El hilo del inesperado apretoncillo clásico

[Faraón Hijodeputh IV]

Espero que tu novia estuviera durmiendo a tu lado.

Hombre, es su casa. No voy a hacer esa guarrada en la mía.

 

[ilovegintonic]

Tanto no te cagabas si te detuviste a hacerle una foto.

La foto, querido amigo, es de después. Se puede ver incluso cómo el agua está aun moviéndose tras darle al botón. Si hubiera hecho la foto antes, el agua estaría quieta.

Vuelve a instalarte el PRO 6, anda, que me gustaba jugar contigo.

 

[queleimpogta]

Si, pero ni hay los suficientes, ni están bien cuidados ni bien limpitos, ni hay una tarjeta anual pre-pagada para que te dejen entrar rapidito sin problemas sin preocuparte de llevar dinero suelto (que nunca tienes cuando lo necesitas y encima esos 30 segundos para pagar pueden ser la diferencia entre cagarte encima o cagar en el trono de alquiler).

Por tanto, yo mejoraría el sistema.

Deberían hacerme el alcalde de Varsovia o Cracovia.

Como también ha observado serdo, llenos de ratas y oliendo a rayos.

Ya te gustaria ser alcalde de Varsovia o Cracovia que vivis en la inopia

 

[Alduin]

Ya te gustaria ser alcalde de Varsovia o Cracovia que vivis en la inopia

Pues abre el hilo de las cosas que se hacen mejor por esos lares ya que estás muy enteradoc, empezando por explicar aún más lo bien y eficientemente que se gestionan los sitios para cagar agustituc, y todo lo demás que se te ocurra, bien sea el plan de urbanismo, la sanidac, o el plan de fiestacs de los pueblos locales, para comparar alcaldes y políticacs del sur y el norte de europac.

 

[Alcaudon]

En las fiestas de los pueblos he llegado a cagar entre dos coches a plena luz del día, pero eso no cuenta.

La vez que peor lo pasé fue en un pinar cogiendo setas, apretón de los gordos y sin papel.
El coche con clinex estaba a tomar por el orto y me encontraba solo en ese momento.
Me agarré a un pino y solté todo, como en una barrancada.
Enseguida vino el perro a comerse la mierda, todavía no entiendo esta fascinación de los canes por las heces humanas.
Allí me veís, limpiándome con cortezas de pino a modo de cucharilla mientras el perro se pegaba el banquete.

 

[Sheik Yerbouti]

¿Otra vez este hilo? Pues otra vez este post:

Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.

Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.

Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:

El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.

Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.

Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.

Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.

Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.

Y así es como nació Mbappé, hamijos.

 

[Barón Mordo]

Por desgracia, este es mi hilo. Desde que tengo uso de razón he sufrido ataques feroces de presión INMENSA en el tracto intestinal, sin motivo aparente.


Prólogo. Cagando like a cow.
Tendría diez u once años. Verano, vacaciones en el pueblo de mis abuelos. Estaba ya oscuro, serían entre las 10 y las 11 de la noche, y estábamos como una docena de ninios jugando a la pelota en el parque (un campo de tierra en realidad) enfrente del edificio de pisos donde vivían mis abuelos. En esto que siento un pequeño puyazo eléctrico en las tripas. Nada, aprieto el esfínter y me olvido. Se me pasa, sigo jugando sin preocuparme. Al rato vuelve, un poco más fuerte. Lo controlo de nuevo. El partido está en su apogeo, hago un tímido intento de decir que me voy, me interrumpen todos protestando, no puedo irme y dejarlos desparejos.

Sigo jugando, ya angustiado. Estaba claro que los retortijones no se iban a ir. En mis entrañas se estaba fraguando algo que iba a revelarse al mundo, más líquido que sólido. Ya las oleadas de hirviente lava fecal acariciaban mi valiente esfínter, quemándolo. En ese magma horrendo se podría haber fundido el Anillo Único.

Viendo que era cuestión de tiempo que mis compuertas cedieran al enemigo, decido largarme sin más. Grito un ¡me voy!, y emprendo la huída sin mirar a mis amigos, directo al portal de mi abuela, oyendo como se extrañan pero comienzan a organizarse. Por suerte, nadie me sigue para convencerme. Llego al portal, y justo cuando voy a tocar el timbre, sucede el ataque total. Me espasmo como un gusano en un anzuelo, tensando toda la musculatura, del cuello a los gemelos, todo mi cuerpo reclutado para sostener y apoyar al esfínter en su titánica resistencia.

