¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

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- 30 euros la rubia y 35 la morena.
- Oiga, ¿Cómo sabía usted por qué putas iba a preguntarle?
- Pues porque además de tener pinta de putero pobre, es mi padre.
- Qué orgulloso estoy de mi hijo ...


En la autoescuela Serafín:
- Oija, que quería sacarme el carnet de silla de ruedas.
- Mireusté, para eso no hace falta carnet.
- Es que yo tengo silla para 2 personas, con sidecar, y a veces conduce mi siamés.
- Pero si usted ha llegado aquí en carretilla, que le he visto yo.
- Ej que me ha acercado mi vecino, que trabaja en una ETT de auxiliar administrativo. Mi silla está en Norauto, que le cambian motor de arranque, zapatas y starter.
- No sé, algo me hace desconfiar de ustéd.
- Será que soy de Puerto Urraco.
- Claro, aquí sólo aceptamos sicilianos.


- Buenas, quería el número 35 de la revista Don Miki.
- Oiga, ¿no es usted un poco mayor para leer esta revista?
- Estamos en un pais libre, democrático y multicultural, y no voy a permitir que nadie me subyugue y me aliene.
- En ese caso le diré que la revista dejó de venderse hace 34 años.
- Vaya, pues es una lástima.
- No es una lástima, son 3 euros, tome.
- Gracias sra. máquina expendedora.


Se sube el telón, y se ve a una mujer con un cartel de "se Vende" en un supermercado:
- Gniee, jorrfs , jurrrrrk , burrrrrrrrrrrrrls , asusssssssssssss, asiiiiiiiiiiiiis, guuuuuuuuuu , paaaueeeeeeerrrrrrrr, ssssssuuuuuuuuuu,
¿Cómo se llama la película?
Loca en Stock


Se sube el telón, y se ve a Juan Antonio San Epifanio que tira un triple, rebota en el aro, tras el bote pega en la parte superior del tablero, vuelve a dar 3 botes en el aro, gira 2 veces alrededor, da otros 2 saltos, permanece parado 6,4 segundos, y cae dentro del aro.
¿Cómo se llama la peli?
Casi no


En la puerta del Teatro Kodak de los Ángeles, entrega de los oscars 2008, entre todo el glamour y la alfombra roja, se ve en medio de la puerta, a Jessica Alba agachada, con la falda subida y cagando.
Se le acerca Antonio Lobato y le pregunta:
- Srta Alba, ¿cómo justifica esto?
- Es un simple retortijón.
 
Entra un tio a un puticlub y ve un cartel en la barra que pone " Pajas 10 euros, polvo 100 euros".

Va el tio y le suelta un billete de 100 encima de la barra a la tia, que le dice "qué, un polvo?", y le contesta el notas: "no, 10 pajas" :lol:


Entra un tio en un puticlub y ve un cartel en la barra que pone "Bocatas 5 euros, pajas 20 euros". Se acerca a la tia y le dice "eres tu la que hace las pajas?" y le dice "si". "Pues lávate las manos que me vas a preparar un bocadillo" :lol:
 
Entra un tio a un puticlub y ve un cartel en la barra que pone: "Pajas 5 euros, polvo 7 euros, tríos 9 euros".
- Hola guapo, ¿que quieres?
- Verá, que quería coger la carretera de Toledo (la A-42) y me he desviado 3 vías de servicio por culpa de mi GPS del Lidl.
- ¿Y de verdad no vas a querer nada más?
- Bueno, ya que estamos aquí me mira el nivel del líquido de frenos. Y una bolsa de Miguelitos, por favor.
 
Entra un tío todo trajeado a un puticlub de lujo y le dice a la madame:

- Hola, vengo dispuesto a pagar 5000 euros a la chica que pase un par de horas conmigo.
- Eso es mucho dinero, todas querrán.
- No crea, le diré la verdad, lo que me excita es pegar a las mujeres.
- Chicas, aquí hay un señor que paga 5000 euros a la que se deje follar y pegar por él.
- Huy, yo no, quita, quita.
- Yo, ni loca...
- Pues yo sí, que es mucha pasta.

Se mete con la tía, le echa un par de polvos y luego se empiezan a oir las hostias: Zis, Zas, Plis, Plas. Y la puta llorando a gritos:
- Cabróooon, no me pegues máaaaas. AAAAyyyyy!!!!!!!!

Y todas acojonadas en el pasillo.

