Salir de la mierda a través del camino de la musculoca. Que gran tema. Da para libro.
Cuántas cosas llegares a ver cuando tapuntas a un gym. Aquél jevi lamentabla de metro setenta al que se le quedaron deformes los triceps por a saber qué mierda tomaría, y se machacaba día sí y día también el músculo tratando de tonificarlos sin éxito.
Aquél gafas con cara de contable, también bajito, que ni crecía, ni avanzaba una mierda, pero se miraba en el espejo constantemente posturitas mediantes. Que lol.
Aquel grupo de chupapollas que entre los cuatro o cinco ocupaban todo un circuito de máquinas y ya te podías volver a casa. Una vez uno quiso ser mi hamijo y le pregunté porqué llevaba mallas si eso solo lo llevaban los maricones en los 80. No captó mi sentido del humor y se enfado tanto que opositó para bombero, fracasando miserablemente.
El tipo que le cambió la bolsa a otro de sitio en el vestuario, para poner la suya, y mientras se estaba duchando recibió un puñetazo brutal y mierdoso -espectacular ver como alguien de ciento y pico kilos, aparentemente un titán, le mete una hostia con todas las ganas a otro y no es capaz ni de hacer moratón, romper o hacer sangrar nariz, he visto quinquis fibrosos de sesenta kilos pegar mucho más fuerte- mientras le gritaban ¡no tocas mi bolsa en tu puta vida!
Inciso: ¿por qué se llama al gimnasio gym? Porque el ser humano es retrasado profundo, solo un peldaño por encima del perro y, como a éstos, le cuesta procesar palabras de más de dos sílabas. Esto es especialmente visible y grave en las mujeres, pero como hoy día todos somos medio maricones de mierda, digamos que afecta casi al 100% de la población. Por eso el colegio es el "cole", la guardería la "guarde", a Francisco le llamamos "Fran", a Fernando "Fernan" o "Fer" y al instituto "insti".
Volviendo al tema: estoy con Cimmerio en que al gym(donde voy a ver pollas) no se puede ir, porque la gente se empeña en hablar contigo, en ser tu amiguito ¿te ayudo? ¿me ayudas? Vete a la puta mierda, cojones, yo vengo aquí a machacarme. No quiero ayudarte ni quiero que me ayudes. No quiero ni compartir el mismo kilómetro cúbico de existencia contigo ni con nadie. Por mi tendría el gym(donde voy a ver pollas) para mi solo, me molesta hasta la de recepción, joder.
Así que mucho mejor nadar, flexiones y dominadas a saco. Un pelín suplementado y ya te pones como un tanque. Sin suplementación, a lo más que puedes llegar es a físicos tipo Burt Lancaster o Kirk Douglas en Espartaco.
¿Se folla más estando cuadrao? Sí. ¿Te respetan más estando cuadrao? Sí. Somos animales de mierda, y el físico es lo primero. Hay estudios británicos que demuestran como los niños de una clase cargan al gordo de turno con las culpas de cualquier cosa que haya pasado y le presuponen todos los defectos. Las tías lo tienen más jodido; una orco de cara siempre será un orco. Un pavo, aunque feote, se pone como un tanque y algo follará.
¿Se cura el gilipollismo congénito estando cuadrao? Dificilmente. Quizá. Depende de la profundidad de tu estulticia. Pero esto es como las gordas. Gordas bordes hay pocas. Suelen ser inseguras, jijijijajajaja que van de simpáticas porque si no no habría quien las soportase a su lado, con sus carnes fláccidas y comiendo como focas. No hay nada que de más asco que una gorda comiendo.
Si eres un mierda estar cuadrao te ayudará a que la gente te deje en paz, e incluso te tolere a tu lado. Aunque solo sea porque no haces feo en las fotos de grupo. Si eres un cabrón estar cuadrao te ayudará a oprimir y humillar más a unos semejantes a los que tu físico intimidará de primeras. Estar cuadrao suma.
Be cuadrao, my friend.
Frikazo
Veterano
Leyenda
Freak
Novato de mierda
Asiduo
Muerto por dentro+