En segundos visualizo a mi abuela levantándose con dificultad de su viejo sillón, recorriendo el pasillo para abrirme en el telefonillo, yo subiendo dos pisos (no había ascensor), llegando al baño, y me doy terrible cuenta, desolado, de que es imposible que pueda hacer el trayecto sin cagarme violentamente encima. Comprendo que voy a cagarme en las escaleras, que el torrente pastoso va a salirse de mis pantalones cortos y profanar en buena extensión el terrazo que mi abuela y las otras vecinas mantienen impecablemente pulcro. Visualizo a algún vecino pasando instantes después, siguiendo cual Sherlock Holmes el reguero de mierda hasta nuestra puerta, los comentarios por todo el pueblo, las risas, el oprobio para mis abuelos, la humillación.

En ese instante paso por el terror, la vergüenza, la conmiseración hacia mis abuelos que no merecen semejante subnormal por nieto, pero alcanzo a vislumbrar una salida. Detrás del edificio hay un camino hormigonado que sale del pueblo. Un poco más allá vive una familia que tienen vacas, gallinas, ovejas, cabras, alguna vez pasan por ahí. Salgo del portal al camino, rezando por no encontrarme a nadie, mientras camino me bajo los pantalones cortos y los calzoncillos, y camino a zancadas arqueando las piernas cual rana gigante, a la vez que intento llevar el ojo de Sauron hacia atrás y la espalda recta inclinada hacia adelante, como imitando a un pato mónguer. Voy avanzando y cagando de esta guisa, huyendo del portal. En unos diez pasos he soltado toda la carga ácida (Julito, espero que leas esto desde el Infierno, por vender mikolápices pasados, hijodeputa, tú eres el culpable).

No tengo con qué limpiarme, así que me subo los calzoncillos y pantalones, vuelvo a llamar a mi abuela, voy directo al baño, me limpio a conciencia, limpio la ropa y me voy directo para la cama. Al día siguiente voy al camino y veo los restos de mi obra en el medio del paso. 7 cagadas idénticas a las de las vacas, de menor tamaño, como las que hacen cuando van muy sueltas. Como soles con los rayos de caca que huyen del big bang del golpear el suelo. Como no llovió en semanas, fueron secándose sobre el hormigón y pasando del tono verde amarillento al marrón.

Si no me banean por imbécil y por ladrillaco iré poniendo más episodios lamentables, tengo para un libro entero.

 

[queleimpogta]

Pues abre el hilo de las cosas que se hacen mejor por esos lares ya que estás muy enteradoc, empezando por explicar aún más lo bien y eficientemente que se gestionan los sitios para cagar agustituc, y todo lo demás que se te ocurra, bien sea el plan de urbanismo, la sanidac, o el plan de fiestacs de los pueblos locales, para comparar alcaldes y políticacs del sur y el norte de europac.

Pues mira me alegra que me preguntes por que Polonia fue el primer sitio al que fui solo de viaje cuando empeze a viajar y conozco mucha gente de alli que incluso vinieron de invitados a mi casa.Puedo hablar sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de Cracovia y Wroclaw ciudades en las que estuve tanto en invierno como en verano.Vi festivales de verano de cine y musica de una calidad muy buena de nivel europedo,que ya quisieran ciudades que se las dan de culturetas y eso que Polonia no tiene una economia muy chanante,la mayoria se largan a currar a Noruega o Uk y ganar sus buenos oros para volver con sus buenos szloty y hacerse un buen casoplon en maloplska que ya quisieran muchos de aqui.

Cracovia estuve varias veces en varios periodos, y ya te digo no tendran una economia de la ostia pero al menos no lo han llenado de turismo borrachuzo english style para que se cagen y meen como aqui pero claro como dejan pasta les tenemos que limpiar la mierda, podran tener servicios mejores o peores pero los tienen cosa que aqui no almenos lo de los baños publicos y los comedores en puro centro de cracovia, en los que te comes unos pierogi tirao de precio.Recuerda si vas por alli comete en el markeplace un zapikanska a mi salud y de beber un zoladkova vodka con tabasco de lo mejor que probaras.

 

[Alduin]

Por desgracia, este es mi hilo. Desde que tengo uso de razón he sufrido ataques feroces de presión INMENSA en el tracto intestinal, sin motivo aparente.

