Fauna y flora de una carretera

A pesar de mi ya provecta edad, no llego a los 2 años como conductor. Cuarentón avanzado que un día se cansó de la rigidez del transporte público y de la buena voluntad de amigos y familia como transportistas ad hoc, y se encontró sentado en una autoescuela rodeado de veinteañeros, inmigrantes y algún abuelo cebolleta. Tras unos miles de kilómetros y unas cuantas abolladuras en la chapa de mi glamouroso Mondeo de segunda mano, ya incorporado al staff del automóvil e incluso llegando a hojear y ojear alguna revista de coches por primera vez en mi vida en alguna aburrida espera, les ofrezco mis modestas y escasas conclusiones cuyo único valor pueda ser la frescura e inocencia del visitante recién incorporado a un mundo ajeno:

1- Nadie, absolutamente nadie, respeta los límites de velocidad. Obligado por la precariedad de puntos de los novatos agravada por alguna multa ocasional, circulo siempre al límite superior de la velocidad que marca la vía, dando como mucho 10 kmts/hora graciables. Entonces, ¿por qué cojones me adelanta todo el mundo? ¿Todo Dios va sobrado de puntos? ¿Las normas son facultativas y opcionales?

2- Nadie, pero es que nadie, pone el intermitente de salida en la rotonda. Muy pocos respetan tu preferencia de carril derecho para dejarla si van por el izquierdo.

3- ¿Por qué cojones los peatones me hacen reverencias por parar en todos los putos pasos de cebra? ¿También son orientativos y no mandatorios? ¿Soy el único que lo hace? ¿Se puede tantear el acojone del viandante para acelerar en vez de ceder el paso?

4- Las mujeres no ceden su preferencia. Jamás. Encuéntrate atascado saliendo del garaje con tránsito denso y el Angel de la Guarda que te evitará 20 minutos de tensa espera para incorporarse tendrá algo colgante en la entrepierna (desconozco los hábitos de cortesía de los travelos en estas tesituras). Métete por casualidad en una maniobra de aparcamiento que juzgas al límite de lo posible y el buen samaritano que se bajará de su coche a ayudarte carecerá siempre de clítoris.

5- Si en Galicia disponemos de refinería para elaborar el producto del ordeñe de los petroleros que a veces nos decoran la costa, ¿por qué cuando voy a Madrid el combustible está siempre más barato? ¿En el traslado de la gasolina a la meseta se multiplican los litros por arte de magia y ello sobrepuja los gastos de transporte?

Les ofrezco, como anécdota banal y carente de LOL mi primera paletada como conductor novel. Soy probablemente el único habitante de este país que ha tenido barco antes que coche. Acostumbrado a las capacidades del depósito de mi bonito ship, llegé ufano a la gasolinera para rellenar el depósito del coche por primera vez tras recogerlo en el punto de venta. Al principio no entendí las carcajadas de la empleada cuando le tendí dos billetes de 50 euros y le dije que fuera llenando. Cuando se secó las lágrimas fue capaz de articular entrecortadamente: "pero hombre, ¿no ve que tanto no cabe?"
 
ilovegintonic rebuznó:
¿Viste al conductor?

Un hombre.

Sólo un hombre puede tener el suficiente, instinto, valor y coraje para meter un puto Seat Marbella en el carril izquierdo de la autopista.

Por eso el hombre llegó a la Luna y conquisó America, un hombre, no una mujer.
 
Toneti rebuznó:
Un hombre.

Sólo un hombre puede tener el suficiente, instinto, valor y coraje para meter un puto Seat Marbella en el carril izquierdo de la autopista.

Por eso el hombre llegó a la Luna y conquisó America, un hombre, no una mujer.

stavroguin 11 rebuznó:
4- Las mujeres no ceden su preferencia. Jamás. Encuéntrate atascado saliendo del garaje con tránsito denso y el Angel de la Guarda que te evitará 20 minutos de tensa espera para incorporarse tendrá algo colgante en la entrepierna (desconozco los hábitos de cortesía de los travelos en estas tesituras). Métete por casualidad en una maniobra de aparcamiento que juzgas al límite de lo posible y el buen samaritano que se bajará de su coche a ayudarte carecerá siempre de clítoris.

