Operación Slowhand; del amorfismo al Cristianoronaldismo.

[RogerGlover]

El pan es prescindible, pero por simple curiosidad, ¿Qué tiene el pan para estar tan denostado por este subforo? Un sandwich de pavo a media mañana no parece ser una tarta

Hablo por mí, el pan me tapa y si quieres la sixpack lo mejor es olvidarte del pan.

Estoy prescindiendo de los lácteos pero para ello necesito un alimento sustitutivo eficaz. No puedo eliminar el yogur mañanero sin dar algo a cambio. ¿Sugerencias?

Una bebida de sesamo de frutas por ejemplo, o un batido de frutas sin pasarse.

Pregunta: ¿Por qué ese abuso masivo de huevos en cualquier dieta que veo sobre definición y recorte? Mínimo se ha de comer 14 huevos semanales, una auténtica burrada hasta el día de hoy para mí, ya que crecí con el mito de que más de 7 a la semana era contraproducente por temas de colesterol y demás

Supongo que ya sabes que el colesterol viene de la yema del huevo, y lo que hay que comer son las claras que es lo que lleva la proteína. O es que troleas, no me ha quedado claro.

Otra pregunta: ¿Existe algún alimento "dulce" que poder suministrar al cuerpo? He leído sobre la gelatina royal, pero desconozco si existe algún otro alimento que pueda saciar mi voraz necesidad de consumir algo dulce en un momento determinado.

Dicen que es lo peor, que incluso es cancerígena.


Por otro lado, viendo tu foto y el anunciado de tu hilo deduzco que tienes 20 y pico años, por tu constitución y por lo que buscas no debes tener demasiados problemas para enseñar abdominales, lo que choca de tu proposición es la rutina, vas a 'quemar ' el musculo con tanto ejercicio inutil para secar. Ya que te fijas en Cristiano , a ver si te vas a creer que todos los profesionales del balón tienen la barriga plana por hacer pesas, la tienen por el elevado cardio como sabes, en favor de Cristiano está su genética, pero viéndote bien puedes tener un físico de un Daniel Alves por ejemplo, y no creo que te cueste demasiado, solo que hagas una dieta apropiada y hagas cardio como Dios manda y tonifiques musculos lo vas a tener en relativo poco tiempo.

 

[Slowhand]

Hablo por mí, el pan me tapa y si quieres la sixpack lo mejor es olvidarte del pan.

Me estáis jodiendo la dieta, cabrones. Otra vez a modificarla. Sin pan ni lácteos.

Una bebida de sesamo de frutas por ejemplo, o un batido de frutas sin pasarse.

¿Alguna sugerencia de alimento sólido?

Ya que te fijas en Cristiano

Lo de Cristiano era por darle algo de empaque al título del hilo. Lo que busco es algo parecido, y ya mostré fotos, aunque creo que no en este hilo.

Ejemplos del objetivo del idiota de Slowhand:

Spoiler

Spoiler

Por cierto, que sea la última vez que me dices que puedo ponerme como Dani Alves, primero porque le saco una cabeza, segundo porque no soy un homínido subdesarrollado de pulgares oponibles y tercero porque es un culé hijo de la grandísima puta que merece la muerte.

 

[Ruizma]

Yo la leche no me la quitaría nunca, por la mañana la necesito, pero es algo personal. Tengo entendido que mejor semi que desnatada. El pan que sea poco e integral, los dulces con stevia o algún otro edulcorante carcinogénico.

 

[RogerGlover]

Date por contento si te pones así

Y para ponerte como el de la segunda imagen a corto medio plazo visto tu físico tendrías que tirar de roids, no hay otra forma a no ser que le dediques tiempo y esfuerzo.

Coño, no prentendía que Alves fuera tu espejo jiJijiji

 

[rendder]

Slow, hijo, si quieres tener el cuerpo de un nadador no crees que deberías entrenar como un...

 

[Toneti]

Tener el cuerpo de Michael Phelps es facil, entrena como el.

