¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[MarCKiO.]

esto va un tio al medico y le dice:
-Doctor, doctor, tengo un problema, creo qeu entre los dos sumamos 5 huevos!!!!
y dice el doctor:
-no me joda qeu solo tiene uno?


"- Se abre el telón y aparecen una mujer, 14 hombres y solo uno lleva puesto condón. Como se llama la pelicula?

- A pelo 13".
muahahamuahaha

 

[cocreta2000]

- TAAAAAAAAAAAAAAAAAAASI
- Dígame.
- Oija, ¿usted no debería librar hoy?
- No, la letra de ahí atras me la pegaron sin querer, ni siquiera soy tasista.
- No se preocupe, es que soy testijo de jehova y me preocupo por mis hermanos.
- Bueno, ¿qué quería?
- Verá, ¿puedo meter en el maletero 1 kilo y medio de patatas, 3 filetes, 6 mondarinas, 12 cervezas y 7 mojitos?
- Si, no hay problema.
Le abre el maletero y :

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve un taxi que en vez de TAXI pone TASI. ¿Cómo se llama la película?
Mal con X


Se sube el telón, y se ve a Patrick Swayze vestido de nazareno, llevando un paso. De repente, entre el público atisba a Chevy Chase, que le mira y se ríe de el. Deja el paso, se acerca y le parte el cuello por 3 sitios. ¿Cómo se llama la película?
De procesión duro.


Se sube el telón, y se ve un folio con todos los caracteres de texto lleno de grasa, de chocolate, de café... ¿Cómo se llama la peli?
Dirty ASCII


- Oye Farruquito, ¿tienes algun plan para fugarte?
- Pues si, todas las noches taconeo un buen rato mi pared, y estoy empezando a hacer un abujero.
- ¿Qué profundidad llevas?
- Pues ya casi 6,7 mm.
- Pa la próxima feria llegas.

 

[MarCKiO.]

Una pareja de recién casados regresa al hotel por la noche después de una agotadora jornada de turismo por la ciudad.
Se meten rápidamente en la cama y se dan cuenta que han dejado abierta lapuerta de la habitación.

Esposa: Cariño nos hemos dejado abierta la puerta, ve y cierrala.
Esposo: No que estoy muy cansado ve tu.
Esposa: (Intentando llegar a un consenso) Mira cariño, el primero que hable a partir de ahora va y la cierra ¿de acuerdo?.
Esposo: (Aceptando lo que sea para que lo deje en paz) Vale de acuerdo.

Ambos debido al cansancio se quedan rápidamente durmiendo.A media noche un vecino de habitación después de haberse corrido una buena juerga y completamente borracho, se equivoca, entra en la habitación de los recién casados y se mete en la cama.
Ya avanzada la madrugada, dice la Esposa: Cariño este hombre me
quiere follar, ¿que hago?.
Esposo: ¡Ve y cierra la puerta, que a mi me ha dado tres veces por
culo y no he dicho nada!.




PARA cuando un POST SOLO FOR CHUCK NORRIS¿?

 

[cocreta2000]

... y el Óscar al mejor maquillaje 2008 es para ...
CHARLTON HESTON, por "El Hombre Invisible"

--> (ahora podría ir un gif de El Cabezas, para darle algo más de cuerpo al chiste)


- Por favor, ¿me da 358 metros de cable USB?
- ¿Para qué lo quiere?
- Para regar unas arizónicas.


- Buenas, venía por lo de la oferta de trabajo de ginecólogo.
- Creo que llamándose Antonio Anglés lo va a tener un poco difícil.
- ¿Por mi pasado?
- No, es que no lleva traje, y aquí queremos al menos media etiqueta.
- ¿Le vale con que lleve pantalones?
- Claro que sí, Donald.