Gracias, amigos, por estos testimonios de realidad descarnada, de pura y dura verdad. A ver si los del otro hilo que aún no se han enterado de cómo va el mundo se van enterando poco a poco.
 
Benito rebuznó:
por ejemplo, yo voy por el carril izquierdo a 150, y un cayene me empieza a oler el culo.

hay gente que seguiria ahi, yo cuando puedo me quito.

Voy a 130 por el carril izquierdo y se me pone un hijoputa a darme luces y pegarse a mi culo, viendo el muy MARICÓN que no puedo pasar de carril, y NO PROBLEMO, extrañamente, de repente mi coche se pone a frenar solo y bajo a 100 o menos
 
stavroguin 11 rebuznó:
A pesar de mi ya provecta edad, no llego a los 2 años como conductor. Cuarentón avanzado que un día se cansó de la rigidez del transporte público y de la buena voluntad de amigos y familia como transportistas ad hoc, y se encontró sentado en una autoescuela rodeado de veinteañeros, inmigrantes y algún abuelo cebolleta. Tras unos miles de kilómetros y unas cuantas abolladuras en la chapa de mi glamouroso Mondeo de segunda mano, ya incorporado al staff del automóvil e incluso llegando a hojear y ojear alguna revista de coches por primera vez en mi vida en alguna aburrida espera, les ofrezco mis modestas y escasas conclusiones cuyo único valor pueda ser la frescura e inocencia del visitante recién incorporado a un mundo ajeno:

1- Nadie, absolutamente nadie, respeta los límites de velocidad. Obligado por la precariedad de puntos de los novatos agravada por alguna multa ocasional, circulo siempre al límite superior de la velocidad que marca la vía, dando como mucho 10 kmts/hora graciables. Entonces, ¿por qué cojones me adelanta todo el mundo? ¿Todo Dios va sobrado de puntos? ¿Las normas son facultativas y opcionales?

2- Nadie, pero es que nadie, pone el intermitente de salida en la rotonda. Muy pocos respetan tu preferencia de carril derecho para dejarla si van por el izquierdo.

3- ¿Por qué cojones los peatones me hacen reverencias por parar en todos los putos pasos de cebra? ¿También son orientativos y no mandatorios? ¿Soy el único que lo hace? ¿Se puede tantear el acojone del viandante para acelerar en vez de ceder el paso?

4- Las mujeres no ceden su preferencia. Jamás. Encuéntrate atascado saliendo del garaje con tránsito denso y el Angel de la Guarda que te evitará 20 minutos de tensa espera para incorporarse tendrá algo colgante en la entrepierna (desconozco los hábitos de cortesía de los travelos en estas tesituras). Métete por casualidad en una maniobra de aparcamiento que juzgas al límite de lo posible y el buen samaritano que se bajará de su coche a ayudarte carecerá siempre de clítoris.

5- Si en Galicia disponemos de refinería para elaborar el producto del ordeñe de los petroleros que a veces nos decoran la costa, ¿por qué cuando voy a Madrid el combustible está siempre más barato? ¿En el traslado de la gasolina a la meseta se multiplican los litros por arte de magia y ello sobrepuja los gastos de transporte?

Les ofrezco, como anécdota banal y carente de LOL mi primera paletada como conductor novel. Soy probablemente el único habitante de este país que ha tenido barco antes que coche. Acostumbrado a las capacidades del depósito de mi bonito ship, llegé ufano a la gasolinera para rellenar el depósito del coche por primera vez tras recogerlo en el punto de venta. Al principio no entendí las carcajadas de la empleada cuando le tendí dos billetes de 50 euros y le dije que fuera llenando. Cuando se secó las lágrimas fue capaz de articular entrecortadamente: "pero hombre, ¿no ve que tanto no cabe?"

