Perder la virginidad de modo artesanal
- Iniciador del tema Tio-Pera
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Marques de Rabotieso
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- 2 Mar 2005
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Hostia 
Que cabrones, y yo que se la metia a los peluches, y me follaba a la puerta entornada....
Que cabrones, y yo que se la metia a los peluches, y me follaba a la puerta entornada....
Asiduo
C
cucarach[a]3
Guest
es de pobre lo que mencionas :D
Como veo que está relacionado os pongo:
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se
creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te
haces
cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en
ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de
motivación
sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.
Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de
vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las
siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel
de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda,
untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no
la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior.
Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con
pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano,
no
te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las
ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe
una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la
cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas
una
larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las
pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para
evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has
triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para
celebrar
el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo
raro,
miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado
y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en
casa".
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a
servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres
quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables
caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja
preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no
quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los
viernes
a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas
costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que
queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo
que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y
por
lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en
clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de
no
saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo,
pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla
de
msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a
priori
parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree
que
la masturbación es algo transitorio".
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se
creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te
haces
cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en
ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de
motivación
sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.
Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de
vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las
siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel
de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda,
untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no
la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior.
Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con
pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano,
no
te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las
ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe
una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la
cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas
una
larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las
pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para
evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has
triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para
celebrar
el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo
raro,
miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado
y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en
casa".
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a
servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres
quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables
caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja
preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no
quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los
viernes
a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas
costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que
queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo
que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y
por
lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en
clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de
no
saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo,
pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla
de
msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a
priori
parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree
que
la masturbación es algo transitorio".
Supersonic Bitch
Forero del todo a cien
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Tio-Pera rebuznó:Por internet pululan muchas cosas y una de ellas es una manualidad para crear un consolador masculino(lo que discurre la gente...jejejej)
Materiales:
Pasos a seguir:
Vaginas en lata, a lo pobre?? Desde luego, si no se folla, esto es mas barato que irse de putas 8-)
pim_pam_pum
No es que se haga el dificil, es que no se entera
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Joder, anda que no debe rascar el estropajo ese... :?
¿De qué es el bote?
¿De qué es el bote?
pim_pam_pum
No es que se haga el dificil, es que no se entera
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gallegoX rebuznó:de ahí la importancia de cubrirse la polla con una bayeta vileda
Eso del strap on-bayeta vileda no lo explica en el tutorial :x
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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NaKo rebuznó:falta la "paja santa" en ese listado
se coloca la pilila () en el sobaco (a ser posible depilado) de la femina en cuestion desde la espalda, y esta comienza a santiguarse
claro y mientras tanto, sacerdotes con cruces invertidas colgando del cuello, y copas llenas de sangre en lugar de vino, sacrifican corderos en nombre de belcebú.
yeimsmelocotongigante
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NaKo rebuznó:falta la "paja santa" en ese listado
se coloca la pilila (
Eso salia en un comic de El vibora!
NaKo
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gracias por el aviso, pero no tengo intencion de denunciarles por plagioyeimsmelocotongigante rebuznó:NaKo rebuznó:falta la "paja santa" en ese listado
se coloca la pilila (
Eso salia en un comic de El vibora!
Novato de mierda
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yo tenia un elefante de peluche, le hice un bujero en el culo (veridico) y le metia la polla, lo malo que luego tenia la polla llena de algodon
Marques de Rabotieso
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micropene II rebuznó:
Se de lo que estas hablando
Vicki Bekan
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Cuando niños saltábamos la tapia del cole de las monjas y haciamos tias de arena a las q "follábamos", aun no eyaculábamos asi que al de un rato meábamos como colofón final. Pensad en lo asqueroso de esa arena tras unos días de hacer la subnormalada esta.
Vicki Bekan
Forero del todo a cien
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Benito rebuznó:
ver para creer, hoy día más de dos de los q estabamos involucrados en esos asuntos son unos pijazos del quince. La de vueltas que dá la vida...
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