PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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- 9 Jun 2003
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Este Domingo andaba yo algo huérfano de resacas y de fútbol (menos de lo primero que de lo segundo, aunque esto último tampoco es que sea el centro de mi vida suponiendo que eso exista) y me fui con unos amigos ocasionales a un conocido garito algo bohemio, alternativo y en cierta medida perrofláutico.
El local tiene la gran ventaja de que es de los pocos que apuestan por una tercera opción aparte del dejar fumar o no.
Traducción para los poco sutiles o muy asobinados: É de decil, que se puede fumar dronga como en un cofí chor d'esos de donde los paises majos o por ahí.
El caso es que dio la circunstancia de que al parecer ese finde de semana tenían montada allí una especie de miniexposición de artistas jernaground (dícese de aquél chiflado con ínfulas de creador tan sumamente elitista y megalomaníacoligofrénico que no lo conocen ni en su puta casa).
O quizá era de clientes del bar que, en algún arrebato de THC y alcoholazo se decidieron a dar color al local desatando su hasta entonces oculta faceta artística, para deleite y sorpresa de sus colegas gafapásticos. O quizá de ambas cosas a la vez.
Me imagino a un Melendi de tertulia jactándose en el sábado noche de ser capaz de crear belleza y armonía mientras difícilmente mantiene el equilibrio ante dos treintañeras miopes a las que ya se les pasó el momento de ser hippyguarras de postín. "Follarse a esas zorras y tener copas gratis y algo de gloria tabernaria podría ser algo cool" debió de pensar.
Pero en la vida real, al contrario que en este foro, las fanfarronadas se pagan y claro, la mayoría de lo allí expuesto era de lol continuo.
LOL siempre hace su trabajo y cuando vuela en alas de la AK-47 mucho más. Así que después de estar descojonándome dos horas con mis colegas de todo lo que por allí colgaba, no pude resistirme a hacer un par de fotos a la obra cumbre de la exposición, que coronaba la entrada.
Para que nadie se la perdiera supongo. Yo hubiera perdido el móvil de ponerme a hacer fotos a todo pero la obra ganadora que a continuación os muestro es más que suficiente:
Esto es lo que ponía en la base de la urna que custodiaba esa magna escultura de jamones, nubes, malvaviscos o marshmallows, como prefiráis:
El mensaje del autor en todo su esplendor, vamos. INFANCIA se llama...ya. Si eso es dejar salir al niño que llevamos dentro mejor que se quede dentro, no me jodas.
Se me ha olvidado comentar que además las obras tenían un precio, por si alguno de los clientes estaba tan fumado como los que las habían realizado y le daba por ser un MelendiMédici llevándose a casa alguna cosa. Para el dueño, imagino, era un negocio redondo porque total, a la semana siguiente todas esas obrazas ocuparían el sitio de los carteles con las retransmisiones del mundial e iban a ir al contenedor de todos modos.
El precio de este Gaudí de gominola era de 150 €. Y si cuela cuela. Porque vamos a ver, el coste de producción de esta obra:
- 30 jamones o nubes = 1'50 €
- Porrazo fuerte de lo que sea y copas suficientes como para que el artista no se avergonzara de sí mismo= 30 €
- Taburete + cristales + palillos= cogidos de algún contenedor cercano a su chabola o cambiados por fotos del ché en pelotas.
- El valor "artístico" nunca es valorable en términos económicos pero está claro que en este caso es de -10.
Así que, coste total: 21'50
Precio de Venta a TrendyPardillos 150 €
Sí amigos. Hasta lo más perrofláutico y bohemio encierra capitalismo salvaje en su interior. El materialismo y las pajas (mentales o de las otras) todo lo engullen. Pensad seriamente en ello la próxima vez que vayáis al kiosco a por chucherías de goma como las de la obra.
Me corté de pegar un escupitajo a la urna porque supuse que volvería alguna vez (pese a todo, el sitio está bastante bien y no toda la gente que va es así), tampoco tenía a mano el sello de GAFAPAST CERTIFIED...
