El hilo del inesperado apretoncillo clásico

Pinzón

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Estaba yo corriendo por el Paseo de la Barqueta, una avenida a la vera del Guadalquivir muy concurrida por deportistas y pescadores, vestido con unas calzonas y una camiseta. Llevaba un emepetrés en la mano para poder disfrutar de la musica mientras me ejercitaba a fondo. Hacía calor. No recuero qué epoca del año era pero era un calor soportable. vamos, que se podia ir al sol sin derretirte, como suele ser habitual en Sevilla.

Screenshot_39.jpg


Llevaba ya casi 45 minutos de carrera cuando sentí un intenso apretón en el bajo vientre. Pero apretón de estos que dices me cago encima como dos y dos son cuatro. Es una zona donde el bar más cercano está a un buen rato andando, así que la única solución que se pasó por la mente fue la de giñar en el agua. Pero he aqui que coincidió que habia uno de los muchos torneos de pesca que se celebran en la ciudad.. Es decir, que habia un maromo pescando cada 20 metros. Ni corto ni perezoso elegí aproximadamente este punto junto al Puente de la Barqueta para soltar lastre:

Screenshot_40.jpg

Y no lo elegí porque me pareciera un lugar bucólico o porque tuviera de fondo el recuerdo perpetrado por Calatrava en forma de puente no, es que simple y llanamente tenia ya a Obama asomando por la Casa Blanca. Asi que me paré, me coloque justo a la orilla y empece a andar en el agua, sumergiendome poco a poco como hacía Julia en Verano Azul. Cuando el agua llegó a mi cintura, me bajé las calzonas y ahi que liberé a Willy de sopetón. Los dos pescadores me miraban con incredulidad, y alguno hizo el ademán de dirigirse a mi, pero creo que intuyó la situación y lo dejo correr. Mi primera sensación fue la de alivio pero al momento pensé que aquel ser podía salir a flote, por lo cual meneé un poco el bullate tal como hizo la gran Chanel en Eurivisión y me subí las calzonas. Salí de allí como si tal cosa y seguí mi camino, con gran sensación de paz interior.
Esto de tener un apretón en el lugar y en la forma más inesperada sé que os habrá pasado a todos y más de una vez, así que desembuchad, cagones.
 
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serdo

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La semana pasada estaba yendo al curro con mi hermano. En un semáforo en rojo me bajé del coche, di 3 pasos y cagué detrás de un arbusto. Mi hermano me hizo un vídeo para los colegas y subió el coche a la acera para esperarme. En menos de 3 minutos ya estaba en el coche de nuevo. Menos mal que sorprendentemente llevaba un par de servilletas en el bolsillo, que yo soy un señor y voy por la vida con PAÑUELO DE TELA EN EL BOLSILLO.

Estábamos en el centro de la city. Cagué justo donde viven (acampan) los jipis que hacen malabares en los semáforos de la zona.
 

Pinzón

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17 May 2022
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La semana pasada estaba yendo al curro con mi hermano. En un semáforo en rojo me bajé del coche, di 3 pasos y cagué detrás de un arbusto. Mi hermano me hizo un vídeo para los colegas y subió el coche a la acera para esperarme. En menos de 3 minutos ya estaba en el coche de nuevo. Menos mal que sorprendentemente llevaba un par de servilletas en el bolsillo, que yo soy un señor y voy por la vida con PAÑUELO DE TELA EN EL BOLSILLO.

Estábamos en el centro de la city. Cagué justo donde viven (acampan) los jipis que hacen malabares en los semáforos de la zona.
LOL. El mismo hermano al que un masajista le hizo un lavativazo a traicion?
 

Alduin

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La verdad, es que por lo general, en cada barrio o cada 400 metros cuadrados debería haber baños públicos bien cuidados para poder cagar si pasan estas situaciones.

Debería ser un servicio público esencial, como el transporte o Correos. Y podría haber una tarjeta anual o mensual que se paga y te la controla una maruja a la entrada que a la vez es la encargada de mantenerlo limpito.

Es lo primero que estaría en mi programa político si fundase un partido.
 

Codeisan de 20

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. Cagué justo donde viven (acampan) los jipis que hacen malabares en los semáforos de la zona.
Mis dieses caballero.
Yo fui hace años a un partido de copa Real Madrid- Real Murcia ( sí, eso pasó :lol: ) y me alojé en una pensión que tenía una WC compartido en el pasillo, la habitación era una cama en una habitación que se cerraba con un pestillo.
Al día siguiente, después del 5-1 , me desperté con ganas de cagar pero duro, vi el panorama del WC , cogí los bártulos , me metí en el Metro y fui hasta el CTBA , más concretamente aquí---->
Hotel-Eurostars-Madrid-Tower_opt.jpg