En mis entrañas se estaba fraguando algo que iba a revelarse al mundo, más líquido que sólido. Ya las oleadas de hirviente lava fecal acariciaban mi valiente esfínter, quemándolo. En ese magma horrendo se podría haber fundido el Anillo Único.

n unos diez pasos he soltado toda la carga ácida (Julito, espero que leas esto desde el Infierno, por vender mikolápices pasados, hijodeputa, tú eres el culpable).

iré poniendo más episodios lamentables, tengo para un libro entero.

Todo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.

Síndrome del intestino irritable | Síndrome del colon irritable | MedlinePlus en español

El síndrome de colon irritable puede causar cólicos abdominales, distensión y cambios en los hábitos intestinales. Causas, síntomas, tratamientos.

medlineplus.gov

Traducido del @stavroguin 11 al castellano: que te cagas cada rato, y que más te vale que no te guste la comida picante porque eso solo te pondrá peor que a un diabético una coca cola.

Yo me lo haría mirar, amijo.

Si no me banean por imbécil y por ladrillaco

Al que deberían banear por imbécil y ladrillaco es a éste:

Pues mira me alegra que me preguntes por que Polonia fue el primer sitio al que fui solo de viaje cuando empeze a viajar y conozco mucha gente de alli que incluso vinieron de invitados a mi casa.Puedo hablar sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de Cracovia y Wroclaw ciudades en las que estuve tanto en invierno como en verano.Vi festivales de verano de cine y musica de una calidad muy buena de nivel europedo,que ya quisieran ciudades que se las dan de culturetas y eso que Polonia no tiene una economia muy chanante,la mayoria se largan a currar a Noruega o Uk y ganar sus buenos oros para volver con sus buenos szloty y hacerse un buen casoplon en maloplska que ya quisieran muchos de aqui.

Cracovia estuve varias veces en varios periodos, y ya te digo no tendran una economia de la ostia pero al menos no lo han llenado de turismo borrachuzo english style para que se cagen y meen como aqui pero claro como dejan pasta les tenemos que limpiar la mierda, podran tener servicios mejores o peores pero los tienen cosa que aqui no almenos lo de los baños publicos y los comedores en puro centro de cracovia, en los que te comes unos pierogi tirao de precio.Recuerda si vas por alli comete en el markeplace un zapikanska a mi salud y de beber un zoladkova vodka con tabasco de lo mejor que probaras.

Me cago en tu puta madre.

Yo dije:

Pues abre el hilo de las cosas que se hacen mejor cuando hay eficiencia eslava de por medio

 

[queleimpogta]

Todo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.

Síndrome del intestino irritable | Síndrome del colon irritable | MedlinePlus en español

El síndrome de colon irritable puede causar cólicos abdominales, distensión y cambios en los hábitos intestinales. Causas, síntomas, tratamientos.

medlineplus.gov

Traducido del @stavroguin 11 al castellano: que te cagas cada rato, y que más te vale que no te guste la comida picante porque eso solo te pondrá peor que a un diabético una coca cola.

Yo me lo haría mirar, amijo.



Al que deberían banear por imbécil y ladrillaco es a éste:



Me cago en tu puta madre.

Yo dije:

Estas fata

Todo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.

Síndrome del intestino irritable | Síndrome del colon irritable | MedlinePlus en español

El síndrome de colon irritable puede causar cólicos abdominales, distensión y cambios en los hábitos intestinales. Causas, síntomas, tratamientos.

medlineplus.gov

Traducido del @stavroguin 11 al castellano: que te cagas cada rato, y que más te vale que no te guste la comida picante porque eso solo te pondrá peor que a un diabético una coca cola.

Yo me lo haría mirar, amijo.



Al que deberían banear por imbécil y ladrillaco es a éste:



Me cago en tu puta madre.

Yo dije:

Ye tete estas fatal bebete una tila y relajate

 

[Barón Mordo]

Todo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.

Muchas gracias por su interés amic, en realidad sufro de una especie de variación. Llegaron al diagnóstico de que la válvula ileocecal creo que se llama, se abría necesitando menos estimulación de lo normal, lo que suponía generar más deposiciones, aprovechar menos los alimentos (menos mal que vivimos en el primer mundo lol), etc. Pero vamos, sin más consecuencias que el lol, por lo que me contaron.

