Encerronas, supuestos hamijos que te la juegan.

Gina Gross rebuznó:
Mi amiga como una pánfila riéndole la gracieta,

La historia suena divertida contándola, seguro que vivirla fue incluso mejor.

Respecto a la historia en sí, lo que más odio es la actitud estúpida de tu amiga, no aguanto ese tipo de comportamientos. Las veces que me ha sucedido la desgracia de sufrir algo como eso (quiero decir, imbéciles que se venden a sus parejas) he cortado la amistad de raiz, o he dejado que muera por sí misma, ya que solo puede traer nefastos resultados. Suelen ser personas que mimetizan con la actitud absurda de la pareja, intentando introducirte en ese círculo, o encasquetarte al mejor amigo sin pareja.
 
Gina, ¿a Santa María de la Cabeza por la A6? :face:

A Santa María de la Cabeza se llega desde esos barrios periféricos de pobres en los que usted vive, no desde las selectas urbanizaciones de la A6. :lol:
 
Misógino Empedernido rebuznó:
Gina, ¿a Santa María de la Cabeza por la A6? :face:

A Santa María de la Cabeza se llega desde esos barrios periféricos de pobres en los que usted vive, no desde las selectas urbanizaciones de la A6. :lol:

Hombre, desde la A6 si se puede ir hasta santa maria de la cabeza. Lo que no me explico es porque en vez de ir por los tuneles, no fueron por moncloa, bajaron por princesa, y subieron por alcala hasta el retiro.
 
Misógino Empedernido rebuznó:
Gina, ¿a Santa María de la Cabeza por la A6? :face:

A Santa María de la Cabeza se llega desde esos barrios periféricos de pobres en los que usted vive, no desde las selectas urbanizaciones de la A6. :lol:


¿Es la A-42 la de los pobres no? Sí, sí, tienen razón, es la A-42 por donde íbamos como balas. Cómo olvidar ese camino, el hospital de Getafe, los repuestos Fraile, las viviendas de porexpán.

Pero, adelante, no me averguenzo, escúpame a la cara lo de los barrios periféricos, maldita sea, yo nunca lo he negado. Puede que sea una vulgar campesina de terrenos sureños, pero cada rayo de sol que ha oscurecido mi cara, cada trecho de tierra que mis animales y yo hemos arado, han hecho de mí la mujer que soy.
Ahora es usted un noble de la corte, baile, baile al son de las máscaras, Lord Sógino, que yo tendré a bien acordarme de esta afrenta.

Baile...
 
Gina Gross rebuznó:
¿Es la A-42 la de los pobres no? Sí, sí, tienen razón, es la A-42 por donde íbamos como balas. Cómo olvidar ese camino, el hospital de Getafe, los repuestos Fraile, las viviendas de porexpán.

Pero, adelante, no me averguenzo, escúpame a la cara lo de los barrios periféricos, maldita sea, yo nunca lo he negado. Puede que sea una vulgar campesina de terrenos sureños, pero cada rayo de sol que ha oscurecido mi cara, cada trecho de tierra que mis animales y yo hemos arado, han hecho de mí la mujer que soy.
Ahora es usted un noble de la corte, baile, baile al son de las máscaras, Lord Sógino, que yo tendré a bien acordarme de esta afrenta.

Baile...

Coño el susodicho me estaba haciendo recordar al Pertur, de Sin tetas no hay paraiso :lol:

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Relatabas la escena del coche y te juro que es clavadito a él.
 
La verdad que no creo que un tío sea tan subnormal como para pegar patadas a su propio coche. ¿Cómo coño se pegan patadas a la luna del coche sin ser una peli de acción americana?

Un tarado de verdad te hubiera forzado, ya sea con un cenicero o cable lan.
 
Hace cosa de un mes y medio más o menos me intentaron hacer algo parecido, aunque también me sacrifiqué por una buena causa.

Resulta que un hamijo mio, uno de mis mejores hamijos, consiguió ligar con un pibón tras un largo tiempo de sequía secsual.
Hasta ahí perfecto. Quedaron ese mismo fin de semana, pero el pibón le dice a mi hamijo que se va a llevar a una hamija suya que hace tiempo que no sale, que es su mejor hamija y no querría dejarla tirada.

Total, que mi hamijo me comenta la jugada y yo accedo a acompañarle para hacerle la cobertura y ver si podía llegar a buen puerto con la susodicha. Llegados a este punto saltaron algunas alarmas, pero por un hamijo que puede que rompa su sequía con una gran pieza, allá que me lancé.

