Hombrechuletadecerdo
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Melofó.
Entrevistas de trabajo: démoslo todo y pasemos la tarde!
- Iniciador del tema Candela
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Melofó.
Steel_face
Clásico
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Pobrecillo, o se le han enredado las greñas de la cabeza con las del culo o tiene el pescuezo de arcilla..
Moonretra
Forero del todo a cien
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MisterM rebuznó:
Si, pero hay veces que la diversion se invierte cuando el "ejecutivo agresivo" de turno se quita la careta y muestra al garrulo que lleva dentro.
Cuando acabé la carrera me hice el tipico tour por la zona repartiendo curriculums y haciendo entevistas.
En una de ellas el gerente de una empresa con mas de 100 años (era nieto o bisnieto del fundador) me pidio que le averiguara si lo de las practicas estaba subencionado.
Ante tal panorama uno ya sabe con que clase de personajes se trata y nadie con 2 dedos de frente desea trabajar para una persona así, a no ser que su alimentacion dependa de ello.
Hay que ser muy triste para pedirle a un chaval que te averigüe que vas a sacar por tenerlo en practicas.
Oso hormiguero
Novato de mierda
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Qué raro que no haya puesto nadie este vídeo todavía...
Candela
Freak
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Cereales en forma de pelotica marca hacendado por la nariz.
Video amérrimo, como casi todo los de la misma autoría. Por qué sale en tamaño mini?
Hombre_Del_Saco
Novato de mierda
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Candela rebuznó:Cereales en forma de pelotica marca hacendado por la nariz.
Video amérrimo, como casi todo los de la misma autoría. Por qué sale en tamaño mini?
Funciona acorde con tu intelecto puta.
Hombre_Del_Saco
Novato de mierda
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Candela rebuznó:
Vaya Vaya qué imaginación tan pervesa tiene la pulga humana, ¿ acaso es lo único qué sabes decir? jajaja se vuelve peleona.
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John Cleese es amo.
Relatos de entrevistas de trabajo experimentadas dolorosamente en 1ª persona:
--------- 20 Nov. 2007 -----------
Hoy, 11:00 horas. Me encuentro en una oficina impersonal, empapado hasta la huevada. He subido 8 pisos en un ascensor. Bravo. Una señorita me hace esperar en una sala. Me aburro. Un cuarto de hora despues aparece otra señorita y procede a soltar un texto casi sin respirar. Mas que aspirar a un puesto parecia que iba a salir de ahi con un piso en multipropiedad. La señorita no paraba de decir enormidades como AMALGAMA (lo juro), ESPIRITU CONJUNTO (¿Santo Tomas de Aquino?) y similares, totalmente descontextualizadas. Termina, me acompaña a otra sala y ahi conoci a Antonio.
Antonio continuo con la sucesion de insensateces, a las que yo asentia cada X tiempo para que viera mi interes en trabajar. El parecia un poquito mas ubicado espacio temporalmente que la señorita anterior, pero en un momento dijo ¨... y acabas hasta los WEBS (sic)¨, cosa que me hizo poner cara de poker por no descojonarme. Tras toda la perorata, me pregunto que me parecia todo, esbozando una sonrisa que me hizo temer por la integridad de mi culo, a lo que respondi muy sensatamente ¨ha sido una buena aproximacion, Antonio, todo esta claro¨, por cortar rapidamente, ya que ni quiero ese trabajo ni pretendia aguantar mas tiempo ahi, porque me aburria y el perro llevaba desde primera hora que sali de casa asomando el hocico.
No pasa nada, estoy acostumbtrado a las situaciones dificiles.
Luego me dirigi al INEM de vuelta, ya no para coincidir con la Larrañaga de vuelta, sino para terminar el papeleo que me permitira ser un parasito durante 4 meses. Con mi iman para los tipos extraños, en la cola del autobus se me puso a hablar un sujeto peculiar y un poco achispado. Me felicito por llamarme igual que el y me regalo una funda para el Bonobus, mientras yo pensaba si queria tema conmigo y llegaba a la conclusion de que ¨un bonobus es poco para una mamada, joputa, curratelo mas¨.
Y cuando llegue al INEM, una hija de puta me dice que ¨no, ya es tarde, vuelve mañana a primera hora, majo¨, mientras me miraba como riendose de mi o pensando si podria hacer sopa con el grado de humedad que llevaba encima.
Una mierda de dia, vaya
------------------------- 21 Nov. 2007 ---------------------
Brainstormings con Yenis:
Pues nada, ahi estaba yo, a las 15:55, dispuesto a pasar la tarde en un psicotecnico y una dinamica de grupo que resulto ser un amago de brainstorming, pero con ideas aportadas por Yenis con titulo universitario.
Lo primero que le rompe a uno una vez situado en su incomodisimo habitaculo ¨sillita de McDonalds para nenes¨ es el radical look del personal, y eso que no soy de fijarme en los demas: desde trajes con abalorios por fuera (los mas discretos) a los maquillajes barrocos que llevaban algunas, la cosa era de romperse por completo o reirse. Servidor iba muy humilde, mas teniendo en cuenta que soy persona sensata que gusta de asegurarse de que no es necesario asistir como a la boda de tu primo narcotraficante: vaqueros, camisa, jersey, abrigo largo ¨exhibicionista style¨ y unos nauticos que mi anciana madre me compro en una ortopedia, a juzgar por la pedazo de suela que tienen. Ah, y mi camiseta de La Monja Enana debajo, por si habia una tercera prueba de ¨camisetas chupis de grupos de musica tontipop¨. Lo mejor de todo el notas que se sentaba delante mio, que llevaba un maletin con sus iniciales bordadas (!!), imagino que queriendo dar una imagen seria; lastima que eso no fuera asi, ya que el lapiz se le fue al suelo nada mas empezar la prueba (a pesar de que yo iba con mi lapiz HB (en proceso de ilegalizacion) estuve a punto de pedir uno para intentar llevarmelo a casa, pero decidi esperarme a la ultima prueba por si hacian recuento entre una y otra).
