[RETARDS] Historias locas del alcoholismo variado, exijo aportaciones masivas.

Yo ya lo dejo.
Últimamente cuando salgo gasto unos 400 euros y suelo salir a las 19.00 de un viernes y volver a las 18.00 de un sábado.
Así cada dos semanas y no hay cuerpo ni bolsillo que lo aguante.
Lo dejo como dejé tantas cosas por el camino...la felicidad es una de ellas.
Anécdotas tengo a cientos...una vez desperté en Alemania con eso os lo digo todo.

Doy fe, este hijo de puta me ha hecho las noches muy amenas.
 
En un proyecto en Costa Rica ( pais con selva) estabamos en un refugio cerca de un pueblecito en el que no ocurria mucho salvo por cuatro bares con turistas.El fin de noches el cuerpo me pedia mandanga y como nadie del refugio venia pues me fui solo al pueblecito a ver si igual habia algo de movimiento.llegue y habia un festival de la ostia de regaee lleno de gente ambientazo, compre una botella de ron pa mi solo todo motivao casi me la acabe.
Pille una que viendome tan mal decidi irme de vuelta al refugio solo pegarme mil ostias contra las palmeras, habria como 15 min max caminando y tardaria como una hora en llegar ya que me medio perdia al no haber luz, la luna me guiaba.La entrada del refugio estaba en una playa no la encontraba y solo medio tirado levantandome y cayendome pegandome con mil troncos recuerdo decir medio llorando si esta aqui joder no te la has pasado solo veia palmeras.Al dia suguiente me levante con un resacon historico desnudo en la cama baje y los del refugio despollandose de mi, el pantalon andaba en el arbol los calzoncillos en otro todavia no se como llegue al altillo donde estaba mi cama.
 
Vale, me voy a poner serio voy a buscar al HIJO DE LA GRAN PUTA que dice ser TORBE, porque no lo és, porque este HIJO LA GRAN PUTA me la va a pagar, le voy a sacar la garganta y luego me la meteré en el ano, levemente, por supuesto, pero al final voy a desenmascarar a este HIJO DE PUTA
A todos da reacciones negativas. Como sabéis que no es el?
 
La primera mierda que pillé fue tan monumental que cuando me desperté estaba tirado en el jardín de un chalet con piscina totalmente desconocido para mí.

Todavía no sé como cojones me colé allí, no había forma humana de saltar el vallado que lo circundaba.

De lo que sí me acuerdo fue de la tunda de escobazos que me dio la puta vieja que vivía allí al verme, tuve que huir echando hostias cual perro apaleao.
 
A mí, hace muchos años, cuando salía de jarana me daba por irme sin avisar en medio de la borrachera. Lo más extraño que me ocurrió fue ir andando por un parque totalmente oscuro, sin una puta farola, y una inmensa cantidad de gente caminando en dirección contraria a la mía durante un tiempo indeterminado. Oscuridad y gente. Recuerdo que estaba cerca del Pirulí. Después de un rato cada vez me cruzaba con menos gente, hasta que me encontré el final de ese camino: un muro.

No recuerdo nada más y no sé en qué lugar ocurrió.
De esas tengo también algunas. De estar en medio de una cena con conocidos. Esa cena a la que te acaban convenciendo para ir pero donde apenas conoces a nadie. Acabas aislado en medio de distintas conversaciones en las que no logras entrar. Acabas derramando un vaso de sangría. El trayecto entre la cena y los locales de copas lo haces aislado mientras oyes las risas y chascarrillos de los otros. En el local no bailas y te quedas en un rincón. La persona que conoces algo más de todo ese grupo desaparece y te deja tirado. Vuelve a aparecer al cabo de un tiempo y se pide una copa mientras lo ves hablando y tonteando con unas chicas. Te acercas a él y te pides otra copa pero este te vuelve a dejar tirado y se va con las chicas. Acabas dándole conversación a un tío que ya conocías de antes y que encima le caes mal y acaba descojonándose en tu cara literalmente al ver que te encuentras solo. El grupo empieza a hablar de irse a otro local a seguir la fiesta. Nadie repara en ti. Recogen sus chaquetas entre risas y buen ambiente se acaban marchando olvidándose de ti. Eso es precisamente lo que quieres. Recoges tu chaqueta y tratas de pasar desapercibido medio escondido hasta que ves que se van marchando y ya te quedas solo del todo. Sales del local. Coges el teléfono móvil para disimular mientras los ves de lejos y emprendes el camino a casa en dirección contraria al resto de gente. Al llegar a casa te haces una paglia y acabas acostándote con lágrimas en los hogos.
 
