El loco mundo de las citas locas.

[galansito22]

he tenido encuentros y citas a través de MSN y chat, pero la cita mas rara y loca que he tenido fue la siguiente.

hace unos 2 años, yo con 20 recien cumplidos, era una noche de agosto en la costa, las minifaldas y los top apretados causaban estragos entre los machos y envidias entre las mujeres. Al finalizar la noche, los mas calientes del grupo, en los que me incluyo, decidimos ir a gastar el ultimo cartucho a un after hour al que nunca habiamos ido. como por entonces tenía hora de vuelta porque dependía de mis padres, esa noche podia volver a la hora que quiera ya que ellos estaban de viaje. entramos en el after y entre el colocon de las copas y el humo se recreaba un espectaculo de chicos y chicas calientes, tod@s ellos, por encima de los 25 años, bailaban y se refregaban entre ellos seres con gafas de sol dentro de ese pub oscuro. tambien habia una pareja de gays y una mujer ya entrada en años calentorra.

Ella era mas bien baja, delgada/escuchimizada, no muy guapa pero con morbo, llevaba un vestido provocativo y pense: "esta folla seguro"

al acabar la fiesta a las 12 del mediodia, la ví repartiendo condones entre la multitud que salia del pub. me acerque a ella y empezamos a hablar. durante el transcurso de la noche/dia se iban yendo amigos tirando la toalla y, el único que aún quedaba, me advertia de que esa piva no era de fiar, que nos fuesemos. yo haciendo mas caso a lo que me decía la punta de mi rabo que mi cabeza, le dije que se pirara el que yo iba a intentarlo con esa dama.

y asi fue, tomamos cafe y luego, ayudandola a llevar un carrito lleno de cosas sin valor, fotos, ropa etc.. que estaba escondido cerca del after, fuimos al centro a ya ni me acuerdo que. desde allí, me propuso ir a una playa nudista, yo pensaba que era una vagabunda o que estaba loca, pero seguia pensando con el rabo y no hacia caso a mi sensatez e intuición de, que zumbarme a esa abuelita, podría traerme problemas.

finalmente acepté, mientras, me iba hablando de su vida, que yo creo que iba inventandose por el camino. lo unico que creí es que tenía un hijo y que vivia en Canarias.

y alli llegamos, con el puto carrito a cuestas y con el sol pegandonos a las 14:00 de un sabado. llevaba sin dormir desde el dia anterior.

sin extenderme mucho, puedo recordar que lo pasamos bien, mucho calor y deshidratado,pero estuvo bien el día. ella se despeloto primero, la rajita la tenia depilada. yo por mi pudor, hasta la hora de estar alli no me quite toda la ropa. paseamos y subimos a un acantilado en el que estabamos practicamente solos. fue algo mutuo y a los dos nos entraron unas ganas de follar tremendas, seria mi primera vez y un polvo magico, con vistas al mar y con el sonido de las aves deleitando nuestro coito. ella que era mas lanzada propuso follar, yo dije que no mirando a mi alrededor piedras y un camino de arena en el que era imposible follar agusto. pasaron las horas y cuando ya se iba haciendo tarde, la acompañe a un sitio (con el puto carrito) y yo me fui para mi casa... podia haberle propuesto que viniese a mi casa, con condones y con cama en condiciones pero me parecia muy fuerte, ¿que iban a pensar los vecinos? ya tenia mala fama por cosas que no vienen al caso y no queria liarla aun más, sobre todo porque mis padres me dejaron su confianza en que no iba a traer a nadie a mi casa. y así acabo la cosa, yo con un calenton, pegandome tortas en la cara pensando "que gilipollas que soy, podría haber follado como un perrito y encima con una piva experimentada"...

 

[tony soprano]

chicos y chicas calientes, tod@s

casi es peor eso que lo de la arroba


en fin:

 

[ilovegintonic]

Como le gusta al soprano lo de la arrobita de los cojones...

Casi tanto como a mí... :1

 

[tony soprano]

es que has visto como está el foro de aburrido? si no no lo haría...hoy he pasado dos veces por el porno y ahora iré otra más

además, coincidirás conmigo en que la arroba resalta por encima de cualquier ladrillo, como si fuera fluorescente o algo, un simple vistazo por encima y la ves ahí

 

[banega]

No encuentro el hilo de ligar por internet.

Hasta el viernes que me reuna con unos colegas para pasar unos días por ahi no tengo absolutamente nada que hacer. Como hasta entonces me he quedado sin compinches para salir por ahí me acabo de registrar en badoo

Ya os contaré si saco algo.