Una vez terminado este humillante proceso, y ya sabiendo que optaba a una plaza en el BBK (cosa muy seria, a juzgar por el rictus de mis compañeros, asi como de asistentes a un funeral o de gente muy sabia), nos largaron fuera, ya que habia que esperar a la Gynkana por grupos. Estaba al lado de casa, pero decidi quedarme en el parque viendo a los perretes (y a las colegialas, que salian a esas horas) y echandome un cigar poniendo caras de JP Belmondo. Y pa dentro otra vez!
Aqui viene la chicha: eramos 10 gatos, reunidos en torno a una mesa. Nos hicieron presentar, pero hablando de nosotros mismos, cosa muy muy fea. Ahi ya vi que la gente se flipa: desde los que demostraban su admiracion por el BBK casi jurando eterna lealtad antes de decir su nombre a la que se marcaba un plan de futuro en 5 segundos con su vida girando en torno a esta corporacion-entidad-loquesea... pero el mejor fue uno que dijo ¨y tengo un master¨, no por el master en si, sino porque me acorde de Master & Commander y con mi rapida asociacion mental me lo imagine vestido de pirata (vamos, homo). Yo me presente muy cabalmente, sin mirar a esa chusma, solo al entrevistador y entrevistadora, porque los otros parecian que intentaban tener algun acercamiento sexual mas que presentar sus credenciales.
Luego, un momento chungo: habia que escribir el nombre de uno mismo en un folio y que quedara a la vista de todos en plan calendario de sobremesa. Entre que me temblaban las manos y mi torpeza eso no se quedaba fijo ni pa Dios, y para cuando lo consigo, ole, mi nombre estaba al reves (si, invertido, que es lo que queriais leer). Ahi ya me senti un poco downie, e imagino que los demas pensarian lo mismo, pero me da igual, porque cobro el desempleo.
Ya despues, la prueba en si: aportar ideas para hacer competitivo un nuevo refresco. Que cosas se le pasan por la cabeza a la gente y que pocos reparos tienen a la hora de soltarlas!. Fui prudente y escuche un momento, sin intencion casi de intervenir, porque ya hasta me cabreaba oir tanta gilipollez y preferia echar el ojo a una lamparita perfectamente sustraible... pero hete aqui que una hija del renacimiento solto un ¨podiamos hacer coca-cola con sabor...eh, no se, a Fanta¨, y me dieron ganas de saltar la mesa, abrazarla y darle 50 centimos o un azucarillo. Que espontanea en su estulticia!; esta muchacha habia venido a pasar la tarde ahi, como ha de ser. En vez de eso, dije algo (para mi) cabal: ¨habria que lanzarlo al mercado con una imagen reconocible, un nombre que no eludiera a otras marcas ya establecidas e incluso a un precio ligeramente superior, por aquello del simulacro de lujo que tanto viene demandando la gente... o tambien con envases de distinta capacidad¨. Las marys estas, que no entendian de la misa la mitad (usaban conceptos en ingles mal pronunciados y que no tenian nada que ver con el ejemplo, pero se sentian fashion, semanticamente), me ignoraron, pero el Master & Commander casi me aplaude... cosa que todavia no entiendo.
Terminado el intercambio de tonterias, y esperando yo un boli conmemorativo o algo asi (aunque fuera un Sugus, joder), nos despidieron muy educadamente pero haciendonos ver que ahi no trabajaria casi seguro ninguno, por cosas del nepotismo y eso quiero pensar yo. Pero el desanimo no hace mella en estos hijos del chupapollismo, pues se quedaron despìdiendose de manera muy efusiva de los entrevistadores, y hasta una insensata queria invitarles a un cafe.
Todos locos.
-------------------- 28 Nov. 2007 -------------------------------
Turismo Forzoso
Bien, vuelta a la vida gracias a los organismos estatales. Nada mejor para olvidar a alguien que viajar a 30 km de Madrid porque el INEM, con su eficiente sistema de ayuda a la hora de buscar un empleo, te coacciona a ir a Arganda del Rey porque hay unos señores que ofertan empleo. Lo de la coaccion, mas que nada, es por ese apendice en el que reza ¨usted tiene hasta el 3-12-07 para acudir a la empresa señalada¨. La amenaza ya es lo que viene a continuacion, la obligacion de volver al INEM con el papelito de los cojones sellado en un plazo maximo de 5 dias despues del delirante evento. Bravo.
Despues de un gratificante viaje en Metro de no menos de una hora (mi fobia ya convirtio el trayecto en un disfrute tremendo, me cabia una sandia por el culo de lo feliz que era) apareci en lo que yo creia que era Arganda del Rey, por las señalizaciones y eso. Pero al preguntar a un lugareño por la ubicacion del sitio al que iba la respuesta fue en una lengua muy parecida al ruso de las ex republicas sovieticas mas rurales, por lo que ya me empezaron a entrar sudores frios. ¨Jooooder, que me he salido de la CEE... si ya decia yo que me parecia ver el mar en el trozo de viaje al descubierto¨. Ahi, cagandola como de costumbre.
Sensatamente me rehice y opte por preguntar a otro lugareño. Este hablaba castellano. Bien. E incluso saco un mapa y me supo decir el camino a seguir. De aqui se infiere que la persona cuestionada en primera instancia era una de esas que siempre hay en los pueblos con serias dificultades en el habla. Pero no todo era chupi, porque todavia me quedaba cosa asi de 3 cuartos de hora de caminata a paso ¨me persiguen¨.