O sea unos 15000 m al dia. Unas 600 piscinas.

 

[Slowhand]

Slow, hijo, si quieres tener el cuerpo de un nadador no crees que deberías entrenar como un...

Es un ejemplo del tipo de fisionomía que me gustaría alcanzar a largo plazo. No quiero sacar abdominales y pectorales en dos meses, pero sí me gustaría que mis objetivos, en un año-año y medio, se cumpliesen.

Además es un poco inviable tener el cuerpo de Phelps sin su estatura

Creo que voy a renegar del zumo de naranja mañanero, son muchas calorías innecesarias, ya que necesito 6 naranjas para un vaso de zumo natural, lo que equivale a más de 200 calorías. Mundo cruel.

 

[ElAldeano]

Tener el cuerpo que buscas no debería suponerte mucho esfuerzo, cualquier yonki tiene abs y pectorales marcados, no seas un triste y entrena por algo más que un físico de mierda que se deteriora con el tiempo.

Y cuando lo consigas que ? Otra vez al amorfismo y vuelta a empezar ?

Porque te aseguró que perderás la motivación, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si es por aparentar, a mi el ejercicio me da la motivación de entrenar y no al revés, con esto te quiero decir tus días entre los hierros estarán contados si realmente no eres sincero contigo.

Estas a un paso de ser un preplaya.

 

[lemikox]

Creo que voy a renegar del zumo de naranja mañanero, son muchas calorías innecesarias, ya que necesito 6 naranjas para un vaso de zumo natural, lo que equivale a más de 200 calorías. Mundo cruel.

Joder con el físico, pero cómprate unas chifas lo primero que estás haciendo zumo con mandarinas.

 

[Slowhand]

Tener el cuerpo que buscas no debería suponerte mucho esfuerzo, cualquier yonki tiene abs y pectorales marcados, no seas un triste y entrena por algo más que un físico de mierda que se deteriora con el tiempo.

Estoy entrenando para mejorar físicamente y a nivel deportivo, como ya dije. Tengo la intención de hacer un triatlón a finales del año que viene. Además, el hedonismo nunca se acaba, así que cuando consiga mis objetivos estéticos, no los dejaré caer

Al etarra obeso, ¿Qué es una "chifa"?

 

[lemikox]

Al etarra obeso,

Ese soy yo.

¿Qué es una "chifa"?

Unas gafas, hijoputa, que seis naranjas usa mi madre para hacer una macedonia de frutas en un bol para vascos. Y sobra. ¿De dónde coño son las naranjas que compras? ¿De Andorra?

 

[Slowhand]

Ese soy yo.



Unas gafas, hijoputa, que seis naranjas usa mi madre para hacer una macedonia de frutas en un bol para vascos. Y sobra. ¿De dónde coño son las naranjas que compras? ¿De Andorra?

Las compro en una frutería árabe que hay cerca de casa. Sí, árabes, otros terroristas como tú

Es coger el exprimidor y necesitar 6 naranjas para llenar un vaso de 30cl. Muchas calorías, en definitiva.

 

[Ruizma]

Es coger el exprimidor y necesitar 6 naranjas para llenar un vaso de 30cl. Muchas calorías, en definitiva.

Creo que necesita usted esto más que nadie (aunque lo hagan con agua, también es aplicable al zumo):

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[lemikox]

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Las compro en una frutería árabe que hay cerca de casa. Sí, árabes, otros terroristas como tú

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edito: ¿qué hostias le pasa que no sale diretamente el enlace a yutuf?

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ya, por fin.

 

[Slowhand]

Queridos, por motivos laborales, me veo obligado a cambiar mis horarios, siendo la hora de entreno la misma que antes -de 17 a 19:15-. Ahora me levantaré a eso de las 11 o las 12 de la mañana, y no sé si tengo que modificar la dieta, adaptándola a mis necesidades. La idea sería realizar la primera comida con lo que comunmente se llama comida, es decir, a eso de la 13:30 más o menos, después algo antes del entreno, y a partir del entreno, el post-entreno, la "cena" y meter algo al cuerpo a eso de las 01:00 o las 02:00.