 

[*Oscar*]

Nunca había arreglao una cita para mojar el churro utilizando la red, nunca... hasta hace un par de años. Me propuse agregar esa experiencia a mi currículo y me puse en faena. Lo hice en dos ocasiones, la primera me costó un poco y la segunda fue cosa de 24 horas. En un caso fue en un hotel y en el otro en mi propio domicilio conyugal (¡qué morbo!). En ninguna de las ocasiones salió mal. En cuanto a las chicas, no estaba mal ninguna, aunque si las hubiera tenido delante en el metro, ni las habría mirao más de la cuenta. Y no fue mal porque en los dos casos hubo intercambio de fotos(*), cosa que considero imprescindible para evitar desilusiones.

¿Lo mejor? Tiempo después, desayunar en la cocina y recordar lo que había pasao encima de esa misma mesa, encima de la lavadora, en el sofá, en...

(*) Aconsejo que el envío de fotos se haga en el minuto 1, que somos muy daos a imaginarnos cosas según nuestro canon de belleza y luego vienen los bajones.

 

[Benito]

No es exactamente una cita loca, sino mas bien una experiencia loca, pero os la suelto igual. Las historietas del viejo, pero atractivo Ínclito siempre contienen enseñanzas muy valiosas para vuestras relaciones con el bello sexo.

Hace ya bastantes años andaba yo en buenas y eróticas relaciones con una mujer unos años mayor que yo, separada y con un cachorro de 7 años llamado Quique (un beso majo). Los dos sabíamos que aquello no tenía futuro pero a los dos nos apetecía estar juntos y disfrutar la suerte de habernos conocido. Yo tenía sexo garantizado con un ser humano de buen corazón e incierto futuro, y ella gozaba de la lujuriosa potencia de un jovenzuelo de ciclopea y vigorosa polla. La vida es bella cuando dos personas se dedican a vivir la vida sin expectativas rocambolescas y a sumar buenos momentos en lugar de enrarecerse la existencia con requerimientos absurdos y prejucios de telenovela. En pocas palabras, nos gustaba estar juntos sin preocuparnos demasiado por lo evidentemente incierto e imposible que era todo aquello.

Una noche, después de echarla un soberano polvo marca de la casa, sentí una aguda sensación en el estómago. La estudie detenidamente y descarté un ataque de apendicitis. Tampoco eran ganas de cagar. Simplemente estaba famélico. Follar con la perfección de un atleta griego, no sólo llena de gozo y felicidad el coño de tu amada, sino que también te vacía, además de los huevos, las reservas energéticas, así que me levanté y me fui a la cocina.

Estuve un buen rato rebuscando en los armarios y no acababa de encontrar nada que excitara mi paladar, hasta que di con un paquete de galletas de chocolate a medio empezar. Normalmente no como esas mierdas hidrogenadas; mis abdominales precisan un mantimiento de pura sangre para lucir graníticos y cincelados, pero esa noche hice una excepción. Su contenido en hidratos de alto índice glucémico y su grasas trans podían ser perfectamente neutralizadas por un metabolismo en plena actividad como el mío. Asi que me zampé el paquete, me tiré un pedo polifónico de 5 segundos y regresé a la cama con una extática sensación de regusto. Esa noche dormiría como un bebe despues de darse un atracon de teta.

-¿Que has comido?
-Pato a la orange
-En serio..
-Solomino de Avila con aroma de trufa negra y virutas de ibéricos.
-Ya vale Ínclito, ¿que has comido?
-Gñe..
-Mira que eres tonto
-Esta bien reina, no te enfades, unas galletas
-¿Que galletas?
-Unas de chocolate
-¿Las galletas de Quique?
-No se, unas galletas de chocolate
-Las únicas galletas de chocolate que hay en casa son las que le compro a Quique.
-Pues supongo que serán esas.
-Joder, ya te vale. ¿No podías haberte comido otra cosa?
-No se..Bueno, tu tranquila, mañana le compro 10 paquetes para que se ponga hecho un ternero y le crezca la polla como a su tito Ínclito.
-Pues no, tío, pues no, mañana no vas a comprar nada porque mañana es domingo. A ver que le digo cuando me lo traiga su padre por la tarde y quiera su merienda.
-No creo que sea para tanto, le llevamos a Mamonalds o al Telepicha
-Si, le podemos llevar a muchos sitios, pero no tenías que haberte comido las galletas de Quique.
-¡Joder con las putas galletas de Quique! Tenía hambre despues del superpolvo que te he echado..:1 (tocando su vena sensible ¿o se dice fibra?)Ademas tampoco le irá mal comer algo de verduras que se está poniendo algo fanegas.
-¿Quien, Quique, pero que dices?
-Pues si, un poco, no se, le das mucha comida basura. Mañana que meriende una manzana.
-Una manzana vas a merendar tu pero un tu casa. Primero te comes las galletas de chocolate de Quique y ahora me llamas mala madre...Mira casi mejor te vas que mañana tengo que hacer muchas cosas.
-No te pongas asi mujer.
-No me pongo de ninguna manera, pero ya me has puesto de mala hostia. Mañana ya seguimos.
-Pero nena, no me hagas esto...¡yo te amo!
-Para, para, para, que como te pongas a hacer el gilipollas en plan Bukowski me voy a enfadar en serio.