Aparcamos y nos dirigimos al lugar, aún no habían llegado pero no tardaron en hacerlo. Efectivamente la tía estaba buenísima, felicité y animé a mi hamijo :121, pero cuando apareció la hamija... :shock:
Una especie de masa de carne informe, pelirroja, gorda, pecosa, deforme y sudorosa. Mi vida entera pasó ante mis ojos hamijos, no podía creer que LOL fuera tan hijo de puta creando semejante abominación.

Le dije a mi colega al oído:"Triunfa esta noche o te mato, hijo de puta y ya hablaremos de esto, pedazo de cerdo"
Se rió el cabrón a sabiendas de que algo le iba a hacer a la foca, pues cuando bebo no me callo una.

Estuvimos cenando los cuatro y hablando tranquilamente, el pibón era una tía bastante maja y tratable, pero el cachalote, que me miraba como si fuera un chuletón a su alcance de los muchos que deglute diariamente, no paraba de preguntarme estupiceces y de contarme detalles de su triste y grasienta vida, de cómo iba al gimnasio y no conseguía adelgazar, poniéndome en bandeja varios comentarios hirientes con los que tanto disfruto pero que me callé por respeto a mi hamijo y por estar sobrio.

Salimos del restaurante y la gordaca ya estaba buscando mi mano para agarrarse a ella, aunque como pude me escabullí hasta el garito donde fuimos a tomar algo.

Cada "pareja" se fue por su lado y cuando ví que mi hamijo ya estaba devorando a su presa, supe que era el momento, pues llevaba unas cuantas copas ya.
Se acercó para decirme que se iban en el coche a casa de ella, pero ella me dijo que no me preocupara, que la pelirroja y ella vinieron en su coche, así que no me quedaba tirado y yo pensando: "muchas gracias, perra".

Total, que ya hasta los cojones de todo, a tomar por el culo de casa y con el objetivo de mi hamijo cumplido, le suelto a la gorda directamente: "¿te vienes a follar a mi casa?, ya está bien de charla", a lo que ella, con los ojos empezando a brillarle (probablemente porque nadie en su sano juicio la tocaría ni con un palo), accedió.

Fuimos a su coche, y cuando estuve suficientemente cerca de casa pero sin que ella viere cual era mi portal le dije: "para un momento, voy al cajero y esa farmacia que creo que está de guardia, que no se si me quedan condones".
Ella me dijo con una sonrisa de oreja a oreja que vale, que no tardara que estaba bastante caliente (me dió una arcada mientras escuché esa frase salir de su cloaca mientras salía del vehículo).

Lejos de ir al cajero, doy la vuelta alrededor del coche, me agacho ante la ventanilla de su lado y le digo: "hala maja, gracias por traerme y lávate anda", y me largué a mi casa a sobar mientras me partía la caja y ella me gritaba y soltaba por su boca sapos y culebras con su voz ronca de orco de Mordor, rompiendo el silencio de la noche con sus rugidos.

Mi hamijo esa noche triunfó, pero al enterarse el pibón de que su hamija debutó en el mundo del taxi con un "sinpa", le mandó a tomar por el culo.

Mi hamijo no me dijo nada por ello, me invitó a unas jarras y además, aquella noche me ahorré el metrobus.

Saludos.
 
La historia te quedaría mejor si le robaras el coche, o si le pinchases las ruedas, le metieses un muerto en el maletero para que la detengan, o un par de gramos de farla.

No obstante, te doy un 7, por el salto argumental que pegas cuando le dices que si folláis y te dice que está con el arroz caldoso. Quizá quedase mejor la expresión del arroz caldoso, siendo una comida y ella una gorda
 
Filimbi rebuznó:
La historia te quedaría mejor si le robaras el coche, o si le pinchases las ruedas, le metieses un muerto en el maletero para que la detengan, o un par de gramos de farla.

No obstante, te doy un 7, por el salto argumental que pegas cuando le dices que si folláis y te dice que está con el arroz caldoso. Quizá quedase mejor la expresión del arroz caldoso, siendo una comida y ella una gorda

:lol:

El coche seguramente tuviera la suspensión hecha añicos a causa del fardo que tiene que soportar, si le meto un cadáver se lo come y la farla seguro que se la mete para creerse que pesa 300Kg. menos.

El malévolo plan de decirle que follábamos para que me llevara a casa fue la mar de práctico y tronchante, pero igual si la llego a hablar de comida me come durante el trayecto o llego a cada sin pierna o vaya ustec a saber.

Saludos.
 