Me metí en el restaurante, le pedí un desayuno ( 8 euros) y me fui al WC cruzando las piernas andando, no me aguantaba más.
Al entrar me veo el paraíso : unos WCs amplios , música , un perfume de maricona muy agradable y allí dejé dos mierdas que necesitaron varios tiros de agua, la escobilla y un tiro en la nuca para que se hundieran.
Salí como un señor , hasta me dio hambre y me trague el mini desayuno ( croissant y café con leche) a pesar del precio bestial , deseando con fuerza que se gastaran más en reparar las cañerías , pero no , el WC del hotel aguantó como un campeón , cuando volví a la hora a echar una meada de despedida todo funcionaba a la perfección.
 

naxo

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Precisamente esa zona, que creo que es el cruce entre Torneo y Resolana, está LLENO de bares, no menos de 5 en un radio de 50 metros.
Invent man.
 

Pinzón

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Precisamente esa zona, que creo que es el cruce entre Torneo y Resolana, está LLENO de bares, no menos de 5 en un radio de 50 metros.
Invent man.
Screenshot_32.jpg


Partiendo de la base de que el Bonobo terraza no exisitia cuando acontecieron los hechos, el bar más cercano puede estar, digamos que a unos 300 metros en linea recta (linea roja). El problema es que para llegar habia que realizar el itinerario marcado con linea celeste. Y tal como estaba, no hubiera llegado ni al primer paso de cebras. Invent man.
 

LeChuck

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A mi padre hace como tres semanas le dio un apretón justo a tiempo de llegar a su propia casa. El problema es que andaba yo por allí.

Estaba haciendo ñapas en una habitación y llega, me lo cruzo por el pasillo a paso ligero hacia el baño, con los ojos en blanco como un soldado que ha contemplado pavorosas escenas de muerte. Se mete en el baño y empieza a oírse el ruido de la ducha a toda potencia. Estuvo ahí como veinte minutos. Cosa rara. En un momento que pasé junto al baño ya vi que incluso bajo la puerta empezaba a filtrarse un olor a mierda infrahumano y grotesco.
Al rato salió, fue para su habitación y volvió a encerrarse en el baño con la ducha a mil por hora. Entonces fue cuando se liberaron los demonios, porque olía a mierda por toda la casa y especialmente por el pasillo. Pero un olor de esos que parece que haya cobrado consciencia y forma física y te quiera matar.

Me encerré en la habitación de las ñapas y ahí estuve como una hora con la ventana abierta y sin acercarme a la puerta, porque sabía que los hedores que moraban en el pasillo estaban permeando lentamente en la habitación.

Al abandonar mi encierro todavía flotaba en el ambiente el olor del mal. No sé qué hizo mi padre en el baño, pero sí sé que tuvo que lavar calzoncillos y pantalones, y que había micropartículas marrones por todas partes, seguramente proyectadas por el potente chorro de la alcachofa de ducha contra ropa llena de mierda. No descarto que hubiese también grandes explosiones fecales cuando se encerró en el WC.

No sé si llegó cagado de la calle o simplemente fracasó a un metro del aliviadero. No hicimos mención al incidente.
 
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ilovegintonic

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¿Otra vez este hilo? Pues otra vez este post:

Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.

Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.

Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:
1615578912842.png



El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.

Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.

Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.

Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.

Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.
 

SImon Tolomeo

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¿Otra vez este hilo? Pues otra vez este post:

Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.

Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.

Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:
1615578912842.png



El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.

Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.

Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.

Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.

Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.
Iré a probarlo
 

ilovegintonic

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Iré a probarlo
Postea la expe y la foto de ese mismo inodoro, que es en el que cagué con sumo gusto yo. Probablemente la mejor cagada de mi vida dado lo mal que lo pasé unos minutos antes y lo gratificante de la experiencia. Es que hasta me quedé ahí sentado un rato disfrutando de las sensaciones. Si todo en esta vida hubiera superado mis expectativas como lo superó aquello, no veas.
 

Lollercoaster

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Me encontraba en mitad de un atasco en la M-40 de camino al trabajo, el clásico de todas las mañanas, 4 filas de coches parados y yo vestido de uniforme cuando un rayo pareció atravesar mi colon. Pasé de 0 a 100 instantáneamente en el cagómetro. Yo pensé ME CAGO, ME CAGO AQUÍ MISMO ante la imposibilidad de salir de ahí, de encontrar un váter, ni siquiera de bajar del coche. El siguiente minuto me lo pasé pensando con dificultad (porque el 50% de mis funciones cerebrales estaban ocupadas en intentar detener el tsunami de mierda) en cuál era la manera menos mala de cagarme dentro de un coche, y cómo iba a limpiar luego ese desastre antes de que lo viesen/oliesen mis compañeros.