Sofocado llegue al complejo de edificios y naves industriales, lugar por el que me gustaria recoger firmas para que lo declaren Patrimonio de la Humanidad debido a su belleza: neumaticos semiquemados, descampados con hierbajos que ni en Chernobyl, bares con nombres tunos... vamos, que te podia dar ahi un Sindrome de Sthendal si uno es de caracter flojo/afeminado. Las secretarias que me atendieron, pues otro dechado de buenas formas acorde al entorno: mascando chicle, tuteandote con tono amacarrao, con la Loca FM a todo trapo (aun sin importarles que no estaba bien sintonizada del todo y se oian interferencias), hablando en un volumen que traducido en ohmios estaria por encima del umbral de la contaminacion acustica (y de temas tan interesantes como el ronchon que a una le habia salido en la espalda)... unas Yenis de libro, vaya. Me hicieron rellenar otra vez una solicitud con datos que atentan contra la intimidad y, tras esperar solo 45 minutos, paso a atenderme un entrevistador.
Hago un inciso para comentar que estas señoritas probablemente sean consumidoras de Crack, y en horas laborales, pues una fue al baño y al salir no sono flujo de agua alguno (y yo habia ido antes y no sabia si llamar a Proteccion Civil por si me llevaba esa infernal corriente), para acto seguido sacar un cigar de muy dudoso aspecto y fumarselo fuera. Drojadistas, que diria mi anciana madre mientras mastica.
Bueno, pues el señor me atendio muy correctamente y me hizo ver que tenian interes en contar conmigo alli; tambien quiso persuadirme de que Plaza de Castilla no estaba tan lejos (el concepto de distancia es relativo, parece ser, sean 200 metros o 30 kms). Le comente mi situacion actual, y muy amablemente me proporciono su numero por si queria realizar otra entrevista pasado un tiempo. ¨Si, cuando abrais una sede en Tetuan, hijos de puta¨, pense yo. Despedida de el, de las secretarias yonjis y ¨hala pa casa, que solo es hora y media con suerte¨. Como era de esperar, me perdi al rehacer lo andado, y tuve que preguntar a mas gente. Muy raros todos, y para que servidor diga eso se pueden hacer una idea de como eran.
Lo grande sera cuando mañana lleve el papelito al INEM, me pregunte una señorita ¨¿y esto estaba en Arganda del Rey? Mmmm.... espera un momentito en esa sala, eh¨ y tras estar ahi 5 minutos haga pasar a todos los funcionarios uno a uno para que hagan una de Nelson señalandome, con lagrimitas en los ojos y todo.¨¿Conchi?. Ná, deja eso del subsidio del puto moro y vente a nuestra oficina de Azca, que te vas a reir hasta que se te caiga el Tampax¨.
Que hijos de puta.
Relatos de entrevistas de trabajo experimentadas dolorosamente en 1ª persona:
--------- 20 Nov. 2007 -----------
Hoy, 11:00 horas. Me encuentro en una oficina impersonal, empapado hasta la huevada. He subido 8 pisos en un ascensor. Bravo. Una señorita me hace esperar en una sala. Me aburro. Un cuarto de hora despues aparece otra señorita y procede a soltar un texto casi sin respirar. Mas que aspirar a un puesto parecia que iba a salir de ahi con un piso en multipropiedad. La señorita no paraba de decir enormidades como AMALGAMA (lo juro), ESPIRITU CONJUNTO (¿Santo Tomas de Aquino?) y similares, totalmente descontextualizadas. Termina, me acompaña a otra sala y ahi conoci a Antonio.
Antonio continuo con la sucesion de insensateces, a las que yo asentia cada X tiempo para que viera mi interes en trabajar. El parecia un poquito mas ubicado espacio temporalmente que la señorita anterior, pero en un momento dijo ¨... y acabas hasta los WEBS (sic)¨, cosa que me hizo poner cara de poker por no descojonarme. Tras toda la perorata, me pregunto que me parecia todo, esbozando una sonrisa que me hizo temer por la integridad de mi culo, a lo que respondi muy sensatamente ¨ha sido una buena aproximacion, Antonio, todo esta claro¨, por cortar rapidamente, ya que ni quiero ese trabajo ni pretendia aguantar mas tiempo ahi, porque me aburria y el perro llevaba desde primera hora que sali de casa asomando el hocico.
No pasa nada, estoy acostumbtrado a las situaciones dificiles.
Luego me dirigi al INEM de vuelta, ya no para coincidir con la Larrañaga de vuelta, sino para terminar el papeleo que me permitira ser un parasito durante 4 meses. Con mi iman para los tipos extraños, en la cola del autobus se me puso a hablar un sujeto peculiar y un poco achispado. Me felicito por llamarme igual que el y me regalo una funda para el Bonobus, mientras yo pensaba si queria tema conmigo y llegaba a la conclusion de que ¨un bonobus es poco para una mamada, joputa, curratelo mas¨.
Y cuando llegue al INEM, una hija de puta me dice que ¨no, ya es tarde, vuelve mañana a primera hora, majo¨, mientras me miraba como riendose de mi o pensando si podria hacer sopa con el grado de humedad que llevaba encima.
Una mierda de dia, vaya
------------------------- 21 Nov. 2007 ---------------------
Brainstormings con Yenis:
Pues nada, ahi estaba yo, a las 15:55, dispuesto a pasar la tarde en un psicotecnico y una dinamica de grupo que resulto ser un amago de brainstorming, pero con ideas aportadas por Yenis con titulo universitario.
Lo primero que le rompe a uno una vez situado en su incomodisimo habitaculo ¨sillita de McDonalds para nenes¨ es el radical look del personal, y eso que no soy de fijarme en los demas: desde trajes con abalorios por fuera (los mas discretos) a los maquillajes barrocos que llevaban algunas, la cosa era de romperse por completo o reirse. Servidor iba muy humilde, mas teniendo en cuenta que soy persona sensata que gusta de asegurarse de que no es necesario asistir como a la boda de tu primo narcotraficante: vaqueros, camisa, jersey, abrigo largo ¨exhibicionista style¨ y unos nauticos que mi anciana madre me compro en una ortopedia, a juzgar por la pedazo de suela que tienen. Ah, y mi camiseta de La Monja Enana debajo, por si habia una tercera prueba de ¨camisetas chupis de grupos de musica tontipop¨. Lo mejor de todo el notas que se sentaba delante mio, que llevaba un maletin con sus iniciales bordadas (!!), imagino que queriendo dar una imagen seria; lastima que eso no fuera asi, ya que el lapiz se le fue al suelo nada mas empezar la prueba (a pesar de que yo iba con mi lapiz HB (en proceso de ilegalizacion) estuve a punto de pedir uno para intentar llevarmelo a casa, pero decidi esperarme a la ultima prueba por si hacian recuento entre una y otra).