La historia sigue y tal, pero ya os la cuento otro dia. Un beso para Quique y otro para sus galletas.

ahi tenias que haber respondido, "Callate puta", haberle dado un bofeton, y luego darle un beso donde le has dado la hostia, bajarle las bragas y demostrar quien decide cuando se va alguien de la casa

 

[Victor I]

ahi tenias que haber respondido, "Callate puta", haberle dado un bofeton, y luego darle un beso donde le has dado la hostia, bajarle las bragas y demostrar quien decide cuando se va alguien de la casa

La segunda parte de la historia va más o menos por ahi..aunque la hostia me la llevo yo... Si un día me veo con ánimo la termino

 

[-Milo-]

Galansito22, fue usted un tontolnabo.

Sr. Inclito, me he reído tela con el chine que se pilló la tía de la que nos habla en su post estilo "adolescente pikajosa".

No haberle dicho nada de las galletas de chocolate, haberle dicho que se comió otra cosa, así habría sido más divertido luego .

Saludos.

 

[farruquito]

Solo e quedado una vez con una tía del Internet y a sido esta mañana la tía la conocí en el meetic es una gabacha de orígenes hispanos, tiene familia en mi ciudad y viene a pasar los veranos aquí.
Ella fue la que me dijo de quedar cuando viniera así que accedí y hoy e ido para allá completamente acojonado mas que nada por que yo soy un nerd y la tía estaba muy buena por lo que vi en las fotos que me mando.
Yo desconfiaba pensando que o no seria la de las fotos o una broma o algo así por que que una tía así quisiera quedar conmigo era algo que no me cuadraba, pero sorpresa allí estaba ella y si que era la de las fotos estaba buenísima con un escotazo que me dejaba verla unas tetazas descomunales.
Después de los dos besos de rigor fuimos por hay a dar una vuelta y la verdad es que todo salio bastante bien y hubo buen ambiente entre los dos mucho mejor de lo que yo esperaba, luego estuvimos en un centro comercial tomando algo y después nos despedimos y bueno en realidad eso a sido todo por ahora dijimos de volver a quedar lo que no tengo claro es que será mas conveniente si llamarla o esperar a que me llame ella.
Lo que tengo claro es que tengo que follarmela como sea por que la tía me pone muy bruto entre lo buena que esta y ese acento francés que tiene que hace que se me ponga muy dura e tenido varias minierecciones mientras me hablaba.

 

[polveteador-ZGZA]

Solo e quedado una vez con una tía del Internet y a sido esta mañana la tía la conocí en el meetic es una gabacha de orígenes hispanos, tiene familia en mi ciudad y viene a pasar los veranos aquí.
Ella fue la que me dijo de quedar cuando viniera así que accedí y hoy e ido para allá completamente acojonado mas que nada por que yo soy un nerd y la tía estaba muy buena por lo que vi en las fotos que me mando.
Yo desconfiaba pensando que o no seria la de las fotos o una broma o algo así por que que una tía así quisiera quedar conmigo era algo que no me cuadraba, pero sorpresa allí estaba ella y si que era la de las fotos estaba buenísima con un escotazo que me dejaba verla unas tetazas descomunales.
Después de los dos besos de rigor fuimos por hay a dar una vuelta y la verdad es que todo salio bastante bien y hubo buen ambiente entre los dos mucho mejor de lo que yo esperaba, luego estuvimos en un centro comercial tomando algo y después nos despedimos y bueno en realidad eso a sido todo por ahora dijimos de volver a quedar lo que no tengo claro es que será mas conveniente si llamarla o esperar a que me llame ella.
Lo que tengo claro es que tengo que follarmela como sea por que la tía me pone muy bruto entre lo buena que esta y ese acento francés que tiene que hace que se me ponga muy dura e tenido varias minierecciones mientras me hablaba.

Llámala tú. No debes dejar escapar una chavala así, sería un crimen...

 

[-Milo-]

Efectivamente, llámela y luego nos cuenta :1, que puede que esto tenga su miga, así que aproveche.

No sea imbécil.
Ánimo y suerte.

Saludos.

 

[ElFrankie]

Llamala macho.