2 esquimales salen a la terraza de su ático:
- ¿Hacen unos mojitos?
- Vale, pero no queda hielo.
- Beberlo con hielo es de mariquitas.
- Beberlo sin hielo es de pobres.
- Creo que somos las 2 cosas.
- Piratóoooooooon , ven aquí que te como la teja ...


- Pepe, apaga ya la barbacoa que lleva 3 horas puestas y ayúdame a buscar a mi madre, que no la veo ...


- Buenas, venía por lo del beso negro a 3 euros.
- Muy bien, empiece por aquel congoleño de 130 kilos.


- ¿Y seguro que si te la chupo no me quedo embarazada?
- No, salvo que la chupes muy bien.


- Hola, quería una bolsita de nitratos hidrogenados recubiertos de compost mezcla con guano de murciélago y estratificado con capas de zinc.
- Vamos, que quiere una bolsa de 5 kilos llena de mierda.
- ¿Me la echa usted mismo en el pecho?
- Es mi trabajo, túmbese.

 

[MarCKiO.]

el mario que llega a su casa y dice:
-MARIAAAAAA....!!!TU SABES CONTAR....¿?
y le dice la mujer:
-SIII...
el mario:
-pues esta noche no cuentes conmigo

un madrileño que sube al pais vasco,entra en un bar y le dice al camarero:
-hola me pone una cervecita...¡?
y le dice el camarero(con voz de enterrador):
-aqui no tenemos cervecitas...aqui tenemos cervezas.
madrileño:
-bueno pues pongame una cerveza.y me pone tambien una tapita...
el vasco:
aqui no tenemos tapitas...aqui tenemos tapas...
madrileño:
-bueno pues eso,pongame una tapa...
se le queda el vasco mirando y le pregunta al madrileño:
-quiere usted algo para comer¿?
y contesta el madrileño:
-no gracias he perdido el apeto!
este es un poco malo pero tiene su cosilla.

-niños,comeros el bocadillo de tortilla
y tortilla se quedo sin bocadillo

no cabe duda
y duda se fue andando

-sentaos en silencio
y silencio quedo aplastado

-subid las velas
y los de abajo se quedaron sin luz

-mamá mamá,en el colegio me dicen gilipollas
y dice la madre:
-y a mi que¿¿?
-a ti puta! xD


En un juicio.

JUEZ:es verda q uste señor zacarias le asesto 18 puñaladas asu mujer?


ZACARIAS:no señor juez,yo iva hacia la cocina y llevaba un cuchillo en las manos y me tropece y sin quere le pinche y asin 17 veces mas

 

[Sir Ano de Bergerac]

xD

Lo mejor del post.

 

[Codeisan de 20]

-doctor que he perdido una pierna
-pero si ha venido usted andando... tiene las dos en su sitio
-no, es que soy canibal , me estaba comiendo la pierna de uno que cogi en el depósito de cadaveres y ahora no la encuentro
-tumbese y le pongo 25 mm de lorazepan con fanta
-¿la paga usted?
-no, hoyga ¿por quien me ha tomado?
-perdone jamas le quise decir pagafantas
-ya esta , como nuevo
-hoyga , me ha cosido una oreja a la sabana
-ya , es que soy disléxico





-hola soy michael jota fox, vengo a cobrar esta quiniela de 15 aciertos
-estamos a martes todavia señor
-maldito Deloriant, otra vez a pasar la ITV


Este era uno que cada dos por seis , doce


-Paco,¿ de verdad que sabes jugar a las cartas?
-si tio, por que lo dices
-por nada...........pero quitate el cubo de la cabeza y baja del armario

se levanta el telon aparece una caja de fantas , se baja el telon , como se llama la pelicula??¿¿

EL TELON SOBRE EL RIO KWAI



-hola , deme un paraguas
-¿para que?
-paraguayo

 

[cocreta2000]

Se sube el telón, y se ve a un grupo de gente rodeando a alguien que se despierta.
- ¡Qué suerte, Charlton Heston vuelve a vivir¡ ¡ Qué felicidad ¡
¿Como se llama la peli?
Dragon Ball