Me pasó algo similar, solo que antes de ir a mi casa nos pasamos por el McAuto a por un McFlurri de emanens.
 
-Milo- rebuznó:
Lejos de ir al cajero, doy la vuelta alrededor del coche, me agacho ante la ventanilla de su lado y le digo: "hala maja, gracias por traerme y lávate anda", y me largué a mi casa a sobar mientras me partía la caja y ella me gritaba y soltaba por su boca sapos y culebras con su voz ronca de orco de Mordor, rompiendo el silencio de la noche con sus rugidos.

Esto, señores, esto. :121:121

Esto es lo que hay que hacer con las hijas de Sauron, en vez de tirar el listón y lanzarse a una piscina de grasa en nombre del hambre ciega. Tomen ejemplo.

Tiene ustec todos mis respetos.
 
Morzhilla rebuznó:
Pero pon su foto o algo.

:lol: Foto? Joder... afortunadamente no tengo fotos de la susodicha, pero era algo muy muy similar a la de esta foto que encontre por internec, solo que con ropa (afortunadamente) y más pecosa, no exagero hamijos, háganse una idea de la puta noche que tuve que pasar:

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Esto, señores, esto. :121:121

Esto es lo que hay que hacer con las hijas de Sauron, en vez de tirar el listón y lanzarse a una piscina de grasa en nombre del hambre ciega. Tomen ejemplo.

Tiene ustec todos mis respetos.

Gracias Sr. FatalDeLoMio. Huelga decir que la vacaburra iba como un poco de sobradita para más inri. Se le escapaba algún que otro ramalazo lorealista de vez en cuando, así que le estuvo bien empleado, por joderme la noche contándome sus putas historias grasientas patrocinadas por su halitosis nauseabunda.

Y créame, no creo que nadie cuerdo ni desesperado quisiera trincharse al bichaco. Yo creo que cuando era pequeña sus padres la acariciaban con una rama.
 
Gracias a LOL,me has alegrado la mañana,me he reido mucho con tu historia Milo.
Tambien podrias decirle que aparcara debajo de tu ventana y bombardearla con patatas,tomates y demas.
 
Saca Colum rebuznó:
Gracias a LOL,me has alegrado la mañana,me he reido mucho con tu historia Milo.
Tambien podrias decirle que aparcara debajo de tu ventana y bombardearla con patatas,tomates y demas.

Es sólo una ecsperiencia que creí debía compartir con el pueblo.

Mejor que no supiera donde vivo y mucho menos arrojarle comida a la bestia, para que se la coma al vuelo, menudo desperdicio. Además tampoco tenía mierda a mano para lanzarle.

Saludos.
 
protagonistas de la civilización

Hace unos meses una gitana con un ojo de cristal se dirigió a mí en la calle de cuchilleros diciéndome lo siguiente: Tienes una maldición muy mala con los hombres. Escúchame... muy mala.

Aparté violentamente el brazo con el que me ofrecía romero y subí a mi carruaje a toda prisa al tiempo que miraba por la ventanilla con desprecio a la alcahueta.

- Pobrecita...pobrecita... - Repuso mientras menguaba a lo lejos - Muy mala...

Aquella noche, entre mis sábanas de borrego, olvidé aquel extraño encuentro y sucumbí a un sueño profundo y placentero. Jamás imaginé hasta qué punto aquellas palabras se convertirían en profecía de mi vida.


Un viaje al bierzo y al sur de Asturias en pleno mes de Mayo, con la explosión de la primavera y el ánimo en la sangre puede ser prometedor. Si además vas acompañada de buenas amigas, de las de la infancia, la cosa, puede llegar a ser memorable. Y memorable fue.

Todo ocurrió así.

El viernes de madrugada sobre las 02:00 horas me despedí de mis amigas para ir al servicio del bar asturiano donde nos encontrábamos.

- Ahora vengo- les dije.

Antes de entrar al excusado, me fijé en la ubicación de ellas. Columna de la derecha, al fondo unos 12 metros. Todo controlado.
Unos minutos después, y animada ya por la segunda copa abrí la puerta de los aseos y me dispuse a volver a la pista ejecutando con los brazos la nueva lambada y convirtiéndome además en el mayor volcán de verguenza ajena del principado. Estaba sin duda en mi momento.

Pero ocurriió que, mirando sobre el horizonte buscando a mis partenaires, embriagada por el ambiente y contra todo pronóstico algo desagradable se me despertó en el estómago. Un pinchazo, un mal presagio: En el lugar de mis amigas había un negro.
Un negro que me miraba y parecía conocerme, como cuando te espera la muerte.
Vacilé durante unos segundos y rocé el patetismo absoluto cuando traté de camuflarme entre un grupo de guajes que me rechazaron al instante. El negro me hacía señales y la cosa iba en serio.

