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PijusMagnificus
Guest
Después de unos días de absentismo foril por causas perceptibles, como una considerable pérdida del LoL, si es que alguna vez lo tuve, y una clara apología del masuno fácil, me he decidido a abrir este hilo, el cual espero que tenga la aceptación que se merece, o muera en el intesto*
Creo poder afirmar que todos aquí nos caracterizamos por el hecho de una visión distinta de el mundo, no diré si mejor o peor, simplemente, distinta. Si bien el humor con el que preconizamos no es el más típico y correcto, tampoco lo es nuestra visión de la sociedad, así como nuestras prioridades sexuales y un sinfín de cosas que nos eximen de lo que engloba la normalidad, como socialmente la conocemos
Que venimos aquí a expresar lo que la sociedad no nos deja ,no es un secreto, así que os expongo mi caso.
No entiendo el recelo que tiene la gente al hablar de ciertos temas, las palabras no son más que eso, palabras, si bien es cierto que puedo afirmar que me encantaría recibir una cagada de Patricia Conde en el pecho, mientras me como un buen plato de potaje, no es algo que realizaría realmente, porque soy demasiado triste para ello, pero hablar.... la palabra caca no huele mal, no tiene textura, no tiene color, por qué repudiarla de esa manera entonces.
Me encanta hablar de mierda, disfruto comentando cual ha sido mi último altercado con nuestro amigo el desecho orgánico, gozo contando una historia que otros se avergonzarían de recordar, hasta el punto de perder 100.000 euros de la mano de Enma Gonzáles, mis escarceos con las heces son legendarios, todos y cada uno de ellos tienen un hueco en mi memoria y hasta el día de hoy, no he podido si no empatizar con otra persona sobre este tema, un forero, que es mi amigo, y el cual me metió en esta Santa Casa.
Un día expusimos, en una delirante conversación y con nuestras capacidades cognitivas al 100%, lo que podría denominarse como la guía del cagar. Esta guía vendría a recoger los diferentes tipos de ñordos con lo que solemos alimentar a nuestro amigo Roca, así como la presentación de los mismos y su debida puesta en escena una vez dejado atrás nuestro cuerpo.
Pasó a daros a conocer mi guía, la cual no estará nunca en el mercado por la hipocresía que existe, aunque todos desearían tenerla si fuesen sinceros (sí, soy un presuntuoso, ¿y qué?).
El Duro: Ya sabéis de cual hablo, este suele salir en varios tiempos debido a una solidez apabullante, al soltarlo notamos una increíble sensación de libertad que ni Coronado con sus boyures, no suele tener un olor fuerte, también se caracteriza por el hecho de que después de este en casi la totalidad de las ocasiones, el papel con el que nos limpiemos quedará tan impoluto que te atreverás a guardarlo por si te vienen mocos luego. Es una clara referencia al refranero español '' No es más limpio el que más limpia, si no el que menos ensucia''
El Submarino: Este es el zurullo que no es visto una vez sale de nuestro ojete, ya que debido a su peso y aerodinámica toma camino de las cañerías en una alocada carrera que ya quisiera Alonso, su olor diríamos que es inexistente, el submarino suele pasar desapercibido, puede salpicar al zambullirse, cosa que no suele ser de agrado, pero el hecho de no tirar de la cisterna una vez soltada esta pieza, te reconforta.
El Perfect: Hablaríamos de perfect cuando se combinasen las características de El Submarino y El Duro, la fusión de estos hace la mezcla perfecta, un truño que no dejará pruebas, ni Grisson con todo su equipo descubriría que alguien ha defecado un perfect en la escena del crimen, tendrían que finalizar la serie Serrano's Style o peor.
El Volcán: Este no suele ser de agrado, los que lo sufrimos sabemos cuando viene, lo notamos, las sensaciones de pinchazos continuos en el estómago y unos gases letales suelen ser mis síntomas cuando viene. Su olor no agrada ni al procreador del mismo, suele salir en milésimas hacia nuestro amigo de mármol, en direcciones disparatadas y de manera arrítmica, si es que logras no cagarte encima en tu carrera al excusado. Las sensaciones que deja son desagradables y doloras, una vez salen los primeros chorros, el culo empieza a quemarte, si se prolongan este tipo de sesiones a lo largo del día, acabarás limpiándote en el bidette por el dolor que te hará el papel al limpiarte.
Este me ha acompañado a lo largo de mi vida en numerables ocasiones, así como El Wannabe, debido a una alimentación despreocupada.
El Wannabe: Este es el que no sabrías si catalogarlo en el grupo de sólidos, o el de líquidos. Suele avisar con gases también ,aunque este es más amigable que el anterior, su olor no es de agrado tampoco. Cuando lo sufres, no es difícil cagarse encima, es más, ese suele ser el aviso, tienes la sensación de que te vas a tirar un pedo calienta-culos y resulta que dicho peo tiene consistencia.
El Defecadoprecoz: Este es de mis preferidos. Cagar en un baño público no suele ser de agrado para todos, quién no ha tenido que cagar en el instituto alguna vez, o en el baño de un bar estando con unos colegas, pues en estos casos es cuando deseamos un defecadoprecoz. Soltar un Defecadoprecoz apenas nos llevará unos segundos, sin metralla, sin ensuciar en demasía, podremos: entrar, cagar, limpiarnos el bullate, lavarnos las manos y salir, en poco menos de lo que se tarda en mear, nadie sabrá que has dejado tu semilla en ese baño infestado de gérmenes de la plebe.
Mi inteción con este hilo es conocer de vuestras situaciones con el desecho, de vuestras prácticas con él, de las utilidades que le dáis.
La guía se puede ampliar ya que cada mierda es un mundo.
*Chascarrillo trilladísimo, clara evidencia de que el LoL no está presente en mí en estos tiempos de crisis.
