abogado alcoholico
Freak
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sseaofsinn rebuznó:
sseaofsinn rebuznó:
Que hijo de puta, has escrito el mismo mensaje dos veces adrede.
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Que hijo de puta, has escrito el mismo mensaje dos veces adrede.
Tito Livio
Forero del todo a cien
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- 26 Abr 2006
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- Estábamos yo y mi colega...
- Será "mi colega y yo"
- Ah vale, pues yo no estaba.
- Será "mi colega y yo"
- Ah vale, pues yo no estaba.
jjpgracia
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- 19 Feb 2006
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Leandro se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Leandro mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Leandro le pregunta: Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran hostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Leandro mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Leandro le pregunta: Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran hostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
121
Novato de mierdaRebotado del hilo de chistes burros (disculpen las molestias).
-Cómanse el bocadillo de tortilla... y tortilla se quedó sin bocadillo.
-Sigan avanzando... y Vanzando y los suyos se perdieron por el bosque.
-Todo a babor... y babor fue colmado de regalos.
-Suelten amarras... y Marras por fin conoció la libertad.
-Cómanse el bocadillo de tortilla... y tortilla se quedó sin bocadillo.
-Sigan avanzando... y Vanzando y los suyos se perdieron por el bosque.
-Todo a babor... y babor fue colmado de regalos.
-Suelten amarras... y Marras por fin conoció la libertad.
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-Oye, Antonio, pa mi que deberías hacer deporte, footing o algo...
-¿Tú crees?
-Si
-Pues venga, traeme el chándal...
-Ah, ¿entonces te vas a correr ahora?
-Si, pero por tu cara.
-¿Tú crees?
-Si
-Pues venga, traeme el chándal...
-Ah, ¿entonces te vas a correr ahora?
-Si, pero por tu cara.
Steel_face
Clásico
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- Hola buenas, soy paracaidista y vengo para follarme a su hija.
- Pa...Para que???
- Pa..pa..parapléjico, es que acabo de caerme por las escaleras abajo...
- Pa...Para que???
- Pa..pa..parapléjico, es que acabo de caerme por las escaleras abajo...
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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un español a un argentino:
-me he enterado que perdisteis una guerra contra los ingleses en los años 80...
-cheeeeeee..¿que decis loco? ¡quedamos subcampeones!
-hola, soy de Villarriba y venia "para" follarme a su hija
-¿para que?
-que estoy harto de cabras puto sordo
-mariano , mariano ¿estoy guapa?
-hombre, teniendo en cuenta que eres una caja de cereales , que soy esquizofrenicoparanoide y que eres mi primera alucinacion de la mañana, pues sí, tienes su aquel....
¿que hacen dos pajaros de 300 kilos en la rama de un arbol?
esto es un viejo que se tira un pedo en el ascensor y le dice una señora, que marrano y dice el viejo no me lo he tirado se me ha caido y un gordo levanta una pata se tira un cuesco espantoso en la cara del viejo y le dice , tome para que no se lo lleve el viento, y un cosaco montado a caballo dice, dasvidania, haceis llorar a mi caballo y un irlandes levanta el dedo en una esquina y dice , estamos muy apretados no , a lo que contesta la vieja , no que esto es un ascensor SCHINDLER y dice un judio que habia al fondo -hotia- , me he olvidado la lista del Mercadona...
MORALEJA: mas vale pedo en en el aire que chapa en calzoncillo.
-mama mama en el google me dicen pagafantas
-Leto, deja ya el internec
-me he enterado que perdisteis una guerra contra los ingleses en los años 80...
-cheeeeeee..¿que decis loco? ¡quedamos subcampeones!
-hola, soy de Villarriba y venia "para" follarme a su hija
-¿para que?
-que estoy harto de cabras puto sordo
-mariano , mariano ¿estoy guapa?
-hombre, teniendo en cuenta que eres una caja de cereales , que soy esquizofrenicoparanoide y que eres mi primera alucinacion de la mañana, pues sí, tienes su aquel....
¿que hacen dos pajaros de 300 kilos en la rama de un arbol?
el doble de PIO PIO que uno
esto es un viejo que se tira un pedo en el ascensor y le dice una señora, que marrano y dice el viejo no me lo he tirado se me ha caido y un gordo levanta una pata se tira un cuesco espantoso en la cara del viejo y le dice , tome para que no se lo lleve el viento, y un cosaco montado a caballo dice, dasvidania, haceis llorar a mi caballo y un irlandes levanta el dedo en una esquina y dice , estamos muy apretados no , a lo que contesta la vieja , no que esto es un ascensor SCHINDLER y dice un judio que habia al fondo -hotia- , me he olvidado la lista del Mercadona...