Que cómo llegaron al diagnóstico? Pues metiéndome una cámara de vídeo por el anus. Me sedaron así que no me enteré de nada. Fui analmente desflorado. Cuando desperté de la anestesia (decían que era sedación nosequé, pero me dormí del todo) las enfermeras/os cuchicheaban y se reían, espero que esos hijosdeputa no me violeteasen el tanque y no me hayan pintado de blanco lefa las paredes del intestino grueso, como le estará haciendo ahora mismo el alemán a @THORNDIKE.

 

[Travelord]

Estaba yo corriendo por el Paseo de la Barqueta, una avenida a la vera del Guadalquivir muy concurrida por deportistas y pescadores, vestido con unas calzonas y una camiseta. Llevaba un emepetrés en la mano para poder disfrutar de la musica mientras me ejercitaba a fondo. Hacía calor. No recuero qué epoca del año era pero era un calor soportable. vamos, que se podia ir al sol sin derretirte, como suele ser habitual en Sevilla.

Ver el archivos adjunto 111702

Llevaba ya casi 45 minutos de carrera cuando sentí un intenso apretón en el bajo vientre. Pero apretón de estos que dices me cago encima como dos y dos son cuatro. Es una zona donde el bar más cercano está a un buen rato andando, así que la única solución que se pasó por la mente fue la de giñar en el agua. Pero he aqui que coincidió que habia uno de los muchos torneos de pesca que se celebran en la ciudad.. Es decir, que habia un maromo pescando cada 20 metros. Ni corto ni perezoso elegí aproximadamente este punto junto al Puente de la Barqueta para soltar lastre:

Ver el archivos adjunto 111703
Y no lo elegí porque me pareciera un lugar bucólico o porque tuviera de fondo el recuerdo perpetrado por Calatrava en forma de puente no, es que simple y llanamente tenia ya a Obama asomando por la Casa Blanca. Asi que me paré, me coloque justo a la orilla y empece a andar en el agua, sumergiendome poco a poco como hacía Julia en Verano Azul. Cuando el agua llegó a mi cintura, me bajé las calzonas y ahi que liberé a Willy de sopetón. Los dos pescadores me miraban con incredulidad, y alguno hizo el ademán de dirigirse a mi, pero creo que intuyó la situación y lo dejo correr. Mi primera sensación fue la de alivio pero al momento pensé que aquel ser podía salir a flote, por lo cual meneé un poco el bullate tal como hizo la gran Chanel en Eurivisión y me subí las calzonas. Salí de allí como si tal cosa y seguí mi camino, con gran sensación de paz interior.
Esto de tener un apretón en el lugar y en la forma más inesperada sé que os habrá pasado a todos y más de una vez, así que desembuchad, cagones.

Para otra vez, caga donde las adelfas y los graffitis del muro, mucho más acogedor, te lo pueden asegurar los rumanlols o en la biblioteca.

Si te pillo en faena te lanzaré un paquetillo de kleenex mentolados del mercadona. Yo tb soy de vientre juguetón cuando salgo a correr:

 

[el viejo dela montaña]

La vez que mas satisfacción me dio fue en una visita exprés a Cádiz city, por el paseo marítimo, me estaba cagando vivo, pero cagándome, pero cagándome!!! Ademas es que notaba que iba cargao. No recuerdo porque no fui a la playa a cagar, ni en que fechas fue. Y fui a un bareto con terraza que se llena de podemitas "el flamenco" puede ser. A los de los bares pequeños le cabrea un montón que la gente vaya a cagar o mear sin consumir, normal. pues fui allí y dentro no había prácticamente nadie, estaban en las mesas de fuera, dentro y vigilantes del cagadero estaban la dueña, la camarera y una amiga, todas con pinta de mugrosas, con el peinado rapao por los lados y sus pirsing y esas cosas, y cuando me dirigía hacia el pequeño cagadero y cruzar por su lado me miraban con mirada inquisidora, eche una de mierda, no he cagado tanto en mi vida, el bater a rebosar de mierda asquerosa, y encima no tiré de la cadena, menudo olor tuvo que dar eso al poco hahaahahahahahahahaha. Y salí pitando de allí, me hubieran matado.

Por qué elegí aquel lugar, porque siempre que pasaba me miraban desafiándome, son rojos.