Si hubo buen ambiente,la chica querrá repetir...

Es el momento,no lo desaproveches.
Suerte

 

[misilblanco]

La Prehistoria.

Después de lolearme a lo gusto con este hilo (es el único creo recordar que he leido desde el principio), voy a aportar alguna experiencia "kamikaze". Va/van a ser ladrillaco/s, aviso.

Antes de nada, creo recordar haber escrito la experiencia en otra parte del foro (putas), pero por vergüenza cambie algunos datos (mentí, que pasa?). Por desgracia, esta es la triste realidad de aquel encuentro.

Hace poco que existe internet, los móviles, etc., por lo tanto, los métodos para buscar “rollo” eran otros.

Corria el año del Señor de 1.993 aproximadamente, y por avatares del destino conocí una "famosa" publicación, que a pesar de ojear la portada una y mil veces en los kioscos no me habia percatado de que su temática era contactos guarrindongos (soy así de despistado). Se trataba del "Lyb". Siempre habia creido que era una revista de gorrinas/os amateurs enseñando el papo y palmito, pero su fín no dejaba de ser la de una actual página de contactos explícitos.

Calentorro como siempre, se abrieron ante mí las puertas del Valhala, mostrando bellas amazonas deseosas de darme su flor de la forma más cerdesca posible. Compro un ejemplar de los gordos inmediatamente, y al llegar a casa marco los contactos que me interesan cercanos a mi ciudad y me pongo a hacer un mailing (literal, por aquel entonces todo el mundo utilizaba apartados postales) enviando fotocopias en B/N de una foto con los ojos tapados y una descripción de lo que buscaba a los pocos contactos que me interesaron, chicas jóvenes de mi rango de edad y un par de parejas.

La cosa como podeis imaginar era lenta. Más para tener la paciencia de Job que para otra cosa.

Me contestan un 50% aproximadamente, y una que tenía especial interés. Era una tia de unos 25 años, supuestametne una pobre niña rica que buscaba amante fijo ya que el marido no le hacia ni puto caso, a condición de que el primer encuentro fuese en su ciudad. Si la cosa cuajaba, ella misma se desplazaría donde hiciese falta mientras que no fuese en un radio superior a 200 km. En la respuesta, habia otra foto distinta a la del anuncio que mostraba una tia atractiva (sin tirar cobetes), con buena presencia, pero había algo que no me cuadro mucho, es decir, se supone que la tía era correcta y de buena posición social, y metía algunas faltas ortográficas básicas en su contesatación.

Bien, mi calentón por aquel entonces era muy cosiderable, y como siempre andaba como un miko que no le importaba donde meterla (siempre dentro de unos límites, claro está) donde fuese, llamo al teléfono que me dio en la contestación. Se pone una chica con una voz agradable, y despues de volver a describirme otra vez con más detenimiento y un rato de cháchara, me dice que los busca algo mayores que yo, pero que le he caido simpático y que quería conocerme.

La única condición que puso, era quedar directamente en la habitación de un hotel en concreto bastante discreto, ya que su marido era bastante conocido en la ciudad. Me parecio correcto y lógico y accedí.

Quedo con ella un viernes por la tarde, a eso de las cinco. Cojo mi coche después del curro (pedí la tarde libre) y me marcho para allá, y a las cuatro ya estaba en el hotel. Efectivamente, era bastante discreto, y una cosa que me llamó la atención es que al registrarme ni siquiera me pidieron que mostrase el carnet, si no simplemente que dijese mi nombre y número de DNI. Me di cuenta enseguida que su mayor fuente de ingresos era la de alquilar habitaciones a parejitas (y sin preguntas). Como las ocasiones las pintan calvas, di mi último apellido falso y dos números bailados (ya habría tiempo de explicaciones si me pedían el DNI físico). Además, pague al instante.

Me subo a la habitación y llamo a esta chica para decirle el número que me habian dado (evidentemente, todo a base de teléfono fijo). Me dice que en un ratillo estaría allí. Yo estaba ya con el rabo como el cerrojo de un penal, así que decido darme una buena ducha para refrescarme y de paso bajar el calentón.

Al rato, salgo de la ducha, y escucho algo de jaleo fuera. Alguien estaba hablando en el pasillo. Abro la puerta, y observo mirando por el hueco de las escaleras que en la planta de abajo habia una pareja “extraña” que parecían estar buscando una habitación. En ese momento, no pregunteis por que, me dio un mal pálpito con corte de respiración incluido poniendo mis alertas en DEFCON 1. Inmediatamente entre en la habitación y me vestí como alma que lleva el Diablo.
Justo terminar de vestirme, y llaman a la puerta. Abro, y a que no sabeis lo que me encontré?. Pues si, esa pareja, efectivamente. Inmediatamente me reconocieron, y dijeron "Ah, tu eres X. Nos habiamos equivocado de planta. Ante todo, tú no te asustes" En ese momento, basta que te digan que no mires para abajo colgado en un precipicio, que es lo primero que haces. Efectivamente, me asusté.