Una vez terminado este humillante proceso, y ya sabiendo que optaba a una plaza en el BBK (cosa muy seria, a juzgar por el rictus de mis compañeros, asi como de asistentes a un funeral o de gente muy sabia), nos largaron fuera, ya que habia que esperar a la Gynkana por grupos. Estaba al lado de casa, pero decidi quedarme en el parque viendo a los perretes (y a las colegialas, que salian a esas horas) y echandome un cigar poniendo caras de JP Belmondo. Y pa dentro otra vez!
Aqui viene la chicha: eramos 10 gatos, reunidos en torno a una mesa. Nos hicieron presentar, pero hablando de nosotros mismos, cosa muy muy fea. Ahi ya vi que la gente se flipa: desde los que demostraban su admiracion por el BBK casi jurando eterna lealtad antes de decir su nombre a la que se marcaba un plan de futuro en 5 segundos con su vida girando en torno a esta corporacion-entidad-loquesea... pero el mejor fue uno que dijo ¨y tengo un master¨, no por el master en si, sino porque me acorde de Master & Commander y con mi rapida asociacion mental me lo imagine vestido de pirata (vamos, homo). Yo me presente muy cabalmente, sin mirar a esa chusma, solo al entrevistador y entrevistadora, porque los otros parecian que intentaban tener algun acercamiento sexual mas que presentar sus credenciales.
Luego, un momento chungo: habia que escribir el nombre de uno mismo en un folio y que quedara a la vista de todos en plan calendario de sobremesa. Entre que me temblaban las manos y mi torpeza eso no se quedaba fijo ni pa Dios, y para cuando lo consigo, ole, mi nombre estaba al reves (si, invertido, que es lo que queriais leer). Ahi ya me senti un poco downie, e imagino que los demas pensarian lo mismo, pero me da igual, porque cobro el desempleo.
Ya despues, la prueba en si: aportar ideas para hacer competitivo un nuevo refresco. Que cosas se le pasan por la cabeza a la gente y que pocos reparos tienen a la hora de soltarlas!. Fui prudente y escuche un momento, sin intencion casi de intervenir, porque ya hasta me cabreaba oir tanta gilipollez y preferia echar el ojo a una lamparita perfectamente sustraible... pero hete aqui que una hija del renacimiento solto un ¨podiamos hacer coca-cola con sabor...eh, no se, a Fanta¨, y me dieron ganas de saltar la mesa, abrazarla y darle 50 centimos o un azucarillo. Que espontanea en su estulticia!; esta muchacha habia venido a pasar la tarde ahi, como ha de ser. En vez de eso, dije algo (para mi) cabal: ¨habria que lanzarlo al mercado con una imagen reconocible, un nombre que no eludiera a otras marcas ya establecidas e incluso a un precio ligeramente superior, por aquello del simulacro de lujo que tanto viene demandando la gente... o tambien con envases de distinta capacidad¨. Las marys estas, que no entendian de la misa la mitad (usaban conceptos en ingles mal pronunciados y que no tenian nada que ver con el ejemplo, pero se sentian fashion, semanticamente), me ignoraron, pero el Master & Commander casi me aplaude... cosa que todavia no entiendo.
Terminado el intercambio de tonterias, y esperando yo un boli conmemorativo o algo asi (aunque fuera un Sugus, joder), nos despidieron muy educadamente pero haciendonos ver que ahi no trabajaria casi seguro ninguno, por cosas del nepotismo y eso quiero pensar yo. Pero el desanimo no hace mella en estos hijos del chupapollismo, pues se quedaron despìdiendose de manera muy efusiva de los entrevistadores, y hasta una insensata queria invitarles a un cafe.
Todos locos.
-------------------- 28 Nov. 2007 -------------------------------
Turismo Forzoso
Bien, vuelta a la vida gracias a los organismos estatales. Nada mejor para olvidar a alguien que viajar a 30 km de Madrid porque el INEM, con su eficiente sistema de ayuda a la hora de buscar un empleo, te coacciona a ir a Arganda del Rey porque hay unos señores que ofertan empleo. Lo de la coaccion, mas que nada, es por ese apendice en el que reza ¨usted tiene hasta el 3-12-07 para acudir a la empresa señalada¨. La amenaza ya es lo que viene a continuacion, la obligacion de volver al INEM con el papelito de los cojones sellado en un plazo maximo de 5 dias despues del delirante evento. Bravo.
Despues de un gratificante viaje en Metro de no menos de una hora (mi fobia ya convirtio el trayecto en un disfrute tremendo, me cabia una sandia por el culo de lo feliz que era) apareci en lo que yo creia que era Arganda del Rey, por las señalizaciones y eso. Pero al preguntar a un lugareño por la ubicacion del sitio al que iba la respuesta fue en una lengua muy parecida al ruso de las ex republicas sovieticas mas rurales, por lo que ya me empezaron a entrar sudores frios. ¨Jooooder, que me he salido de la CEE... si ya decia yo que me parecia ver el mar en el trozo de viaje al descubierto¨. Ahi, cagandola como de costumbre.
Sensatamente me rehice y opte por preguntar a otro lugareño. Este hablaba castellano. Bien. E incluso saco un mapa y me supo decir el camino a seguir. De aqui se infiere que la persona cuestionada en primera instancia era una de esas que siempre hay en los pueblos con serias dificultades en el habla. Pero no todo era chupi, porque todavia me quedaba cosa asi de 3 cuartos de hora de caminata a paso ¨me persiguen¨.