Al rato sale el tío de la habitación y se pira. Las compañeras le preguntan:
- ¿Te ha pegado mucho, tía?
- Solo hasta que le he devuelto los 5000 euros.
 
esta una persona no judia en la habitacion de un hospital despues de un accidente.
se mira, se ve que no tiene pierna y empieza a gritar:
-¡¡la pierna , he perdidooo la piernaaa!
entra la enfermera , lo mira, le da una palmadita en la cara y dice.
-ay....¡olvidadizo!



-hola, a que hora sale el tren para Lugo
-no se...oiga esto es un poco raro ¿no?
-¿por que?
-joder, por que yo soy el cliente y usted el que vende billetes.....HIJO DE PUTAA




van tres tontos por enmedio de la castellana

-la raiz cubica de un logaritmotrapezoidal equivale a....
-Liberia capital Monrovia, rios navegables de Asia según volumen hidrico...
-Goethe , pilar fundamental de la literatura alemana dijo...

viene corriendo el dependiente de una libreria y les dice:

-eh devolvedme esos libros que habeis robado.....y no leais en voz altaaaa



-mamaaa mamaaa , por que el sol es azul
-el sol no es azul gilipolllas
-ah.......mamammaaa ,mamaaaaa ¿y por que no es azul?



esto son un frances, un italiano y un español, entran en un bar y dice el de la barra:

-se acabaron los pinchos de tortilla, lo siento
 
En un bar de copas de Almendralejo:
- Oiga, ¿uster usa garrafón?
- No, yo soy de orange, que además me regalaron un Lol-kia ultimo modelo, con pantalla a color y todo.
- ¿Y al menos me compra 2 papeletas para la lotería de navidad del niño, que además va a un colegio especial?
- Haber usao gomita.
- Si la usé, pero es que su madre es una golfa.
- En ese caso, deme 3 sacos.


Llega una esteticienne a una tienda de congelados y dice:
- Por favor, quiero un Teraflop de calamares, un mol de empanadillas de atún y 2 metros cuadrados de san jacobos.
- ¿Ya has vuelto a follarte a alguien en la universidad?
- ¿Qué pasa, es que no puedo havlar con propiedad?
- Tu no, porque eres como las gallinas.
- Si, lo reconoczco. Creo que eran 5. O puede de que 7. Y el caso es que uno de ellos no era hombre ni mujer.


- Oiga , por favor, ¿tiene hora?
- No, pero tengo Hepatitis C y un pie de atleta.
- Es que la mina es un lugar duro para trabajar.
- Sobre todo porque no teníamos vagonetas.
- ¿Y por cierto, qué hace sin pantalones ni calzoncillos?
- Es que sólo tengo una muda, y se está lavando.


En la final del torneo de Wimbledon, juegan Rafa Nadal y Roger Federer. Van 7-5, 6-4, 4-6, 4-6, 5-3, servicio Federer con 40-0. De repente antes de sacar, se para y empieza a reirse en el suelo, dando golpes con manos y pies.
- ja ja jaajajaja, jajaja, jajaj ,jajajajaja ,ajaja
Se acerca Nadal y dice:
- ¿Y de qué te ríes ahora?
Y dice:
- Es que me he dejao el gas puesto, y iba a ir mi suegra a regarme los geranios.


- Doctor, ¿cree que lo mio tiene cura?
- ...
- Oiga, que si cree que tengo cura
- ...
- Doctor, doctooooooooooooooooooooorrr ¡¡¡¡
- Joder , que no dice nada. Un momento... coño, si no es un doctor, si es un contenedor de reciclaje de envases.


Es nochebuena, y en casa de los Colt, llega la madre a la mesa:
- Mira Frederick , he preparado tu plato favorito: quesadillas ¡¡¡
¿Cómo se llama la película?
Quesadillas antes de Navidad.


- Doctor, ¿qué método alternativo me dijo que podia usar, aromaterapia, acuaterapia?
- No, dije autopsia.
- Entonces casi mándeme antiinflamatorios, aunque son fuertes para el estómago.
 
van los tres reyes magos por Sabadell y se cruzan con Papa Noel:

-Hoygan , ¿voy bien para Tarrasa?
y le dice baltasar

-en catala si us plau



-Profesor, profesor...si ,aqui del Cuenca Inquirer...¿es cierto que han econtrado una nueva especie de anfibios patizambos en el Yukon almeriense?
-NO



-hola , soy profesor de patinaje y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-pirueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta
patinaje.jpg



esto es Buenafuente que se mete en este hilo y va y dice
-hostias, lo plagio



-mariaaaa mariaaaaaaa
-me llamo araceli cariño
-es igual..................PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



toc toc
-¿se puede?
-pues no, es que estoy estreñido ¿o se dice extreñido?
-no se , solo venia a venderle globos
-¿de colores?
-solo los viernes



-mama mama , por que el sol es azul
-te he dicho en un post anterior que el sol no era azul
-ahhh....es que estaba viendo el capitulo 324 de sensacion de vivir en el que brandon roba un porsche en Topanga Hills y lo cambia por tres bolsas de crack pero lo pilla la policia y lo meten en la celda con el oso yogui que habia estafado 30.000 euros en latas de pepsi.
 
