el gym(donde voy a ver pollas) cambió mi vida y me convirtió en lo que soy actualmente: un gilipollas del 15

[Susurrador vaginal]

¿Has probado a correr?. No da tanto músculo, no intimidas a la gente, pero.., pillas un fondo impresionante.

Ese es mi problema, que cuando llevo horas follando, me acabo agotando y no puedo seguir y como además follo todos los días, se me acumula el cansancio.
A ver, gilipollas, ¿Para qué necesitas pillar fondo? ¿Para correr más rápido cuando huyas como un cobarde? Lo de pillar fondo, ¿No tendrá algo que ver con meter un puño por el recto? ¿Eres marica?

gym

¿Y cuántas has visto esta semana? ¿Tenían las venas gordas?

 

[pai-mei]

Saliéndome un poco del tema pero en realidad no mucho: qué cojones hacéis aquellos que os dedicais en cuerpo y alma a algo (sea culturismo o cualquier otra disciplina física o mental) cuando alguien quizás menos formado que vosotros os "deja mal" en algún aspecto de dicha disciplina?
Me explico: lleváis, por poner un ejemplo, entrenando vuestro cuerpo con esmero o aprendiendo chino mandarín una cantidad considerable de tiempo por vuestra cuenta.
Lo tenéis a orgullo, esa disciplina personal y que incluso en ocasiones ha sido útil en vuestras vida y de repente alguien que a priori tiene mucha menos idea que vosotros os saca de un error en el tema.
Vosotros discutís con esa persona pensando que con el tiempo que le dedicáis a esa disciplina en concreto cómo cojones vais a estar equivocados y cómo coño va a tener razón alguien que sabe lo justito?
Al final resulta que el error era vuestro: cómo recogéis los pedazos y empezáis de nuevo?
Afectan esas anécdotas al amor que le tenéis a esa afición que con tanto esmero practicáis?
Un beso.

 

[Black Adder]

La cuestión es estar bien, lo de ligar o no en la playa es totalmente secundario, esa no es mi principal motivación por la que me cuido.

No te estás cuidando precisamente si estás usando trembolona. Una cosa es la salud, otra cosa es la funcionalidad y otra muy distinta es la apariencia. Haciendo triseries y tomando trembolona ni serás más fuerte ni tendrás mejores capacidades físicas ni mucho menos mejor salud, a pesar de que tu aspecto mejore. Olvídate de eso.


PD: No te creerás que ese bote es trembolona verdad? Eso es un bote de "prehormonales", que son la manera que han encontrado las casas de suplementos de vender cápsulas de arroz a 40 pavos el bote, etiquetándolos con nombres muy farmacéuticos.

 

[memolaelpont]

Spoiler

 

[Cáncer de Colon]

Enfocar tu autoestima en la musculatura es de plebeyos, preadolescentes con el póster de Rambo en la pared, de fracasados, de ganado. Una zorra que salga contigo por los músculos inherentemente no puede dar mucho de sí, y le dan lo mismo tus músculos que los de otro, por lo cual a la mínima está con otro.
Si tienes dinero no ocurre. Porque ser puta de varios y no de uno es cruzar la línea que separa a Isabel Preysler o a Sofía de Borbón de cualquier PUTA DE CARRETERA.
Además ¿tú sabes la lata que supone mudarse de chalet a chalet?
Ah, claro que no. JA JA.

Los hay como tú a mansalva, sois una subespecie humana como tantas otras. Y sois ridículos. La mayoría os vemos ridículos y lo notáis pero lo deriváis mentalmente a "me envidian". Se os ve en la puerta de las discotecas con pose de malote y mirada de perdonavidas enfocadas a chavales de dieciséis años, rezumando fracaso y complejo incontenible y vitalicio. Se os ve cuando dáis el alto vestidos de uniforme, refugiados cobardemente en la placa para hablar como comandantes, sin ser más que borricos de gimnasio que aprobaron un psicotécnico, con un trabajo de mierda y cuatro duros oxidados en el bolsillo.

Vuestra verdadera condición social se os queda grabada en las células y no se borra de ahí. Pretendéis inflar los músculos y borrar el problema de vuestro fracaso existencial, pero coherentemente al ser inservibles no acertáis con el camino correcto.

Otros ridículamente pretenden compensar a base de cultura (la que le gusta a los demás) o ligando mucho (si es mucho es imperativamente feas) o haciéndose mods de la Internet. Pero ya es algo tangible y veraz: el LOL del BAN, la corrida tempestuosa o el relish del arte contemporáneo. Un portero de discoteca condiciona su grandeza a la falacia, a creerse superior a algo que es y siempre será muy superior a él.