El tío, era un poco más bajo que yo, todo un alfeñique, vestido con un traje negro mil rayas (os lo juro) y una camisa blanca sin corbata, naríz aguileña, y cada diente mirando hacia un punto cardinal. Parecía el “miniyo” de un patriarca gitano. La tía era de su misma estatura, anoréxica y narcotizada, con alguna que otra llaga por los brazos y piernas, vamos, una yonki en toda regla. No la describo más porque mi mente estaba en otras cosas.

Despues de intentar "calmarme" con su frase, doy dos pasos para atrás y me pongo en postura defensiva. El tio, me espeta que no me preocupe, que no me voy a quedar sin follar, que para eso esta alli su amiga. Evidentemente, ya que me he tomado todas las molestias en ir, algo de dinero llevaría, y que “sólamente” me iba a costar 25.000 pelas de la época tirarme a semejante deshecho humano.

En ese momento, no se por que motivo (nunca he sido un broncas), me dije que este joputa sólo se llevaría mi dinero por encima de mi cadaver. Le conteste: “¿Y si no me sale los cojones de pagar?”. Evidentemente, entrar al trapo de una discusión estéril con unos timadores de ese calibre intentando razonar, era baladí, además de que perdería cualquier oportunidad de una acción “sorpresa”.

En eso, que el payaso me contesta, diciendo que si no quiero follar vale, pero que por las molestias de su desplazamiento y perder su tiempo tendría que pagarle 20.000 pelillas.

Yo, en mis trece y sabiendo ya lo que iba a hacer en dos segundos, le contesté con mi primera respuesta. El alfeñique cambia el rictus de comprensivo (todo lo que podía poner con esa jeta de retarded lolailo que tenía) a “te vas a cagar”, metiendo la mano en el bolsillo de su americana.

No creais que me dio tiempo a averiguar si iba a sacar una navaja o una flor. Le metí un golpe seco en la parte baja del diafragma (quince años de artes marciales por fín dieron su fruto) y el tío se desplomó redondo sin respiración cogiendose el pecho con los brazos.

Obvia decir el salto gacelíl que di sobre él una vez que estaba en el suelo (sin desaprovechar para marcarle la cara con mi zapato, por si acaso) y salir por la puerta, bajando las escaleras de ocho en ocho, y sólo frenandome al llegar a recepción, donde amablemente el hostelero me preguntó si volvería, a lo cual respondí que no, y que habia dejado la llave en la habitación (y un regalito tambien, pense). Sali muy tranquilo por la puerta, y al llegar a la esquina hice un sprint hasta el parking del Corte Ingles, que era donde estaba mi coche, me metí el él, y salí de aquella ciudad como alma que lleva el Diablo, sin mirar atrás.

Fin.

Ya ire contando alguna no tan “tarantinesca” como esta.

 

[farruquito]

Buenas tardes, bueno pues leí vuestros mensajes y me decidí a mandarla un mensaje (no la llamo por que su móvil es gabacho y es caro) me dijo que no podía quedar por que tenia que ir a ver a unos primos, le conteste diciendo que cuando pudiera que me avisara y no recibí respuesta.
Al día siguiente le volví a mandar otro mensaje para ver si quería quedar y me puso otra escusa diciendo que iba a ir con la familia a otra ciudad
Y nuevamente le dije que cuando podría quedar y hasta hoy sigo sin recibir respuesta.
Así que ya veis estoy completamente desorientado quedamos una vez y fue de puta madre y ahora pasa completamente de mi vamos que no entiendo nada.
En fin la culpa la tengo yo por hacerme ilusiones voy a hacerme una paja que es lo único que se me da bien.



TODAS PUTAS

 

[Mr. Bateman]

misilblanco tu historia es impresionante

y me encanta el modo en que saliste airoso de esa situación :121


lastima que yo no tenga ninguna cita loca que contar, todas han sido más o menos normales...

 

[misilblanco]

misilblanco tu historia es impresionante

y me encanta el modo en que saliste airoso de esa situación :121


lastima que yo no tenga ninguna cita loca que contar, todas han sido más o menos normales...

Extraña de cojones, si. Pero es que vivirla (y revivirla al rebuscar en la memoria) todavía más. Vamos, la cita Kamikaze de "manual".