Última edición por un moderador:
y acaba descojonándose en tu cara literalmente al ver que te encuentras solo.

Salir solo es el non plus ultra del alfilismo.


En ese hilo @ilovegintonic debía tener 32 años y yo decía cosas propias de alguien que ve esa edad a mucha distancia.

Puta vida.
 
Una vez borracho, me caí por unas escaleras hacia arriba...me tropecé en el primer escalón y de la inercia intenté colocar los pies uno detrás de otro hasta que me caí en el piso de arriba...lo más interesante que me ha ocurrido borracho, el resto es sopor.
 
3 días de sobriedad ya lo he dejado.
Vaya puta mierda.
 
Un día, hace bastantes años me emborraché en mi casa. Me molaba jugar al ordenador un poco alcoholizado porque mejoraba mi habilidad en juegos de estrategia 4X. El caso es que se me fue de la mano y mas que estar no estaba. Vomité en el baño y me fui a la cama. Al tiempo me dieron unas ganas irrefrenables de mear. Entonces tenía que llegar al baño. El trayecto era salir por una puerta y avanzar y entrar en el baño que era la segunda puerta a la derecha. Antes estaba una habitación y después la cocina. Más allá estaba el salón.
Así que era levantarse, salir por la única puerta, avanzar por el pasillo, no pillar la primera a la derecha sino la segunda y aliviarse. Pues el caso es que al llegar al pasillo esa recta se convirtió por obra y gracia del alcohol en un espacio no euclidiano. Yo avanzaba agarrándome a la pared esperando encontrarme la entrada al baño, que era la segunda puerta. Pues era imposible. Iba de arriba abajo y no encontraba el baño. Aquello se me hizo eterno. Era como ir por el laberinto del Minotauro pero sin girar a ningún lado. No encontraba el baño. Era cosa de 2,3, 4 metros pero mi capacidad motora e intelectual estaba tan reducida que un pasillo se convirtió en un laberinto.
Llegó un momento en el que no pude aguantar más. No sabía dónde estaba, había perdido toda noción cardinal. Y me meaba vivo. Así que hice un pipí. Un pipí que fue como la meada de una vaca preñada. Entonces entré en un plano de existencia donde el suelo era una ciénaga o una marisma. O lo que fuera. Mucho líquido. Muchísimo. Lo que ocurrió después no lo recuerdo.
Entonces me despierto en mi cama resacoso. La luz del nuevo día me abofetea, porque entonces no tenía cortinas en las ventanas. Tengo ganas de ir al baño. Me bajo de la cama y piso un líquido que como cualquiera a estas alturas sabrá que es mi meado. Un montón, un mar, un océano; vale, no tanto pero era un señor charco. Con gran congoja me voy al baño, que ahora sí encuentro fácilmente a la luz del día, y me ducho.
Después limpié toda la meada y no me acuerdo de lo que hice después. Por suerte para mí no ha vuelto a ocurrir. Pero el hecho de ir a ciegas buscando un retrete y meándote me hizo una mejor persona. Porque ya no me meo encima.
 
Salir solo es el non plus ultra del alfilismo.


En ese hilo @ilovegintonic debía tener 32 años y yo decía cosas propias de alguien que ve esa edad a mucha distancia.

Puta vida.
Conocía el hilo, ya lurkeaba por aquel entonses. De hecho lo leí varias veces y en alguna ocasión posterior llegué a salir solo.
 
yo un dia me vi en la necesidad de defecar en un macetero de la puerta de una discoteca, haciendo como que la cosa no iba conmigo.

me limpie con una hoja de una pidistra enorme.
 
yo un dia me vi en la necesidad de defecar en un macetero de la puerta de una discoteca, haciendo como que la cosa no iba conmigo.

me limpie con una hoja de una pidistra enorme.
Yo llegué a orinar pegado a la barra mientras pediamos los cuba libres con mi colega el Sepia. Yo logré orinar y Sepia se hizo con unas botellas del camarero y las sacamos fuera robadas para seguir bebiendo.

En otro local también traté de orinar de la misma forma, pero en esta ocasión estaba más vacío y el barman se coscó y llamó al portero que me convino amablemente a abandonar el establecimiemto. Nueve meses después volví a acceder al local estando el mismo portero que al verme hizo un ligero gesto con la cara como dando a entender que le sonaba de algo pero no me impidió pasar. En una iba pelao al cero y en la otra con barbas luengas.
 