El camino obviamente es PUDRIRSE DE DINERO como nuestro Maestro del Poker y de Magic: The gathering, o nuestro estimable ILG, combinándolo, en mi humilde opinión, con un nivel asequible, sencillo de lograr, desentendido casi (las cartas las puede leer el mayordomo mientras nos lleva al puticlub y nos dan un masaje fortaleciente) en los apartados culturales, físicos o sexuales. Sin perder de vista que PUDRIRSE DE DINERO es LA LLAVE MAESTRA, el CÓMODÍN, el PASE VIP. Autoestima, zorras, libertad. Si hay una galaxia donde el dinero no lo dé todo, pagas y la destruyes.

¿Sabías acaso que comiendo marisco, caña de lomo 5J, vino, salmón, caviar, chuletones, sólo puedes generar músculo y nobleza, y que comiendo baratijas culinarias, pan, el arroz, pasta, cerveza, cereales, chocolate, sólo puedes engendrar puta grasa? ¿Lo sabías?

Claro que no. Porque la pobreza empieza en las ideas, hamijo.

Buen odio. Me gusta.

Yo tambien voy al gym(donde voy a ver pollas), más que nada para compensar un poco mi estilo de vida habitual, y la verdad es que la fauna que se ve por ahí entretiene. Especialmente la zona de los pesos muertos y pesas -con sus múltiples espejos de cuerpo entero- en donde se ve lo más granado de por ahí: payasos, feos, enanos, maricones latentes (en esa zona siempre se tocan unos a otros mientras se hablan), vigoréxicos terminales, acomplejados de todo tipo con falsa seguridad y más gentuza despreciable.

Espero que a medida que pase el tiempo me llegue a integrar y me permitan al fin ser uno de ellos y atravesar esta linea que separa al verdadero gym de las máquinas de viejos y casuals.

agredir verbalmente al monitor por no estar marcados los pesos en toneladas

 

[Jackson-Heredia]

Ese es mi problema, que cuando llevo horas follando, me acabo agotando y no puedo seguir y como además follo todos los días, se me acumula el cansancio.
A ver, gilipollas, ¿Para qué necesitas pillar fondo? ¿Para correr más rápido cuando huyas como un cobarde? Lo de pillar fondo, ¿No tendrá algo que ver con meter un puño por el recto? ¿Eres marica?




¿Y cuántas has visto esta semana? ¿Tenían las venas gordas?

Anda, deja de echar balones fuera ... , pirata.

 

[Susurrador vaginal]

Yo tambien voy al gym(donde voy a ver pollas)

Devuélvele la cuenta a Cáncer ahora mismo.

 

[nostalgicodepresivo]

He de reconocer que el maestro finkikula me ha dejado de piedra.

Creia que habia sentado catedra en cada parrafo y me ha hecho darme cuenta de mis limitaciones y errores.

 

[Cimmerio]

Ni Jim,ni Morrison.Bueno,sí.Era un juego de palabras.

Lo que llevo praticando desde hace 15 años es la natación.Da igual lo que nade,cuándo,dónde,lo que cueste...mar,piscina de ozono,salina,de cloro,etc.El caso es no abandonar nunca.

Estiliza,da fuerza (y erecciones de caballo semental),no hay que matarse tanto como en el Jim.No hay que hablar con nadie.Y según opinó Toneti en un hilo que abrí sobre maneras de vivir y tal,se ven cosas que dan para paja.

Beneficios de la natacion

 

[Cáncer de Colon]

Devuélvele la cuenta a Cáncer ahora mismo.

Soy salud.

 

[nostalgicodepresivo]

Disculpe pero resumiré su historia para hacerla mas comprensible.

Era usted un gordo pajillero y virgen.

Un amigo lo convence y se apunta al gimnasio.

Pasa de comer cosas ricas a comer avena, muesli, claras de huevo, pechugas de pollo y arroz. Los anabolizantes del mercado negro que se mete le están destrozando el hígado, corazón, estómago y le están dejando calvo y como efecto secundario menor le provocan flatulencias pestilentes.

Abandona la tranquilidad de internet y los videojuegos para destrozarse los tendones levantando trozos de Hierro (en honor al maestro).

El coctel químico y hormonal que tiene en su cuerpo lo convierten en un ser irascible, nervioso, violento e insomne y acabará provocándole o un infarto, o un cáncer, o si hay suerte, ambas cosas.