Durante algún tiempo no llegue a comprender como fuí capaz de tomar esa actitud ofensiva, pero queda claro en el relato. Era sí o sí. Soy una persona excesivamente dialogante y educada, pero que cojones había que hablar con gentuza de ese pelaje y con un "gancho" tan elaborado. Yo creo que nada, y el darle tiempo a sacar una navaja (o algo peor) del bolsillo sólo hubiera agrabado el problema de salir de allí airoso. Vamos, que como el Miniyo Lolailo no tuviera mucha maña con un arma blanca, esta claro que se la traga (eso te lo firmo yo), pero mejor no averiguarlo.

Con razón buscaban los joputas gente casada o con paraja y algo mayor que yo. Me imagino la cantidad de tios timados en hoteles parecidos, por la verguenza de no recibir una carta con foto incluida como prueba de su infidelidad en el buzón de su casa. Que hijosdeputa. Me pasa esto ahora, y os digo que el tio a partir de ese momento como no aprenda a hablar con el ojete no lo hace más.

Algunas veces de las citas más normales salen las situaciones más raras y chanantes ;)

 

[misilblanco]

Y mira que lo vi venir.

No se si esto entra dentro de las citas kamikaze, pero desde luego por la forma en que comenzó, así lo creo. Si no estuviera en su lugar, hagan el favol de cambiarlo a su sitio.

Hace unos tres año aproximadamente, estando sólo en la oficina, recibo una llamada. Descuelgo el teléfono y contesto “Enderezadores de plátanos S.A., digame?” Una voz femenina dice “Hola, pregunto por X”, a lo cual contesto evidentemente que era yo.

Pues ni corta ni perezosa, me estaba llamando una tia que trabajaba en el bar donde yo solía ir a tomar una cerve despues de currar con los camaradas. Me entro de forma suave, para decirme si no le importaba que fuese a recogerla a la hora de cenar, puesto que ese día tenía turno de tarde/noche, y tomar algo juntos y conocernos, ya que hacía tiempo que quería quedar conmigo pero con los colegas delante no se atrevía a decirme nada. Yo, que una vez que la cabeza de la polla entre en modo “on” no atiende a razones, y no me lo pienso tanto como el forero Awai (no te mosquees tron), le dije que con mucho gusto.

Llega la hora, y me presento un cuarto de hora antes para observar a la presa, ya que había sólo dos camareras, y no quería que me tocase la fea. Efectivamente, era la morena tetona que tanto nos ponía a mis colegas y a mi particularmente. No es que fuese especialmente despampanante, pero no estaba nada mal, muy mona de cara, pero sobre todo dos berzas como dos calabazas “King Size” de Jaloguín.

Como diría Polveteador, nivel de apareamiento: 5 (+ 3 por los melones).

Me da dos besos (la tía no parecía estar para nada cortada), y me dice que me servia algo mientras esperabamos a que acabase su compañera de cenar. Nada reseñable pues estaba currando.

Salimos, nos vamos a un bar cercano, y empieza a contarme que perdonara si le había parecido una atrevida, que le gustaba mucho desde hace tiempo, que averiguo donde trabajaba y a que horas solía estar solo para llamarme, que quería conocerme más, bla bla bla.

Le dije que estaba tres años viviendo con una tia, y que por lo tanto estaba emparejado, ella dijo que ya lo sabía, y que si a mi no me importaba, a ella tampoco. En ese momento creia que me habia tocado la “Chochona” y el “perrito piloto” a la vez.

Despues de charlar algo más de media hora (no daba su descanso para más), quedamos en llamarnos dos días después para hacernos una escapada y cenar en algún pueblo (discrección) y conocernos mejor. Me dice que no hace falta que la acompañe al bar. Me da un piquito, la tia parece que le gusta, le sigue otro, y el tercero me mete la lengua hasta la campanilla. La cosa pinta bien.

Intentaré contarlo un poco a modo telegráfico, puesto que es largo y no quiero aburrir al personal, pero es que la cosa tiene miga.

Quedamos ese día, la recojo en la puerta de su casa, piquito discreto al entrar al coche y nos vamos a un pueblo que está a unos veinte kilómetros. Charleta normal, me cuenta un poco su vida (obviando algunas cosas muy importantes), yo le cuento un poco la mía, y deduzco que la tía no da para mucho. Una mezcla entre una Jenny de 28 años y una maruja. Poco que destacar aparte del poderoso escote que se habia puesto. Vuelta para su casa, algo de magreo en el coche, y me dice que no me invita a subir a su casa porque tenía invitados. Mal empezamos.