Yo llegué a orinar pegado a la barra mientras pediamos los cuba libres con mi colega el Sepia. Yo logré orinar y Sepia se hizo con unas botellas del camarero y las sacamos fuera robadas para seguir bebiendo.

En otro local también traté de orinar de la misma forma, pero en esta ocasión estaba más vacío y el barman se coscó y llamó al portero que me convino amablemente a abandonar el establecimiemto. Nueve meses después volví a acceder al local estando el mismo portero que al verme hizo un ligero gesto con la cara como dando a entender que le sonaba de algo pero no me impidió pasar. En una iba pelao al cero y en la otra con barbas luengas.
Un clásico la de mear pegado a la barra, mis amigos grandes granujas donde los haya, eran siempre aficionados a hacerlo, yo nunca fui capaz ni aun yendo borracho. Lo peor e inimaginable que me ha pasado nunca fue de niño, con mis viejos de vacaciones en Tenerife, casa de unos amigos de mis viejos, hicieron sangria aparte del vino, llevaría mas mierdas, pues bien me dio por beber un par de vasos a escondidas y comerme la típica fruta que le echan melocotón y diversas mierdas. Pues bueno de camino al hotel me entraron ganas de tirarme un pedo, lo cual apreté en ese mismo instante el cual fue acompañado de un líquido que se extendió por todos los pantalones y acto seguido subió por la camiseta blanca impoluta que llevaba y a su vez venía un grupo de chavales y chavalas que vieron perfectamente como la camiseta blanca absorbía ese líquido marrón mierda con lo cual fueron risas entre ellos y una vergüenza enorme por mi parte. Mi madre fue la salvadora que me quitó la ropa y me dio una camiseta de mi viejo que me sirvió hasta llegar al hotel y ducharme. Y he tenido muchas historias de ir borracho pero tanto como para perder el control o hacer algo que pueda arrepentirme el resto de mi vida, jamás
 
Eso de pillarse un ciegazo y no recordar nada, sólo me ocurría cuando era muy muy crío.

A mi me pasa lo puto contrario. De pequeño nada de nada. Mi primer gran mega ciego, fue en fin de año de 1992/1993, en Antonio Martín en Málaga. Típica fiesta de pagar 3.000 pesetas y barra libre con cotillón. Pues bien, me la cogí grande, tirado en la playa, me metí en el mar vestido, vomitando, recuerdo a mi mejor amigo por esa fecha, potando en la arena con su frase "TOY FATÁ", luego dentro tirando quitándome la ropa y prácticamente me echaron. Yo vivía en la malagueta a 2 minutos del lugar andando, así que mi grupo de amigos del colegio LEON XIII, que salimos casi toda la clase. Y recordaba todo, pero todo ehh, y mi amigo por ejemplo nada.
Otra ya más mayor en 2005, de salir un viernes, ponerme muy fino, caer en mi casa rendido a eso de las 7 de la mañana, despertarme, beber agua, ponerme ropa deportiva y salir a correr en verano a las 13:30, porque a las 15:45 tenía que coger el coche para recoger a algunos colegas y tirar para playas del 5º coño para hacer una moraga. Luego allí todos muertos, y yo conduciendo luego de vuelta, casi normal.

Captura de pantalla 2022-06-28 182519.jpg
Aquí foto que demuestra el lugar y mi casa antigua, para dar emoción al hilo :roll:


Yo ya lo dejo.
Últimamente cuando salgo gasto unos 400 euros y suelo salir a las 19.00 de un viernes y volver a las 18.00 de un sábado.
Así cada dos semanas y no hay cuerpo ni bolsillo que lo aguante.
Lo dejo como dejé tantas cosas por el camino...la felicidad es una de ellas.
Anécdotas tengo a cientos...una vez desperté en Alemania con eso os lo digo todo.