MORALEJA: mas vale pedo en en el aire que chapa en calzoncillo.
-mama mama en el google me dicen pagafantas
-Leto, deja ya el internec
cocreta2000
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Esto era una mujer tan fea que:
- En vez de menstruación tenía monstruación.
- Cuando nació, el médico dijo: si no llora, es un tumor.
- Cuando nació, la metieron en una incubadora con cristales tintados.
- Hacía llorar a las cebollas.
- Cuando nació, el médico dijo: si vuela, un murciélago.
- En vez de menstruación tenía monstruación.
- Cuando nació, el médico dijo: si no llora, es un tumor.
- Cuando nació, la metieron en una incubadora con cristales tintados.
- Hacía llorar a las cebollas.
- Cuando nació, el médico dijo: si vuela, un murciélago.
cocreta2000
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- Buenas, quería una impresora.
- ¿Laser?
- No hijoputa, que no soporto a Carles Francino.
- ¿Sr. Michael J. Fox, es verdad que va a rodar Regreso al futuro parte IV?
- Si, pero me quedaré en el futuro que allí curan lo mío.
- Se sube el telón y se ven 44 masais maras en mitad de la llanura, bailando en círculo y cantando, con una caja abierta de bacardí.
¿Cómo se llama la película? TribuRon
- ¿Sr. Michael j. fox, tiene alguna ventaja su enfermedad?
- Sí, ahora toco la guitarra más rápido que antes.
- Se sube el telón, y se ve un vidente en el control de un aeropuerto, que se niega a soltar una caja. "esto es mio y no lo suelto, lo necesito para trabajar, es mi ouija."
-¿Cómo se llama la película? No sin mi ouija.
- ¿Laser?
- No hijoputa, que no soporto a Carles Francino.
- ¿Sr. Michael J. Fox, es verdad que va a rodar Regreso al futuro parte IV?
- Si, pero me quedaré en el futuro que allí curan lo mío.
- Se sube el telón y se ven 44 masais maras en mitad de la llanura, bailando en círculo y cantando, con una caja abierta de bacardí.
¿Cómo se llama la película? TribuRon
- ¿Sr. Michael j. fox, tiene alguna ventaja su enfermedad?
- Sí, ahora toco la guitarra más rápido que antes.
- Se sube el telón, y se ve un vidente en el control de un aeropuerto, que se niega a soltar una caja. "esto es mio y no lo suelto, lo necesito para trabajar, es mi ouija."
-¿Cómo se llama la película? No sin mi ouija.
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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Añado cutrechistes:cocreta2000 rebuznó:
-Cuando la enterraron, tuvieron que echarle mortadela por encima para que se la comieran los gusanos.
-Cuando chupa un limón, éste le hace muecas y se encoge.
cocreta2000
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La mujer que está en coma, y le dice el médico al marido:
-Practiquela un poco el sexo oral, que eso la relajará muscularmente y le vendrá bien.
Al rato sale el marido y le dice al médico:
- Doctor, se ha ahogado.
La mujer que busca regalo al marido, y llega a una tienda exótica de mascotas:
-Oiga, que busco el animal más exótico y caro que tenga, para felicitar a mi marido, que se lo merece todo.
- Pues verá, tengo como novedad una rana brasileña, que realiza felaciones.
La mujer se queda extrañada, pero la compra. 11000 euros.
Llega a casa: - Toma Venancio, un regalo especial. Es una rana que sabe hacer felaciones.
El Venancio que dice que ya la probará.
Por la noche, a las 4 de la mañana, la mujer se despierta y oye cacharreo en la cocina. Se asoma y ve al marido con 2 o 3 sartenes puestas, la paellera y la sandwichera encendida.
- Venancio, ¿Qué haces?
- Pues nada, que si veo que sabe cocinar te echo de casa.
2 chinos en la noche de bodas:
-WinFun, quiero un 69.
-¿Y para qué coño quieres ahora un cerdo agridulce?
-Practiquela un poco el sexo oral, que eso la relajará muscularmente y le vendrá bien.
Al rato sale el marido y le dice al médico:
- Doctor, se ha ahogado.
La mujer que busca regalo al marido, y llega a una tienda exótica de mascotas:
-Oiga, que busco el animal más exótico y caro que tenga, para felicitar a mi marido, que se lo merece todo.
- Pues verá, tengo como novedad una rana brasileña, que realiza felaciones.
La mujer se queda extrañada, pero la compra. 11000 euros.
