FreakPues si amigos, me han intentado pegar simplemente por hablar Catalan, a mi, un chavalin de 16 añucos ( pero 16 años de verdad, no como los de Sincoxis que dice que tiene 16 años desde el 2007 ), pues a mi tierna edad y ya me quieren pegar por hablar mi lengua, que mundo mas triste.
Pero pasemos a relatar los hechos desde el principio, son las 8 de la mañana y mi madre me llama para que vaya al instituto, yo obviamente despues de estar foreando hasta casi las 3 de la madrugada me levanto a regañadientes y como un zombi, acto seguido me pongo mis alpargatas de camuflaje militar y me dirijo al lavabo, donde hago mis necesidades y procedo a lavarme la cara y quitarme las legañas, no me peino porque asi mola mas, to gitano pordiosero y reshulote. Luego procedo a vestirme con unos pantalones vaqueros ajustados, un slip, una camiseta de Metallica del disco ...And Justice For All ( mi preferido ) y me coloco unas muñequeras con pinchos la ostia de satanicas, no sin antes olvidarme de mi chupa de cuero to molona claro.
Empaqueto los libros de Matematicas, Tecnologia, Lengua Castellana y Lengua Catalana en la mochila y como no tengo ganas de desayunar, me voy directamente a la internec y ojeo el foro por supuesto, pasan unos minutos hasta que mis hamijos llaman por el interfono para irnos al insti, cierro el Firefox y me piro con ellos.
Por supuesto yo no tengo intencion de ir al Instituto, la educacion es para pobres, asi que les propongo a mis amigos que hagamos campana y nos vayamos a casa de alguno a fumar porros y jugar a la 360, pero como son unos rajaos me dicen que no pueden, asi que les digo que son unos tristes y les dejo que se metan en el insti mientras yo me alejo pensando en que hacer durante la proxima hora y media, puesto que hasta que no haya transcurrido ese tiempo, no podre volver a mi casa, puesto que mis progenitores todavia estarian morando en ella.
Asi que se me ocurre la genial idea de ir a la tienda de instrumentos que hay a un cuarto de hora de camino, le digo al dependiente que me estoy pensando comprar una Gibson Les Paul y un Mesa Boogie, despues de decirle esto obviamente se le iluminan los ojos cual Pherseo al ver un Burger King (ademas el dependiente tiene un escalofriante parecido con el forero en cuestion).
Asi que me da la Gibson Les Paul de 2000 euros que tiene en el escaparate y me da el mejor ampli que tiene, que es un Marshall de 15 wattios, pero bueno, enseguida me pongo a tocar esta cancion:
Y por supuesto tambien canto los guturales como un machote, el dependiente me mira con cara de WTF? pero como se cree que le voy a pagar 2000 euros me deja explayarme, y asi me tiro una media hora, tocando canciones de Trivium y de Metallica que son la hostia, al cabo de la media hora el dependiente se acerca a mi y me pregunta si me gusta como suena la guitarra, yo le digo que no esta mal pero que no me gusta el color y que si eso ya volvere otro dia.
Asi que recojo mi mochila de Jurassic Park y me largo de la tienda, queda aproximadamente media hora hasta que pueda volver a casa y forear compulsivamente, asi que me saco la cartera de Batman y miro cuanta pasta tengo, 1 euro y 54 centimos y una factura del Mercadona, eso es todo lo que tengo. Asi que como no tenia hambre, decidi comprarme un periodico para pasar el rato, me dirigi al quiosco mas cercano y es aqui donde acontecerian los hechos, antes de llegar al quiosco vislumbro una pareja de nancys sentados en un banco, un tio y una tio con las cabezas como una bombilla, ver a la orca de mordor con la cabeza rapada y al enclenque nancy al lado me produce una leve sonrisa, yo obviamente paso lo mas cerca posible de ellos, casi rozando los pies del Nancy que los tenia estirados como si la calle fuera suya.
Acto seguido me dirijo al quiosquero en catalan y le digo:
Donguim l'avui bon home (el avui es el periodico de Carod Rovira), el viejillo me da el periodico y yo le entrego su euro a la vez que me despido con Que tingui un bon dia senyor, es entonces cuando me doy la vuelta y me pongo a leer vagamente la portada que el nancy desde el banco me espeta:
Nancy: Eh tu el de las greñas ¿que te pasa en la boca? (acento cani andaluz style mientras el y su orca de mordor se rien como monguis)
Yo: Se le llama vocalizar, deberias probarlo leucemico.