Primera comida: hidratos + proteínas
Pre entreno: pieza de fruta
Entreno
Post entreno: atún + pavo
Cena: proteínas
Última comida: ¿Proteínas? ¿Frutos secos? ¿Un snack? ¿Qué opción es la más recomendable? Ya que con este nuevo horario, decae bastante la ingesta de carbohidratos y sube la de proteínas.

 

[iskariote]

Se nota que has estado leyendo. Ese es tu problema.

1. Esa rutina dividida que recomiendan a los principiantes es un estándar de los monitores de gimnasio. No la ponen porque sea buena, la ponen porque así la gente prueba todas las máquinas, satisfacen su conciencia al haber pagado por la totalidad del gimnasio y no sólo las mancuernas. Al cabo del tiempo cada uno se informa, tras darse cuenta de que esa rutina es mierda, y hace algo que sí le merezca la pena de cara a sus objetivos, sean los que sean.
2. Las rutinas y ejercicios de los que nosotros te hablamos son los que descubrimos después de años de hacer el gamba en el gimnasio, después de habernos limpiado el ojete con el papel que nos dieron. No te voy a decir que yo no haya hecho nunca eso que tú estás haciendo, lo hice hace 12 años y me lo pasé bien. Ahora, servirme, sólo me sirvió para tener que escuchar conversaciones de neonazis en la máquina de pull-over, una de las más lesivas que he usado.
3. El crecimiento muscular para un principiante como tú llega solo. Da igual lo que hagas, hazlo un tiempo y funciona. 3 meses después ya veremos si sirve de algo o era sólo tu cuerpo diciéndote que ya era hora de que movieras tu culo fofo.
4. ¿Quieres la mejor dieta de tu puta vida? Sé todo lo fuerte que puedas. Un músculo grande y que trabaja es un monstruo que cuesta mucho alimentar. Vuelve a comer como peor creas que has comido en tu asquerosa vida. Cébate mañana tanto como puedas, échate un par de cubatas de propina y suma sus calorías. Apúntalo en un papel. Apúntalo, hijo de puta. Ahora empieza una rutina de fuerza con progresión lineal y cúmplela como si te fuera la vida en ello. En 6 meses recupera ese papel donde has apuntado hasta los cubatas, gramo a gramo con exactitud. Intenta comer solamente eso en un día. Pasarás hambre. Y si mantienes esa dieta, adelgazarás. Te estoy poniendo un ejemplo bastante extremo, afina un poco esto y descubre lo que ninguna revista de nenazas te ha querido decir, porque es tan sencillo que tendrían que cerrar el chiringuito.
5. Esta es la que me ha hecho postear, a ver si nos enteramos:

¿Habéis visto alguna vez un futbolista de cerca, hijos de la grandísima puta?

Dejad de ponerles como ejemplos de zeh cuerpoh porque la tónica general de su físico es de auténticos canis. Escuchimizados. Y no es algo malo, es perfecamente lógico, no hay cuerpo que pueda aguantar 90 minutos de explosividad con una masa ni medio normal. Por poner un ejemplo, el gitano al que citas en el título, mide 1.86 y pesa 84 kg. Eso para un tío que es deportista profesional y cuyo índice de grasa es mínimo es muy muy poco.

"Ya, pero es que a mí me gusta su físico, aunque Iskariote se cruzase un día con CR y pensase que de una manguzá lo ponía a dormir (true fact)". Pues malas noticias, el físico de un futbolista de primera línea te es inasequible, ¿sabes por qué? Porque los que llegan a serlo son los que han tenido la fortuna de no sufrir una lesión como la tuya. Los que la padecieron dicen adiós a sus posibilidades de llegar a eso y más les vale tener una técnica astronómica o comerán mierda y banquillo.

