El loco mundo de las citas locas.

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Venga que voy a contar otra cita, id a la nevera y coged un refresco.

¿Ya lo teneis?..., pues venga, poneos cómodos que empieza el relato.

La semana pasada por la tarde, empiezo a retozar por internet para ver si sale alguna cosilla y me encuentro lo de siempre, mails de rusas más falsos que un euro de goma, presuntas niñatas calientapollas que me dan teléfonos falsos, algún marica desesperado, etc... sin embargo, y cuando ya estaba por dejar el tema, uno de los teléfonos es cierto y responde una voz femenina...

Después de una breve charla, me cito con ella en la puerta de una conocida cafetería. Es una cita muy arriesgada porque sé muy poco de ella, sólo sé que tiene 36 años y que es extranjera porque se le nota un acento extraño al hablar español y me imagino que pueda ser una colombiana.

Cuando llega el día señalado me acerco a la puerta del café y me encuentro con una mujer muy elegantemente vestida, llevando una maxifalda, pero la parte de arriba no tiene botones y enseña un buen escotazo, es un vestido muy atrevido y sugerente...

Ella es más bien bajita, como 1,62, delgada pero con buen tipo, ojos negros muy bonitos, cabello de media melena rubio teñido, una nariz redondita muy graciosa y labios finos. No tiene arrugas y lleva pendientes de bisutería muy bonitos de color negro y plata y un collar a juego.

La impresión general es muy grata y le adjudico de inmediato un nivel de apareamiento: 6.

Como la cafetería está llena, la llevo a una terraza para poder charlar y estar muy atento a lo que diga, comprobar el grado de posible cachondeo, etc...

Me entero cuando nos sentamos, de que no es colombiana como yo creía, si no rumana, que lleva 6 años en España trabajando en limpieza de casas que ella se busca, que vive bastante cómoda con una hija adolescente en un piso compartido y que le sale por tanto muy barato. Que tuvo que dejar su país por culpa de un marido hipercabronazo... ( lo típico...).

A todo esto, cuando hablabamos (al principio) tuve una cierta excitación, pues pude contemplar bien de cerca el escotazo que llevaba. La parte de arriba, como ya os he contado, no tenía botones y encima al estar sentada se le abrió más, de tal manera que le veía perfectamente el sujetador negro, tipo lencería, y una buena parte de sus pechos... Noté una cierta huída de mi sangre que se marchaba de unos órganos y se refugiaba en mi polla y unas cosquillitas muy agradables en mis testículos, pues cuando ella hablaba me imaginaba un futuro de revolcones con ella entre mis brazos.

Estaba claro que era una cachonda buscando polla.

Todo esto me pasó los primeros minutos, pero según pasaba el tiempo, se me fué el calentón, pues ella hizo una cosa que no me gustó nada: Sacó un paquete de tabaco y se puso a fumar (horror, los presuntos futuros besos serían con sabor a mierda).

Luego noté otro detalle, la dentadura. Cuando hablaba me dí cuenta de que los dientes no eran normales, por lo que para ver la situación de su boca le conté un chiste.

Cuando se rió pude verle toda la piñata con detalles. Tenía varios dientes metidos hacia adentro, otros ladeados, en la parte de la izquierda le faltaba un diente y en general estaban amarillos y algunos eran grises.

Mi gozo en un pozo, le conté otro chiste para asegurarme de que no soñaba y confirmé lo que había visto. La dentadura era asquerosa, habría que ser un Rambo para meterle la lengua allí. Que asco que me dió la tía, con lo buena que estaba y que encima se le notaba que tenía ganas de hombre y yo allí lamentandome de los polvos que nunca podríamos disfrutar.

Después de un rato de cháchara sin ningún interés, y con el estómago revuelto, decidí despedirme de ella.

Fué una pena, pero es que es una cosa que siempre me ha llamado la atención de muchas mujeres, se gastan el dinero en vestiditos, zapatitos, cremitas, vacaciones, caprichos y luego son incapaces de cuidar una elemento tan delicado como una dentadura, o tomarse una duchita diaria, o vestir con corrección...

Lo dicho, una pena...

:0)
 
Una duda me asalta... en qué chats entras tú? jej porque yo últimamente estoy dandole caña al badoo y la verdad es que con excelentes resultados, por la noche con más tiempo ya os relatará la última aventura de este fin de semana pasado.