Nancy: ¿Leuque? ¿Me estas insultando hijo de puta?
Yo: (Sonrisa contenida) No veras, la leucemia es una enfermedad que debido a su tratamiento deja a los pacientes totalmente calvos.
Nancy: Yo no soy calvo, yo me rapo la cabeza porque tengo unos ideales, polaco de mierda.
Yo: O sea que eres calvo porque quieres, joder, ya hay que ser subnormal.
Nancy : Mira hijo de puta, como te vuelva a ver hablando en polaco te parto la cara.
Yo: Mira hijo de una puta española, como me vuelvas a mirar por la calle te reviento el esternon de un pollazo, se que no sabes lo que es el esternon, pero te aseguro que si te doy un pollazo ahi te dolera un monton y de paso dile a la orco de tu novia que deje de mirarme el paquete
¿Estamos?
Dicho esto el Nancy entra en Berserker mode y se levanta del banco con la intencion de golpearme, el pobre iluso cree que puede ganarme porque soy bajito y porque con la chupa que llevo no se aprecia que tengo una musculatura que ni SYlvester Stallone, aparte que tampoco sabe que tengo nociones de Muay Thai, asi que el Nancy subnormal intenta darme un puñetazo en la cara, yo obviamente lo esquivo y le suelto un uppercut en la mandibula para acto seguido propinarle un rodillazo en la barriga.
Y ya esta, con eso fue suficiente para dejarlo inutilizado, el pobre se quedo en el suelo retorciendose de dolor, pero la cosa no acabo aqui, su orca de mordor me ataco a traicion cuando menos me lo esperava, la hija de la gran puta se atrevio a cogerme del pelo, inmediatamente le dije:
Puta de mierda, no pego a mujeres pero como no me sueltes el pelo ahora mismo vas a vomitar sangre.
Ella me responde con un polaco blao noseque, yo al escuchar polaco ya entendi que tenia que partirle la cara, no necesite escuchar mas, asi que le mande un directo en medio de toda la jeta que le desvio el tabique nasal unos cuantos grados, ni la puta napia de GDX daba tanta grima, en serio.
Y ahi estaba yo, con un Nancy retorcido de dolor en el suelo y una Nancy sentada en el banco sangrando abundantemente por la nariz y llorando desconsolada, realmente ha sido uno de los mejores momentos de mi vida, la sensacion de estar haciendo el bien y ser un heroe como Superman, Batman o Joan Puigcercos, me embargo totalmente.
Pero lamentablemente tuve que dejar esa escena feliz rapidamente, puesto que los hechos acontecieron cerca una comisaria de la policia local y yo no queria meterme en lios, no queria que mis padres se enteraran de que habia hecho campana, asi que recogi mi diari Avui del suelo, lo abri por la seccion de deportes y me marche de la escena del combate tranquilamente.
De camino a casa me ocurrieron otras cosas que creo que merecen ser explicadas, por ejemplo pase al lado de un colegio donde unos niños habian chutado el balon fuera del cole, asi que yo que recientemente habia descubierto lo bien que se siente uno al hacer un bien a la comunidad, decidi devolverles el balon de un potente chut, tuve suerte, porque chute tan fuerte y tan hacia arriba que el balon tardo como 2 minutos en descender, fue un poco como el chut de Oliver Aton desde la montaña que va a parar a casa de Benji Price, afortunadamente para mi el esferico no impacto en ningun niño, sino podria haber acontecido una tragedia y es entonces cuando comprendi lo que me dijo mi tio Ben, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
Despues de hacer la enesima buena accion del dia como el superheroe que soy, segui mi camino a casa, por el camino me encontre a la tipica excursion de una clase de primaria que van por el campo haciendo el pringui, al verme de espaldas los chavales de 12 años me lanzaron piropos de tia buena, macizorra, etcetera. Luego cuando me di la vuelta pude ver en sus caras la palabra homosexualidad acompañada de una mueca de terror y obviamente acto seguido de darme la vuelta, fueron las chavalas las que comenzaron a cuchichear entre ellas "Que bueno esta" "Mira que brazos" "Me gustaria perder la virginidad con uno como ese, jijiji".
Yo sonrei profydent style y me fui dejando a las prepuberes suspirando y los prepuberes cuestionandose su sexualidad.