Se sube el telón y se ve a Michael J.Fox a punto de palmar, en una cama, cagándose encima y vomitando a los lados. ¿Cómo se llama la peli?
Que pena de muerte


-Buenas, quería un rebobinador de cintas con forma de tortuga.
- Oija, pero que ya no hace falta con los DVDs.
- Pues va usted a mi casa y se lo pregunta a mi suegra.
- Su suegra es una zorra.
- Las Palmas - Tenerife ?
- 2


- Mamá, quiero un bollycao ¡¡¡
- te hago un bocata de LaPiara y vas que ardes.
- vale, pero esta vez sin tapa por favor.
- mírale el señoritooo, es problema tuyo y de tus cuerdas vocales.
- Lo siento mamá, eres adoptada.
- Si algo me olía ya...


En el Auditorio Nacional, concierto de Sergey Rudmaninov, campeón mundial de Casio PT-100 y de golpeo de triángulo con cuchara, ofrece un concierto, con el auditorio lleno, unas 147.003 personas, todas sentadas.
Comienza a tocar, y así durante 8 horas, todo el mundo callado.
Cuando acaba, se levanta y dice:
- Bueno, y esta ha sido mi versión del cumpleaños feliz de parchís.


- ¿Tiene hora?
- Si.
- ¿Y me diría la hora?
- La hora.
- Ya, pero me podría decir qué hora es?
- qué hora es.
- Me refiero a que me diga qué numero , que valor.
- qué numero, qué valor.
- Vayasé a la mierda, calvo hepatítico.
- 31 de abril de 2006
- Feliz navidad buen hombre ¡¡

 

[MarCKiO.]

- Mi Capitán! Mi Capitán!! Fueegooo! Fuegooo!!
- Dondeeeeeee???????
- En tus ojos, bribón...


Un hombre entra a un bar y pide una botella de agua.
Camarero: que la quiere lanjaron o bezolla?
Cliente: hombre pues, tanto me da! Que diferencia hay?
Camarero: pues Lanjaron ensancha y agranda el corazon!
Cliente: de lujo! pues dame Bezolla!


Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en lapuerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una: "Bueno y qué hacemos."
San Pedro les contesta:
Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás. San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...

 

[Codeisan de 20]

Se sube el telón, y se ve a un grupo de gente rodeando a alguien que se despierta.
- ¡Qué suerte, Charlton Heston vuelve a vivir¡ ¡ Qué felicidad ¡
¿Como se llama la peli?
Dragon Ball

me he reido como un marrano*

- ¿Tiene hora?
- Si.
- ¿Y me diría la hora?
- La hora.
- Ya, pero me podría decir qué hora es?
- qué hora es.
- Me refiero a que me diga qué numero , que valor.
- qué numero, qué valor.

*(BIS)



-¿pepe tu me quieres?
-no
-¿por que?
-por que eres fea
-¿solo por eso?
-bueno, y por la peste que echas y lo inculta que eres
-la hostia , cariño, pa ser un jorobado transexual que delicado que eres
-no haberme sacao del circo



-capitan capitan , dice un tal maikol jota fox que los japoneses atacaran Pearl Harbor
-¡corramos grumete, aún podemos salvar América!
-estamos en 2008 capitan
-ah bueno...entonces bajame del tio-vivo


-vecinaaa vecinaaaa tu niño me ha sacado la lengua...
-que maleducado
-(el niño) mentira, la vecina es puta y bebe pepsis con cara de leto
-¿es cierto que le has sacado la lengua?
-que no....jope.....bua.....nooooo
-(la vecina enseñando el chocho) que si , que la tenia aqui dentro por que mi marido se le olvido despues de chuparme el txirri
-niñoooo que hacias tocando eso a la vecina
-es que estaba llamando a su hijo
-(una voz que sale del coño de la vecina)hasta que no me devuelvas la play no te ajunto