Un saludo!
 
Terra es muy interesante sobre todo por la noche y especialmente el grupo de mayores de 30 y 40, más que nada porque hay un montón de tias que son gilipollas y están desesperadas.

El IRC hispano también es muy interesante. Lo han reformado varias veces y ya no banean tanto a la gente, está dividido en edades, grupos, etc...

INCLITO tuvo una gran idea al abrir este hilo, personalmente diré que me he divertido mucho leyendoos a todos.

Venga LOTTHAR1, cuéntanos tu última experiencia con pelos y señales, (sobre todo que tenga pelos ...).

:0)
 
Inclito rebuznó:
(...) El gozar de la fealdad es un placer para los elegidos y los morbosos, reservado sólo para los que han alcanzado una sensibilidad estética superior.

Sr. Ínclito, sólo puedo rendirle tributo dedicándole esto:

http://www.youtube.com/watch?v=k5JkHBC5lDs
 
Sr. Ínclito, sólo puedo rendirle tributo dedicándole esto:

http://www.youtube.com/watch?v=k5JkHBC5lDs

Se agradece la dedicatoría, aunque mi gusto por la fealdad se aproxima más a lo grotesco y esperpéntico, en la línea del cine de John Water, alejándome de la tristeza bella y sublima de la canción y aproximándome mucho más al vacío existencial y a la charanga de los bares de carretera, las discotecas de maduritas y las obesas mórbidas con mallas ajustadas y serios problemas de vello facial. La tara es bella, lo deforme excelso y lo decadente un galardón.
En este mundo tan higiénico, aseptico y pluscuamperfecto, se echa de menos, de vez en cuando, hacer una pequeña excursión a los inframundos de los cuerpos sudorosos y abotargados y la sobaquera revenida. La esencia del ser humano en todo su lamentable explendor. NI mas ni menos
 
Joder, siento atracción por la fealdad interior, por las taras psíquicas, por las desalmadas y las brujas de cuento; pero dadles un bonito envoltorio, por Dios.
 
(...) Se agradece la dedicatoría, (...)
En este mundo tan higiénico, aseptico y pluscuamperfecto, se echa de menos, de vez en cuando, hacer una pequeña excursión a los inframundos de los cuerpos sudorosos y abotargados y la sobaquera revenida. La esencia del ser humano en todo su lamentable explendor. NI mas ni menos

Durante un período de mi vida me ocupé de explorar por esos terrenos y extraje unas cuantas conclusiones valiosas, aparte del placer intrínseco de revolcarme en todo ello.

Ahora, retirado de esas batallas y de muchas otras, aunque a veces me entre cierta añoranza, le dedicaba el video del post precedente desde la camaradería existente entre compañeros de armas.

Me parece recordar que era en "Todas las almas", de Javier Marías, la novela en la que se relataba que los miembros más refinados (al tiempo que, claro, los más depravados) de los "colleges" eran los que disfrutaban visitando los lugares donde cabía encontrar mujeres más vulgares, si bien es muy posible que también tenga que ver el asunto con la eterna cascada del desprecio.
 
polveteador-ZGZA rebuznó:
Venga que voy a contar otra cita, id a la nevera y coged un refresco.


Todo esto me pasó los primeros minutos, pero según pasaba el tiempo, se me fué el calentón, pues ella hizo una cosa que no me gustó nada: Sacó un paquete de tabaco y se puso a fumar (horror, los presuntos futuros besos serían con sabor a mierda).

Luego noté otro detalle, la dentadura. Cuando hablaba me dí cuenta de que los dientes no eran normales, por lo que para ver la situación de su boca le conté un chiste.

Cuando se rió pude verle toda la piñata con detalles. Tenía varios dientes metidos hacia adentro, otros ladeados, en la parte de la izquierda le faltaba un diente y en general estaban amarillos y algunos eran grises.

Mi gozo en un pozo, le conté otro chiste para asegurarme de que no soñaba y confirmé lo que había visto. La dentadura era asquerosa, habría que ser un Rambo para meterle la lengua allí. Que asco que me dió la tía, con lo buena que estaba y que encima se le notaba que tenía ganas de hombre y yo allí lamentandome de los polvos que nunca podríamos disfrutar.

Después de un rato de cháchara sin ningún interés, y con el estómago revuelto, decidí despedirme de ella.

