Empalmes cagando

Capitán Hediondo

Capitán Hediondo

Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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22 Sep 2005
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Esta mañana ha sido una mañana especial. Durante las últimas horas del amanecer, justo antes de que sonara el despertador, estaba teniendo un sueño bastante erótico y lúbrico, en el que tenía un affaire carnal con una compañera de trabajo que posee unos pechos dignos de aparecer en cualquier portada de Playboy, Penthouse o Private. Tamaño, forma y (por lo que se intuye) textura perfectas. El caso es que suena el despertador, y me levanto de la cama con una erección considerable, pero claro, empalmado no puedo mear, así que me dispuse a preparar mi ropa y mis cosas para ir al trabajo, mientras rezaba silenciosamente para que la erección bajara y así poder mear a gusto.

A los pocos minutos de rutinaria tarea, mi miembro eréctil bajó a un arco razonable de flaccidez, permitiéndome sentarme en el baño para soltar mi deposición matutina diaria. Desde el punto de vista del procesado de alimentos y su posterior expulsion por el recto, soy un exactísimo reloj andante. Nada más levantarme, mi cuerpo exige deshacerse de sus deshechos, así que contento como una marsopa, empecé a soltar orondos chorongos mientras involuntariamente recordaba partes sueltas del sueño que había tenido poco antes.

Mal.

Recordando vívidamente cómo le quitaba el sujetador a la fémina, y cómo acariciaba con fruición esos grandiosos pechos tamaño XL, mi pene volvió milagrosamente a la vida, con tan mala fortuna que formó ángulo con el borde interior del borde de la taza del w.c. provocándome una sensación de frío y asco que me hicieron dar un respingo. Horror. Y eso que la tarde anterior había limpiado con obsesión compulsiva todo el cuarto de baño, para mantenerlo impecablemente higiénico.

Después de limpiar meticulosamente mi ano y alrededores, me vestí y me marché al trabajo tratando de olvidar tan doloroso momento. Lo que más me asusta, es que algún día me pueda pasar en un w.c. desconocido, y por lo tanto sucio.

¿Qué tipo de enfermedades o vergüenzas ocultas me pueden atacar en w.cs de bares insalubres?

¿Padecéis vosotros también ese miedo? ¿A alguno le ha pasado algo parecido? ¿Cómo reaccionaste?

:sad:



p.d. Como ayuda visual, para los menos afortunados intelectualmente hablando, aquí dejo un croquis aproximado de la situación.

Dibujo.jpg



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Sin duda la única solución es situarse con el culo más cercano a la parte trasera, con lo cual evitará el roce del prepucio con el frío e insalubre mármol. Eso sí, no tengas duda que ello dejará la parte posterior de la tapa tiznada de mierda, con el riesgo de manchar tu culo y el consiguiente palomino multiforme en el gallumbo minutos después.
 
Acostúmbrate a cagar de pie, las primeras veces mancharás el calzoncillo que aguantará impávido a tus pies la caída de ambrosía pero con algo de práctica ganarás en puntería y control de esfinter. Al final hasta podrás abrir las birras con el ano, para albricias y zapatetas de tus dientes, cuando no tengas abridor a mano.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
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El croquis está wapo ;) pero tu historia es de adolescente.
No me creo que a tu edad se te ponga como el cemento.

La próxima te haces foto correspondiente. :roll:
 
jejeje.vaya que si que uno no sabe lo que puede pillar en un w.c. cualquiera.
de hecho mi santo ojal no pisa tapadera que no sea la suya.
Una meadita puede pero nada mas,Incluso hay otra cosa peor aun que todo eso y es,Limpiar el w.c de un puto bar.
Referente a lo otro antes de lavarte la cara,lavate el nabo.Abres el grifo y metes el capullito debajo del agua en cuestion de 2 segundos se te va la tonteria.
 
Otro bonito hilo de mierdas, deliciosamente mezclado con pollas.

Yo me compraría un inodoro acorde al tamaño del miembro viril para evitar problemas.

He de decir que los gitanos y Hugo Chavez no tienen semejante problema, ya que están acostumbrados a utilizar la taza del vater a modo de plato en sus almuerzos....
 
BellMalena rebuznó:
El croquis está wapo ;) pero tu historia es de adolescente.
No me creo que a tu edad se te ponga como el cemento.

La próxima te haces foto correspondiente. :roll:
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Todavía empalmo como si tuviera 20 años.

Puto hormigón armado, sin fisuras.
 
Henry Chinasky rebuznó:
Acostúmbrate a cagar de pie, las primeras veces mancharás el calzoncillo que aguantará impávido a tus pies la caída de ambrosía pero con algo de práctica ganarás en puntería y control de esfinter. Al final hasta podrás abrir las birras con el ano, para albricias y zapatetas de tus dientes, cuando no tengas abridor a mano.
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Yo SIEMPRE llevo abridor a mano. Siempre llevo uno en la guantera del coche, y otro en el llavero de casa.