 

[Patrick Swayze]

MUAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA.
ME RÍO COMO UN PATRICK SWAYZE.

esto soy yo que voy al medico y le digo "Doctor doctor que ha dicho que tengo que hacer con pan?"

y me dice el medico, "Le dije Cancer de Pancreas, bailarin sordo de mierda"

 

[画像図]

-vecinaaa vecinaaaa tu niño me ha sacado la lengua...
-que maleducado
-(el niño) mentira, la vecina es puta y bebe pepsis con cara de leto
-¿es cierto que le has sacado la lengua?
-que no....jope.....bua.....nooooo
-(la vecina enseñando el chocho) que si , que la tenia aqui dentro por que mi marido se le olvido despues de chuparme el txirri
-niñoooo que hacias tocando eso a la vecina
-es que estaba llamando a su hijo
-(una voz que sale del coño de la vecina)hasta que no me devuelvas la play no te ajunto

Demasiado grande, le quiero.

 

[cocreta2000]

// Celebro humildemente los Loles causados. //


Le dice Luke Skywalker a la princesa Leia:
- Menos mal que nos pusimos a follar como cabrones en la primera peli, antes de saber que eramos hermanos.
- Como que te hubiera importado a ti degenerado, que te he visto copulando con 2 ewoks.
- ¿Me la chupas?
- Vale, pero córrete rápido.
- Aaaaaaaaaaahhhhh, toma midiclorianos in the face ¡¡¡¡¡


Está el tribuno Mesala agonizando tras la carrera, y se le acerca Juda Ben Hur:
- Judá, ¿sabes por qué me has vencido?
- Pues no sé, ¿por mis corceles blancos?, ¿porque represento a jesus-cristo? ¿porque tomo EPO?
- No joputa, porque llevas Michelin ¡¡¡
- Jódete pues.


¿Cómo termina un encuentro sexual el forero medio de PutaLocura?
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Llega Paquirri a su antigua casa y llama al timbre:
PAQUIRRIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNGGG ¡¡¡
Abre su hijo menor:
- Oye Kiko, que me he dejao el mechero, vengo a por él y me voy enseguida.
- Mira papa, que se me cayó al zuelo y está un poco roto, en la caída se rompió con 2 trayectorias.
- Owned ¡


Caminando por las alcantarillas, le dice Luigi a Mario:
- Pues que quieres que te diga, si me encuentro un champiñón aquí en el suelo paso de comérmelo.
- Pues bien que te comías el ano de aquel bombero marfileño.
- Es que había muy poca luz.
- Por cierto, ¿somos hermanos?
- Sí, pero tu eres adoptado, eres uno de los niños atufados de Chernobyl.
- Ahora me explico lo de las ancas.


Año 1886.
- Oye Doc, en el salvaje oeste ¿no había sífilis verdad?
- Pues sí, jódete, y gracias a mí, que ya me hice un par de viajes hacia 1850. Por cierto, soy tu padre y además tendrás parkinson.
- ¿Pero me traeran algo los reyes?
- Sí, unos arneses.



En 1954, están preparando el experimento meteorológico por la noche Doc y Marti, y de repente cae un rayo de 400 KegaWatios, y deja a Doc hecho una garrapiñada. Dice Marti:
- Ah, espera que te dije junio, pero quise decir Semana Santa. Pues ahora me toca volver en Talgo. O follarme a mi madre del pasado y ser mi propio padre. Me quedo con la tercera.


En el duelo final a pistola con Tannen, desenfunda Tannen y le perfora a Marti el pulmón. Se le oye en el suelo decir:
- Joder, que la chapa tenía que ir delante y no en la espaldaaaa.....