Son las 4 de la madrugada y no puedo dormir de la emoción porque mañana según me levante a las 8 me voy a meter dos tostadas a la V de Vendetta pero hechas en aceite de oliva virgen extra.

Luego me voy a ir al gimnasio a hacer cleans hasta que se me nuble la vista. Y como te pongas tonto hasta me pico contigo a ver quién pierde antes la lorza, y eso que yo tengo ahora mismo un cinturón de grasa como no había tenido en mi vida. ¿Quieres pelea?

El que tu objetivo sea estético, a diferencia de lo que perseguimos aquí la mayoría, no está reñido con que lo que estás haciendo sea erróneo. No te dejes engañar, no pienses que como quieres otra cosa, como tus metas están enfrentadas con las nuestras, la forma de llegar a ellas es también opuesta, porque eso es un error muy grave que te acabará costando la motivación.

 

[Ruizma]

Iskariote, más claro no se puede decir. Aunque yo creo que lo que Slowhand quiere es algo así:

 

[Spawner]

Esa rutina dividida que recomiendan a los principiantes es un estándar de los monitores de gimnasio. No la ponen porque sea buena, la ponen porque así la gente prueba todas las máquinas, satisfacen su conciencia al haber pagado por la totalidad del gimnasio y no sólo las mancuernas.

Te corrijo, creo que más que para satisfacer conciencias es para generarte la falsa creencia de que toda esa mierda hace falta para entrenar. Si uno desde el principio supiera que con una barra olímpica, unos cuantos discos, un banco y un barra de dominadas tiene más que de sobra para entrenar y se pusiera a hacer cuentas, se daría cuenta de que en dos años, los gastos de adquirir todo eso están más que amortizados y que al gimnasio iba a ir su puta madre.

Eso y que es más fácil poner al Slow de turno a hacer máquinas que hasta un mermado sabe hacer, que esforzarte en explicar la técnica de la cargada, el peso muerto o las squats.

Ayer me reí a gusto de un monitor de mi gimnasio. A un chaval, de apenas 18 años, alumno mío de boxeo, le había puesto una rutina y el niño venía contrariado. Me decía que no estaba convencido de su rutina, que le parecía rara, que él se fijaba en mí entrenando y que yo no hacía nada parecido a eso. Miré la rutina y, oh maravilla:

4x[10,8,8,6] Press banca horizontal con barra
4x[10,8,8,6] Press banca inclinado con barra
4x[10,8,8,6] Press banca declinado con barra
4x[10,8,8,6] Press banca horizontal con mancuernas
4x[10,8,8,6] Press banca inclinado con mancuernas
4x[10,8,8,6] Press banca declinado con mancuernas
4x[10,8,8,6] Cruces en polea por arriba
4x[10,8,8,6] Cruces en polea por abajo

Una puta aberración. Me dio por reír y cuando vi al monitor sólo le comenté que me parecía que la rutina que le había puesto al chaval era floja, que SÓLO 6 press y SÓLO 8 ejercicios en total iba a ser poco, que el chaval no se iba a ir congestionado a casa.

 

[ElAldeano]

Iskariote estas como una cabra, pero tienes más razón que un santo, lo que has escrito debería estar impreso en la entrada de todos los putos gimnasios.


Las revistas de fitness hacen su agosto con la desinformación, ser ignorantes nos hace más vulnerables a la manipulación y por ende consumir sus productos milagros. Nos han comido tanto el cerebro que no entendemos como algo tan sencillo como los básicos va a ser mejor que las rutinas que ellos te proponen a la altura de ingeniería para misiles.

 

[iskariote]

Te corrijo, creo que más que para satisfacer conciencias es para generarte la falsa creencia de que toda esa mierda hace falta para entrenar. Si uno desde el principio supiera que con una barra olímpica, unos cuantos discos, un banco y un barra de dominadas tiene más que de sobra para entrenar y se pusiera a hacer cuentas, se daría cuenta de que en dos años, los gastos de adquirir todo eso están más que amortizados y que al gimnasio iba a ir su puta madre.