Así que, si me estás leyendo (se me olvidó comentar que el tonter cloner pasado de toner autor de la obra estaba en la barra intentando ligarse a una jamelga comentando su obra, y que hicimos con él un ejercicio de hipocresía y contención del cual casi me asusto para acabar de recomendarle este "foro libertario-artístico")
, me gustaría decirte, aprendiz de Picasso que atracó una confitería:
HIJO DE PUTA, ME COMO TU PUTA INFANCIA
PD: No, no soy yo en realidad pero es que no tengo ningun paquete de nubes de esas aquí cerca y además paso de enseñaros mi puto jeto
Y LUEGO LA CAGO EN LA ACERA, DONDE SIEMPRE ESTUVO Y DEBIÓ ESTAR, PARA QUE LOS PERROS LA HUELAN Y LE VOMITEN ENCIMA:
EL TARADO SE COME TU PUTA INFANCIA:
EL GÜEY JAMAROSO SE COME TU PUTA INFANCIA:
LOS FRIKIS QUE FOLLAN AÚN MENOS QUE TÚ SE COMEN TU INFANCIA Y MONTAN CONCURSOS DE TIRAR D12'S Y EN FUNCIÓN DE LAS HABILIDADES OBTENIDAS EN DICHAS TIRADAS INTENTA COMERSE TANTOS CACHITOS DE TU INFANCIA COMO LES SEA POSIBLE POR EL NIVEL DE GILIPOLLAS QUE OCUPAN:
POR CIERTO, HASTA LOS PUTOS PERROS QUE SE GIÑAN Y VOMITAN EN TU PUTA INFANCIA, HACEN EL HAT-TRICK Y POR SUPUESTO SE COMEN TU PUTA INFANCIA:
HASTA LOS JODIDOS COCODRILOS, JODIDO ANORÉXICO MENTAL SE COMEN TU PUTA INFANCIA:
JODER, HASTA PHERSEO EN SILLA DE RUEDAS SE DESCOJONA Y SE COME TU INFANCIA:
Y POR SI AÚN TE QUEDA ALGUNA DUDA SOBRE LO DE SUICIDARTE, DECIRTE QUE, EN ALGÚN LUGAR EN EL MUNDO A ALGUIEN YA SE LE HABÍA OCURRIDO ANTES UNA GILIPOLLEZ TAN EXTREMA COMO LA TUYA:
LOL CONSPICUO, HIJO DE PUTA
El local tiene la gran ventaja de que es de los pocos que apuestan por una tercera opción aparte del dejar fumar o no.
Traducción para los poco sutiles o muy asobinados: É de decil, que se puede fumar dronga como en un cofí chor d'esos de donde los paises majos o por ahí.
El caso es que dio la circunstancia de que al parecer ese finde de semana tenían montada allí una especie de miniexposición de artistas jernaground (dícese de aquél chiflado con ínfulas de creador tan sumamente elitista y megalomaníacoligofrénico que no lo conocen ni en su puta casa).
O quizá era de clientes del bar que, en algún arrebato de THC y alcoholazo se decidieron a dar color al local desatando su hasta entonces oculta faceta artística, para deleite y sorpresa de sus colegas gafapásticos. O quizá de ambas cosas a la vez.
Me imagino a un Melendi de tertulia jactándose en el sábado noche de ser capaz de crear belleza y armonía mientras difícilmente mantiene el equilibrio ante dos treintañeras miopes a las que ya se les pasó el momento de ser hippyguarras de postín. "Follarse a esas zorras y tener copas gratis y algo de gloria tabernaria podría ser algo cool" debió de pensar.
Pero en la vida real, al contrario que en este foro, las fanfarronadas se pagan y claro, la mayoría de lo allí expuesto era de lol continuo.
LOL siempre hace su trabajo y cuando vuela en alas de la AK-47 mucho más. Así que después de estar descojonándome dos horas con mis colegas de todo lo que por allí colgaba, no pude resistirme a hacer un par de fotos a la obra cumbre de la exposición, que coronaba la entrada.
Para que nadie se la perdiera supongo. Yo hubiera perdido el móvil de ponerme a hacer fotos a todo pero la obra ganadora que a continuación os muestro es más que suficiente:
Esto es lo que ponía en la base de la urna que custodiaba esa magna escultura de jamones, nubes, malvaviscos o marshmallows, como prefiráis:
El mensaje del autor en todo su esplendor, vamos. INFANCIA se llama...ya. Si eso es dejar salir al niño que llevamos dentro mejor que se quede dentro, no me jodas.