En cuanto a tu "disciplina olímpica" para cagar, me temo que ya no soy tan ágil como antes, y la comodidad de cagar cómodamente acomodado en la taza, no la cambio por nada.

Eso sí, la próxima vez que me den ganas en el campo, prometo probar tu método.
 
MADXTAR rebuznó:
Mi caso es este.

14112122473abe12291a0.jpg
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Qué suerte que puedas descansar el pene cómodamente apoyado sobre la suave porcelana interior.

Lástima que te se ponga empercochado de mierda todo el glande.

:sad:
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Dibujo.jpg



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Necesito que me aclare una cosa que me ha dejado ano-horadado:

Se pone usted las timberland nada mas levantarse para ir al trono?

O lo que es peor... Duerme usted con las timberland puestas?

Una solucion quiero
 
Fácil respuesta, he sido incapaz de dibujar los pantalones bajados (técnica fuera de mi alcance), y me he dibujado desnudo de cintura para abajo, pero lógicamente ya me había vestido para ir a trabajar, esperando a que bajara la hinchazón pollil.

El dato de las Timberland es una alegoría sobre la fugacidad de la vida.
 
Aún con las críticas consecuentes que pueda tener mi caso es diario, siempre que defeco debo aguantarme el pene hacia abajo para que la pochota no toque en la zona delantera.
Ya lo hago como un instinto más me siento me aprieto el folondio hacia abajo y a defecar que son dos días.



PD: esto no quiere decir que vaya to el día tieso como un carambano, el problema es sin erección.
 
Yo conozco a una chica que tuvo un apretón en un water público y con las prisas, no tuvo la precaución de todo buen cagador de echar papel para evitar el salpicón, con el resultado de que el mojón al caer provocó un chorro de agua ascendente que empapó de aguas contaminadas su chochito limpio y sano.

Quizá ayudada por su propia preocupación por el hecho, y por una psicosomamatosis crió Clamidias. Desde entonces sólo le chupo el clítoris, no le meto la lengua dentro.
 
Estas cosas nos ocurren por hacer caso de la tecnología moderna.

Me explicaré:

Antes los WC eran unos agujeros en el suelo, lo cual permitía mayor facilidad para la salida del embutido, además de ser una postural más natural, realizada desde los tiempos de las cavernas, esta misma postura servía para evitar una hernia.

Además al salir el embutido rápido, había menos posibilidades de pillar las hemorroides (ya sabeis, esos bultitos que pican tanto y que se sufren en silencio, aunque algunos mariquitas no se los curan precisamente por eso, porque pican)...


Pues nada que ustedes caguen bien...


:o)
 
Creo que los japos tampoco han dado con la solución a este terrible problema

benjo.jpg



A poco que te acerques a la parte levantada de la porcelana, estamos con el mismo problema.

Joder, salvo lo del bujero en el suelo, parece que todos son disgustos

:sad:
 
En caso de no dominar la técnica del cagar en pie, podemos colocar el pene por encima de lo que es la parte delantera del w.c., bien estando en posición palote o estando en posición no-palote, como medida de precaución ante futuras acumulaciones sanguíneas en la mencionada zona.

Esto a su vez conlleva el dominar la técnica del no-expulsar líquidos durante el acto de defecación, de por sí bastante compleja en según qué situaciones y altamente ligada al riesgo de causar estropicios mayores que el restregarse el falo por el mármol, si bien puede emplearse esta técnica en lugares ajenos a los propios de cada uno, siempre que sean de confianza, allá donde orinar en el suelo o en la puerta poco importa.

Todo está en la mente.
 
Tengo la solución:

Hazlo igual, solo que ponte un condón el el ciruelo. Según mees si te entran ganas se llenará de orín como un globo de agua.

Cuando acabes lo vacías (o si estás animado te lo viertes por encima) lo limpias y te vale para repetidos usos.

Después de lavarlo, déjalo a mano encima del rollo de papel para los invitados.
 
primo-larry rebuznó:
Tengo la solución:

Hazlo igual, solo que ponte un condón el el ciruelo. Según mees si te entran ganas se llenará de orín como un globo de agua.

Cuando acabes lo vacías (o si estás animado te lo viertes por encima) lo limpias y te vale para repetidos usos.

Después de lavarlo, déjalo a mano encima del rollo de papel para los invitados.
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Una pregunta ¿Te dan comisión los de DUREX?.


:0)
 
a mi me pasa cada dia desde que se me levanta, con los años de roce el interior de la taza se ha ido erosionando hasta formarse un surco en el mármol, ademas de un callo duro como la piedra en mi capullo.
 
Yo cundo voy a cagar me coloco el paquete meticulosamente, se de que hablas Hediondo, aunque los mas jodido es cuando según estas cagando te da por mear y tienes que empujar el magro en barra hacia abajo, formando un ángulo perpendicular al suelo para que el caldo no salga por ahi descontrolado, mear sentado es lo peor.

Ah Bellamalena he visto el culo de tu avatar(y el cuerpo que lo acompaña) en una página de cerdos y degenerados, y decian cosas feas.
 
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