Fué una pena, pero es que es una cosa que siempre me ha llamado la atención de muchas mujeres, se gastan el dinero en vestiditos, zapatitos, cremitas, vacaciones, caprichos y luego son incapaces de cuidar una elemento tan delicado como una dentadura, o tomarse una duchita diaria, o vestir con corrección...

Lo dicho, una pena...

:0)






CONSEJO: La próxima vez queda en un garito con menos luz....y llevate chicles!!!
 
Buenas rebuznó:
CONSEJO: La próxima vez queda en un garito con menos luz....y llevate chicles!!!
Nah.
El sabor a tabacazo impregna lo más profundo de los pulmones y el estómago, provoca una halitosis brutal y puede llegar a ser uno de los bajonazos más grandes posibles.
Estar besando a una tía y que en un gemido suyo de esos profundos te llegue el pestuzo a tabaco fermentado provoca nauseas.
Los fumadores no son conscientes de que les resta mil puntos de atractivo.
 
Nah.
El sabor a tabacazo impregna lo más profundo de los pulmones y el estómago, provoca una halitosis brutal y puede llegar a ser uno de los bajonazos más grandes posibles.
Estar besando a una tía y que en un gemido suyo de esos profundos te llegue el pestuzo a tabaco fermentado provoca nauseas.
Los fumadores no son conscientes de que les resta mil puntos de atractivo.

ubercurioso esto, fumo desde hace mas de 10 años, no tengo los dientes amarillos, no me falta ninguno y no tengo alitosis ¿soy el mesias?
 
Benito rebuznó:
ubercurioso esto, fumo desde hace mas de 10 años, no tengo los dientes amarillos, no me falta ninguno y no tengo alitosis ¿soy el mesias?

No, simplemente tienes el olfato tan cascado que no te la notas.
 
Benito rebuznó:
ubercurioso esto, fumo desde hace mas de 10 años, no tengo los dientes amarillos, no me falta ninguno y no tengo alitosis ¿soy el mesias?

Pues ya es raro tu caso. Si encima de que fumas, follas a menudo, explícanos el secreto.

Aunque claro, si las tías que te follas son fumadoras, pues no se enteran.

:0)
 
pastanaga rebuznó:
No, simplemente tienes el olfato tan cascado que no te la notas.

yo tengo el olfato tan cascado que no noto ni el olor a coño sucio, pero mi piva es quirurjicamente sincera y alguna vez que me ha olido el aliento a algo raro, no tiene problema en decirme "te canta la poza" y no, no me canta.


pero vamos que si me cantara, igualmente, me suda la polla, tal y como como coños podria faltarme un ojo :lol:
 
pastanaga rebuznó:
Benito rebuznó:
ubercurioso esto, fumo desde hace mas de 10 años, no tengo los dientes amarillos, no me falta ninguno y no tengo alitosis ¿soy el mesias?
No, simplemente tienes el olfato tan cascado que no te la notas.
Mismamente.
SI los fumetas fuesen conscientes de los efectos que les causa de cara a los demas, lo dejarían.
Pero la estupidez del fumador es infinita.
 
yo tengo el olfato tan cascado que no noto ni el olor a coño sucio.

Todo es relativo, buen hombre.


Verás, conocía yo a una chavala bien entrada en los treinta que tenía precisamente un problema mayúsculo con su potorrito del amor.

Es como a esas personas que les sudan las manos una barbaridad, o esas que les cantan los sobacos por mucho desodorante que se echen después de darse una ducha profunda y completa.

Pues a ella le pasaba eso en su chochete, le cantaba una barbaridad, le cantaba hasta tal punto que llevaba siempre pantalón porque con falda se notaba, y NI UN SOLO CHICO le hacía sexo oral, bajaban y subían igual de rápido que un yoyó.

Hasta fue al médico, en serio, y le mandó algunas cremas y tal, pero nada, aquello al parecer no tenía remedio, y ¿sabéis lo que le dijo el médico cabrón?. Pues que como no encontrara a alguien que no tuviese sentido del olfato, lo llevaba claro. :137


Pues en una cafetería, mira tú por donde, uno de los chavales que se agregó al grupo con el que salía pidió un café irlandés, y a la indicación de la camarera de que le echase canela, le dijo que daba igual, porque a él le faltaba el sentido del olfato y es como si bebiese agua.