Pues también. Aunque no todo el mundo tiene un sótano o espacio en el piso para montarse un gimnasio, pero de momento parece que les funciona esta artimaña y lo peor es que pierden dinero con ella. Con esta política de basar su negocio en la ignorancia del cliente, enfocan su mercado en "deportistas" estacionales que sólo van para que la lorza no sea tan descarada con el bikini. Gente cuya única motivación es lucir un cuerpo que no se consigue con tanta facilidad, pues es la consecuencia de un estilo de vida, no de pagar una matrícula abultada y usar todas las máquinas habidas y por haber.

En cambio en Estados Unidos se ha puesto muy de moda el rollo Crossfit. Obviamente, como tendencia que es, tiene su pico y tendrá su bajón, pero le auguro una caída mucho menos dura porque es un estilo de entrenamiento que hace a la gente parte activa, les integra en un grupo y se hace énfasis en un estilo de vida, no en una obligación más después del trabajo. No se trata de subirse en una puta nave espacial y hacer un movimiento simple y más monótono que una paja, se trata de trabajar, de técnica, de llegar a la extenuación. Encima los tíos lo enfocan como actividad de grupo, ponen marcas para clasificar los logros y organizan competiciones los fines de semana, en las que no sólo se lo pasan bien con su propio esfuerzo, es que se hinchan a ver tías en mallas con unos culos que te asfixiarías haciéndoles brbrbrbrbr y luego hasta hacen barbacoas y cervezas. Después de eso, el gimnasio convencional lo va a volver a pisar su puta madre. Pero claro, hace falta inversión, trabajo y cierta perspectiva a medio plazo, cosa que en este país nos suele costar mucho poner en marcha.

Las revistas de fitness hacen su agosto con la desinformación, ser ignorantes nos hace más vulnerables a la manipulación y por ende consumir sus productos milagros. Nos han comido tanto el cerebro que no entendemos como algo tan sencillo como los básicos va a ser mejor que las rutinas que ellos te proponen a la altura de ingeniería para misiles.

Las revistas de fitness tienen gran parte de la culpa de que en foros como este, algunos de ellos con una cantidad y calidad de información bestial, no pare de generarse el mismo tipo de pregunta que ya era estúpida la primera vez.

Pero la culpa no es de las revistas, ellos hacen un negocio como cualquier otro. La culpa es de los que constituyen su mercado objetivo. Es el tipo de gente que es incapaz de ir a un gimnasio, bien porque se aburre levantando cosas y volviéndolas a dejar en su sitio, bien porque es incapaz de comprometerse con cualquier cosa, mucho menos una que le suponga esfuerzo. A esta gente le va muy bien que le digan "vas a estar to bueno haciendo esta rutina totalmente nueva". Claro, como es tan enrevesada que es imposible que la hayas hecho antes, piensas "joder, esto no lo he hecho, por eso no tengo la tableta y los bracicos de CR7". Eso sí, nadie se para a pensar que hace 6 meses pasó exactamente lo mismo con otra rutina igual de novedosa y cojonuda, que no funcionó. Pero bueno, para la política tenemos la misma memoria y la historia cada vez se repite en ciclos más cortos.

 

[lemikox]

[*]¿Quieres la mejor dieta de tu puta vida? Sé todo lo fuerte que puedas. Un músculo grande y que trabaja es un monstruo que cuesta mucho alimentar. Vuelve a comer como peor creas que has comido en tu asquerosa vida. Cébate mañana tanto como puedas, échate un par de cubatas de propina y suma sus calorías. Apúntalo en un papel. Apúntalo, hijo de puta. Ahora empieza una rutina de fuerza con progresión lineal y cúmplela como si te fuera la vida en ello. En 6 meses recupera ese papel donde has apuntado hasta los cubatas, gramo a gramo con exactitud. Intenta comer solamente eso en un día. Pasarás hambre. Y si mantienes esa dieta, adelgazarás.

