Ferris contra el mundo

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Dios mio, dios mio, dios mio...me voy a abrir una cerveza y a quedarme viendo el basket, por que vamos...
 
Ya le he dicho lo que hay.

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Ya le he dicho lo que hay.


Pero menudo puto gusano asqueroso. Por qué cojones tienes que inventarte esta mierda de que tienen que agarrarte entre dos, menudo puto payaso. Y mira cómo tergiversas la realidad contándole que te llaman escoria moral por quedar con una mujer casada, y no por torearla y reírte de ella.

Eres miserable hasta para desaparecer.
 
No le entendeis. Ha quedado de gordito buenazo delante de ella y ha aceptado tacitamente en persona las servidumbres que tendría una relación con Chelo (niña y marido). Por tanto, cortar ahora soltandole las verdades significaría arriesgarse a perder esa imagen de tio enrollado que se ha trabajado con esta mujer y en consecuencia perder que vaya detrás de él y hasta quizás decirle adiós a un polvo furtivo.
No nos olvidemos, y pudimos comprobar en el capítulo de la tía del garaje que nuestro heroe se conforma con tener a alguien con quien tener una pseudorelacion, mitad de amistad mitad de matrimonio de setenta años y esta señora podía ejercer ese rol perfectamente, y además freirle flamenquines.

El problema querido Ferris es que le de por finiquitar su caduco matrimonio para echarse en tus brazos, ya libre de cargas maritales. Si la quieres rechazar ya en ese status vas a tener que mostrar tu verdadera cara y es posible que te considere un cerdo por haberla engañado. Mal panorama.
 
Quedaba muy seco lo de que no quiero meterme en embolados con terceras personas y lo he adornado un poco.

Como ahora me diréis que soy una rata cobarde que no soy de fiar, y yo ultimamente tengo la piel muy fina, casi mejor que se cierre esto, porque ya no hay nada de tinder.
 
Aunque ya os habéis dejado las cosas claras es la hora del contrataque, de despistar.

Le dices que tus amigos te abrieron los ojos, que ahora eres consciente del peligro que corres, has paseado en público con una mujer casada, las amigas te han visto, la hija, os habéis dado la mano, besado. Que os podía haber visto el buen hombre y se habría liado. Que no puedes dormir pensando que las amigas o la hija hable o que un viandante la haya reconocido. Que su marido puede enloquecer y en el campo hay escopetas por todas partes y no quieres morir.

Le llamas 3 o 4 veces.

Que creías que podías tener una familia, conocer por fin el amor. Pero no, parece que tú estás destinado a sufrir, a estar solo. Quisiste volar demasiado alto. Te las imaginabas a tu lado y eran la familia que siempre quisiste. Nunca habías sido tan feliz, eran todo lo que siempre habías soñado.

Y coño, mete a tu madre. Que estás preocupado por ella. Que no sabes qué haría la pobre mujer si su hijo muere, que estáis muy unidos, pero que si se da cuenta que sales con mujeres casadas le da un patatús.

Por supuesto cada frase en un mensaje independiente. Y entre medias la llamas 25 veces. Si lo coge cuelgas y escribes que es no puedes hablar, que estar nervioso y te da vergüenza y vuelves a llamar.


Que reciba de su propia medicina. Que sea ella la que te tenga que bloquearte.
 
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Quedaba muy seco lo de que no quiero meterme en embolados con terceras personas y lo he adornado un poco.

Como ahora me diréis que soy una rata cobarde que no soy de fiar, y yo ultimamente tengo la piel muy fina, casi mejor que se cierre esto, porque ya no hay nada de tinder.
¿Te has enamorado alguna vez?
 
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