La chavala puso las orejas como las gatas cuando ven un pajarillo indefenso, y alerta a sus movimientos Para abreviar, se lo acabó llevando al huerto. Vamos, que empezaron a salir.


Así pues llegó el día y el chaval, como buen consorte, se bajó al pilón. Y la chavala supongo que emocionada perdida...


Cual no sería su decepción cuando al minuto el chaval se subió y mirándola de hito en hito le dijo:

- Chica, a ti te huele el coño que no veas, ¿verdad?.


Ella, toda sorpresa, indignación y desconcierto, le contestó:

- ¿Pero tú no decías que no tenías sentido del olfato?



- Si - respondió el chaval - pero es que al poco de empezar a comértelo... ¡han empezado a llorarme los ojos cosa mala!



Así que Benito, no se trata de no tener escrúpulos, sino de poder, físicamente, realizarle el acto.



Un oloroso bechi para ti.
 
Jose David rebuznó:
Todo es relativo, buen hombre.


Verás, conocía yo a una chavala bien entrada en los treinta que tenía precisamente un problema mayúsculo con su potorrito del amor.

Es como a esas personas que les sudan las manos una barbaridad, o esas que les cantan los sobacos por mucho desodorante que se echen después de darse una ducha profunda y completa.

Pues a ella le pasaba eso en su chochete, le cantaba una barbaridad, le cantaba hasta tal punto que llevaba siempre pantalón porque con falda se notaba, y NI UN SOLO CHICO le hacía sexo oral, bajaban y subían igual de rápido que un yoyó.

Hasta fue al médico, en serio, y le mandó algunas cremas y tal, pero nada, aquello al parecer no tenía remedio, y ¿sabéis lo que le dijo el médico cabrón?. Pues que como no encontrara a alguien que no tuviese sentido del olfato, lo llevaba claro. :137


Pues en una cafetería, mira tú por donde, uno de los chavales que se agregó al grupo con el que salía pidió un café irlandés, y a la indicación de la camarera de que le echase canela, le dijo que daba igual, porque a él le faltaba el sentido del olfato y es como si bebiese agua.


La chavala puso las orejas como las gatas cuando ven un pajarillo indefenso, y alerta a sus movimientos Para abreviar, se lo acabó llevando al huerto. Vamos, que empezaron a salir.


Así pues llegó el día y el chaval, como buen consorte, se bajó al pilón. Y la chavala supongo que emocionada perdida...


Cual no sería su decepción cuando al minuto el chaval se subió y mirándola de hito en hito le dijo:

- Chica, a ti te huele el coño que no veas, ¿verdad?.


Ella, toda sorpresa, indignación y desconcierto, le contestó:

- ¿Pero tú no decías que no tenías sentido del olfato?



- Si - respondió el chaval - pero es que al poco de empezar a comértelo... ¡han empezado a llorarme los ojos cosa mala!



Así que Benito, no se trata de no tener escrúpulos, sino de poder, físicamente, realizarle el acto.



Un oloroso bechi para ti.

Ese chico era idiota, todo el mundo sabe que los chochos se comen mejor con los ojos cerrados.
 
Coño, eso es un chiste más viejo que las cucarachas.

De todos modos cada chocho es un mundo, algunos son para tirarse horas comiendotelos y otros dan asco del sabor/olor que tienen.

Y respecto a lo de la halitosis, yo tuve una novia que en serio, daba verdadero ASCO besarla. Menudo aliento mas asqueroso, no hacía más que fumar a todas horas, y aquello olía a ceninero.
Poco a poco me fue dando asco besarla, hasta que el asco se extendió y la dejé porque me parecía repulsiva.
Eso si, hacia unas mamadas bastante cojonutis, pero lo del aliento era inaguantable. Y por muchos chicles que la ofrecía ella no los queria, menuda HIDEPUTA....
 
Jose David rebuznó:
chiste del triásico

tonterias, una vez estando de campamento le comi el chocho a una chica que llevaba 12 dias sin ducharse y si, le apestaba el coño a merluza que era un canteo, pero es que a mi me gusta ese olor.
 