Pero entonces vi una salida de la autopista que llevaba a una gasolinera al final de una rampa, esta salida también atascada porque había un semáforo justo al final. Y para allá que me fui como un loco, subí temerariamente la rampa por el hueco entre los coches y el quitamiedos, adelantando a los demás vehículos por la derecha y rozando los retrovisores de varios, pero a mí en ese momento me la sudaba todo, estaba a duras penas consciente. Paré el coche en el semáforo de cualquier manera y entré en la gasolinera corriendo y dando zancadas como los vaqueros, llamando la atención de todos, y por fin alcancé el paraíso de la taza, donde solté una plasta espantosa, líquida y sanguinolenta.
 
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Vinchen Cushing

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No sé si se puede considerar apretoncillo clásico, Edelgays, pero cada vez que te veo por el foro con tu usuario o uno de tus múltiples clones soltando la cantidad de idioteces que sueltas, me dan unas ganas de cagarme en ti, en tu puta vida, en tus putos muertos y en tu puta madre, que necesito tomarme dos lorazepam.
 

YoHiceARoqueIII

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Eso le pasa por ser un asqueroso runner hijodeputa de esos que contaminan el paisaje.
Un hombre de verdad se caga encima, se ajusta el monóculo y continúa su singladura...
 

queleimpogta

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La verdad, es que por lo general, en cada barrio o cada 400 metros cuadrados debería haber baños públicos bien cuidados para poder cagar si pasan estas situaciones.

Debería ser un servicio público esencial, como el transporte o Correos. Y podría haber una tarjeta anual o mensual que se paga y te la controla una maruja a la entrada que a la vez es la encargada de mantenerlo limpito.

Es lo primero que estaría en mi programa político si fundase un partido.
Eso esta en los paises del este y por 4 slotys puedes pegar un buen giño
 

serdo

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La verdad, es que por lo general, en cada barrio o cada 400 metros cuadrados debería haber baños públicos bien cuidados para poder cagar si pasan estas situaciones.

Debería ser un servicio público esencial, como el transporte o Correos. Y podría haber una tarjeta anual o mensual que se paga y te la controla una maruja a la entrada que a la vez es la encargada de mantenerlo limpito.

Es lo primero que estaría en mi programa político si fundase un partido.
Mi hermano vive a 100metros de Ebertplatz (antigua Hitlerplatz) y allí hay meódromos portátiles en un par de esquinas.

Huelen a rayos y están rodeados de ratas, pero ahí están.

Desde que los vi hace un par de años cuando paso pienso en hacerles una foto y subirla, pero ya sabéis que soy gilipollas. De hecho creo que la foto la tengo hecha, pero nunca la subí.
 

queleimpogta

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Uno de los peores apretones de mi vida fuea en un lago de Atilan en Guatemala, andaba viajando y de una noche a la otra creo que por el agua con la que cocine la comida me sento mal.Empiezo a ponerme mal remal, cancelo mi estancia alli y pillo el primer bus a a Antigua, durante el camino empiezo a ver estrellas sudores frios cada vez peor,le digo al del bus o paras o me cago encima,salgo del bus salto la valla de la carretera y sale un chorro disparado de mi caca, me recupero y vuelvo al bus, sigo sudores frios los Americanos de mi bus are u ok?, I said no I am shitting my pants y se empiezan a desopollar pero con cara de preocupacion por si me cagaba en el bus.llego a Antigua el hijoputa del bus me deja alli en medio del pueblo lejos de mi hostel, me llego andando a paso apretao todo blanco.Pago el hostel y voy directo al baño aquello eran sonidos de mordor caca a discreccion sin ton ni son.Finalmente llego a mi habitacion y me tiro en la cama con ropa puesta y zapatos, cuando me levante me dijeron los del hostel ye tio estas bien no te has levantado en un dia y medio has sido tu el que ha dejado lo del baño?.
 

Bebedor_Empedernido

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¿Otra vez este hilo? Pues otra vez este post:

Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.

Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.

Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:
1615578912842.png



El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.

Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.

Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.

Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.

Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.

Tanto no te cagabas si te detuviste a hacerle una foto.
 

Alduin

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Eso esta en los paises del este y por 4 slotys puedes pegar un buen giño

Si, pero ni hay los suficientes, ni están bien cuidados ni bien limpitos, ni hay una tarjeta anual pre-pagada para que te dejen entrar rapidito sin problemas sin preocuparte de llevar dinero suelto (que nunca tienes cuando lo necesitas y encima esos 30 segundos para pagar pueden ser la diferencia entre cagarte encima o cagar en el trono de alquiler).

Por tanto, yo mejoraría el sistema.

Deberían hacerme el alcalde de Varsovia o Cracovia.

Como también ha observado serdo, llenos de ratas y oliendo a rayos.
 
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Pues hace 10 min me he levantado y no podía con mi vida y he pensado que tampoco iba a llegar y bueno. Total, tenía que cambiar las sábanas igualmente.


Sí que es ancho el Guadalquivir.
 

Lebrom

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Espero que tu novia estuviera durmiendo a tu lado.
 
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