Joder Alemania, creo que Pai-mei y yo en un fin de semana loco, seríamos más o menos como en la película HangOver 1. Y lo del dinero lo entiendo. Yo he palmado más, un día salí con 500€ y VOLÓ TODO en 2 días, pero luego al mirar la cuenta del banco, había -900€ por Servicios estación no sé qué... intenté hacer memoria y lo único que me acordaba es de haber estado en un puticlub, seguro me sisaron allí lo que no está escrito. Yo no tengo fuerzas ahora de dejarlo, podría, claro. Pero con ciertas condiciones. En primer lugar una chavala ULTRA MEGA BUENA, de 18 años, con amor puro hacia mi, y dedicarnos a hacer deporte como locos los dos, como una especie de pique, viajar y llenar la vida con otras cosas. Que regresase una ilusión por hacer cosas, que obviamente ya no tengo. Así que el único paso que me queda, es bajar el ritmo. Beber sí, pero como la gente normal.
A todos da reacciones negativas. Como sabéis que no es el?
Es su cuenta, pero se ve alguien se la gestiona en plan, haz el paripé yo no tengo tiempo. Se ve a leguas.


Un clásico la de mear pegado a la barra, mis amigos grandes granujas donde los haya, eran siempre aficionados a hacerlo, yo nunca fui capaz ni aun yendo borracho. Lo peor e inimaginable que me ha pasado nunca fue de niño, con mis viejos de vacaciones en Tenerife, casa de unos amigos de mis viejos, hicieron sangria aparte del vino, llevaría mas mierdas, pues bien me dio por beber un par de vasos a escondidas y comerme la típica fruta que le echan melocotón y diversas mierdas. Pues bueno de camino al hotel me entraron ganas de tirarme un pedo, lo cual apreté en ese mismo instante el cual fue acompañado de un líquido que se extendió por todos los pantalones y acto seguido subió por la camiseta blanca impoluta que llevaba y a su vez venía un grupo de chavales y chavalas que vieron perfectamente como la camiseta blanca absorbía ese líquido marrón mierda con lo cual fueron risas entre ellos y una vergüenza enorme por mi parte. Mi madre fue la salvadora que me quitó la ropa y me dio una camiseta de mi viejo que me sirvió hasta llegar al hotel y ducharme. Y he tenido muchas historias de ir borracho pero tanto como para perder el control o hacer algo que pueda arrepentirme el resto de mi vida, jamás
Yo creo que todas las barras deberían tener eso, la cascada en plan urinarios grandes y listo, que los hombres saciemos nuestro deseo incesante de mear. Aunque hay algo peor, y es ir al cine tajado y con cervezas. Así fui a ver Avengers con un colega, y pude salir unas 4-5 veces y mi colega lo mismo, y estábamos en medio de la puta fila, yo lo pasaba fatal por la gente, nadie dijo nada, aunque se cagarían en nuestras putas madres seguro.
 
Fiesta de la facultad. Un tío con el que no tenemos mucha relación nos lleva a mí y a un amigo al centro en coche para seguir la farra.

Pillamos un atasco y a mi amigo le entran ganas de potar. Abre la ventana y suelta todo mientras que los del coche de al lado se descojonan.

Llegamos al centro, aparcamos y me entran ganas de mear. Me alejo por educación unos metros para mearle a otro coche pero voy tan borracho que me desoriento, vuelvo al coche del conocido y le empiezo a mear sin darme cuenta. El tío me grita a ver qué hostias hago.

No nos volvió a hablar más.
 
Me viene a la cabeza una noche de hace más de quince años.
Habíamos estado en un bar muy cutre donde habían contratado gogós que daban chupitos en plan stripper.
Cosas que recuerdo (más por el tiempo que ha pasado que por la amnesia etílica):
  • Hacer una carrera con los pantalones por los pies y la chorra al aire mientras cantábamos "La yegua gris" de Los Simpsons. Me caí y me raspé todo el muslo contra el asfalto.
  • Exigir a un policía municipal que nos casase a un amigo y a mí, en plena calle, y que si hacía falta íbamos a la comisaría para firmar las nupcias.
  • Pasar más de un cuarto de hora en el suelo entre vómitos con la arqueta de una alcantarilla encima del pecho, mientras mi colega pedía dinero a quien pasara por ver el espectáculo circense.
  • Jugar a meterles mano y comerles la boca a las tías más gordas y feas que viésemos.
  • Acosar a lo detective privado a un chino que vendía rosas durante un rato.
  • Jugar al parchís en un bar que tenía juegos de mesa, con la regla de tirar el dado metiéndolo en la nariz y soplándolo con todos los mocos. Obvio que no nos enterábamos de la partida y allí se quedó todo después de diez minutos.
  • Acabar durmiendo en la hierba de un parque y despertar a las dos de la tarde.
  • Desayunar un bocadillo con café en un bar de viejos y quedar para seguir bebiendo esa misma noche.
 