No he entendido el chiste.¿Qué significa?¿Que la chica tenía tanto bello púbico que le raspaba los ojos al chico?¿O que el amor por ésa chica hizo el milagro de que el chico recuperara el olfato?¿O que la falta de olfato era psicosomática?¿O que el chico mintió para que la chica le fuera detras?
Me lo volvéis a explicar,con un esquema,con fotos y dibujos(A lo mejor,con un gif del cabezas ésta vez lo pillo),que así lo entenderé mejor.Voy a quedar como un lol y eso,pero si no, no voy a poder dormir con la duda.
 
minutomni rebuznó:
No he entendido el chiste.¿Qué significa?¿Que la chica tenía tanto bello púbico que le raspaba los ojos al chico?¿O que el amor por ésa chica hizo el milagro de que el chico recuperara el olfato?¿O que la falta de olfato era psicosomática?¿O que el chico mintió para que la chica le fuera detras?
Me lo volvéis a explicar,con un esquema,con fotos y dibujos(A lo mejor,con un gif del cabezas ésta vez lo pillo),que así lo entenderé mejor.Voy a quedar como un lol y eso,pero si no, no voy a poder dormir con la duda.

Escúchate el chiste del señor Barragán.

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Un hilo muy divertido y loleante, con unas anécdotas de lo más frikis.

Enhorabuena a todos los que, vía post, nos habéis deleitado con vuestras gestas :121

He aquí una de mis batallitas que, creo yo, merece ser posteada en este sacro foro:

Corría el año 2004, mes de agosto, el calor convertía a Madrid City en un maldito infierno, mientras, yo me refugiaba en mi casa a la espera de que el Lorenzo se fuera a tocar los cojones al otro lado del planeta para poder salir sin morir calcinado y, como estaba más aburrido que una ostra, me metí en la intenné a ver si había suerte y pillaba algo en el Terra.

Total, que ya, harto de tanto buscar sin éxito en la sala de Madrid, me meto en la sala de Sevilla ya que mis amigos y yo íbamos a irnos a casa de uno de ellos en un par de días, así, en caso de tener suerte, mataba dos pájaros de un tiro.

Pues bien, toda la suerte que no tuve en la sala de Madrid la tuve en la de Sevilla. Contacté con una tía de 19 años que parecía bastante maja y simpática y, al poco tiempo, acabamos hablando ya por el msn.
Pude comprobar que, efectivamente, era una chica la mar de maja pero no me inspiraba mucha confianza, ya que, habiendo hablado de quedar, enrollarnos y demás cuando yo fuera para allá y tener ya todos los cabos atados se niega a mandarme una foto (orco de Mordor, pensé inmediatamente), pero me dije: "voy a jugármela, que cojones!"

Llega el día y un amigo y yo (el resto irían al día siguiente por una movida) cogemos el coche y rumbo a Sevilla a tomar el fresco :lol:.

Llegamos al mediodía, comemos y nada más terminar cojo el móvil y llamo a la muchacha para quedar y me cita en un descampado cerca de su casa, lo cual me inspira aún más desconfianza pero bueno, ya que llegué hasta allí, de perdidos al río.

Aparco cerca del lugar y voy a su encuentro. No era un descampado grande como pensé en un principio, sino más bien un solar no muy grande donde había algunos coches aparcados, cosa que me tranquilizó.

Y ahí estaba ella, que me reconoció enseguida (ya que ella si vio una foto mía), me saludó y me sonrió tímidamente ante mi asombro, ya que la chica era muy guapa, eso sí, por delante no tenía NADA de pecho, estaba como una tabla de planchar, pero lo compensaba con todo lo demás: unos ojos azules y grandes, un culo poderoso, buenas piernacas y bonita sonrisa.

Tras estar un ratillo ahí en el sitio hablando, de nosotros, del viaje, si estaba cansado etc, me dice que la acompañe y me lleva ante una furgoneta grande aparcada en ese mismo lugar a unos metros de nosotros y me dice que es la furgoneta del trabajo de su padre (de hecho, tenía rótulos de una frutería) y que nos metamos en la parte de atrás para estar "más tranquilos y agusto".
Claro, ante esta propuesta que me hizo y la manera en la que dijo "más tranquilos y agusto" el rabo se me puso como un litro de vino y yo no me lo podía creer.

Seguía pensando que las cosas iban demasiado bien, algo tenía que pasar, no era normal que todo se estuviera poniendo tan a huevo.