Se me ha olvidado comentar que además las obras tenían un precio, por si alguno de los clientes estaba tan fumado como los que las habían realizado y le daba por ser un MelendiMédici llevándose a casa alguna cosa. Para el dueño, imagino, era un negocio redondo porque total, a la semana siguiente todas esas obrazas ocuparían el sitio de los carteles con las retransmisiones del mundial e iban a ir al contenedor de todos modos.
El precio de este Gaudí de gominola era de 150 €. Y si cuela cuela. Porque vamos a ver, el coste de producción de esta obra:
- 30 jamones o nubes = 1'50 €
- Porrazo fuerte de lo que sea y copas suficientes como para que el artista no se avergonzara de sí mismo= 30 €
- Taburete + cristales + palillos= cogidos de algún contenedor cercano a su chabola o cambiados por fotos del ché en pelotas.
- El valor "artístico" nunca es valorable en términos económicos pero está claro que en este caso es de -10.
Así que, coste total: 21'50
Precio de Venta a TrendyPardillos 150 €
Sí amigos. Hasta lo más perrofláutico y bohemio encierra capitalismo salvaje en su interior. El materialismo y las pajas (mentales o de las otras) todo lo engullen. Pensad seriamente en ello la próxima vez que vayáis al kiosco a por chucherías de goma como las de la obra.
Me corté de pegar un escupitajo a la urna porque supuse que volvería alguna vez (pese a todo, el sitio está bastante bien y no toda la gente que va es así), tampoco tenía a mano el sello de GAFAPAST CERTIFIED...
Así que, si me estás leyendo (se me olvidó comentar que el tonter cloner pasado de toner autor de la obra estaba en la barra intentando ligarse a una jamelga comentando su obra, y que hicimos con él un ejercicio de hipocresía y contención del cual casi me asusto para acabar de recomendarle este "foro libertario-artístico")
, me gustaría decirte, aprendiz de Picasso que atracó una confitería:HIJO DE PUTA, ME COMO TU PUTA INFANCIA
PD: No, no soy yo en realidad pero es que no tengo ningun paquete de nubes de esas aquí cerca y además paso de enseñaros mi puto jeto
Y LUEGO LA CAGO EN LA ACERA, DONDE SIEMPRE ESTUVO Y DEBIÓ ESTAR, PARA QUE LOS PERROS LA HUELAN Y LE VOMITEN ENCIMA:
EL TARADO SE COME TU PUTA INFANCIA:
EL GÜEY JAMAROSO SE COME TU PUTA INFANCIA:
LOS FRIKIS QUE FOLLAN AÚN MENOS QUE TÚ SE COMEN TU INFANCIA Y MONTAN CONCURSOS DE TIRAR D12'S Y EN FUNCIÓN DE LAS HABILIDADES OBTENIDAS EN DICHAS TIRADAS INTENTA COMERSE TANTOS CACHITOS DE TU INFANCIA COMO LES SEA POSIBLE POR EL NIVEL DE GILIPOLLAS QUE OCUPAN:
POR CIERTO, HASTA LOS PUTOS PERROS QUE SE GIÑAN Y VOMITAN EN TU PUTA INFANCIA, HACEN EL HAT-TRICK Y POR SUPUESTO SE COMEN TU PUTA INFANCIA:
HASTA LOS JODIDOS COCODRILOS, JODIDO ANORÉXICO MENTAL SE COMEN TU PUTA INFANCIA:
JODER, HASTA PHERSEO EN SILLA DE RUEDAS SE DESCOJONA Y SE COME TU INFANCIA:
Y POR SI AÚN TE QUEDA ALGUNA DUDA SOBRE LO DE SUICIDARTE, DECIRTE QUE, EN ALGÚN LUGAR EN EL MUNDO A ALGUIEN YA SE LE HABÍA OCURRIDO ANTES UNA GILIPOLLEZ TAN EXTREMA COMO LA TUYA:
LOL CONSPICUO, HIJO DE PUTA
Clásico
Asiduo
Forero del todo a cien
Freak
Veterano
Freak total