6. Cuando estás en una ciudad grande, el problema es el tráfico. Hay mucho taxista Mad Max, mucho flipado que tira de turbodiesel, y siempre hay una furgoneta de un gitano o 400 motos pasando por la derecha. ESO SÍ como estés en una ciudad pequeña, o digo más, en un pueblo...BIENVENIDO AL INFIERNO. Súmale al tráfico, los problema que te otorga la gente cruzando por dónde le sale de los cojones, abuelas tirándose a la carretera como en los videos de rusos estafando al seguro, gente que lleva 30 años haciendo la cabra en la maniobra para llegar a su casa, y mi favorito maniobra favorita: "El paso de peatones instantaneo".Consiste en ir andando por la puta acera, de espaldas a los coches, mirando el móvil, escuchando música o aprendiendo mecanografía, pero en cuanto intuyes que estás cerca de un paso de peatones, saltas sin importar que haya un coche que tenga que hacer una maniobra en la que ponga 20 vidas en peligro. La historia es que hay un paso de peatones y no es necesario hacer ningún astisbo de cruce.
 
El cambio automático ha hecho mucho daño a la calidad del conductor medio.


La no necesidad de tener que cambiar de marchas, con la "dificultad" que conllevaba eso, ha eliminado una especie de selección natural donde los menos hábiles o SUBNORMALES, estaban excluidos.

Ahora con el automático, hasta un forero del deportes puede conducir.



Y eso amigos, es un peligro.
 
Hay otra raza. Los que pasan por detrás de tu coche cuando estás maniobrando yendo hacia atrás. Es que no falla, encuentras un sitio, inicias la maniobra y un anciano/a hijo de la gran puta se meterá por detrás para cruzar la calle. Ahí se te queden los ligamentos pegados al parachoques.
 
stavroguin 11 rebuznó:
2- Nadie, pero es que nadie, pone el intermitente de salida en la rotonda. Muy pocos respetan tu preferencia de carril derecho para dejarla si van por el izquierdo.

Yo solo cuando considero que es útil, como cuando en estás rotonditas de mierda en plena carretera voy a torcer a la izquierda y el que viene de frente no lo espera porque es poco habitual.

3- ¿Por qué cojones los peatones me hacen reverencias por parar en todos los putos pasos de cebra? ¿También son orientativos y no mandatorios? ¿Soy el único que lo hace? ¿Se puede tantear el acojone del viandante para acelerar en vez de ceder el paso?

Pues en España se respeta bastante en general, a mi me exaspera, a veces voy andando y se paran aunque no vaya a cruzar, al mínimo ademán o acercamiento a la calzada clavan el freno, me molesta, a veces me han obligado a cruzar por cortesía cuando no era mi intención, yo soy mas de dejar fluir, que ceda el paso al que mejor le quede, si el coche va rápido y lo haces frenar contaminas, luego hay países que para cruzar te tienes que jugar la vida, en el término medio está lo ideal.

4- Las mujeres no ceden su preferencia. Jamás. Encuéntrate atascado saliendo del garaje con tránsito denso y el Angel de la Guarda que te evitará 20 minutos de tensa espera para incorporarse tendrá algo colgante en la entrepierna (desconozco los hábitos de cortesía de los travelos en estas tesituras). Métete por casualidad en una maniobra de aparcamiento que juzgas al límite de lo posible y el buen samaritano que se bajará de su coche a ayudarte carecerá siempre de clítoris.

Yo creo que están acomplejadas por aquello de mujer al volante peligro constante y van de chuletas para darse a respetar y conquistar sus " derechos" he visto cada una...una vez iba por una vía rápida con mucho trafico y se incorpora una niñata de buena familia, venia con la madre, en ese lugar y época los carriles centrales de la vía tenían preferencia tanto para salir como con respecto a los que entraban, yo no le cedo el paso, pr que no me toca y no me da la gana, pues se mete igual, por no chocar me aparto un poco y quedamos los dos pegaditos yo casi rozando al de mi izquierda y ella casi rozando la pared, pues así nos fuimos lo menos un km despacito a vuelta de rueda con el atasco, yo la miraba y me reía, ella parecía que se jugaba el honor, no me miraba, vista al frente cara de perro. Me acabé quitando yo cuando ese carril se detuvo por los que hacían fila para salir en la siguiente salida, sino me veo entrando en casa con ella pegada.

