Mamones, qué queréis que footografíe. Soy una attention whore aburrida.

Amigo Cáncer, ponga su cámara en modo vídrio y salga a la calle a preguntar dónde se ha metido nuestro querido administrador ILG o qué piensan de que el foro no sea lo que fue y esas cosas. Llevo tiempo queriendo hacerlo pero no me atrevo. Y usted se lleva bien con la fauna callejera.





Capitán Hediondo rebuznó:
Ojalá se mueran ahora mismo.

Es usted entrañable, amigo Hediondo, siempre deseando muerte y dolor, de verdad que me hace usted disfrutar con su proceder. :lol:
Yo le vi nacer.
 
Amigo Cáncer, ponga su cámara en modo vídrio y salga a la calle a preguntar dónde se ha metido nuestro querido administrador ILG o qué piensan de que el foro no sea lo que fue y esas cosas. Llevo tiempo queriendo hacerlo pero no me atrevo. Y usted se lleva bien con la fauna callejera.

Algún día que se me vaya la olla del todo lo hago. Prometido.
 
Cáncer de Colon rebuznó:
Algún día que se me vaya la olla del todo lo hago. Prometido.

Le doy media hora para que se le vaya la olla del todo. :lol:

Bueno, piense en ello.
 
El Cabezas rebuznó:
Le doy media hora para que se le vaya la olla del todo. :lol:

Bueno, piense en ello.

Hace tiempo estaba hablando con una perroflauta embarazada tirada en la calle que se estaba fumando un porro. Yo le dije que no me parecía bien y tal pero nos reíamos porque a la mierda todo. También estaba con nosotros una gitana con pelacos en la nariz y estábamos charlando y tal. De repente apareció una barriobajera no gitana de muy bien ver, se acopló a la conversación, pero era evidente que estaba muy buena. La tía buena era amiga de la gitana y la gitana al ver que yo veía que su compi estaba cacho buena y se me deahacían los testicles le empezó a acariciar sus piernas y a preguntarme si me gustaba. Yo le dije que sí y se empezaron a reir jajajaj. A mí me la pelaba. Entonces la gitana me preguntó "¿Qué?, ¿te gusta, eh?", y yo dije "pues sí"; luego un poco de cháchara insustancial calenturienta hasta que le pregunto a la tía buena "¿Y yo te gusto a ti? y me responde "que va" y e respondo "¿Y si tuviera un fajo de billetes de 100 euros en la mano?" "Entonces sí me gustarías más" a lo que yo respondo "¿Veis?, todas putas" y la gitana se levanta y empieza a darme sopapos de los cuales yo buenamente me defendía. Hasta que le dije que se tranquilizara, que era broma.

Todas putas.
 
Podias fotografiar una fotografia tuya haciendo la comunión catalana.
 
Cáncer de Colon rebuznó:


Mi penis comiéndose un cassette de Leticia Sabater.

Se puede superar.

Te acabas de cargar dos mitos de una vez, los cassetes y Miss Con Muucha Maarcha. Creo que sobreactuas.
 
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