Y asi es una mañana en la vida de Madeira, espero que hayais tomado nota del importante mensaje social y moral que se desprende de los hechos que me han sucedido, yo desde luego si.
Un abrazo emocionado amigos.
Pero pasemos a relatar los hechos desde el principio, son las 8 de la mañana y mi madre me llama para que vaya al instituto, yo obviamente despues de estar foreando hasta casi las 3 de la madrugada me levanto a regañadientes y como un zombi, acto seguido me pongo mis alpargatas de camuflaje militar y me dirijo al lavabo, donde hago mis necesidades y procedo a lavarme la cara y quitarme las legañas, no me peino porque asi mola mas, to gitano pordiosero y reshulote. Luego procedo a vestirme con unos pantalones vaqueros ajustados, un slip, una camiseta de Metallica del disco ...And Justice For All ( mi preferido ) y me coloco unas muñequeras con pinchos la ostia de satanicas, no sin antes olvidarme de mi chupa de cuero to molona claro.
Empaqueto los libros de Matematicas, Tecnologia, Lengua Castellana y Lengua Catalana en la mochila y como no tengo ganas de desayunar, me voy directamente a la internec y ojeo el foro por supuesto, pasan unos minutos hasta que mis hamijos llaman por el interfono para irnos al insti, cierro el Firefox y me piro con ellos.
Por supuesto yo no tengo intencion de ir al Instituto, la educacion es para pobres, asi que les propongo a mis amigos que hagamos campana y nos vayamos a casa de alguno a fumar porros y jugar a la 360, pero como son unos rajaos me dicen que no pueden, asi que les digo que son unos tristes y les dejo que se metan en el insti mientras yo me alejo pensando en que hacer durante la proxima hora y media, puesto que hasta que no haya transcurrido ese tiempo, no podre volver a mi casa, puesto que mis progenitores todavia estarian morando en ella.
Asi que se me ocurre la genial idea de ir a la tienda de instrumentos que hay a un cuarto de hora de camino, le digo al dependiente que me estoy pensando comprar una Gibson Les Paul y un Mesa Boogie, despues de decirle esto obviamente se le iluminan los ojos cual Pherseo al ver un Burger King (ademas el dependiente tiene un escalofriante parecido con el forero en cuestion).
Asi que me da la Gibson Les Paul de 2000 euros que tiene en el escaparate y me da el mejor ampli que tiene, que es un Marshall de 15 wattios, pero bueno, enseguida me pongo a tocar esta cancion:
Y por supuesto tambien canto los guturales como un machote, el dependiente me mira con cara de WTF? pero como se cree que le voy a pagar 2000 euros me deja explayarme, y asi me tiro una media hora, tocando canciones de Trivium y de Metallica que son la hostia, al cabo de la media hora el dependiente se acerca a mi y me pregunta si me gusta como suena la guitarra, yo le digo que no esta mal pero que no me gusta el color y que si eso ya volvere otro dia.
Asi que recojo mi mochila de Jurassic Park y me largo de la tienda, queda aproximadamente media hora hasta que pueda volver a casa y forear compulsivamente, asi que me saco la cartera de Batman y miro cuanta pasta tengo, 1 euro y 54 centimos y una factura del Mercadona, eso es todo lo que tengo. Asi que como no tenia hambre, decidi comprarme un periodico para pasar el rato, me dirigi al quiosco mas cercano y es aqui donde acontecerian los hechos, antes de llegar al quiosco vislumbro una pareja de nancys sentados en un banco, un tio y una tio con las cabezas como una bombilla, ver a la orca de mordor con la cabeza rapada y al enclenque nancy al lado me produce una leve sonrisa, yo obviamente paso lo mas cerca posible de ellos, casi rozando los pies del Nancy que los tenia estirados como si la calle fuera suya.
Acto seguido me dirijo al quiosquero en catalan y le digo:
Donguim l'avui bon home (el avui es el periodico de Carod Rovira), el viejillo me da el periodico y yo le entrego su euro a la vez que me despido con Que tingui un bon dia senyor, es entonces cuando me doy la vuelta y me pongo a leer vagamente la portada que el nancy desde el banco me espeta:
Nancy: Eh tu el de las greñas ¿que te pasa en la boca? (acento cani andaluz style mientras el y su orca de mordor se rien como monguis)
Yo: Se le llama vocalizar, deberias probarlo leucemico.
Nancy: ¿Leuque? ¿Me estas insultando hijo de puta?