A mi me pasa lo puto contrario. De pequeño nada de nada. Mi primer gran mega ciego, fue en fin de año de 1992/1993, en Antonio Martín en Málaga. Típica fiesta de pagar 3.000 pesetas y barra libre con cotillón. Pues bien, me la cogí grande, tirado en la playa, me metí en el mar vestido, vomitando, recuerdo a mi mejor amigo por esa fecha, potando en la arena con su frase "TOY FATÁ", luego dentro tirando quitándome la ropa y prácticamente me echaron. Yo vivía en la malagueta a 2 minutos del lugar andando, así que mi grupo de amigos del colegio LEON XIII, que salimos casi toda la clase. Y recordaba todo, pero todo ehh, y mi amigo por ejemplo nada.
Otra ya más mayor en 2005, de salir un viernes, ponerme muy fino, caer en mi casa rendido a eso de las 7 de la mañana, despertarme, beber agua, ponerme ropa deportiva y salir a correr en verano a las 13:30, porque a las 15:45 tenía que coger el coche para recoger a algunos colegas y tirar para playas del 5º coño para hacer una moraga. Luego allí todos muertos, y yo conduciendo luego de vuelta, casi normal.

Ver el archivos adjunto 114549 Aquí foto que demuestra el lugar y mi casa antigua, para dar emoción al hilo :roll:




Joder Alemania, creo que Pai-mei y yo en un fin de semana loco, seríamos más o menos como en la película HangOver 1. Y lo del dinero lo entiendo. Yo he palmado más, un día salí con 500€ y VOLÓ TODO en 2 días, pero luego al mirar la cuenta del banco, había -900€ por Servicios estación no sé qué... intenté hacer memoria y lo único que me acordaba es de haber estado en un puticlub, seguro me sisaron allí lo que no está escrito. Yo no tengo fuerzas ahora de dejarlo, podría, claro. Pero con ciertas condiciones. En primer lugar una chavala ULTRA MEGA BUENA, de 18 años, con amor puro hacia mi, y dedicarnos a hacer deporte como locos los dos, como una especie de pique, viajar y llenar la vida con otras cosas. Que regresase una ilusión por hacer cosas, que obviamente ya no tengo. Así que el único paso que me queda, es bajar el ritmo. Beber sí, pero como la gente normal.

Es su cuenta, pero se ve alguien se la gestiona en plan, haz el paripé yo no tengo tiempo. Se ve a leguas.



Yo creo que todas las barras deberían tener eso, la cascada en plan urinarios grandes y listo, que los hombres saciemos nuestro deseo incesante de mear. Aunque hay algo peor, y es ir al cine tajado y con cervezas. Así fui a ver Avengers con un colega, y pude salir unas 4-5 veces y mi colega lo mismo, y estábamos en medio de la puta fila, yo lo pasaba fatal por la gente, nadie dijo nada, aunque se cagarían en nuestras putas madres seguro.

¡Pero esto qué es! Viviendo a todo tren en la jodida playa, con unas vistas que debe tener la casa donde vivía este cabrón del k-rajo, en lo mejor. Con la pasta que tendrán tus padres bien puedes hacerte el tonto borrachín. Y encima es guapo el hijo de puta.

A ti te hace falta que te metan las cabras en el corral, a ver si te revienta la madre la bebida que tomas, briago.


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Despójese.
 
El foro nos iguala a todos pero veo que soy de los foreros con orígenes más humildes. Me cajo na cona que parió. Suena mal decirlo y pensarlo pero nada me hubiera hecho más feliz que crecer en una familia affluente.
 
Estaba empezando con una novia y la presenté a mis amigos. Como soy un subnormal redomado bebí como un anormal para sentirme seguro y gracioso. Hasta ahí lo normal, todo correcto.

Resulta que tocaban los Backstreet Boys dos días después de la noche de autos, así que se me ocurre la brillante idea de salir de Mephisto e ir a hacer una visita de cortesía a las numerosas fans que había allí acampadas para coger el mejor sitio para ver a esos cinco mermados... creo que estoy hablando de finales de los 90 o principios de los 2000.

Íbamos mi chica y 7 tíos, a cual más cafre y subnormal. Buena idea, cojamos los coches, y mi chica me dice que yo no conduzco, que iba como unas putas maracas, que ella conduce y que ok, que encuentra normal ir con siente retrasados mentales a ver a las chicas que estaban acampadas en la explanada anexa al Palau Sant Jordi. Sin fisuras joder.