Sofocado llegue al complejo de edificios y naves industriales, lugar por el que me gustaria recoger firmas para que lo declaren Patrimonio de la Humanidad debido a su belleza: neumaticos semiquemados, descampados con hierbajos que ni en Chernobyl, bares con nombres tunos... vamos, que te podia dar ahi un Sindrome de Sthendal si uno es de caracter flojo/afeminado. Las secretarias que me atendieron, pues otro dechado de buenas formas acorde al entorno: mascando chicle, tuteandote con tono amacarrao, con la Loca FM a todo trapo (aun sin importarles que no estaba bien sintonizada del todo y se oian interferencias), hablando en un volumen que traducido en ohmios estaria por encima del umbral de la contaminacion acustica (y de temas tan interesantes como el ronchon que a una le habia salido en la espalda)... unas Yenis de libro, vaya. Me hicieron rellenar otra vez una solicitud con datos que atentan contra la intimidad y, tras esperar solo 45 minutos, paso a atenderme un entrevistador.
Hago un inciso para comentar que estas señoritas probablemente sean consumidoras de Crack, y en horas laborales, pues una fue al baño y al salir no sono flujo de agua alguno (y yo habia ido antes y no sabia si llamar a Proteccion Civil por si me llevaba esa infernal corriente), para acto seguido sacar un cigar de muy dudoso aspecto y fumarselo fuera. Drojadistas, que diria mi anciana madre mientras mastica.
Bueno, pues el señor me atendio muy correctamente y me hizo ver que tenian interes en contar conmigo alli; tambien quiso persuadirme de que Plaza de Castilla no estaba tan lejos (el concepto de distancia es relativo, parece ser, sean 200 metros o 30 kms). Le comente mi situacion actual, y muy amablemente me proporciono su numero por si queria realizar otra entrevista pasado un tiempo. ¨Si, cuando abrais una sede en Tetuan, hijos de puta¨, pense yo. Despedida de el, de las secretarias yonjis y ¨hala pa casa, que solo es hora y media con suerte¨. Como era de esperar, me perdi al rehacer lo andado, y tuve que preguntar a mas gente. Muy raros todos, y para que servidor diga eso se pueden hacer una idea de como eran.
Lo grande sera cuando mañana lleve el papelito al INEM, me pregunte una señorita ¨¿y esto estaba en Arganda del Rey? Mmmm.... espera un momentito en esa sala, eh¨ y tras estar ahi 5 minutos haga pasar a todos los funcionarios uno a uno para que hagan una de Nelson señalandome, con lagrimitas en los ojos y todo.¨¿Conchi?. Ná, deja eso del subsidio del puto moro y vente a nuestra oficina de Azca, que te vas a reir hasta que se te caiga el Tampax¨.
Que hijos de puta.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Hombre_Del_Saco rebuznó:
el hombre del saco no es un supervillano como para que empieces las frases como si fueras un malo de spiderman
Edito para dirijirme al señor prongo:
Que digo yo que habra un link a una web donde este semejante texto, que tengo el dedo del scroll como el brazo de las pajas de un aizkolari
Oso hormiguero
Novato de mierda
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Candela rebuznó:Cereales en forma de pelotica marca hacendado por la nariz.
Video amérrimo, como casi todo los de la misma autoría. Por qué sale en tamaño mini?
Soy hacker (hohohohoho).
Candela rebuznó:
Lo único que a tenido gracia, lo demás pura mierda.
Pareces una chica bonita, por las fotos que he visto por aquí, quitando que no debes estar muy bien de la cabeza, valga la redundancia:137
entonces yo me pregunto, pq coño necesitas buscar gente del sexo opuesto por la red, si yendo a cualquier discoteca lo tendrías más fácil y rápido,
sea amistad o sexo.
Graciasporvenir
Freak
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Entre éste post:
Y éste otro:
Tienen el ejemplo de por qué las mujeres no tienen puta idea de hacer nada por sí solas. El post de Prongo, sea suyo o un textop aportado, es cojonudo, irónico y sarcástico, enhorabuena chaval.
El de candela no vale ni para media sonrisa. Es flojo, banal, y más soso que el menú de la planta de cardiología de La Paz.
Jark Prongo rebuznó:
Y éste otro:
Candela rebuznó:En los ratos libres siempre es entretenido ir a entrevistas de trabajo, aunque ya tengamos uno o no pretendamos trabajar en nuestra vida.
Es importante el tema del currículum: hay que poner una foto bien tuneada, y si lo mandamos por medios telemáticos, ponernos destellos en los ojos o un sencillo abre y cierra, que nos hará destacar por encima de todos los demás candidatos.
Y porqué no reirnos del entrevistador? No tiene nada especial que ofrecernos, excepto la esclavitud.
Situaciones vividas en las últimas entrevistas a las que he asistido. Pueden diferir ligeramente de la realidad.
- Entro por la puerta, y el tío me dice que me siente. La silla está encima de la mesa. Evidentemente, y como aspiro a un puesto directivo, salto, me encaramo a la mesa de conglomerado y me siento. Desde mi superioridad, le ordeno marchar del despacho.
- El entrevistador decide que no le sirvo para el puesto. Coge mi currículum y lo mete en la destructora de documentos. La máquina atrapa su corbata y la hace pedazos, él pugna por escaparse pero le resulta imposible. Decido marchar y dejarlo triturándose para que al menos sirva de alimento en algún Mac Donald´s.
- La entrevistadora me pide que le cuente mi biografía. No he acabado el capítulo de la primera comunión, y sonoros ronquidos son exhalados por su boca. Le meto el ratón del ordenador en la misma y desaparezco de allí.
Se me ocurre que podríamos presentarnos en masa a alguna oferta concreta, mandando currículums brillantérrimos y tuneados convenientemente.
Invadamos Infojobs!!!
Por si el hilo no os ha gustado, capturas de foreros y mp´s recibidos.
Un simpático y conocido forero en el votamicuerpo
Los mps son tan ridículos que me da vergüenza ajena postearlos. Bechis.
Tienen el ejemplo de por qué las mujeres no tienen puta idea de hacer nada por sí solas. El post de Prongo, sea suyo o un textop aportado, es cojonudo, irónico y sarcástico, enhorabuena chaval.