Llega a casa: - Toma Venancio, un regalo especial. Es una rana que sabe hacer felaciones.
El Venancio que dice que ya la probará.
Por la noche, a las 4 de la mañana, la mujer se despierta y oye cacharreo en la cocina. Se asoma y ve al marido con 2 o 3 sartenes puestas, la paellera y la sandwichera encendida.
- Venancio, ¿Qué haces?
- Pues nada, que si veo que sabe cocinar te echo de casa.
2 chinos en la noche de bodas:
-WinFun, quiero un 69.
-¿Y para qué coño quieres ahora un cerdo agridulce?
Asiduo
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-Mami, mami, cuentame un cuento... grrrooofgggs... gñé
-A ver... esto era una señora que decidió dar a luz a un niño con síndrome de down y, a partir de ahí, ya no pudo hacer nada y vio como su vida se convertía en una puta mierda y....
-Jo, mami, gñé, siempre me cuentas el mismo...
-Haber nacido muerto. Hijo de puta.
-A ver... esto era una señora que decidió dar a luz a un niño con síndrome de down y, a partir de ahí, ya no pudo hacer nada y vio como su vida se convertía en una puta mierda y....
-Jo, mami, gñé, siempre me cuentas el mismo...
-Haber nacido muerto. Hijo de puta.
llega un hombre borracho a su casa y dice:
- maria!! maria!!! preparate para echar cinco polvossss!!!!!
y maria toda escitadisima dice:
-uyy que bien paco ¿hoy vienes con ganas???
y paco contesta
-no, vengo con cuatro amigos...
- maria!! maria!!! preparate para echar cinco polvossss!!!!!
y maria toda escitadisima dice:
-uyy que bien paco ¿hoy vienes con ganas???
y paco contesta
-no, vengo con cuatro amigos...
Error de syntaxis
Clásico
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Un español le pregunta a un cubano:
-¿Qué tal te va la vida en Cuba?
-Bueno... no puedo quejarme.
-¿Entonces te va bien?
-No, no puedo quejarme.
-¿Qué tal te va la vida en Cuba?
-Bueno... no puedo quejarme.
-¿Entonces te va bien?
-No, no puedo quejarme.
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En el lecho de muerte:
-Pepe, ¿qué vas a hacer cuando me muera?
-Atizar a tu hermana.
-Pepe, ¿qué vas a hacer cuando me muera?
-Atizar a tu hermana.
cocreta2000
Maricón por oposición
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- ¿Es usted Charlton Heston?
- Eh ?
- ¿Me pone 132 gramos de jamón?
- ¿De York?
- No, sin sal.
- Por favor, me da un kit manos libres para mi móvil, de esos que se ponen en la oreja?
- Oiga, si usted no tiene orejas ni brazos.
- Da igual, si tampoco me llama nadie.
- ¿Por qué una serpiente necesita a veces a 2 de sus hijos para usar el ordenador?
- Para pulsar Ctrl+Alt+Supr
- Doctor, creo que los hombres sólo me quieren por el sexo que puedo ofrecerles.
- ¿Cómo se llama usted?
- Telia Sonera.
Se sube el telón, y se ve a Luke Skywalker buscando en las páginas amarillas el teléfono de Anakin. ¿Cómo se llama la película?
- El Retarded del Jedi
Se sube el telón, y se ve al secundario de Bricomanía vertiendo una capa de mantillo en una maceta, a continuación un puñado de nitratos, abono líquido, y luego unas semillas de tulipanes dentro. ¿Cómo se llama la película?
- Germinator
Se sube el telón, y se ve a 2 amigas universitarias hablando: Kurni Fulsten, y Mail Neders. Le dice Kurni:
-Oye Mail, ¿sabes que mañana hay huelga?, ¿sabes si tienes clase?, ¿vas a ir a clase? ... ¿Cómo se llama la película?
- Tienes Uni-Mail ?
Le dice un funcionario a otro:
- Oye, ¿por qué te has echado siesta de 15 a 16, y luego de 16-34 a 17-46?
- Es que estamos en año bisiesto.
-¿Tiene pan de hoy?
- Oiga, que esto es una fábrica de ventanas de aluminio?
- Entonces póngame 3 que estén tostaditas.
- Bueno, pero tendrán que ser de bandeja.
- Mamá, mamá, que no me quedan grapas.
- Ni madre, yo soy forense. Lo siento, chaval.
- ¿Pero tiene grapas?
- Eh ?
- ¿Me pone 132 gramos de jamón?
- ¿De York?
- No, sin sal.