5- Si en Galicia disponemos de refinería para elaborar el producto del ordeñe de los petroleros que a veces nos decoran la costa, ¿por qué cuando voy a Madrid el combustible está siempre más barato? ¿En el traslado de la gasolina a la meseta se multiplican los litros por arte de magia y ello sobrepuja los gastos de transporte?

https://www.dieselogasolina.com/las-gasolineras-mas-baratas-de-pontevedra-localidad-pontevedra.html

https://www.elpreciodelagasolina.com

Capitán Hediondo rebuznó:
Voy a 130 por el carril izquierdo y se me pone un hijoputa a darme luces y pegarse a mi culo, viendo el muy MARICÓN que no puedo pasar de carril, y NO PROBLEMO, extrañamente, de repente mi coche se pone a frenar solo y bajo a 100 o menos

A mi me haces eso y en cuanto te adelanto te meto un frenazo y un volantazo que te tiro cuneta abajo. Sevillano tenias que ser.

Y que conste que yo no presionó así, voy con tacto. También me he encontrado en tu posición, adelantando con otro delante que no te deja pasar y que venga uno detrás a saco, y también le he pegado un frenazo, y alguno me ha devuelto la cortesía. Todo depende de los detalles, de las circunstancias.

Doctor Asperger rebuznó:
, y mi favorito maniobra favorita: "El paso de peatones instantaneo".Consiste en ir andando por la puta acera, de espaldas a los coches, mirando el móvil, escuchando música o aprendiendo mecanografía, pero en cuanto intuyes que estás cerca de un paso de peatones, saltas sin importar que haya un coche que tenga que hacer una maniobra en la que ponga 20 vidas en peligro. La historia es que hay un paso de peatones y no es necesario hacer ningún astisbo de cruce.

A mi me la hizo un cerdo en la selva, lo veía yo que me miraba de reojo, y zas, hostion que se llevó, me di a la fuga antes de que me salieran los lugareños con los machetes en la mano.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
acostumbro quitarme cada poco, hacer como si voy a aparcar si es necesario

BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
se paran aunque no vaya a cruzar, al mínimo ademán o acercamiento a la calzada clavan el freno, me molesta, a veces me han obligado a cruzar por cortesía cuando no era mi intención

Tío... :lol:
 
Cáncer de Colon rebuznó:





El video es una mierda, porque claro, conducir y a la vez tener que ponerle a alguien un arma en la cabeza porque se pone histérica y no quiere grabar, y cuando graba sale esto, pues es lo que tiene, en realidad fueron kms así, circulando por los carriles de acceso y salida en una vía rápida atascada en Belgrado.

¿Tú que me cuentas, sobrino?¿otro día tirado en el parque bebiendo cerveza caliente?
 
A ver si hay algún forero en el extranjero y nos cuenta qué tal se conduce fuera. Dicen que en Portugal van como locos, pero en países avanzados como Alemania seguro que son más cívicos al volante. ¿Alguna experiencia de primera mano, alguien que haya estado allí o sepa algo del asunto?
 
Uncle Meat rebuznó:
Pues sí. La hora en que pongo el despertador cuando tengo que ir a sellar el paro.

Espera...¿hay que ir a sellarlo?
 
Los cojones :? . Cómo se nota que vivís en una puta ciudad atrasada, a mí me viene el funcionario a casa CON EL DESAYUNO PREPARADO, y me lo sirve en la cama, a la vez que con un gusto exquisito, me presenta la tarjeta del paro YA SELLADA, en una pequeña bandeja de plata para que compruebe que todo está en orden. Después me retira el desayuno y se va llevándose las bolsas de basura que pueda tener en la cocina.
 
El hijodeputa que no frena en un paso de peatones: ¿merece la pena dar ese pasito adelante para intentar vivir de él? ¿O el dolor físico sigue siendo una barrera infranqueable?
 
Verruga rebuznó:
A ver si hay algún forero en el extranjero y nos cuenta qué tal se conduce fuera. Dicen que en Portugal van como locos, pero en países avanzados como Alemania seguro que son más cívicos al volante. ¿Alguna experiencia de primera mano, alguien que haya estado allí o sepa algo del asunto?

En Portugal, al que voy de vez en cuando, están un poco más civilizados, pero no es que conduzcan mal, conducen muy rápido, pero tienen cosas positivas.