El de candela no vale ni para media sonrisa. Es flojo, banal, y más soso que el menú de la planta de cardiología de La Paz.
AsiduoLeonard_Zelig
Novato de mierda
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Es que todavía no le has visto la cara?klans rebuznó:
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Gracias, caballero. Y sí, es mio, de cuando tenía Fotolog y aventuras que contar...
Otro día os relataré como llegar lejos soltando trolas que dejarían los lacrimales del niñito Jesús secos.
El tio Kañiz
Forero del todo a cien
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A ver, mis entrevistas de trabajo. Debo haber hecho unas 20 en esta vida, pero no me ha ocurrido nada tan extraño como lo que he leído hasta ahora. Voy a contar mi caso, aunque me temo que carezca de mucho interés.
Prácticas en un operador logístico. Zaragoza.
Me llaman de la bolsa de trabajo del Master: "esta empresa se ha mostrado interesada en tí y le gustaría tener un encuentro personal contigo..." Joder. Alguien está interesado en mí. La hostia. "Es que es una empresa con central en Suiza, y como hablas alemán..." Llego allí y me encuentro con un tío que me dice que buscan a alguien para estar JULIO y AGOSTO de 06:00 a 14:00, y que las prácticas son gratuitas. Gratuitas.... o sea que no me vais a pagar nada. Me jodo las vacaciones levantándome a las 5 cogiendo el coche para ir al polígono, y gratis. Bien. Luego le pregunto, ¿cuáles será mi función? "tareas administrativas". Le pregunto si podré aprender de logística y si podré participar en ese departamento. "no, eso es secreto". Le dije que yo no estaba dispuesto a estar 2 meses haciendo fotocopias y me saltó con: "es que los jóvenes no quereis trabajar, teneis muchos humos...etc" Los dos sabíamos que aquello no podía acabar bien, así que se acabó la entrevista y a casa. Y a disfrutar del verano. Cabrones.
Puesto para exportación. Empresa industrial. Zaragoza.
Después de explicarle mi CV, me hace explicarle al entrevistador, que era suizo, como funciona una venta por carta de crédito en inglés, y de ahí hasta el final de la entrevista en alemán. Así por sorpresa. Fue todo bien, no me cogieron porque pedí más pasta de la tuve que pedir. Error. Lo hice mal.
Puesto para exportación. No doy datos sobre la empresa.
Después de ser vivamente aconsejado por RRHH, la directora comercial me entrevista, es la que debe decidir. Superantipática de principio a fin, me dice que si me cogen, a los dos años me iré de la empresa porque a mí me gusta más vivir en Zaragoza que en el pueblo donde está la empresa. Le digo que no, que es falso y que de donde ha sacado eso. Surrealista. No me cogen y menos mal, porque con directores comerciales así habría acabao mal.
Puesto para exportación. Empresa del azulejo en Moncófar (Castellón)
Me hacen unos tests y luego la entrevista. Sale todo rodado. No me hacen ni prueba de idioma ni hostias. Me despido de ellos y todo superbien. A las 2 semanas, mientras estaba cagando leyendo el jueves, a las 10 de la mañana, suena el móvil. Me han dado el puesto. Acepto, se convierte en mi primer empleo y paso en Castellón 18 meses cojonudos (qué buena provincia para vivir y que buena gente)
Director de fábrica. Empresa que mejor no menciono. Provincia de Tarragona.
Me avisa un amigo que trabaja allí de que buscan un director de fábrica y que han pensao en mí. Hago la entrevista y me cogen en el acto. Me atrajo el reto. Salario: una mierda. Responsabilidad: 25 personas y responsable de planta. Dueños: unos explotadores de principio a fin. No quise renovar el contrato de 6 meses, prefería irme al paro. Yo no era director de nada, decidian ellos todo y yo me comía los marrones si algo salía mal. Ya me parecía raro que cogieran a un director de planta sin experincia en eso. Acabó todo como el Rosario de la Aurora, pero aprendí muchísimo. Parece que de las malas experiencias se aprende siempre más.
Puesto en exportación. Zaragoza. Después de la experiencia ingenieril, vuelvo a lo mío.
Después de tests y pedir mil referencias mías a mis anteriores jefes, me entrevisto con el dueño de la empresa 2 veces. Me cogen. A las pocas semanas observo que me ha mentido como un bellaco y nada de lo prometido es cierto. Soy administrativo-telefonista-telemarketing. De viajar a vender al extranjero nada de nada, que cuesta mucho. Después de haber dicho en la entrevista que saldría 2 veces al mes. Eso y otras cosas realmente surrealistas. Estuve amargao hasta que me echaron. Es el peor jefe que he tenido en mi vida. Que impresentable era, y se pensaba que era quien más sabía de todo en el mundo.
Puesto para exportación. Lérida.
Voy a Lérida 3 veces, a una consultora a hacer tests, entrevistas, etc. Bien. Un día, en casa, me llaman por sorpresa y me hacen telefónicamente una prueba de inglés y alemán. Bien. Más entrevistas. Bien. Finalmente, la empresa contacta conmigo y me dice que doy el perfil, pero que no me han contratado por no molestarme en hacer el viaje para la entrevista. Para matarlos. Después de haber ido 3 veces, ojo.
Puestazo de exportación: responsable de latinoamérica. Barcelona.
Voy a una consultora en Gran vía. Parecía un palacio. Una entrevista de 2 horas superagradable. La entrevistadora era una de las mujeres más guapas y más dulces y más simpáticas que he visto en mi vida. No podía dejar de mirarla. Era como Cameron díaz pero con pelo castaño, y había nacido para ser la madre de mis hijos. Guardo las composturas como puedo, porque siento ganas de saltar por encima de la mesa y abalanzarme sobre ella, pero que bombón, por dios!! La entrevista fue muy bien. A las 3 semanas me llaman para decirme que no me dan el puesto. Me dan los motivos y me explican el porqué. Se me dan las gracias por haberme desplazado a la entrevista y se me anima diciéndome sinceramente que tengo un gran potencial. Sí señor, eso es comportarse correctamente. Es de largo la consultora de RRHH mejor que he visto en mi vida. Se llama YER recruitment.