Me ahorro el segundo post del hilo si eso:
Creo poder afirmar que todos aquí nos caracterizamos por el hecho de una visión distinta de el mundo, no diré si mejor o peor, simplemente, distinta. Si bien el humor con el que preconizamos no es el más típico y correcto, tampoco lo es nuestra visión de la sociedad, así como nuestras prioridades sexuales y un sinfín de cosas que nos eximen de lo que engloba la normalidad, como socialmente la conocemos
Que venimos aquí a expresar lo que la sociedad no nos deja ,no es un secreto, así que os expongo mi caso.
No entiendo el recelo que tiene la gente al hablar de ciertos temas, las palabras no son más que eso, palabras, si bien es cierto que puedo afirmar que me encantaría recibir una cagada de Patricia Conde en el pecho, mientras me como un buen plato de potaje, no es algo que realizaría realmente, porque soy demasiado triste para ello, pero hablar.... la palabra caca no huele mal, no tiene textura, no tiene color, por qué repudiarla de esa manera entonces.
Me encanta hablar de mierda, disfruto comentando cual ha sido mi último altercado con nuestro amigo el desecho orgánico, gozo contando una historia que otros se avergonzarían de recordar, hasta el punto de perder 100.000 euros de la mano de Enma Gonzáles, mis escarceos con las heces son legendarios, todos y cada uno de ellos tienen un hueco en mi memoria y hasta el día de hoy, no he podido si no empatizar con otra persona sobre este tema, un forero, que es mi amigo, y el cual me metió en esta Santa Casa.
Un día expusimos, en una delirante conversación y con nuestras capacidades cognitivas al 100%, lo que podría denominarse como la guía del cagar. Esta guía vendría a recoger los diferentes tipos de ñordos con lo que solemos alimentar a nuestro amigo Roca, así como la presentación de los mismos y su debida puesta en escena una vez dejado atrás nuestro cuerpo.
Pasó a daros a conocer mi guía, la cual no estará nunca en el mercado por la hipocresía que existe, aunque todos desearían tenerla si fuesen sinceros (sí, soy un presuntuoso, ¿y qué?).
El Duro: Ya sabéis de cual hablo, este suele salir en varios tiempos debido a una solidez apabullante, al soltarlo notamos una increíble sensación de libertad que ni Coronado con sus boyures, no suele tener un olor fuerte, también se caracteriza por el hecho de que después de este en casi la totalidad de las ocasiones, el papel con el que nos limpiemos quedará tan impoluto que te atreverás a guardarlo por si te vienen mocos luego. Es una clara referencia al refranero español '' No es más limpio el que más limpia, si no el que menos ensucia''
El Submarino: Este es el zurullo que no es visto una vez sale de nuestro ojete, ya que debido a su peso y aerodinámica toma camino de las cañerías en una alocada carrera que ya quisiera Alonso, su olor diríamos que es inexistente, el submarino suele pasar desapercibido, puede salpicar al zambullirse, cosa que no suele ser de agrado, pero el hecho de no tirar de la cisterna una vez soltada esta pieza, te reconforta.
El Perfect: Hablaríamos de perfect cuando se combinasen las características de El Submarino y El Duro, la fusión de estos hace la mezcla perfecta, un truño que no dejará pruebas, ni Grisson con todo su equipo descubriría que alguien ha defecado un perfect en la escena del crimen, tendrían que finalizar la serie Serrano's Style o peor.
El Volcán: Este no suele ser de agrado, los que lo sufrimos sabemos cuando viene, lo notamos, las sensaciones de pinchazos continuos en el estómago y unos gases letales suelen ser mis síntomas cuando viene. Su olor no agrada ni al procreador del mismo, suele salir en milésimas hacia nuestro amigo de mármol, en direcciones disparatadas y de manera arrítmica, si es que logras no cagarte encima en tu carrera al excusado. Las sensaciones que deja son desagradables y doloras, una vez salen los primeros chorros, el culo empieza a quemarte, si se prolongan este tipo de sesiones a lo largo del día, acabarás limpiándote en el bidette por el dolor que te hará el papel al limpiarte.
Este me ha acompañado a lo largo de mi vida en numerables ocasiones, así como El Wannabe, debido a una alimentación despreocupada.
El Wannabe: Este es el que no sabrías si catalogarlo en el grupo de sólidos, o el de líquidos. Suele avisar con gases también ,aunque este es más amigable que el anterior, su olor no es de agrado tampoco. Cuando lo sufres, no es difícil cagarse encima, es más, ese suele ser el aviso, tienes la sensación de que te vas a tirar un pedo calienta-culos y resulta que dicho peo tiene consistencia.
El Defecadoprecoz: Este es de mis preferidos. Cagar en un baño público no suele ser de agrado para todos, quién no ha tenido que cagar en el instituto alguna vez, o en el baño de un bar estando con unos colegas, pues en estos casos es cuando deseamos un defecadoprecoz. Soltar un Defecadoprecoz apenas nos llevará unos segundos, sin metralla, sin ensuciar en demasía, podremos: entrar, cagar, limpiarnos el bullate, lavarnos las manos y salir, en poco menos de lo que se tarda en mear, nadie sabrá que has dejado tu semilla en ese baño infestado de gérmenes de la plebe.
Mi inteción con este hilo es conocer de vuestras situaciones con el desecho, de vuestras prácticas con él, de las utilidades que le dáis.
La guía se puede ampliar ya que cada mierda es un mundo.
*Chascarrillo trilladísimo, clara evidencia de que el LoL no está presente en mí en estos tiempos de crisis.
Me ahorro el segundo post del hilo si eso:
Forero del todo a cien
Clásico
Freak
Asiduo
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Veterano
Leyenda
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