Mi chica coge el Opel Kadett 1.6 gls gris metalizado, y pone a los MAIDEN a un volumen normal, mientras en el coche de los otros mermados iba sonando SLAYER a tope de power. Yo estaba jodido, mierda, me molaría ir en el otro coche desfasando con mis melenas to the wind. Pero ante todo soy un caballero. Puta.

Llegamos a la zona de Montjuic, y vemos un pasote de tiendas de campaña ahí puestas, y era para flipar, parecía aquello el Sahara joder. Esto no podía quedar así... debajo del asiento del copiloto que era donde yo estaba, había una mancha para inflar ruedas de bici, así que la cojo y planeo mi venganza ante semejante afrenta. Venga esos MAIDEN cojones... nada, que no se suba más el volumen, mientras en el otro coche los putos SLAYER atronaban como si los cuatro jinetes del apocalol aterrizaran de una puta vez.

Le digo a mi chica, "acércate"... se acerca, bajo la ventanilla, y saco medio cuerpo ondeando la mancha para inflar ruedas: "vais a morir todas, hijas de puta, los Maiden mandan y no tu banda, comedme la polla hijas de puta!!!!!!!!", me meto dentro, jajaja, risas y jolgorio, mi chica me mira como con lástima y asco... se nos une el coche de atrás con los SLAYER y zas... dos coches de la policía nacional se nos cruzan y nos cortan el paso. Los SLAYER dejan de sonar.

- Buenos días señorita...
- Buenos días señor agente, ocurre algo? (ndr. con la voz más dulce que jamás escuché).
- Estamos buscando a un tio con un hacha que ha amenazado a las señoritas acampadas, saben algo?
- No.
- Circulen.

A los de atrás la misma historia, pero a estos les hicieron bajar y les registraron a ellos y al coche buscando el hacha. Lo lolesco es que el colega tenía el maletero lleno de mierda de todo tipo y se lo hicieron vaciar todo.

En fin, mierda.
 
¡Pero esto qué es! Viviendo a todo tren en la jodida playa, con unas vistas que debe tener la casa donde vivía este cabrón del k-rajo, en lo mejor. Con la pasta que tendrán tus padres bien puedes hacerte el tonto borrachín. Y encima es guapo el hijo de puta.

A ti te hace falta que te metan las cabras en el corral, a ver si te revienta la madre la bebida que tomas, briago.
Gracias por lo de guapo, pero eso ya es parte de mi pasado, todo llega a su fin :sad:. Que ya voy para los 50. De todas formas, qué es usted SUDACA MEXICANO?, agárramela con la mano. Sobre mi pasado, agárramela con la mano, le informo que he vivido bien. Puesto que mi padre era funcionario clase A y mi madre funcionaria C. Dos sueldos en casa, cuando lo normal era que trabajase sólo el hombre. Así que siempre teníamos una cha-cha que nos cuidaba. Hay que recordar que cuando yo nací:
  1. La homosexualidad estaba en la clandestinidad, dentro de la ley de peligrosidad. Que maravilla volver a eso, ehh?
  2. Aún estaba enarbolada la bandera Franquista
  3. El divorcio estaba prohibido

Captura de pantalla 2022-06-29 192826.jpg
Y aquí una foto mía para que se vaya haciendo unas pajillas. Buenas tardes.
 
Gracias por lo de guapo, pero eso ya es parte de mi pasado, todo llega a su fin :sad:. Que ya voy para los 50. De todas formas, qué es usted SUDACA MEXICANO?, agárramela con la mano. Sobre mi pasado, agárramela con la mano, le informo que he vivido bien. Puesto que mi padre era funcionario clase A y mi madre funcionaria C. Dos sueldos en casa, cuando lo normal era que trabajase sólo el hombre. Así que siempre teníamos una cha-cha que nos cuidaba. Hay que recordar que cuando yo nací:
  1. La homosexualidad estaba en la clandestinidad, dentro de la ley de peligrosidad. Que maravilla volver a eso, ehh?
  2. Aún estaba enarbolada la bandera Franquista
  3. El divorcio estaba prohibido

Ver el archivos adjunto 114629 Y aquí una foto mía para que se vaya haciendo unas pajillas. Buenas tardes.

Ahí estamos brodel, con las gafas de sol pa la foto. Que estás muy bueno, guapo, modelo!

Si Alá sabe todo. Y Max tiene a Alá muy cerca.
 
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