Otro puesto de exportación. Empresa del grupo Modragón situada en un Vizcaya.
Mando el CV para un puesto en que había que cambiar la residencia a un pueblo de mierda de la República Checa. Como estoy como una cabra, me lanzo a por el puesto. Todo eso de estar fuera de casa me va. Como hablo alemán y en ese país hay mucha gente que lo habla, tengo que estar entre los candidatos ideales, que entre Infojobs e Infoempleo no llegamos ni a 15 inscritos. No me llaman para la entrevista. Me pongo en contacto con ellos y me comentan que es que buscan a alguien "que sea de allí" siendo "de allí" el País Vasco. Mira que simpáticos, y eso que era para vivir en Chequia.
Mi última entrevista. Empresa industrial. Zaragoza.
Me llama una amiga: buscan a alguien como tú, manda el CV. Lo mando y todo va sobre ruedas. En aquel momento estaba hasta los cojones de Zaragoza y de su mentalidad garrula en exportación, así que tenía pensado irme a Madrid a casa de un amigo y buscar trabajo desde allí, y encontrar una empresa donde busquen a gente ambiciosa ansiosa de retos, no perdedores conformistas de mierda. Les suelto a los entrevistadores esto mismo, y les digo que si son una empresa de mierda que no deja trabajar a la gente, que estamos perdiendo el tiempo las dos partes. Que me voy a Madrid porque las empresas de aquí no valeis ni para cascarla en exportación. Putas empresas aragonesas retrasadas mentales. El tío se empieza a descojonar y dice que piensa exactísimanmente igual que yo, y que esa empresa es una de las 5 en Aragón que realmente apuestan por la exportación.
En las siguientes entrevistas todo fue bien, pero yo en mis trece: "¿que reto me ofreceis? para mí un sueldo es insuficiente, mi trabajo me tiene que motivar, debo disfrutar de la vida y tu trabajo te tiene que gustar". Me pregunta que porqué me va a coger, si soy tan ambicioso que voy a tocar techo en la empresa enseguida. Le respondo que me extraña que esa empresa esté donde está dejando escapar a candidatos con ganas de tirar del carro. Y que la gente competente y ambiciosa y con ganas de ayudar nunca sobra. Me dan el puesto y todo lo dicho en la entrevista era cierto. Buen salario, buen horario, buen jefe, y este año voy a Araba Saudí, Irán, Líbano, Israel, Jordania, China, EAU, Vietnam, Singapur, Australia y Nueva Zelanda. Ya iba siendo hora de tener suerte. Tiene cojones que cuando viene la crisis me toca la lotería. Por lo menos una historia con final feliz (por el momento)
Me ha ocurrido alguna más pero son demasiado o normales o en un contexto demasiado difícil de eplicar.
Prácticas en un operador logístico. Zaragoza.
Me llaman de la bolsa de trabajo del Master: "esta empresa se ha mostrado interesada en tí y le gustaría tener un encuentro personal contigo..." Joder. Alguien está interesado en mí. La hostia. "Es que es una empresa con central en Suiza, y como hablas alemán..." Llego allí y me encuentro con un tío que me dice que buscan a alguien para estar JULIO y AGOSTO de 06:00 a 14:00, y que las prácticas son gratuitas. Gratuitas.... o sea que no me vais a pagar nada. Me jodo las vacaciones levantándome a las 5 cogiendo el coche para ir al polígono, y gratis. Bien. Luego le pregunto, ¿cuáles será mi función? "tareas administrativas". Le pregunto si podré aprender de logística y si podré participar en ese departamento. "no, eso es secreto". Le dije que yo no estaba dispuesto a estar 2 meses haciendo fotocopias y me saltó con: "es que los jóvenes no quereis trabajar, teneis muchos humos...etc" Los dos sabíamos que aquello no podía acabar bien, así que se acabó la entrevista y a casa. Y a disfrutar del verano. Cabrones.
Puesto para exportación. Empresa industrial. Zaragoza.
Después de explicarle mi CV, me hace explicarle al entrevistador, que era suizo, como funciona una venta por carta de crédito en inglés, y de ahí hasta el final de la entrevista en alemán. Así por sorpresa. Fue todo bien, no me cogieron porque pedí más pasta de la tuve que pedir. Error. Lo hice mal.
Puesto para exportación. No doy datos sobre la empresa.
Después de ser vivamente aconsejado por RRHH, la directora comercial me entrevista, es la que debe decidir. Superantipática de principio a fin, me dice que si me cogen, a los dos años me iré de la empresa porque a mí me gusta más vivir en Zaragoza que en el pueblo donde está la empresa. Le digo que no, que es falso y que de donde ha sacado eso. Surrealista. No me cogen y menos mal, porque con directores comerciales así habría acabao mal.
Puesto para exportación. Empresa del azulejo en Moncófar (Castellón)
Me hacen unos tests y luego la entrevista. Sale todo rodado. No me hacen ni prueba de idioma ni hostias. Me despido de ellos y todo superbien. A las 2 semanas, mientras estaba cagando leyendo el jueves, a las 10 de la mañana, suena el móvil. Me han dado el puesto. Acepto, se convierte en mi primer empleo y paso en Castellón 18 meses cojonudos (qué buena provincia para vivir y que buena gente)
Director de fábrica. Empresa que mejor no menciono. Provincia de Tarragona.
Me avisa un amigo que trabaja allí de que buscan un director de fábrica y que han pensao en mí. Hago la entrevista y me cogen en el acto. Me atrajo el reto. Salario: una mierda. Responsabilidad: 25 personas y responsable de planta. Dueños: unos explotadores de principio a fin. No quise renovar el contrato de 6 meses, prefería irme al paro. Yo no era director de nada, decidian ellos todo y yo me comía los marrones si algo salía mal. Ya me parecía raro que cogieran a un director de planta sin experincia en eso. Acabó todo como el Rosario de la Aurora, pero aprendí muchísimo. Parece que de las malas experiencias se aprende siempre más.