Me cita para celebrar su santo (¿alguien lo celebra?) al fin de semana siguiente. Acepto. Fiesta con sus colegas, un par de copas, y me arrastra para su casa relativamente rápido. Se avecina noche de folleteo. Casualidad que una vez en el portal me dice que esa noche tambien había inquilinos y que tampoco podía subir, pero por lo menos en el portal tuvimos algo más de roce, con pajilla incluida (que ganas tenía de que me hiciera una cubana, Dios!!!!!). Me dice que para “compensar”, la pasara a recoger al día siguiente por la mañana que tendría un ratito.

A la mañana siguiente, me planto en su casa. Me sienta en un sofá, me coge de la mano y me dice con cara seria, que no había sido totalmente sincera conmigo (y quien te lo pide, si yo sólo quiero follarte). Me suelta sin anestesia, que tiene un niño, “¿quieres que te lo presente?” (sin darme tiempo a reaccionar). Pues evidentemente NO, pero como soy un educado de mierda, le dije que hiciera a su antojo. Se va para adentro y sale de la mano con un niño de unos cinco años más o menos, me lo presenta, y no se le ocure decir otra cosa que “Hijoputa, este es X., un amigo especial de mamá, que va a ser igual que papá”.

Mi cabeza parecía el cielo de Londres antes de un ataque de la Luftwaffe, toda llena de alarmas, sirenas y focos de carbono. Sobra decir que me levanté como si llevase un resorte, despidiendome de la manera más amable que pude, no sin antes hacerme un poco el ofendido por su “mentirijilla”, y hasta más ver.

Mensajes de arrepentimiento, de disculpa, y al final de mosqueo, todos sin responder excepto el último para que no me diera más por culo, diciendole un simple “A mi no me gustan las mentirosas”.

No tengo más noticias de ella. Pasan unos meses, y corto con la novia. Una semana de msn y no cae nada. Necesito algo rápido para desfogar, así que le envío un mensaje al móvil (nunca los borro) en una subida de semen. Ella me contesta casi de inmediato, diciendo que le he alegrado el día, y que si puedo pasar a recogerla al salir del curro. Mal empezamos, tener que aguantar hasta las dos de la mañana para algo incierto. Como mi nivel de esperma ya se vehía flotar por la parte baja de mis ojos, bajo los cuernos y accedo. La recojo, charla en el coche basandose en las disculpas, y me invita a subir, eso sí, sin hacer mucho ruido porque el niño esta durmiendo. Polvo silencioso y sin preliminares, sin tocamientos apenas. Intenta convencerme de que ella aunque parezca una lanzada, es muy “normalita” y clásica en la cama y no le gustan las cosas raras (y yo voy y me lo creo, no te jode) Me dice de quedarme, y le digo que no, es tarde y mañana trabajo (que coño mañana, en dos horas).

A partir de ahí, quedamos un par de veces en mi casa (ya vivia solo) para evitar al enano. Como no quería entrar al trapo de sus historias, yo no intenté nada (creo que era la primera vez que me pasaba eso), ya que no quería que comenzara con el tema de salir en serio y tal. Ver una pelícura y a su hora ella se piraba. No quería tomar la iniciativa la muy zorra, porque sabía lo que había. Aquello era un tira y afloja a ver quien podía más.

A la tercera que quedamos, ella intuía que si no se decidía a atacar yo no iba a quedar más veces, así que me dijo que si no me importaba que quedaría a dormir esa noche, diciendole que no, en absoluto. Por fín me la iba a follar como es debido!!!!!.

Se ducha, y se encama con un albornoz que se quita nada más taparse, y observo que está totalmente desnuda. Entro yo, y la tía no hacía nada. Los dos allí como dos pasmarotes jilipollas quinceañeros, hasta que viendo que yo no tomaba la iniciativa (y mira que tenía ganas) me dice que le de un masaje (no se me dan mal). Empiezo, y como se sus puntos flacos la ataco allí. Empieza a respirar fuerte, se da la vuelta y por fín empieza el tema. Me dice que se la meta inmediatamente, a lo cual yo contesto “espera, que voy a coger un condón” y ella, “NO!, quiero sentirte”. Me niego, y ella intenta convencerme. Le digo vale, mete saca pero me corro en otro sitio, además tenemos toda la noche por delante. Sale otra vez con el tema de que en la cama es muy clásica, y va ha hacer poco más de un coito. Me apremia para que se la meta. La tía estaba chorreando, empiezo a bombear, y a los cinco minutos se corre. La saco, me voy para abajo dandole besitos para que se relaje (sin dejar de magrear sus hermosos y gigantescos pechos) hasta el próximo embite para regalarle una comidita, y va la hijadelasmilputas, me coje de los brazos, hace ademán para que subiera, me da un pico, y dice “pffffff..... estoy cansadísima, así que mejor lo dejamos para mañana”.