Gasta una pasta entre ciclos, productos dietéticos, quemadores de grasa, protectores epáticos y diuréticos, sin contar con la pasta que se deja en camisetas de tirantes, gorras para tapar la incipiente calvicie y calzoncillos (por el tema de los pedos).

Y todo eso para .... PODER FOLLARSE A UNA TIA.







No se, lo veo desproporcionado, sobre todo porque podría seguir en su sofacito, con su Play3 y su bolsa de Riskettos, y gastarse tan sólo 50 euritos semanales en follarse cualquier pivón del milanuncios. Limpio y efectivo. Y encima después del polvo no tiene que aguantarla, ni llevarsela de compras, ni nada por el estilo.

Pienselo.

no has comprendido bien mi mensaje.

El follar con diosas no es mi objetivo final, sino que es una consecuencia, para mi secundaria, de mi condicion fisica adquirida.

yo no podria estar tranquilo en mi casita malgastando el tiempo con play3. acabaria desquiciado , lo cual desembocaria en alcoholismo, drogadiccion, putas, violencia.

en cambio , el gym(donde voy a ver pollas) hace de catalizador de toda mi energia, es lo que me mantiene cuerdo y da sentido a mi vida.

antes , durante y despues de ir al gym(donde voy a ver pollas) siento una paz interior que nunca habia tenido

el gym(donde voy a ver pollas) me hace sentirme completo

 

[Black Adder]

Saliéndome un poco del tema pero en realidad no mucho: qué cojones hacéis aquellos que os dedicais en cuerpo y alma a algo (sea culturismo o cualquier otra disciplina física o mental) cuando alguien quizás menos formado que vosotros os "deja mal" en algún aspecto de dicha disciplina?
Me explico: lleváis, por poner un ejemplo, entrenando vuestro cuerpo con esmero o aprendiendo chino mandarín una cantidad considerable de tiempo por vuestra cuenta.
Lo tenéis a orgullo, esa disciplina personal y que incluso en ocasiones ha sido útil en vuestras vida y de repente alguien que a priori tiene mucha menos idea que vosotros os saca de un error en el tema.
Vosotros discutís con esa persona pensando que con el tiempo que le dedicáis a esa disciplina en concreto cómo cojones vais a estar equivocados y cómo coño va a tener razón alguien que sabe lo justito?
Al final resulta que el error era vuestro: cómo recogéis los pedazos y empezáis de nuevo?
Afectan esas anécdotas al amor que le tenéis a esa afición que con tanto esmero practicáis?
Un beso.

-Qué elegante vas!
-Pues claro... hoy es el primer día de mi nueva vida!
-Venga, vamos.
-Sí!

Pero si es... es ese tío!!

¿Qué tío?

Osea que aún está vivo...

Yo, de joven, era un genio del ajedrez japonés...

...todos me respetaban porque pensaban que me convertiría en profesional y tendría una carrera llena de éxitos espectaculares, como Finkikula con Magic, The Gatering®...

...hasta que apareció ESE HOMBRE.

"QUÉ, PUES, EMPEZAMOS...?"

"EMPEZARÉ HACIENDO JAQUE."

 

[nostalgicodepresivo]

:137Gracias, de verdad, qué rato más bueno.

Menudo par de maricones reprimidos y fracasados, me he puesto malo de las ganas de hostiaros que me han entrado, hijos de puta. Nunca me había reído con alguien que me provocara tanto odio, estoy confuso.

yo antes era como tu, me jodia ver a cachitas que se percutian salvajemente a las diosas que yo deseaba.

pero en vez de consumirme eternamente de rencor y resentimiento en un bucle sin fin, lo que hice fue utilizar mi fuerza de voluntad para explotar todo el potencial interno que albergaba.

ahora llevo una vida plena

todo gracias al Hierro

 

[nostalgicodepresivo]

por cierto finkikula, no te enfades por esto, pero incluso cuando era un adolescente gordo y perdedor ya consideraba perdedores absolutos a los tontitos que jugaban a las cartitas , las magic y su puta madre.

no se como puedes combinar lo mas sagrado ( el gym(donde voy a ver pollas)) con lo mas abyecto ( las cartitas de frikis granudos)

 

[Susurrador vaginal]

yo antes era como tu, me jodia ver a cachitas que se percutian salvajemente a las diosas que yo deseaba.

Los cachitas esos no forman parte de mi vida, no sé de qué me hablas.

pero en vez de consumirme eternamente de rencor y resentimiento en un bucle sin fin

Yo solo consumo cigarrillos. Pall Mall sin filtro, para más señas.