Ya dentro de la furgoneta, con bastantes cajas vacías de fruta (primer lol), aunque con mucho espacio, empezamos a magrearnos y la cosa empieza a subir de tono pero paro y le pregunto una cosa que estaba empezando a rayarme. Imagino que su padre, si quiere coger la furgoneta, echará de menos las llaves obviamente, a lo que la chica me preguntó que no me preocupara, que cogió las llaves de repuesto y nadie se había enterado de nada (segundo lol del día, parecía una guarrilla espabilada, porque empecé a notar que era un poco guarrilla).

Sin darle mayor importancia, reanudamos el magreo para acabar los dos medio en pelotas y ella haciéndome una de las mejores mamadas que me han hecho nunca, pero, justo antes del momento cumbre, se oye un ruido que no me gusta nada, pero nada nada.
Justo como sospechaba, la puerta del conductor se estaba abriendo!!. Nos dio un vuelco el corazón, era su padre, que arrancó la furgoneta y salió de allí pisando acelerador hasta la tabla.

Acojonao tíos, estaba acojonao, no sólo porque su padre entrara en la furgoneta y estuviera en bolas a punto de follarme a su hija, sino porque conducía como un puto suicida y encima teníamos que estar callados y movernos lo menos posible, cosa bastante difícil porque en algunas curvas llegaba incluso a derrapar y yo ya estaba imaginando mi muerte entre una amasijo de chatarra y cajas de fruta que me estaban golpeando con sus afiladas esquinas.

Afortunadamente la radio, que la llevaba a toda pastilla, nos daba cierto margen de ruido y parecía que las cajas que seguían volcándose ante nosotros se la pelaban, afortunadamente.

La chica mirándome pálida, asustada, sin saber que decir y yo, con cara de lol intentando ponerme al menos los gayumbos dentro de ese mini-infierno en que se había convertido el vehículo, cosa harto complicada, ya que los badenes le importaban un güebo al conductor suicida y los pillaba a toda ostia también, lo que hacía que pegáramos unos botes que nos levantaban del suelo mientras, las cajas, seguían atacándonos, dolor hamijos, dolor.

Lo más jodido de todo fue que el punto álgido de esta loleante cita infernal no había llegado aún y llegó de la manera más asquerosa posible, cuando la muchacha, gracias al estilo de conducción "montaña rusa" de su padre la hizo hechar toda la raba cuando estaba bien abrazadita y bien pegada a mí, como no podía ser de otra manera. No vomité yo también de puto milagro.

Al fin se para la furgoneta infernal y yo, con todo el pecho y el cuello llenos de asquerosa pota tropezonosa agarro la ropa y salgo de la furgoneta corriendo como si la vida me fuera en ello (que me iba en ello) con ella de la mano.
Penosa imagen la de los dos a medio vestir y yo pringado corriendo por las calles de Sevilla mientras utilizaba mi camiseta a modo de toalla para limpiarme los restos de la vomitona con toda la gente mirándonos como si de una broma de cámara oculta se tratase.

Ya de nuevo en el punto de partida, la chica estaba avergonzada pidiéndome perdón una y otra vez y sin saber que decir ni cómo reaccionar ante tan loleante situación y yo, con el corazón encogido aún, corrí a mi coche y salí de allí chillando goma.

Esa misma noche, cuando ya todos mis amigos y yo nos reunimos, me sonsacaron lo acontecido esa misma tarde con descojonante resultado aunque entre cervezas y de buen rollo. Pero que cague en aquella furgoneta hamijos, creo que nunca he estado tan acojonado en mi vida.

De la chica estuve un par de semanas sin saber nada hasta que un día, ante mi sorpresa, me llamó. Afortunadamente su padre no se enteró de nada (macropotra) y, ya entre risas, recordamos todo aquello y quedamos como hamijos. Ahora, cada vez que me dejo caer por Sevilla, quedo con ella, damos una vuelta, cenamos y luego, el postre :1, pero ya sin tropezones y lejos de esa furgoneta.

Y con esto concluyo este ladrillaco, que es, creo yo, la situación con más loles de mi palmarés de citas locas.

Un saludillo pa tós.
 
:137:137

Milo, ya que ella tuvo un plátano de merienda, supongo que tu cogerías alguna fruta del camión.
 
:137

No tenía el cuerpo para frutas, ya tuve suficiente con el menú servido a bordo.
 
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