Faraón Hijodeputh IV
Frikazo
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Espero que tu novia estuviera durmiendo a tu lado.
Hombre, es su casa. No voy a hacer esa guarrada en la mía.
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Espero que tu novia estuviera durmiendo a tu lado.
La foto, querido amigo, es de después. Se puede ver incluso cómo el agua está aun moviéndose tras darle al botón. Si hubiera hecho la foto antes, el agua estaría quieta.Tanto no te cagabas si te detuviste a hacerle una foto.
Ya te gustaria ser alcalde de Varsovia o Cracovia que vivis en la inopiaSi, pero ni hay los suficientes, ni están bien cuidados ni bien limpitos, ni hay una tarjeta anual pre-pagada para que te dejen entrar rapidito sin problemas sin preocuparte de llevar dinero suelto (que nunca tienes cuando lo necesitas y encima esos 30 segundos para pagar pueden ser la diferencia entre cagarte encima o cagar en el trono de alquiler).
Por tanto, yo mejoraría el sistema.
Deberían hacerme el alcalde de Varsovia o Cracovia.
Como también ha observado serdo, llenos de ratas y oliendo a rayos.
Ya te gustaria ser alcalde de Varsovia o Cracovia que vivis en la inopia
¿Otra vez este hilo? Pues otra vez este post:
Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.
Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.
Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:
El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.
Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.
Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.
Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.
Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.
Pues mira me alegra que me preguntes por que Polonia fue el primer sitio al que fui solo de viaje cuando empeze a viajar y conozco mucha gente de alli que incluso vinieron de invitados a mi casa.Puedo hablar sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de Cracovia y Wroclaw ciudades en las que estuve tanto en invierno como en verano.Vi festivales de verano de cine y musica de una calidad muy buena de nivel europedo,que ya quisieran ciudades que se las dan de culturetas y eso que Polonia no tiene una economia muy chanante,la mayoria se largan a currar a Noruega o Uk y ganar sus buenos oros para volver con sus buenos szloty y hacerse un buen casoplon en maloplska que ya quisieran muchos de aqui.Pues abre el hilo de las cosas que se hacen mejor por esos lares ya que estás muy enteradoc, empezando por explicar aún más lo bien y eficientemente que se gestionan los sitios para cagar agustituc, y todo lo demás que se te ocurra, bien sea el plan de urbanismo, la sanidac, o el plan de fiestacs de los pueblos locales, para comparar alcaldes y políticacs del sur y el norte de europac.
Por desgracia, este es mi hilo. Desde que tengo uso de razón he sufrido ataques feroces de presión INMENSA en el tracto intestinal, sin motivo aparente.
En mis entrañas se estaba fraguando algo que iba a revelarse al mundo, más líquido que sólido. Ya las oleadas de hirviente lava fecal acariciaban mi valiente esfínter, quemándolo. En ese magma horrendo se podría haber fundido el Anillo Único.
n unos diez pasos he soltado toda la carga ácida (Julito, espero que leas esto desde el Infierno, por vender mikolápices pasados, hijodeputa, tú eres el culpable).
iré poniendo más episodios lamentables, tengo para un libro entero.
Si no me banean por imbécil y por ladrillaco
Pues mira me alegra que me preguntes por que Polonia fue el primer sitio al que fui solo de viaje cuando empeze a viajar y conozco mucha gente de alli que incluso vinieron de invitados a mi casa.Puedo hablar sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de Cracovia y Wroclaw ciudades en las que estuve tanto en invierno como en verano.Vi festivales de verano de cine y musica de una calidad muy buena de nivel europedo,que ya quisieran ciudades que se las dan de culturetas y eso que Polonia no tiene una economia muy chanante,la mayoria se largan a currar a Noruega o Uk y ganar sus buenos oros para volver con sus buenos szloty y hacerse un buen casoplon en maloplska que ya quisieran muchos de aqui.
Cracovia estuve varias veces en varios periodos, y ya te digo no tendran una economia de la ostia pero al menos no lo han llenado de turismo borrachuzo english style para que se cagen y meen como aqui pero claro como dejan pasta les tenemos que limpiar la mierda, podran tener servicios mejores o peores pero los tienen cosa que aqui no almenos lo de los baños publicos y los comedores en puro centro de cracovia, en los que te comes unos pierogi tirao de precio.Recuerda si vas por alli comete en el markeplace un zapikanska a mi salud y de beber un zoladkova vodka con tabasco de lo mejor que probaras.
Pues abre el hilo de las cosas que se hacen mejor cuando hay eficiencia eslava de por medio
Estas fataTodo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.
Síndrome del intestino irritable | Síndrome del colon irritable | MedlinePlus en español
El síndrome de colon irritable puede causar cólicos abdominales, distensión y cambios en los hábitos intestinales. Causas, síntomas, tratamientos.medlineplus.gov
Traducido del @stavroguin 11 al castellano: que te cagas cada rato, y que más te vale que no te guste la comida picante porque eso solo te pondrá peor que a un diabético una coca cola.
Yo me lo haría mirar, amijo.
Al que deberían banear por imbécil y ladrillaco es a éste:
Me cago en tu puta madre.
Yo dije:
Ye tete estas fatal bebete una tila y relajateTodo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.
Síndrome del intestino irritable | Síndrome del colon irritable | MedlinePlus en español
El síndrome de colon irritable puede causar cólicos abdominales, distensión y cambios en los hábitos intestinales. Causas, síntomas, tratamientos.medlineplus.gov
Traducido del @stavroguin 11 al castellano: que te cagas cada rato, y que más te vale que no te guste la comida picante porque eso solo te pondrá peor que a un diabético una coca cola.