 

[Pinzón]

Para otra vez, caga donde las adelfas y los graffitis del muro, mucho más acogedor, te lo pueden asegurar los rumanlols o en la biblioteca.

Si te pillo en faena te lanzaré un paquetillo de kleenex mentolados del mercadona. Yo tb soy de vientre juguetón cuando salgo a correr:

Ver el archivos adjunto 111874

Estaban recien podadas, o se las habian comido los rumalol, a saber.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Edelweiss, a mí no me ha pasado, pero un amigo cuando iba corriendo se cagó encima. Por qué cojones vas a tener que parar? Vas a tomarte alguna puta vez las cosas en serio o qué.

 

[Pinzón]

Edelweiss, a mí no me ha pasado, pero un amigo cuando iba corriendo se cagó encima. Por qué cojones vas a tener que parar? Vas a tomarte alguna puta vez las cosas en serio o qué.

Envidia sana de los hipopotamos que cagan y meneal el rabo a la vez para esparcir la mierda como si fueran bendiciones.

 

[queleimpogta]

2007 Ucrania Ivano frankisvk montañas de los carpatos:

La otra cagada mas epica y que recuerdo que era muy dificil comprar comida por aquella zona ya que era bastante remota, aunque la leche el pan y vodka no faltaban.Alli que compro leche de los granjeros locales qie vendian en botellas de coca cola, error al ser la primera vez que iba a un sitio de ese estilo, todavia np sabia que cosas tenia qie tener cuidado.Viajamos en tren y me empiezan a dar pinchazos en el estomago me aguante como pude y nada mas llegar a una estacion le pregunto a una que iba conmigo que un baño rapido, me dice que en la estacion hay uno llego y nada mas llegar pago a las babushkas que habian alli a la entrada.

Entro con la mano en el culo y no me dio tiempo a sentarme,aquello salio disparado hacia la pared yo intentandome no sentarme en la taza ante aquella situacion dantesca.Acabe como pude y sali de alli como si nada con la cabeza hacia abajo para que no me vieran consegui mi cometido de no cagarme encima, pobre de aquellas babushkas que lo limpiaron.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

consegui mi cometido de no cagarme encima,

Pero qué puta manía, de verdad.

 

[Pinzón]

Pero qué puta manía, de verdad.

Una vez estuve a un pelo. Iba camino de renovar mi licencia de pesca, cuando no se podia hacer por itnernet. Estaba la consejeria cerca de un poligono industrial y llegando en el coche ya me dio el apreton. Me salté tres semaforos, aparque donde pude y sali pitando en busca de un bar. Y resulta que no habia un puto bar abierto en 5 metros a la redonda. Sus muertos tos, iba andando como las muñecas de famosas apretando el culo. Sudando como una perra y pensando ya en hacermelo encima y vovlerme a casa. Pero bueno, di con un bar y entrñe casi a la carrera gritando: me pone un acuarios, y el servicio por favor? Menudo regalito les dejé.

 

[Codeisan de 20]

un amigo cuando iba corriendo se cagó encima.

Aficionado...

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[Ferris]

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Dicen que es la favorita para el Maratón de Chicago...

 

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En mi ascensor tuvimos dos ataques inesperados de aquél que es conocido como Cagón Misterioso. Su modus operandi consiste en restregar un zurullo fresco por los espejos de la cabina. Aún desconocemos sus reivindicaciones.

 

[Retraso Deluxe]

"...Cuando desperté de la anestesia (decían que era sedación nosequé, pero me dormí del todo) las enfermeras/os cuchicheaban y se reían..."

Es por las paridas que decía mientras se estaba despertando.
A mí me pasó con mi hermano, que hijo de la gran puta, descojonado estaba con lágrimas cayendo por la cara.
Todavía se lo recuerdo y se parte el muy cabrón.

 

[Codeisan de 20]

En mi ascensor tuvimos dos ataques inesperados de aquél que es conocido como Cagón Misterioso. Su modus operandi consiste en restregar un zurullo fresco por los espejos de la cabina. Aún desconocemos sus reivindicaciones.

Sean cual sean , me apuesto el cuello a que son unas reivindicaciones de mierda.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Sean cual sean , me apuesto el cuello a que son unas reivindicaciones de mierda.

Me gustaría detenerlo, descender en el abismo insondable de su locura para entender sus motivaciones y poder desactivarlo, pero sé que automáticamente al hacerlo me acabaría convirtiendo en Él.