Hace muchos años, cuando ni siquiera tenían esas autopistas y autovías de pago, pagadas anteriormente con fondos FEDER, te encontrabas con carreteras con grandes rectas, pero sólamente dos carriles. En cuanto uno se ponía a adelantar a un camión LONGO de esos, enfrente te encontrabas en plena recta a un portugués circulando por lo bajo a 140km/h, pues no reducía pero se echaba lo más que podía a su derecha, creando el famoso "tercer carril portugués" y permitiendo los adelantamientos. El propio camión hacía lo mismo también a su derecha, y allí no pasaba nada. Lo de las líneas contínuas es simplemente para separar en Portugal, orientativo y tal...

Eso sí, por Lisboa, Porto, Coimbra, hay que andar con mil ojos en rotondas y demás, allí el que llega primero a una rotonda de pongamos, tres carriles, y llegamos en filas de cinco coches, pasa, y el que se acojona, le dan por detrás...Esto se ha traspasado al sentido arácnido de conducción por Vigo, que también he padecido.

Este mismo sistema del "tercer carril" trataron de llevarlo a cabo los cientos de fregonetas que cruzaban hacia el norte y meseta, llenos de portugueses que el fin de semana volvían a sus moradas o el lunes iban a currar, y las ostias con muertos llovían a cascoporro, puesto que en España el sistema es que el camión aunque vaya a 40 km/h en la vida te va a facilitar la maniobra, y que los vehículos en las rectas, además de saltarse los límites, jamás se echan a la derecha aunque vean a un camión enfrente a paso de caracol.

En otros países ni puta idea. Estuve por países de esos que conducen por la izquierda y viendo la mierda de carreteras secundarias que tienen, que en Galicia serían de delito, me lo pensé mejor. En Francia, Italia, Holanda y demás hierbas, me dejé llevar por el transporte colectivo, pero se les veía, por lo menos en Holanda, más civilizados con respeto por biciclistas y tal...

Y ahora vengo a hablar de mi tema.

Los coches sin carnet. Son esos chiquititos que van a 40-45 km/h jodiendo la marrana y cuando hay arcén se meten un poquillo, lo justo.
¿Qué os parece que unos tengamos que pasar revisiones, exámenes y demás, y otros, por las mismas vías, como van despacito, no tengan más que un permiso similar al de un ciclomotor? Ahora ha cambiado la normativa, pero se siguen viendo a cascoporro y creo que provocan muchos accidentes por gente que hace maniobras incorrectas para pasarlos, quemada tras kilómetros detrás de una carraca rodante...
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Haciendo las practicas para sacarme el carnet hace ya una década, circulaba yo por la autovia de regreso a casa y mi profesor y yo vimos un coche de esos que se conducen con el permiso del ciclomotor, lo cual esta ABSOLUTAMENTE PROHIBIDO....con 2 cojones el tio, iba medio coche por la carretera y y la otra mitad por el arcén, y si no recuerdo mal lo llevaba un viejales, el profesor y yo nos mirábamos con cara de LOL y asombro.....Por desgracia creo que no seré el último que vea eso y a saber si ha habido algún percance serio con esos cacharros que les lanzas una moneda de 20 duros y es como si les disparases con un rifle de francotirador.

Fin de mi anecdota de mierda
 
En Alemania ya sabéis que se puede ir a más de 120 en las autopistas, ponen un cuadradito de esos azules de 130 como "recomendación" y a zumbarla. Lógicamente hay que saber calcular cuándo puedes pasar a ese carril y cuándo no, ya que si te viene uno a 200 por hora y tu vas a 140, le puedes obligar a dar un frenazo.

Por lo general el conductor alemán parece más civilizado, pero cuando se mosquea tiene la misma mala baba que cualquiera, aparte de que su tolerancia hacia el fallo ajeno es casi nula.