- Por favor, me da un kit manos libres para mi móvil, de esos que se ponen en la oreja?
- Oiga, si usted no tiene orejas ni brazos.
- Da igual, si tampoco me llama nadie.
- ¿Por qué una serpiente necesita a veces a 2 de sus hijos para usar el ordenador?
- Para pulsar Ctrl+Alt+Supr
- Doctor, creo que los hombres sólo me quieren por el sexo que puedo ofrecerles.
- ¿Cómo se llama usted?
- Telia Sonera.
Se sube el telón, y se ve a Luke Skywalker buscando en las páginas amarillas el teléfono de Anakin. ¿Cómo se llama la película?
- El Retarded del Jedi
Se sube el telón, y se ve al secundario de Bricomanía vertiendo una capa de mantillo en una maceta, a continuación un puñado de nitratos, abono líquido, y luego unas semillas de tulipanes dentro. ¿Cómo se llama la película?
- Germinator
Se sube el telón, y se ve a 2 amigas universitarias hablando: Kurni Fulsten, y Mail Neders. Le dice Kurni:
-Oye Mail, ¿sabes que mañana hay huelga?, ¿sabes si tienes clase?, ¿vas a ir a clase? ... ¿Cómo se llama la película?
- Tienes Uni-Mail ?
Le dice un funcionario a otro:
- Oye, ¿por qué te has echado siesta de 15 a 16, y luego de 16-34 a 17-46?
- Es que estamos en año bisiesto.
-¿Tiene pan de hoy?
- Oiga, que esto es una fábrica de ventanas de aluminio?
- Entonces póngame 3 que estén tostaditas.
- Bueno, pero tendrán que ser de bandeja.
- Mamá, mamá, que no me quedan grapas.
- Ni madre, yo soy forense. Lo siento, chaval.
- ¿Pero tiene grapas?
cocreta2000
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- ¿Cuál es el director favorito de los informáticos'
- Qwerty Tarantino
Un atracador en mitad de una calle oscura, a un transeunte:
- La chupa o la vida ¡¡
- ¡ La chupo, la chupo ¡
- Hijo mio, ¿que es ese monigote feo y gordo de Star Wars que te has comprado, que tiene 4 puertos USB?
- Es Jabba the HUB
Se sube el telón, y se ve a Schuster hablando con Mijatovic.
- Mister, debemos ceder al Getafe a un jugador, a quién prefiere ceder, a Soldado, a Saviola o a Robben.
- A Robben, sin duda.
¿Como se llama la película?
Dar Debil
En un bar
- ¿Tienes sacarina?
- Siiii
- Pues ponme las flechas del amor
Le dice un ciego a otro.
- ::.. . :.. : ..:: ..::
- . ::. .... :::...: ::: ..::
- . .:: ..: ..:: ....::::: ::
- Doctor, ¿como evoluciona mi herida del pie?
- Francamente bien. De aquí a 2 semanas acabamos las curas, ya que hay que amputar.
- Al menos me dan minusvalía del 50 % y una plaza de parking en frente de casa.
- Si es que los hay con suerte ...
-Oye Doc, ¿por qué de repente mido 25 cms más de alto y soy mas fuerte?
- Es que tu madre se casó finalmente con tu padre, pero seguía follándose a Tannen.
- Qwerty Tarantino
Un atracador en mitad de una calle oscura, a un transeunte:
- La chupa o la vida ¡¡
- ¡ La chupo, la chupo ¡
- Hijo mio, ¿que es ese monigote feo y gordo de Star Wars que te has comprado, que tiene 4 puertos USB?
- Es Jabba the HUB
Se sube el telón, y se ve a Schuster hablando con Mijatovic.
- Mister, debemos ceder al Getafe a un jugador, a quién prefiere ceder, a Soldado, a Saviola o a Robben.
- A Robben, sin duda.
¿Como se llama la película?
Dar Debil
En un bar
- ¿Tienes sacarina?
- Siiii
- Pues ponme las flechas del amor
Le dice un ciego a otro.
- ::.. . :.. : ..:: ..::
- . ::. .... :::...: ::: ..::
- . .:: ..: ..:: ....::::: ::
- Doctor, ¿como evoluciona mi herida del pie?
- Francamente bien. De aquí a 2 semanas acabamos las curas, ya que hay que amputar.
- Al menos me dan minusvalía del 50 % y una plaza de parking en frente de casa.
- Si es que los hay con suerte ...
-Oye Doc, ¿por qué de repente mido 25 cms más de alto y soy mas fuerte?