Yo: (Sonrisa contenida) No veras, la leucemia es una enfermedad que debido a su tratamiento deja a los pacientes totalmente calvos.
Nancy: Yo no soy calvo, yo me rapo la cabeza porque tengo unos ideales, polaco de mierda.
Yo: O sea que eres calvo porque quieres, joder, ya hay que ser subnormal.
Nancy : Mira hijo de puta, como te vuelva a ver hablando en polaco te parto la cara.
Yo: Mira hijo de una puta española, como me vuelvas a mirar por la calle te reviento el esternon de un pollazo, se que no sabes lo que es el esternon, pero te aseguro que si te doy un pollazo ahi te dolera un monton y de paso dile a la orco de tu novia que deje de mirarme el paquete
¿Estamos?
Dicho esto el Nancy entra en Berserker mode y se levanta del banco con la intencion de golpearme, el pobre iluso cree que puede ganarme porque soy bajito y porque con la chupa que llevo no se aprecia que tengo una musculatura que ni SYlvester Stallone, aparte que tampoco sabe que tengo nociones de Muay Thai, asi que el Nancy subnormal intenta darme un puñetazo en la cara, yo obviamente lo esquivo y le suelto un uppercut en la mandibula para acto seguido propinarle un rodillazo en la barriga.
Y ya esta, con eso fue suficiente para dejarlo inutilizado, el pobre se quedo en el suelo retorciendose de dolor, pero la cosa no acabo aqui, su orca de mordor me ataco a traicion cuando menos me lo esperava, la hija de la gran puta se atrevio a cogerme del pelo, inmediatamente le dije:
Puta de mierda, no pego a mujeres pero como no me sueltes el pelo ahora mismo vas a vomitar sangre.
Ella me responde con un polaco blao noseque, yo al escuchar polaco ya entendi que tenia que partirle la cara, no necesite escuchar mas, asi que le mande un directo en medio de toda la jeta que le desvio el tabique nasal unos cuantos grados, ni la puta napia de GDX daba tanta grima, en serio.
Y ahi estaba yo, con un Nancy retorcido de dolor en el suelo y una Nancy sentada en el banco sangrando abundantemente por la nariz y llorando desconsolada, realmente ha sido uno de los mejores momentos de mi vida, la sensacion de estar haciendo el bien y ser un heroe como Superman, Batman o Joan Puigcercos, me embargo totalmente.
Pero lamentablemente tuve que dejar esa escena feliz rapidamente, puesto que los hechos acontecieron cerca una comisaria de la policia local y yo no queria meterme en lios, no queria que mis padres se enteraran de que habia hecho campana, asi que recogi mi diari Avui del suelo, lo abri por la seccion de deportes y me marche de la escena del combate tranquilamente.
De camino a casa me ocurrieron otras cosas que creo que merecen ser explicadas, por ejemplo pase al lado de un colegio donde unos niños habian chutado el balon fuera del cole, asi que yo que recientemente habia descubierto lo bien que se siente uno al hacer un bien a la comunidad, decidi devolverles el balon de un potente chut, tuve suerte, porque chute tan fuerte y tan hacia arriba que el balon tardo como 2 minutos en descender, fue un poco como el chut de Oliver Aton desde la montaña que va a parar a casa de Benji Price, afortunadamente para mi el esferico no impacto en ningun niño, sino podria haber acontecido una tragedia y es entonces cuando comprendi lo que me dijo mi tio Ben, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
Despues de hacer la enesima buena accion del dia como el superheroe que soy, segui mi camino a casa, por el camino me encontre a la tipica excursion de una clase de primaria que van por el campo haciendo el pringui, al verme de espaldas los chavales de 12 años me lanzaron piropos de tia buena, macizorra, etcetera. Luego cuando me di la vuelta pude ver en sus caras la palabra homosexualidad acompañada de una mueca de terror y obviamente acto seguido de darme la vuelta, fueron las chavalas las que comenzaron a cuchichear entre ellas "Que bueno esta" "Mira que brazos" "Me gustaria perder la virginidad con uno como ese, jijiji".
Yo sonrei profydent style y me fui dejando a las prepuberes suspirando y los prepuberes cuestionandose su sexualidad.
Y asi es una mañana en la vida de Madeira, espero que hayais tomado nota del importante mensaje social y moral que se desprende de los hechos que me han sucedido, yo desde luego si.
Un abrazo emocionado amigos.
Clásico
Novato de mierda
Forero del todo a cien