Y bien, Rendder, ¿cuál es tu secreto?

 

[rendder]

Esfuerzo, tiempo y dedicación.

 

[Slowhand]

Esa rutina dividida que recomiendan a los principiantes es un estándar de los monitores de gimnasio.

En un principio comencé con la rutina estándar, pero ahora he subido un peldaño más en la escalera que me llevará a ser el mejor deportista del universo -nótese la ironía-; ahora la rutina está mejor dividida, mejor estructurada y voy cambiando ejercicios que en un principio, para amateurs como yo, pueden resultar útiles a la hora de desatascar el cuerpo, y he ido incorporando ejercicios como dominadas, mamadas a mi vecino o abdominales en barra, sobre todo la parte inferior. Ahora uso menos máquinas y realizo un menor número de ejercicios que al principio.

¿Quieres la mejor dieta de tu puta vida? Sé todo lo fuerte que puedas. Un músculo grande y que trabaja es un monstruo que cuesta mucho alimentar.

Esa será la mejor dieta para eso, ganar fuerza; para mis objetivos -pérdida de grasa, tonificación, definición y un triatlón en última fase-, me da que tener los músculos "grandes" no viene a ser la mejor opción. O quizás te he entendido mal.

1. Esta es la que me ha hecho postear, a ver si nos enteramos:

¿Habéis visto alguna vez un futbolista de cerca, hijos de la grandísima puta?

El título del hilo es puramente baladí, una licencia de las muchas que nos tomamos al elegir el título de un hilo, hijo de puta. De hecho, no te lo has debido leer al completo -y es normal, porque ni yo lo haría si fuese alguien externo al tema -, pero los ejemplos de morfología física que busco distan mucho de los de un futbolista.

Luego me voy a ir al gimnasio a hacer cleans hasta que se me nuble la vista. Y como te pongas tonto hasta me pico contigo a ver quién pierde antes la lorza, y eso que yo tengo ahora mismo un cinturón de grasa como no había tenido en mi vida. ¿Quieres pelea?

Acepto el reto

Y por favor, dejad de hablar de motivación y zarandajas, que tú te has vuelto un alcohólico inconstante que lleva sin entrenar un tiempo bastante prolongado

 

[rendder]

Esa será la mejor dieta para eso, ganar fuerza; para mis objetivos -pérdida de grasa, tonificación, definición y un triatlón en última fase-, me da que tener los músculos "grandes" no viene a ser la mejor opción. O quizás te he entendido mal.

Bueno, partimos de la base que tu no tienes ni puta idea de nada, así es que tu opinión es cuanto menos descartable.

Aquí tengo el libro de Tim Ferriss (no nuestro ferris, si no otro que no tiene tripa y sabe vestir) y me he ido a la parte que cuenta los entrenamientos de Barry Ross, como entrenó a Allyson Felix, una niña de instituto, la puso a hacer unos entrenamientos super-reducidos de velocidad, tandas cortas y peso muerto. La muchacha con 60 kilos levantaba 183 kilos. El triple, ojito.

Creo que no le fue mal: Allyson Felix - Wikipedia, la enciclopedia libre

Esto es un buen ejemplo de como los ejercicios de fuerza te sirven para correr mas rápido.

¿Y para correr mas?

Pues lo copio y pego, si tienes un nivel mínimo de ingles te saldrá espuma por la boca

Spoiler

The Journey from High Volume to Low Volume
Brian started in sports as a short-course swimmer. His coach couldn’t get him to swim more than 100 meters without blowing apart at the seams.


In late 2000, he was conned into a short-course “sprint” triathlon by a 47-year-old friend who was a 13-time Ironman finisher. It was short but sweet: a 500-meter swim, a 13-mile bike, and a 5-kilometer run.


He didn’t blow apart this time, partially because he wasn’t competing against swimming specialists. Much to his surprise, he loved it so much that he signed up for the Ironman the next day. He’d been bitten by the bug.


