pero describir acerca de mi, especialmente alguna virtud si es que en mi existe es algo complicado desde mi perspectiva, mi desapego sentimental hacia otras personas debido a la total evitación del dolor se traduce en una defensa al rechazo de oportunidades para amar y ser amado, tratando de enfrentar la falta de esperanza por medio de sensaciones vividas intensamente en la imaginación ha creado enorme introspección, tales elucubraciones provocan que la realidad exterior parezca algo secundario. No muestro sentimientos, evado compromisos de convivencia social, soy frívolo ante cualquier reacción del exterior y es en la soledad cuando soy libre para llorar, para reír, para sonreír cuando el gozo se trate una nimiedad como una refrescante tarde soleada por la brisa marina, paradójicamente llevo una vida mentalmente intensa pero fuertemente restringida en la realidad. Buscando en mi cerebro la sustancia correcta para erizar mi piel y simular lo que se sentiría besar a una chica, revoloteando imaginariamente polillas en mi estómago tratando de experimentar lo que sería declararse. Las contradicciones no se hacen esperar, viviendo emociones muy intensas mentales pero incapacitado para exteriorizarlas.
Haber eliminado 30 kgs de sobrepeso (y aún me faltan 15) no ha cambiado nada de mi persona, sigo siendo exactamente la misma persona miedosa y hasta en ciertos aspectos, peor. Una oportunidad se ha abierto a éste, su seguro servidor.
Me es indiferente que me digan que soy buena persona, alguien "majo", buena onda, "chido", "grosso", etc... que por ser buena persona he quedado marginado en la mayoría de las ocasiones (o tal vez se llame cobardía disfrazada de bondad), por ser alguien que piensa en hacer lo correcto y no recurrir a trampas para obtener algo he sido rechazado de quienes si lo hacen (la mayoría), no entro en la clase de las personas que hacen negocios sucios para salir beneficiado y perjudicando a los demás... no soy de los que se emborrachan aunque acostumbro hablar de tonterías en mi sobriedad... soy un tipo bueno, pero aburrido, melancólico que observa con el cristalito que encontré tirado en la calle las formas más caprichosas captadas por mi ojo como si fuera una lente, un wey que sale de su casa antes de que el primer rayo de sol bañe la superficie del mar para capturarlo en una instantánea, un ridículo que pasa tiempo muerto platicando con gatos o perros y a veces sonríendo a las tumbas, un tipo que no sabe responder a las preguntas mas simples de la vida pero siempre trato de contestar con una ridícula evasiva, quien entreteje las nubes en sus sueños para obtener los cuadros mas hermosos. Por reír a solas, por sonreír a la brisa, por exclamar su nombre que aún ni conozco al viento, estoy solo.
No es así de sencillo tratar de salir de éste ¿agujero?, durante mucho tiempo por problemas familiares (pleitos, discuciones, agresiones, etc) me interné demasiado en mi pensando que tal vez no existiera un mejor sitio en el mundo que un alicaído corazón y una mente devaneante. Mi introspección se hizo muy fuerte e hice de mis pensamientos el mejor sitio para estar, un lugar tranquilo pensaba, un lugar en el cual yo podía imaginar que era una persona completamente normal, risueño, irónico, sano, un sitio en donde pudiera compartir todos mis sentimientos con fantasmas y en la oscuridad de mi recámara protegerme en un regocijo total, escuchando música y soñando. Aludí en mi mente todo tipo de sensaciones nunca antes percibidas, una caricia de mi mismo, en mi rostro, mostrando cariño y a la vez limpiando esa lágrima que escurría por mi mejilla, hasta un intento fallido de suicidio del cual ahora me río de eso.
El terror que tengo por experimentar algo que vaya más allá, creo que todos tuvimos o hemos tenido problemas en la vida, unos los superan, otros no, en mi caso creé dos tipos de facetas, una que me ayuda enfrentar al mundo de afuera y otra que me ayuda a regocijarme en la soledad, a diferencia de ustedes que son solo una persona, yo soy dos o tres o cuatro facetas, una máscara de hipocresía que no puede expresar lo que siente por miedo a represalias o por miedo de encontrar alguien que pueda sentir algo por mi que no fuera lástima. Y varias personas me han declarado que luego de la primera relación sexual se comienza a experimentar una nueva etapa en la vida... claro, esas personas son completamente normales, no son esquizoides (como yo) aunque si medio locos por aventados, desconozco completamente los efectos que en alguien como yo pudiera ésto ocasionar, de otra persona normal no llega a pasar nada del otro mundo que le pueda afectar de una manera negativa, en mi, que cuando intento algo nuevo termina siendo el completo desastre (tragicomedia de mi vida).
Solo me puedo expresar escribiendo, o fotografiando, o dibujando, o imaginando, hace casi un año conocí a una chica con la cual llegué a compartir "virtualmente" mucho más de lo que pudiera compartir en la realidad, tanto así que el enamoramiento platónico surgió en ambos aún si conocer el rostro de cada quien (y yo creo que eso ayudaba jeje), ahora me ha otorgado la extensión de la manera en que puedo expresar, ahora las fotografías se las dedico aunque sea un novato, pero por el momento la posibilidad de atravesar un océano de distancia no es posible, aunque ella insiste que salga a conocer chicas, a divertirme... no quiero hacer eso, no es lo que hago.
No han sido pocas las veces que he buscado una actitud autodestructiva, en una ocasión atenté contra mi vida y fallé, no se si para bien o para mal
Forero del todo a cien
Veterano
Novato de mierda
Freak
Freak total
Muerto por dentro
...
...:cry:
Clásico