Todos los acomplejados os creéis que los demás también tenemos que serlo y no es así. Yo soy normal, flaco y sano, con eso me basta. Ojalá te estallen las venas, ignorante de mierda.

 

[Dr. Steel]

gñurf

Hamijo, dear hamijo, Hamijo

Si busca un efecto mucho mejor

 

[Pherseo]

-Qué elegante vas!
-Pues claro... hoy es el primer día de mi nueva vida!
-Venga, vamos.
-Sí!

[muchasfotos]

Como conseguirá esa piel tan suave sin rojeces ni cañones.

 

[Cimmerio]

Buen odio. Me gusta.

Buen análisis.Me gusta.

Horrible e interminable Scroll down.Me gusta.
Parece un chico majo.No me importaría jugar al Stormbringer o a los bolos con él,o quién sabe,montar una LAN para jugar al Return to castle Wolfenstein.
Qué pena que sea un invertido.¡Qué pena de chico!:cry:

 

[Uncle Meat]

A ver si me voy a tener que cagar en dos o tres.

 

[LOLMAX]

karlitos no les hagas caso, te tienen envidia porque eres un megafucker y estas que lo rompes, mientras que ellos no se comen un colin, ahí con sus barrigas cervezeras.

saludos camarada.

Lo más loleante de todo es meterte en conciertos heavy metal y ves la de puercas metaleras atractivas y buenorras liándose con sebosos, disfrutando con su birra en mano.

Mejor no lo veas por que se te partiría el esfinter de la incomprensión y depresión que pillarías.

 

[cocreta2000]

hombre, por fin se publican los extras de "Cadena Perpetua".
pese a las fotos, Tim Robbins me encantó.

 

[Benito]

Sois unos putos yonkis de mierda. El dia que aprendais a entrenar sin pincharos entendereis realmente en qué consiste superarse. Además, lo que haceis muchos es hincharos como Falete y luego no podeis dar dos putos pasos sin ahogaros. ASCO. Me dais asco. No haceis ni un 8 en la course navette panda de drogadiPtos.

pero eso no es por no poder, es porque eso es frances y nos ahogamos en arcadas de puto asco.

si se llamase "la carrera del nabete" un 8 no, hacemos primero un 6, luego un 4 y luego la cara de tu retrato.

 

[Burócrata]

Lo más loleante de todo es meterte en conciertos heavy metal y ves la de puercas metaleras atractivas y buenorras liándose con sebosos, disfrutando con su birra en mano.

Mejor no lo veas por que se te partiría el esfinter de la incomprensión y depresión que pillarías.

¿Sientes incomprensión y depresión? ¿Por qué crees que te rechazan? Si ellas no tienen problema en estar con los sebosos cerveceros, ¿qué tara insuperable para ellas tienes tú? Piénsalo, en cuanto la/las localices ya sólo te quedará la depresión y el final estará más cerca.

 

[Benito]

¿Sientes incomprensión y depresión? ¿Por qué crees que te rechazan? Si ellas no tienen problema en estar con los sebosos cerveceros, ¿qué tara insuperable para ellas tienes tú? Piénsalo, en cuanto la/las localices ya sólo te quedará la depresión y el final estará más cerca.

Que no habla del mundo real, se refiere a conciertos en el Second Life.

 

[ilovegintonic]

Hierro se escribe en mayúsculas, como los nombres propios, como Volrath, como John Finkel, como Rafael Medina, como Torres Baena. Empiezas muy mal, ectomorfo.

A Hierro se mata y a Hierro se muere, desde los primeros pueblos que comanzaron a forjarlo hasta cuando el Real Madrid de lo reubicó en el centro de zaga en los noventa, su único propósito ha sido la muerte, la destrucción y el castigo corporal DESPROPORCIONADO. No está ahí para ayudarte a superar tus ridículos problemas, ni para que recuperes la ilusión de tu SUBÓPTIMO proyecto de vida, ni para escucharte. Tu mentalidad y enfoque es tan lamentable que solo te falta menstruar.

Cuando has vencido en las mesas a los mejores jugadores del mundo de Magic: The Gathering y tu silla de la Bobby's Room del Bellagio tienen ya la forma de culo no necesitas acudir a nada para que te inculque disciplina porque tus objetivos están más que cumplidos. Lo que ta da el Hierro, HIJO DE PERRA, y solo si eres digno de él, es, por ejemplo, cuando Doyle Brunson te pone caras raras después de levantarte 250k porque no entiende tu CALL DE FAROL, la capacidad de arrancar la silla pese a que estar anclada al suelo, realizar un clean and jerk impecable y, mientras contempla extasiado tu impecable técnica, abrirle la puta cabeza con ella. Y que la seguridad del casino te saque a hombros, cual José Tomas hipertrofiado.