Brian climbed up the ranks of the triathlon world with an Olympic-distance race, a half- Ironman, and then the Canadian Ironman. He trained 24 to 30 hours per week, just as his competitors did, including roughly eight miles of swimming, 200+ miles of cycling, and 50+ miles of running. It was par for the course in the endurance world, but it wasn’t good for the body, his relationships, or much of anything else. He was severely overtrained, his wife was unhappy, and he had no life.

In 2001, he was introduced to the controversial Dr. Nicolas Romanov, a figure we’ll revisit, which marked a turning point. Brian began to question the logic of high-volume, low-speed aerobic training and started to commit sacrilege in the world of long-form punishment. He decided to focus on less.


In June of 2006, he ran the Western States 100-mile endurance race, which has more than 17,000 vertical feet of climbing and more than 22,000 feet of downhill knee destruction. He finished in just over 26 hours. Compared to the mere 11-hour Ironman, he’d reduced his training from 30 hours per week to 10.5 hours per week.


But the 10.5 hours per week was still too much, and his body was still suering, as was his marriage.
On September 15, 2007, after further refinement, Brian completed what is considered the fourth-toughest 100-mile run in the world, the Angeles Crest 100.

This time, he averaged just 6.5 hours of training per week, which included strength training (almost three hours), CrossFit, intervals, and pace work.

His body had learned to become aerobic at the higher paces, even during speed training. Just before adopting this training mix, his one-rep max in the squat was 250 pounds.

Three weeks before the race, he could easily squat 240 pounds for six consecutive reps, and he hadn’t put on a single pound of body weight.


Now he was faster at every distance. It didn’t matter if it was 100 meters or 100 miles.

Si, para correr más lejos y más rápido hay que correr menos, mas rápido y levantar hierros. Que putada, ¿eh?

En otra parte del libro va a un entrenador porque el tío levantando hierros medio bien, pero era incapaz de correr o nadar. Lo primero que le pregunta son sus pesos en peso muerto y sentad¡llas y le estructura el entrenamiento en función de ello.

 

[Slowhand]

Ósea, que la clave de todos los deportes aeróbicos reside en el peso muerto y las mamadas a mi vecino, podríamos resumir. Da igual que quieras practicar basket, que ciclismo, que triatlón, que quieras ser astronauta, hacerte frutero o degollar personas de forma estocástica, que si no realizas peso muerto y mamadas a mi vecino, estás jodido; da igual que intentes perder peso o ganarlo, que quieras perder masa muscular o ganarla, que quieras hacer volumen o definición, que comas pizza barbacoa o brócoli, que si no haces el puto peso muerto y las putas mamadas a mi vecino -éstas las hago-, vete olvidando de tus objetivos; ¿Qué quieres participar en un iron man? Peso muerto y mamadas a mi vecino... ¿Qué quieres realizar una conferencia sobre libertades asintóticas en quarks? Peso muerto y mamadas a mi vecino... ¿Qué quieres irte de explorador al Amazonas? Que no se te olvide llevar en la maleta LAS JODIDAS Y PUTAS mamadas a mi vecino Y EL MALDITO PESO MUERTO DE LOS COJONES.

Yo es que no sé qué cojones hacen los fondistas y medio-fondistas, o los ciclistas, o los nadadores, que no basan su entrenamiento única y exclusivamente en entrenamientos de fuerza y potencia; la cantidad de tiempo que pierden diariamente pudiendo, echando una horilla de nada, conseguir sus objetivos sin mayor problema.

Que digo yo que las mamadas a mi vecino, el peso muerto y demás serán grandes ejercicios, muy efectivos y tal, eso no lo discuto, pero que me quieras dar a entender lo que me estás dando a entender, por ahí no paso, y sí, no tengo ni puta idea del tema, pero no necesito comer mierda de vaca para saber que sabe mal.

Hijo de puta.