Yo me lo haría mirar, amijo.
Al que deberían banear por imbécil y ladrillaco es a éste:
Me cago en tu puta madre.
Yo dije:
Muchas gracias por su interés amic, en realidad sufro de una especie de variación. Llegaron al diagnóstico de que la válvula ileocecal creo que se llama, se abría necesitando menos estimulación de lo normal, lo que suponía generar más deposiciones, aprovechar menos los alimentos (menos mal que vivimos en el primer mundo lol), etc. Pero vamos, sin más consecuencias que el lol, por lo que me contaron.Todo esto suena a que tienes lo que se llama síndrome de intestino irritable, y más si ha sido crónico desde pequeñito.
Para otra vez, caga donde las adelfas y los graffitis del muro, mucho más acogedor, te lo pueden asegurar los rumanlols o en la biblioteca.Estaba yo corriendo por el Paseo de la Barqueta, una avenida a la vera del Guadalquivir muy concurrida por deportistas y pescadores, vestido con unas calzonas y una camiseta. Llevaba un emepetrés en la mano para poder disfrutar de la musica mientras me ejercitaba a fondo. Hacía calor. No recuero qué epoca del año era pero era un calor soportable. vamos, que se podia ir al sol sin derretirte, como suele ser habitual en Sevilla.
Ver el archivos adjunto 111702
Llevaba ya casi 45 minutos de carrera cuando sentí un intenso apretón en el bajo vientre. Pero apretón de estos que dices me cago encima como dos y dos son cuatro. Es una zona donde el bar más cercano está a un buen rato andando, así que la única solución que se pasó por la mente fue la de giñar en el agua. Pero he aqui que coincidió que habia uno de los muchos torneos de pesca que se celebran en la ciudad.. Es decir, que habia un maromo pescando cada 20 metros. Ni corto ni perezoso elegí aproximadamente este punto junto al Puente de la Barqueta para soltar lastre:
Ver el archivos adjunto 111703
Y no lo elegí porque me pareciera un lugar bucólico o porque tuviera de fondo el recuerdo perpetrado por Calatrava en forma de puente no, es que simple y llanamente tenia ya a Obama asomando por la Casa Blanca. Asi que me paré, me coloque justo a la orilla y empece a andar en el agua, sumergiendome poco a poco como hacía Julia en Verano Azul. Cuando el agua llegó a mi cintura, me bajé las calzonas y ahi que liberé a Willy de sopetón. Los dos pescadores me miraban con incredulidad, y alguno hizo el ademán de dirigirse a mi, pero creo que intuyó la situación y lo dejo correr. Mi primera sensación fue la de alivio pero al momento pensé que aquel ser podía salir a flote, por lo cual meneé un poco el bullate tal como hizo la gran Chanel en Eurivisión y me subí las calzonas. Salí de allí como si tal cosa y seguí mi camino, con gran sensación de paz interior.
Esto de tener un apretón en el lugar y en la forma más inesperada sé que os habrá pasado a todos y más de una vez, así que desembuchad, cagones.
Estaban recien podadas, o se las habian comido los rumalol, a saber.Para otra vez, caga donde las adelfas y los graffitis del muro, mucho más acogedor, te lo pueden asegurar los rumanlols o en la biblioteca.
Si te pillo en faena te lanzaré un paquetillo de kleenex mentolados del mercadona. Yo tb soy de vientre juguetón cuando salgo a correr:
Ver el archivos adjunto 111874
Envidia sana de los hipopotamos que cagan y meneal el rabo a la vez para esparcir la mierda como si fueran bendiciones.Edelweiss, a mí no me ha pasado, pero un amigo cuando iba corriendo se cagó encima. Por qué cojones vas a tener que parar? Vas a tomarte alguna puta vez las cosas en serio o qué.
consegui mi cometido de no cagarme encima,
Una vez estuve a un pelo. Iba camino de renovar mi licencia de pesca, cuando no se podia hacer por itnernet. Estaba la consejeria cerca de un poligono industrial y llegando en el coche ya me dio el apreton. Me salté tres semaforos, aparque donde pude y sali pitando en busca de un bar. Y resulta que no habia un puto bar abierto en 5 metros a la redonda. Sus muertos tos, iba andando como las muñecas de famosas apretando el culo. Sudando como una perra y pensando ya en hacermelo encima y vovlerme a casa. Pero bueno, di con un bar y entrñe casi a la carrera gritando: me pone un acuarios, y el servicio por favor? Menudo regalito les dejé.Pero qué puta manía, de verdad.
Aficionado...un amigo cuando iba corriendo se cagó encima.
Aficionado...
Buzz: La Policía busca a 'La Cagona Loca', la 'runner' que defeca ante las casas - Marca.com
Una corredora popular se ha convertido en noticia viral en Estados Unidos tras ser cazada perpetrando un escatológico escándalo popular.La...www.marca.com
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Es por las paridas que decía mientras se estaba despertando."...Cuando desperté de la anestesia (decían que era sedación nosequé, pero me dormí del todo) las enfermeras/os cuchicheaban y se reían..."
Sean cual sean , me apuesto el cuello a que son unas reivindicaciones de mierda.En mi ascensor tuvimos dos ataques inesperados de aquél que es conocido como Cagón Misterioso. Su modus operandi consiste en restregar un zurullo fresco por los espejos de la cabina. Aún desconocemos sus reivindicaciones.
Sean cual sean , me apuesto el cuello a que son unas reivindicaciones de mierda.
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