Cavilé y cavilé y finalmente me acerqué confundida preguntando donde estaban mis amigas.

- Están con mis colegas, han ido a por tabaco. No estás solita, estás conmigo.

Estás conmigo. Era como Pennywise. Un tipo con la dentadura del conde chócula, daba miedo.
Lancé miradas de ayuda al resto del populacho, que sin embargo parecía alegrarse de mi nueva situación y arramplé odio que se materializó en numerosos sms a las que allí me habían dejado.

Volved o me mato.

Me miraba fijamente el tipo y bailaba empujando a la masa con sus movimientos hasta que indefectiblemente la desgracia tomó forma y me tiró la copa al suelo. Ni siquiera reparó en ello, cosa que me asustó más todavía. Era un inconsciente, un monstruo.

Me sentí traicionada y frágil. Abandonada por mi gente en los abismos. Sentí terror y eso solo fue el principio, me encasquetaron todo el fin de semana al negro. Ellas hicieron migas con los amigos, mientras yo tuve que hacer gala de mi escasa diplomacia y cargar con el mochuelo. Al final ni vi las cuevas, ni vi el museo minero ni nada, tan solo palpé la certeza de saber que este es mi sino y mi suerte. Y que la gitana lo sabía.
 
Ir a Asturias y acabar ligando con un negro en vez de con Filimbi... No tienes perdón.
 
Se abre el telón, y se ve a Filimbi diciendo esto

Filimbi rebuznó:
La historia te quedaría mejor siblao blao...

No obstante, te doy un 7, por el fantasmeo blao blao

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

"Mira quien habla".
 
¿Sus hamijas estaban con negros también Gina? :lol:
 
Morzen rebuznó:
Pues nosotros estamos todos emparentados.

Yo estoy con la mejor amiga de la amiga de mi amigo, un amigo está con mi mejor amiga, mi mejor amigo está con la mejor amiga de mi novia, otro amigo con el que últimamente estoy saliendo, ha conocido a la prima de mi novia, y están saliendo. Ahora mi hermano ha cortado con su exnovia y está apunto de salir con otra amiga de mi novia. Y ahora queremos encasquetarle la hija de la amiga de mi madre a un amigo que en su puta vida a tenido novia :lol:.

Vamos, que en mi pueblo somos los padrinos de todo cristo. Mi novia es una maruja total, lo sé :face:

Ahora mismo parece mucho "ja, je, ji, ja, ja, que bien estamos todos juntitos", pero cuando empiecen a haber rupturas, casos de cuernos y demás, es posible que su grupo de amigos se vaya a la mierda. Personalmente siempre he pensado que lo ideal es que las novias de los colegas tengan la relación justa con el resto del grupo de amigos y sobre todo entre ellas, para que cuando una pareja se rompa no haya divisiones ni peleas internas.

En este caso solo tengo una historia remarcable, de hace dos años:

Hace un tiempo fui agregado al tuenti por una chica desconocida, el caso es que aunque normalmente suelo borrar a este tipo de personas, la chica conocía a una de mis amigas y pense que podría haberla conocido en cualquier local de mi provincia llendo tajado (cosa no muy rara en mi), aunque al preguntarle a la amiga en común (en aquella epóca novia de un amigo mio), solo me dijo que era amiga suya y que era "muy simpática" (lo típico que se dice de cualquier mujer con más de 80 kilos).
Meses después fue la feria de mi pueblo, y mi amigo decía que su novia quería que conociera a su "amiga", frase mía "se que la tipa es una gorda y sabes que no me voy a liar con ella". Total que la chica me presenta a la gorda, la saludo y mi amiga no para de decirme que le gusto mucho y que no debería de ser "tan estrecho, ni elitista" (encima la muy zorra llamandome feo a la cara), el caso es que solte las siguientes lindezas a mi amiga con ella cerca:

1.Como se me acerque más voy a ir a pillarme insecticida.
2.No la toco ni con un palo.
3.No quiero que me coman.
4.(Esta cuando la chica se iba delante de mis amigos) " a Mordor se va por allí".

Puede parecer duro, pero conociendo a la celestina, si no la paro de forma contundente me habría comido un marrón muy grande (curiosamente la misma que me llamaba exigente me tiró los trastos después de dejar a su novio...).
 
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