1) Si la mayor intensidad entrenando la conseguiste en dos horas y media miedo me da imaginar las MARICONADAS que habrías hecho hasta entonces. Algo estabas haciendo MAL.

2) El Hierro no se puede vencer, por definición. Si crees que le venciste, es que algo estabas haciendo MAL.

3) Si un entrenamiento no es lesivo, no cuenta como entrenamiento. Si no has tenido que llamar al SAMUR para que te acerquen a casa después de tu sesión es que algo estás haciendo MAL.

4) Si tu vida y la de las personas que en ese momento están en la sala no peligran durante la ejecución de tu series, ni el monitor coge el teléfono para avisar a la policía cuando te ve acercarte a la jaula, es que algo estás haciendo MAL.

5) El culturismo es un deporte de contacto, así como un arte marcial. Si no lo entiendes es que algo estás haciendo MAL.


Si tienes tiempo para comer o dormir es que algo estás haciendo MAL. Tienes 30 s entre serie y serie para comer y pincharte, y para descansar te metes en la taquillas y te cuelgas de la barra para colgar la ropa para practicar el agarre. A mí solo me sacarán de allí, cuando lo pise, con un tazer.


Contradictorio. Si conoces a mujeres y no puedes salir por ahí a conocerlas, es que contactas con ellas en el gimnasio. Pero si hay mujeres no es un gimnasio propiamente dicho; será un paritorio o un Bershka o uno de esos sitios con bicicletas estáticas, cintas y colchonetas, pero no un gimnasio. Por no hablar de lo de entrenar para que esas PUTAS se acerquen a ti. Lamentable. Yo no quiero sus repugnantes y poco fálicos coños. El único propósito de todo esto es MATAR, castigar al hijo de puta que ha llamado al juez porque considera abusivo que uses tu fotocopia de Black Lotus como una tierra triple.


Si te sientes orgulloso y te parece estético lo que has conseguido, MAL. El precio de convertirse en un instrumento de DESOLACIÓN es la abominación, ni más ni menos. Si te sientes orgulloso y te parece estético lo que has conseguido, MAL.



MAL. Al gimnasio no se va a conocer gente. Solo se habla para reírte de la técnica de los demás en los descansos entre series, agredir verbalmente al monitor por no estar marcados los pesos en toneladas y como mucho comentar las últimas tendencias en Legacy, menospreciando de forma manifiesta a todo aquel cuya baraja no rebase ampliamente un precio de cuatro cifras.

Si te pillo en tu gimnasio, te crucifico en la multipower. En el mío no habrá de esto jamás. Ándate con ojo.

Por Dios bendito y por todos los santos del cielo, esto es el puto LOLAGEDDON. 121

Y que aún quede alguien que no vea la TITÁNICA grandeza de cada línea, de cada frase, de cada puto SINTAGMA...

Cuando pides una ginebra con tonica, debes poner un acento tan inglés que parecerá que te la está chupando la misma Reina de Inglaterra.

Depende. Cuando lo pido en España lo hago con mi acento normal, y, aunque de hecho viajo a Inglaterra cada tres semanas or so, el acento inglés cuando hablo en ese idioma aún no se me ha terminado de pegar, pese al inevitable improvement tras tanto puto viaje.

Eso sí, chavales, os prevengo de que si aquí pedís un Bombay Sapphire, haréis bien si pedís un "bombai safir", pero si lo pedís en la pérfida Albión pedid un "bombéi safáiar", porque si no no os entienden, que fue lo que, por inercia, me ocurrió la primera vez: "mei ai jav a bombai safir, plis?" "sorry, ser?" "oh, sorry, ai min a bombéi safáiar". Y entonces sí me entendió. Además, y pese a que ese combinado es de origen británico, uno encuentra una infinita variedad de ginebras en Madrid con gran facilidad, pero en Londres, Birmingham o Manchester uno se las ve y se las desea para salir del Gordon's-Bombay-Beefeater; quizá en algún lado tienen también Seagram's y en los más refinados hasta Hendrick's, pero no pidas mucha más variedad. Bueno, en el Jeckyll & Hyde, en Birmingham, donde disponen de lo que llaman un "Victorian Gin Parlour", sí cuentan con un amplio surtido de ginebras, pero poco más. Se admiten sugerencias de sitios, también.