Codeisan de 20 rebuznó:
van los tres reyes magos por Sabadell y se cruzan con Papa Noel:

-Hoygan , ¿voy bien para Tarrasa?
y le dice baltasar

-en catala si us plau

Vallès Occidental. OC CI DEN TAL, OC CI PI TAL
 
- Mamá, mamá, ¿el agua fuerte se bebe?
- No, hijo, no.
- Pues ya es tarde. Espero que todavía no estés menopáusica si es que quieres tener descendencia.


- Buenas tardes, ¿tienen cortauñas de acero inoxidable?
- Un momento. ¡Anselma, vete al almacen y Ctrl+F4 los cortauñas¡


2 amigos jugando al frontenis, y de repente uno para.
- Tio, estoy preocupado, creo que mi mujer me engaña.
- ¿Crees que te la está pegando con alguien?
- No, creo que es shemale.
- ¿Y te enteras después de 19 años casado, es que nunca la has visto desnuda?
- Es que con poca luz y eso, y lo cansado que llego a casa...
¿Cómo se llama la película?
Tienes un shemale


- Hola, ¿tiene condones talla XS?
- Vaya, que sinceridad, me gusta que lo haya pedido así.
- No, si no son para mi, son para su hijo que además de micropénico es gay.
- Igualito que su padre. Tenga, le regalo además unas cialis.


Un palentino viaja al sur, con destino a Cádiz, y cuando lleva ya 400 km, se dice a si mismo:
- Joder, llevo ya un rato oyendo un ruido como raro, que será ... ah, que tontería, es que todavía voy en primera. Menos mal, creia que era parte de mi esquizofrenia.


William Wallace habla con sus compañeros de batalla:
- Bueno, decidíos de una puta vez, ¿XBOX o PS3?


En la silla eléctrica de Texas, le preguntan al condenado:
- ¿Un último deseo?
- Que mañana en el menú pongan canelones.
- Oiga, pero usted va a morir.
- Si.


- Hola, ¿tienen whisky VAT-69?
- Si


- Mire, no me va a creer, pero acabo de comprarle esta brick de don Simon y resulta que está vacío, así que quiero otro.
- Efectivamente, no le voy a creer.


Van paseando por el Retiro Enrique Simón y Billy Baldwin y dicen:
- ¿Tu crees que las tortugas ninja eran autónomas, o eran empleadas de April?
- Yo creo que autónomas, que además de tener buenas ofertas de móviles no les hacía falta cotizar.
- Lo que si creo es que cumplian continuamente el convenio colectivo de ninjas. Ademas, tengo entendido que ni siquieran estaban afiliadas.
- Así nos va a los obreros, cada uno por nuestro lado.
 
Esto es un bebé tan feo, tan feo, tan feo... que cuando nació, en vez de parte de nacimiento le dieron esta fotocopia:
Imagen1-6.png
 
gdx54 rebuznó:
Esto es un bebé tan feo, tan feo, tan feo... que cuando nació, en vez de parte de nacimiento le dieron esta fotocopia:
Imagen1-6.png

Grande hijo de puta,muy grande... :137
 
-Doctor , digame que tengo...
-A ver...tengo dos noticias , una mala y otra buena
-la mala primero
-le quedan 4 horas de vida
-la hostia...¿y la buena?
-que en cuanto salga de aqui me follo a su mujer



Sorteo del Telecupon:

......el 2
..........el 4
...........el 6
..............el 6
.........el 3

¡35.481!!!!!!!


Sale por tv un reportaje sobre un matrimonio que con 80 años siguen quriendose mucho y bla bla y lo esta viendo otro:
-oh mariano, que tierno, ¿cuando tengamos esa edad me seguiras respetando?
-si, mujer , pero sigue a cuatro patas y no te muevas que me gusta tener los pies en alto.




-la suerteeee tengo la suerteee pa hoyyyy
-deme un igual
-tome
-eh, esto es una fotocopia
-coño,¿ no queria uno igual?


-mamaaa mamaaa por que el sol es azul
-cosas del paint....



se levanta el telon , aparece una polla sobre una mesa de cristal, se baja el telon.
¿como se llama la calle?
Avenida de la Aviación.