Son un poco así:
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Yo puedo decir que tuve el placer de ver en directo en mi pueblo un choque de frente entre un Seat Toledo y un huevo de esos que se conducen sin carnet. Yo iba tranquilamente caminando por la acera y veo al abuelo en el huevo que se mete que se mete que se mete BOOM! Ostia al canto. Fue bonito. Los dos coches se chafaron del morro, el huevo se levanto de atrás como medio metro pero al retroceder por el rebote toda la carroceria del huevo recuperó su forma y quedo como intacta, cosa que no paso con el Seat Toledo que se quedo doblado por ser de jierro a diferencia del otro, que es de material mas flexible y amortiguó. Lo que no recuperó la forma en el huevo fue el motor y el resto de hierros de dentro del capó, esos se partieron bien y colgaban todos por debajo haciendo durante unos segundos un clinc, clinc, clinc... Sinhencanbio, después de hacer el parte, el del Toledo pudo reanudar la marcha a pesar de los desperfectos. Yo ya me piré, no se si el abuelo dejo su vehiculo en el contenedor mas cercano o que coño hizo.
 
En mi limitada experiencia los portugueses conducen igual que van por la vida: modesta, educada y tranquilamente. La mala fama de que disfrutan en Galicia tiene el mismo origen que el mito del bigote de las portuguesas: la necesidad de un vecino más pobre al que poder despreciar para no sentirnos el último mono. Otra cosa es el sistema de pago de sus autovías y autopistas, que merecería hilo aparte.

Lo de los coches sin carnet tiene su LOL. Ayer perdí cerca de 15 minutos en un tramo breve por la cola que formó uno de ellos en una vía rápida, que en esas creo que sí pueden circular. Yo pensé en comprarme uno por pura pereza de no sacar el carnet, pero me convencieron a tiempo. Son el sustituto de aquellos ciclomotores cabalgados por un anciano rural con delantal protector de cuero que podía sujetarse con los dientes que tanto se veían por aquí en los 70 y principios de los 80. Un coñazo para los demás conductores y un peligro para ellos mismos (por aquí cerca uno de ellos volcó al ser adelantado por un camión por el desplazamiento del aire), y además los repuestos son más caros que los de un Ferrari. Pero facilitan la socialización de mucha gente que no tiene otro medio de desplazamiento ni la agilidad para ir en 2 ruedas.
 
Hace tres años mi parienta me rayo todo el lateral izquierdo del coche contra una columna en un parking. De como vi el destrozo me fui a la rotonda de la avenida de andalucia, donde estan las atiendas aurgi.

Me puse en el carril de la derecha y a la segunda vuelta un mongolo con un gof pego su volantazo y quiso salirse desde el carril central, pero alli estaba yo esperandolo. En vez de frenar como tantas veces he tenido que hacer para no chocar con algun majadero que quiere salirse asi, acelere. El golpe fue fuerte, por que el muy gilipollas tambien acelero cuando se vio al mataburras encima.

Al final su coche se llevo la peor parte como era de esperar, tuvimos un rato de dialogo que casi termina con hostias ya que el decia que habia puesto el intermitente y que tenia preferencia por ello, que yo tenia que haberlo dejado pasar. Por mas que le intente explicar como funciona una rotonda no hubo manera, el decia que tenia preferencia por el intermiente. Cuando asomo trafico y se lo explico tampoco hubo manera, el solo decia que yo le tenia que pagar el detrozo, que el habia puesto el intermiente.

Si algo tengo claro es que una rotonda es el mejro sitio para que te arreglen el coche, solo hay que ponerse en el carril de la derecha y esperar
 
naxo rebuznó:
Este es nuestro Curro.

Como si fuese el primero que lo hace.

Eso funciona cuando tienes el lado izquierdo jodido. Pues segun un amigo que trabaja en el centro de peritaje de Mapfre, es muy comun. Y que algunos han tenido el restregon en el lado derecho y han provocado el golpe en el izquierdo y al llevarlo a peritarlo decian que lo del lado derecho salio del golpe tambien
 
curro jimenez rebuznó:
Si algo tengo claro es que una rotonda es el mejro sitio para que te arreglen el coche, solo hay que ponerse en el carril de la derecha y esperar

Espero que los peritos no se dieran cuenta de los restos de pintura/hormigón del restregón con la columna del parking, lo digo porque conozco a uno que quiso hacer lo mismo y le cayó un owned considerable.
 
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