Puesto en exportación. Zaragoza. Después de la experiencia ingenieril, vuelvo a lo mío.
Después de tests y pedir mil referencias mías a mis anteriores jefes, me entrevisto con el dueño de la empresa 2 veces. Me cogen. A las pocas semanas observo que me ha mentido como un bellaco y nada de lo prometido es cierto. Soy administrativo-telefonista-telemarketing. De viajar a vender al extranjero nada de nada, que cuesta mucho. Después de haber dicho en la entrevista que saldría 2 veces al mes. Eso y otras cosas realmente surrealistas. Estuve amargao hasta que me echaron. Es el peor jefe que he tenido en mi vida. Que impresentable era, y se pensaba que era quien más sabía de todo en el mundo.
Puesto para exportación. Lérida.
Voy a Lérida 3 veces, a una consultora a hacer tests, entrevistas, etc. Bien. Un día, en casa, me llaman por sorpresa y me hacen telefónicamente una prueba de inglés y alemán. Bien. Más entrevistas. Bien. Finalmente, la empresa contacta conmigo y me dice que doy el perfil, pero que no me han contratado por no molestarme en hacer el viaje para la entrevista. Para matarlos. Después de haber ido 3 veces, ojo.
Puestazo de exportación: responsable de latinoamérica. Barcelona.
Voy a una consultora en Gran vía. Parecía un palacio. Una entrevista de 2 horas superagradable. La entrevistadora era una de las mujeres más guapas y más dulces y más simpáticas que he visto en mi vida. No podía dejar de mirarla. Era como Cameron díaz pero con pelo castaño, y había nacido para ser la madre de mis hijos. Guardo las composturas como puedo, porque siento ganas de saltar por encima de la mesa y abalanzarme sobre ella, pero que bombón, por dios!! La entrevista fue muy bien. A las 3 semanas me llaman para decirme que no me dan el puesto. Me dan los motivos y me explican el porqué. Se me dan las gracias por haberme desplazado a la entrevista y se me anima diciéndome sinceramente que tengo un gran potencial. Sí señor, eso es comportarse correctamente. Es de largo la consultora de RRHH mejor que he visto en mi vida. Se llama YER recruitment.
Otro puesto de exportación. Empresa del grupo Modragón situada en un Vizcaya.
Mando el CV para un puesto en que había que cambiar la residencia a un pueblo de mierda de la República Checa. Como estoy como una cabra, me lanzo a por el puesto. Todo eso de estar fuera de casa me va. Como hablo alemán y en ese país hay mucha gente que lo habla, tengo que estar entre los candidatos ideales, que entre Infojobs e Infoempleo no llegamos ni a 15 inscritos. No me llaman para la entrevista. Me pongo en contacto con ellos y me comentan que es que buscan a alguien "que sea de allí" siendo "de allí" el País Vasco. Mira que simpáticos, y eso que era para vivir en Chequia.
Mi última entrevista. Empresa industrial. Zaragoza.
Me llama una amiga: buscan a alguien como tú, manda el CV. Lo mando y todo va sobre ruedas. En aquel momento estaba hasta los cojones de Zaragoza y de su mentalidad garrula en exportación, así que tenía pensado irme a Madrid a casa de un amigo y buscar trabajo desde allí, y encontrar una empresa donde busquen a gente ambiciosa ansiosa de retos, no perdedores conformistas de mierda. Les suelto a los entrevistadores esto mismo, y les digo que si son una empresa de mierda que no deja trabajar a la gente, que estamos perdiendo el tiempo las dos partes. Que me voy a Madrid porque las empresas de aquí no valeis ni para cascarla en exportación. Putas empresas aragonesas retrasadas mentales. El tío se empieza a descojonar y dice que piensa exactísimanmente igual que yo, y que esa empresa es una de las 5 en Aragón que realmente apuestan por la exportación.
En las siguientes entrevistas todo fue bien, pero yo en mis trece: "¿que reto me ofreceis? para mí un sueldo es insuficiente, mi trabajo me tiene que motivar, debo disfrutar de la vida y tu trabajo te tiene que gustar". Me pregunta que porqué me va a coger, si soy tan ambicioso que voy a tocar techo en la empresa enseguida. Le respondo que me extraña que esa empresa esté donde está dejando escapar a candidatos con ganas de tirar del carro. Y que la gente competente y ambiciosa y con ganas de ayudar nunca sobra. Me dan el puesto y todo lo dicho en la entrevista era cierto. Buen salario, buen horario, buen jefe, y este año voy a Araba Saudí, Irán, Líbano, Israel, Jordania, China, EAU, Vietnam, Singapur, Australia y Nueva Zelanda. Ya iba siendo hora de tener suerte. Tiene cojones que cuando viene la crisis me toca la lotería. Por lo menos una historia con final feliz (por el momento)
Me ha ocurrido alguna más pero son demasiado o normales o en un contexto demasiado difícil de eplicar.
pues te tienes que lavar la cabeza con pasta para hormigon,porque ese acartonamiento y ese brillo churretoso de jevi 15añero tiene cojones.Si te cuidas asi la cabeza no quiero imaginarme como tendras el parrus,cerda.
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Steel_face rebuznó:
se le han enredado las greñas de la cabeza con las del culo
ROFL
Hombre_Del_Saco
Novato de mierda
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El tio Kañiz rebuznó:
¿Qué necesitas tener en tú CV para conseguir ese tipo de curros?.
Taleguero rebuznó:Candela,he visto tu nueva foto con el pseudo facial y solo puedo decirte una cosa
LAVATE LA CABEZA QUE TIENES MAS GRASA EN EL PELO QUE UNA FREIDORA DEL MCDONALS,GUARRA,SEBORREICA ASQUEROSA
JAJAJAJA AMAZOOOOOOO