Va John Travolta a una tienda:
- Hola, quería unos petardos.
- ¿Falleros?
- Falló tu padre, trisómico, jjajajajaa.
- A ver retarded, ya es la tercera vez esta semana que entras en mi tienda. ¡ Zed, átale y prepara los conos de obra ¡


- Seño, seño, que mi compi de mesa creo que ha fenecido.
- ¿Cuánto tiempo lleva sin hablar?
- Pues unos 3 meses y medio.
- ¿Y tienes más pistas?
- Bueno, lo de los chacales mordiéndole las rótulas es un indicio.
- ¿Y eso es todo?
- ¿No le basta con eso?
- Ah, si a mi me da igual, si la semana pasada enterramos a 2 vivos.


- Doctor, ¿y qué nombre tiene mi enfermedad, que es mitad parkinson y mitad epilepsia?
- Pues podríamos llamarle "Epi Risitas"


- ¿Usted que ve, la botella medio llena o medio vacía?
- Hijo puta, yo sólo toco el piano, soy Serafín Zubiri.

 

[MarCKiO.]

Pepe tu mujer chilla mucho cuando haceis el amor?
Ya te digo!! sobre todo cuando me limpio la picha con las cortinas!!

Un lepero que se encuentra a otro con una carretilla de estiercol
Donde vas con el estiercol? le pregunta
-es para la fresas
coño no las has probado con nata??

Un tio que va a comprarse un loro
ve uno que cuesta 1200 euros y le pregunta que hace para valer tanto
-Bueno este loro usted lo suelta y viene a lo largo del dia con anillos de oro, pulseras de oro etc...
le pregunta por otro que valia 2000 euros
-Este usted lo suelta y viene con BMW´s Mercedes...lo que usted le pide
y ve uno negro del todo que valia 6000 euros, y le pregunta
-Bueno este no se muy bien lo que hace pero estos dos le llaman jefe!!

 

[Codeisan de 20]

una magdalena esta pasando el dia enmedio del parque toda feliz cuando se le acercan dos croquetas, una se le queda mirando y le dice:
-¡ha ha!¡defooooooooorme!


Se sube el telon , aparece michael jota fox en una gondola.
¿como se llama la pelicula?
EEEEL ME ME- MMMERCAAADD- DEE- DER DDDEE -EE VENE- EEE -ENEECIA


-mama maamaa
-¿que niño?
-estamos saliendo en un chistre...


-Batman batman, tio, ¿me prestas 40$?
-por supuesto capitan america
-gracias tio, con esto pagare el alquiler
-¿pero tu no vivias con Bin Laden?
-me confundes con el capitan pescanova
-¿el de las varitas?
-¿vari quee?
-Varaguayo


-que lito es mi niño, con 7 años ya sabe 4 idiomas
-mas listo es el mio que mientras estabas descuidada te ha quitado 30 leuro del bolso
-hijo de puta
-nosotras preferimos ser llamadas meretrices

Se abre el telon , aparece un forero de PL dandose una paja...¿como se llama la pelicula?

EL DIA DE LA MARMOTA





-uf tia, que fuerte , vaya dia tengo
-cuenta mari pili
-se me ha muerto el tamagochi en un decir o sea, se me ha manchado la hello kitty de fresisuip y al cruzar el nilo casi me muerde un lacoste
-buf, que megadura es la vida de una pija
-si....anda y pasame la chuta que tengo la vena que parece un macarron

 

[cocreta2000]

- Buenas, que venía a cambiar de teléfono con el programa de puntos.
- ¿Y cuál quería?
- La real doll pelirroja.
- ¿Se la envuelvo o se la lleva puesta?
- Me la llevo puesta, que voy caliente.


Están en su noche de bodas Mitch Buchannon y la Sirenita, y dice Mitch:
- Y una polla voy a hacer un 69.


- Que bueno tío, acabo de comprar las entradas, las mejores, en primera fila. 2300 eurazos me han costado.
- Joder, vaya precio, ¿los Rolling? ¿Police?
- No, Rocío Dúrcal.
- Espero que no se deje ni una sola ranchera.