-pongame una tostada
-esto es un puticlub oiga
-ya lo se....¿me sacais a la negra o que?


-jaimito dime capitales de provincia que empiecen por c
-hijo de puta
 
-¿Por qué cuando va a nacer un bebé siempre piden agua caliente?
Porque si sale muerto, aprovechan y hacen una sopita
 
Uno que entra en un puticlub:

-Hoyga, ¿cuanto me va a costar una lumi?
-Pues depende del tiempo.
-Bien, pongamos que llueve...




-Ayer estuve con una chica que no veas; unos pechos perfectos, piernas larguísimas, una cintura esbelta...
-¿Y de cara?
-Carísima
 
Un yonki entra en un bareto:
-Hoyga, perdone, ¿Cuánto me cuesta un palillo?
-Señor, los palillos son gratis...
-Pues deme uno
Al rato otro yonki pidiendo lo mismo. Y otro. Y otro. Y otro.
Pasada una hora, entra el primer yonki otra vez:
-Hoyga, perdoneme de nuevo, cuánto cuesta una pajita?
El camarero, mosqueado, le pregunta
-¡¿¡¿POR QUÉ COJONES VENÍS A PEDIRME PALILLOS Y PAJITAS?!?!
-
Verá señor, ha vomitado un hombre en el parque y ya se han acabado los tropezones...
 
Se abre el telon y se ve a Angel Cristo entrando en el bar del chino, y el Mustafá le pregunta ¨¿qué quieres?¨.

¿Cómo se llama la película?

CINE287.jpg

PD: no lo he hecho con Marichalar porque está pasando momentos duros.
 
cocreta2000 rebuznó:
2 amigos jugando al frontenis, y de repente uno para.
- Tio, estoy preocupado, creo que mi mujer me engaña.
- ¿Crees que te la está pegando con alguien?
- No, creo que es shemale.
- ¿Y te enteras después de 19 años casado, es que nunca la has visto desnuda?
- Es que con poca luz y eso, y lo cansado que llego a casa...
¿Cómo se llama la película?
Tienes un shemale.

muahaha

Qué putas risas me estoy echando con el Cocreta y el Codeisan.
 
Se sube el telón y se vé la playa de Benidorm, pero en vez de guiris hay 367.893 phoskitos.
¿Cómo se llama la película?
La costa de los Phoskitos


-¿Me da una tarrina de DVDs?
- -R ?
- ¿Me da una taina de DVDs?


- Doctor, que tengo hongos en los pies.
- No son hongos, son uñas.
- Pero si lo he mirado en wikipedia.
- Pero qué dice, si sólo tiene un pie, y es de madera.
- Pero qué dice usted, si usted ni siquiera es doctor, que es ebanista ¡
- A ver papá, ¿qué coño quieres hoy para comer?
- Fabes con almejas.
- Pues hoy te quedas sin comer, que me he enterado que soy adoptado.
- Ah, y además tienes sidra.
- Póngase estos polvos 3 veces al día después de cada comida.
- Gracias doctor. Además quiero un cambio de sexo.
 
¿que le dice un chino a otro?

-刺毛儿子!!!!!!



-¡¡a ver, pasajeros al trennnnnnnnnnn, enseñen sus billetes, confirmen el destino , revisen si el número de asiento corresponde con la categoría, comprueben los horarios, los que tengan un destino fuera de la Unión Europea sirvanse llevar el pasaporte...........!!!!
-acho tio, desde que te pasamos de la noria al tren de la bruja te lo tomas muy en serio


-buenas, soy michael jota fox, quiero unas converse azules
-lo siento, las he vendido todas esta mañana, vuelva usted ayer.


-espejito, espejiiiiiiiiito, ¿quien es la más guapa del Reino???
-que me dejes en paz so zorra....¿es que te crees que soy el google?


-¿es aqui donde los cambios de sexo?
-si caballero
-pues ale, aqui tienes diez kilos de patatas a cambio de que me la chupes
 
Codeisan de 20 rebuznó:
-espejito, espejiiiiiiiiito, ¿quien es la más guapa del Reino???
-que me dejes en paz so zorra....¿es que te crees que soy el google?

Joder con estas cosas me sale la risa tonta, amazo... :lol:
 
-¡cagondios ,soldados no os dejeis acojonar!
Y se llevaron a Cojonar con ellos...

-¡Abordar el puto barco!
Y les quedó monísimo...

-¡Chutad a gol, joder!
Y Gol la diñó de sobredosis...

-¡Disparad a bocajarro, maldita sea!
-Jo, siempre a mi...
 
Estado
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