- Es que tu madre se casó finalmente con tu padre, pero seguía follándose a Tannen.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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cocreta2000 rebuznó:
cocreta2000
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Le dice un judío de Schindler a otro:
- Pues que pena que al final no vayamos a Auschwitz, me han dicho que en esta época florecen los cerezos.
- Sí, y además es tiempo de caracoles, con lo que llueve.
- Buenos días, quería unos altavoces Bang&Olufsen de 3 vías, con 2 ohmios de impedancia y con la caja de madera de boj bordeada con platino galvanizado.
- Pues lo siento, sólo me quedan unos MxOnda bifónicos.
- Pues también me valen, si pa oir la COPE.
En la última cena, dice Jesús:
- Bueno, y entonces habéis aprendido quién es capaz de hacer todo, de dar sentido a vuestras vidas, a quién tenéis que venerar?
Dice Simón el Cananeo: - El Mani ?
Dice Felipe de Betsaida: - Juan Alberto Belloch ?
Dice Pedro: - Juanito Muehlegg ?
Dice Andrés: - Benavides ?
Dice Jacob: - El juez Dredd ?
Dice Judas: El Iphone?
Y dice Jesús:
- Panda de retards ¡ María Magdalena, trae mi doble, por estos va a morir mañana Antonio Vega. Yo me voy a Marina D'Or. ¡Qué guay¡
Llega a urgencias un hombre sangrando con los 2 brazos amputados:
- Rápido, ha traido los 2 brazos?
- No, si los he tirado, usted limítese a cerrar esto. Si es que soy más de chalecos que de jerseys.
- Pues que pena que al final no vayamos a Auschwitz, me han dicho que en esta época florecen los cerezos.
- Sí, y además es tiempo de caracoles, con lo que llueve.
- Buenos días, quería unos altavoces Bang&Olufsen de 3 vías, con 2 ohmios de impedancia y con la caja de madera de boj bordeada con platino galvanizado.
- Pues lo siento, sólo me quedan unos MxOnda bifónicos.
- Pues también me valen, si pa oir la COPE.
En la última cena, dice Jesús:
- Bueno, y entonces habéis aprendido quién es capaz de hacer todo, de dar sentido a vuestras vidas, a quién tenéis que venerar?
Dice Simón el Cananeo: - El Mani ?
Dice Felipe de Betsaida: - Juan Alberto Belloch ?
Dice Pedro: - Juanito Muehlegg ?
Dice Andrés: - Benavides ?
Dice Jacob: - El juez Dredd ?
Dice Judas: El Iphone?
Y dice Jesús:
- Panda de retards ¡ María Magdalena, trae mi doble, por estos va a morir mañana Antonio Vega. Yo me voy a Marina D'Or. ¡Qué guay¡
Llega a urgencias un hombre sangrando con los 2 brazos amputados:
- Rápido, ha traido los 2 brazos?
- No, si los he tirado, usted limítese a cerrar esto. Si es que soy más de chalecos que de jerseys.
Codeisan de 20
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saben aquel que diu?
-pere pare , el autobus me ha pisado un pie
-fijo mio, si te hubieses hecho gondolero como yo no te pasase aquesto
van dos tontos por la calle dice uno :
-¿hasghasgasg789asyahs !
y dice el otro:
- CHIN PUN
¿a ver niños , cuanto son dos mas dos?
- seis
-no niño nooooooooooooooooo
-ah , vale, entonces...........montreal
-mariaaa mariaaa pero que puta eressssssssssss
- ¿y eso?
-una obviedad so zorra, una obviedad
-hola buenas , me pone una barra de pan?
-caballero esto es un estanco
-¡hostias, manolo Lamaaa , que es de tu vida piraton!
¡por que los negros no hacen parapente?
por que seria muy complicado acertarles desde tierra con una escopeta
-pere pare , el autobus me ha pisado un pie
-fijo mio, si te hubieses hecho gondolero como yo no te pasase aquesto
van dos tontos por la calle dice uno :
-¿hasghasgasg789asyahs !
y dice el otro:
- CHIN PUN
¿a ver niños , cuanto son dos mas dos?
- seis
-no niño nooooooooooooooooo
-ah , vale, entonces...........montreal
-mariaaa mariaaa pero que puta eressssssssssss
- ¿y eso?
-una obviedad so zorra, una obviedad
-hola buenas , me pone una barra de pan?
-caballero esto es un estanco
-¡hostias, manolo Lamaaa , que es de tu vida piraton!
¡por que los negros no hacen parapente?
por que seria muy complicado acertarles desde tierra con una escopeta
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