Buen cuadro. Un extraña en mi cama, los huevos a punto de reventar, y yo que soy un petabragas con un éxito considerable, me veo allí utilizado de consolador humano por una tía que no entiendo por qué le di tantas oportunidades, cosa que no he hecho con verdaderos pivones.

No aburro más, el desenlace en breve.

 

[EsCrOTo]

Buenas tardes, bueno pues leí vuestros mensajes y me decidí a mandarla un mensaje (no la llamo por que su móvil es gabacho y es caro) me dijo que no podía quedar por que tenia que ir a ver a unos primos, le conteste diciendo que cuando

He ahí el error. Si le mandas un sms, le das tiempo a pensarse una excusa o a que se le quiten las ganas, etc. Llamala, si le pillas desprevenida a lo mejor puedes engañarla para quedar.

De nada

 

[hitsfromthebong]

citas por internete he tenido lo que yo considero bastantes ( unas 10 o asi) y ahora que recapitulo creo que he tenido una suerte de la hostia y el copon.todas me han salido bien,salvo uno que no pasó de la cafeteria donde quedamos y que duró unos 25 minutos antes de mandarnos al nabo mutuamente.
contaré la primera.
fué teniendo yo 32 tacos y ella 23,ahora tengo 34.
yo me acababa de comprar el ordenador y era un pardillo total en esto de la internec.
me metí en el chat de yahoo y contacté con una tia de barcelona.buena conversacion a pesar de la diferencia de edad y messenger que te crió a eso de la hora y media de estar hablando.
estuvimos hablando como un mes o dos mas o menos y durante todo ese tiempo solo tenia una foto suya de puestón con una amiga con la cara desfasada,pero prometia.
luego me mandó varias mas y joder,estaba buenisima.
bien,poco tiempo despues,cogí un avion y me fuí de sevilla a barna a conocerla,con hotel pagado y todo de antemano.quedamos en la puerta del hotel y 10 minutos antes de la hora prevista me quedo petrificado pensando que ni la habia visto por cam ni ná.
me puse bastante nervioso maldiciendome a mi mismo por semejante acto suicida,pero 10 o 15 minutos mas tarde de la hora de la cita apareció la chica de la foto.respiré aliviado.
subimos,me duché y fuimos a cenar ( no follamos ).
luego al volver si hubo festival.no tenia mucha experiencia y se ve que su ex no le comia el coño porque se corría que daba gusto cada vez que me pegaba 30 segundos chupando.
pasamos muy buen finde y hubo dos o tres encuentros mas.
luego se la ligó un cani catalan de su edad y a tomar por culo.desde entonces no se nada de ella.
fué una temeridad,pero me salió bien.

 

[Bettersea]

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[Denny Crane]

Bettersea, pues ayudarías a que al tío se le crearía un complejo de minipolla. Hace falta ser hijaputa para empezar a vacilar así a tu novio. A mí me pasó algo parecido pero a la inversa. Fui a por un condón a los cajones de mi hermano y resultó que me quedaba apretadillo. La verdad, nunca le he dado mayor importancia a tener el rabo más grande y gordo que mi hermano

 

[ilovegintonic]

PD: a su favor digo que es el hombre que más satisfación sexual podrá darme en toda la vida.

Y aún así no pudiste dejar de pasarle por la cara el hecho de que no la tenía grande. Y aún así, en una situación como esa, le tuviste que tocar los cojones. Y no sé por qué, pero me parece que lo de que era el hombre que más satisfacción sexual te podría dar eso sí que no se lo dijiste. En cambio lo de la polla pequeña te faltó tiempo. En cuanto te diste cuenta, zas.

 

[Bettersea]

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[saca-al-tarado]

Y aún así no pudiste dejar de pasarle por la cara el hecho de que no la tenía grande. Y aún así, en una situación como esa, le tuviste que tocar los cojones. Y no sé por qué, pero me parece que lo de que era el hombre que más satisfacción sexual te podría dar eso sí que no se lo dijiste. En cambio lo de la polla pequeña te faltó tiempo. En cuanto te diste cuenta, zas.

Para colmo el asunto está revestido de un tono de "jijí y jajá"; qué gracioso, hombre, dentro del peaje por la apertura de piernas viene incluida la parte correspondiente a los chistecitos sobre la polla pequeña, que a lo mejor estaban aderezados por besitos entre expresiones tontas como "mi pollita", "mi chiquitina" y risitas histéricas o gilipolleces por el estilo. Seguro que, de darse el caso, una gracieta de parecido pelaje sobre tetas pequeñas, algo de piel de naranja o culo levemente caído ello hubiera costado al gracioso de turno un ataque de histeria o el cierre patronal del chumino.