- A ver Pepito, 5+6 ?
- 10
- 4x4?
- 15
- ¿De dónde eres tú?
- De Lanzarote.


- Tu ordenador es una puta mierda.
- Crees que te tengo nVidia? A TI ?


- Doctor, que mi mujer está embarazada de 14 meses ya.
- ¿y a usted le parece normal?
- el elefante es mío y me lo follo cuando quiera
- ¿y cómo el van a llamar?
- demetrio


En una gasolinera:
- ¿A cuánto sale hoy el Fluzo?
- Pues a 1,06, más barato que el diésel.
- Llénemelo.
- Son 78 euros ... joder, ya se me ha vuelto a ir al pasado sin pagar ¡¡¡ Bueno, esta vez le sumo los puntos a la tarjeta, pero el resto ya no.


- Oye Doc, ¿y dónde iremos en Regreso al futuro IV?
- A Puerto Urraco, que me han dicho que hay buenas tapas.


En el futuro:
- Pero Marti, ¿qué haces con esos consoladores atados a los pies?
- Lo que tú me dijiste, me he puesto Rabo-cordones.
- Moderfuquer

 

[MarCKiO.]

esto es un blanco y un negro que se caen desde un rascacielos, quien cae primero¿?¿?
el blanco porque el negro mientras cae limpia los cristales de las ventanas
y un negro y un gitano¿?¿?
a quien le importa¿?¿

de vascos:

son patxi y gorka que salen de un examen de matematicas
gorka: oye patxi cuanto te dio el problema?¿?
patxi: infinito
gorka: solo?¿?
-----------------------------------------------------------------
Esto son tres bebes en el paritorio y dice uno
-Pues yo debo de ser niño poruqe tengo los patucos azules
El otro bebe dice:
-Pues yo debo de ser niña porque los tengo rosas
El ultimo comenta:
-Ahi va la ostia, pues yo debo de ser vasco porque tengo los huevos tan grandes que no me veo los patucos
-----------------------------------------------------------------------
esto es un vasco que llega a un bar de laredo y dice

vasco: oye tu traeme..
camarero: como que traeme¿?¿, aqi se dice ponme
v: puen ponme un zurito
c: como que zurito¿?¿ aqui se llama minicaña
v: pues ponme una minicaña y unas olivitas
c: como que olivitas¿?¿? aqui se llaman aceitunas
v: (ya medio cabreao) pues me pones las aceitunas y unos calamares
c: como que calamares¿?¿? aqui se llaman rabas
v: y como se llama a los hijos de puta aqui¿?¿
c: a los hijos de puta no hace falta llamarlos que vienen todos por la autopista

no se me piquen los vascos que es solo un chiste

varios:

mama pan
y la mato XD
----------------------------------------------------------------------
esto es un deprabado que va a un parque y le dice a una niñita:

deprabado: niñita si me tocas aqui te doy un caramelito
niñita: y si te la chupo me das la bolsa entera?¿?
--------------------------------------------------------------------------
-niñita: mama mama luis tiene el pito como un cacahuetito
-madre: de pequeñito?¿?
-n: no, de saladito
-----------------------------------------------------------------------------
dos borrachos en una fiesta en la azotea de la empresa, le dice uno al otro

borracho 1: que te apuestas q que me tiro caigo como una pluma y me poso en el suelo¿?¿

borracho 2: no esque apueste es que si lo haces me tiro yo despues

va el primero borracho se tira y lo hace, sube y le dice el otro borracho pues ahora yo, se tira y se destroza contra el hormigon

un tercer borracho da una palmada al primer borracho y le dice

borracho3: superman que hijoputa eres cuando bebes
--------------------------------------------------------------------------------
sale un borracho de la cantina y ve pasar una monja, la da una ostia y la tira, y la dice, vamos batman levantate y lucha

 

[Ladrillos]

LA HOSTIA puta que risa con los chistes de regreso al futuro cabrones!!!

Por cierto, esto que cojones es? muahaha (aparece en la lista de iconos) han metido linux al foro por el firewire?

 

[MarCKiO.]

sabeis porqué superman ya no se cambia en cabinas telefonicas???
porque no le cabe la silla de ruedas.



da a luz una mujer a un niño y despues de un rato le dice al doctor:
-doctor, doctor, dejeme ver al niño!
-espere un momento-dice el doctor-.
y coge el doctor y le da la tipica palmadita para qeu llore, y el bebe no llora, le da mas fuerte, y el bebe no llora, empieza a zarandearlo, y el bebe no llora, le pega una patada, un puñetazo, lo estampa contra la pared y el bebe no llora.
va la madre to preocupada y le dice:
-oiga, pero qeu esta haciendo??????????????
y el medico le tira el bebe a la madre y le dice:
-has picaoooo, habia nacido muerto!!!!

xDDD



esto va una madre y le dice a su hija ciega:
-cariño, mira las pastillitas qeu te ha mandado el medico para qeu puedas volver a ver!
la hija se pone contenta, se toma las pildoras y le dice su madre:
-ahhhhhhhhh, feliz dia de los inocentes!!!!!!

 

[cocreta2000]

- Oye Marti, deja el coche en el parking.
- ¿Qué parking?
- El parking-son.
- Puto viejo.


-¿Qué gomina usa Doc?
- La DeLoreal


- Oye Doc, confiésame, si quemaste el almanaque, ¿de donde coño sacabas pasta para tus putos experimentos?
- Fácil, era sicario. Viajaba al pasado y mataba a mis encargos cuando eran niños.
- Eres listo como el roboc Emilio.


Después de arrasar una aldea maligna, Conan el Bárbaro se acerca a la única superviviente, una joven doncella rubia. Le dice:
- Creo que te mereces alguien que te quiera, que comprenda tus sentimientos, que llene el hueco que está esperando tu alma, que sepa cuando estás mal sin ni siquiera hablarte, que te baje un trocito de luna cada noche, ...
- ¿Bueno, pero vas a perforarme o no?
- Ya lo estaba haciendo según hablaba, aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh¡¡¡¡


- Buenas tardes señor tendero, me pone 1 botella de lejía, 2 bolsas de magdalenas, 3 huevos kinder y un kilo de yeso.
- Su tabaco, gracias.


Está cenando Marti en 1954 con su familia del pasado y llaman a la puerta:
- Buenas, somos de telefónica, veníamos a mirarle el ADSL.
- Oigan, creo que se equivocan de año.
- Cállate, niño temblón.


¿Cuáles son las últimas palabras de un disco duro externo cuando se estropea?
Me mory

 

[yuxte]

-Juanico, Juanico, ¿cómo se llama ese aleman hijoputa que me esconde las cosas?

-Alzheimer abuelo, Alzheimer...

----------------------------------------

¿Porqué está triste Kellogs?
Porque chocó krispis.

----------------------------------------

¿Qué es una cosa blanca-negra-blanca-negra-blanca-negra y roja?
Un pingüino cayendo por las escaleras

----------------------------------------

¿Qué es una cosa verde y con capa?
La superlechuga

----------------------------------------

¿Qué es una cosa roja y con capa?
Un tomate disfrazado de la superlechuga

----------------------------------------

¿Qué es una cosa blanca-negra-blanca-negra-blanca-negra y verde?
Un pingüino cayendo por las escaleras y siendo rescatado por la superlechuga

 

[cocreta2000]

- Hola, que quería cambiarme el nombre.
- ¿Y cómo se llama?
- Juan Mierda.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Heath Ledger, que ha quedado libre.
- Muy bien, pues ya lo tiene.
- Oiga, de repente me están entrando ganas como de suicidarme.
- Suicidios en ventanilla 6.
- Gracias señorita Julián.

 

[Error de syntaxis]

mama pan
y la mato xD

 

[MarCKiO.]

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.


La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?