¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
AsiduoComo se dice divorcio en arabe¿?¿?
salejalalmeja
Diferencias entre las bragas de hoy y las de antes¿?¿
Antes habia que apartar la braga para ver el culo
Ahora hay que apartar el culo para ver la braga
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y
tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
-¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
salejalalmeja
Diferencias entre las bragas de hoy y las de antes¿?¿
Antes habia que apartar la braga para ver el culo
Ahora hay que apartar el culo para ver la braga
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y
tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
-¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
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MarCKiO. rebuznó:
Hacer un copypeist de un post tuyo de hace unos días para hacer +1 es de auténtico champion
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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ringgggg
-aqui presidencia del gobierno
-esta agustin
-no
-pues podia estar , hijo de puta, con la vida que se pega
Se abre el telon, aparece una rata destripada clavada en una tabla de madera , se baja el telon ¿nombre de la pelicula?
-LOS PUENTES DE MADISON RELOADED
-batman batmann
-que Robin?
-no soy Robin , soy Epi
-que quieres?
-¿has visto mi patito de goma?
-Marti , te dije el año 1720 no el 4506
-ya me gustaria verte a ti tecleando con estas manos
-pongame un kilo de ravioles
-¿mensajeros?
-para nada señora
-entonces se los pongo con queso
-al pelo hoyga
-el caso es que no tengo queso
-....ni encias
-aqui esta, lo que pidio
-hoyga , estos raviolis tienen sidra
-si, se ve que me deje el messenger abierto y alguien les metio linux
-ya no los quiero
-¿por que? estan buenos
-si, pero mi religion me impide comer linux con queso
-¿que religion?
-Adventista del sello divino de la ultima cena reticular de los caballeros de Don Simon.
-melosfo
-eso dijo la cabra y ahora es un jersey
-sabe lo que le digo
-¿que?
-que me pica el higo
-pongame medio kilo d eladillas
-¿con fluzo o sin fluzo?
-con amor
-tome, son 3000 euros
-uf , ahora solo llevo billetes imaginarios
-demelos en billetes de 5
-se va a tirar un buen rato contando
-es igual, hasta las 8 no nos dejan salir a la sala de esparcimiento del Ala C
-aqui presidencia del gobierno
-esta agustin
-no
-pues podia estar , hijo de puta, con la vida que se pega
Se abre el telon, aparece una rata destripada clavada en una tabla de madera , se baja el telon ¿nombre de la pelicula?
-LOS PUENTES DE MADISON RELOADED
-batman batmann
-que Robin?
-no soy Robin , soy Epi
-que quieres?
-¿has visto mi patito de goma?
-Marti , te dije el año 1720 no el 4506
-ya me gustaria verte a ti tecleando con estas manos
-pongame un kilo de ravioles
-¿mensajeros?
-para nada señora
-entonces se los pongo con queso
-al pelo hoyga
-el caso es que no tengo queso
-....ni encias
-aqui esta, lo que pidio
-hoyga , estos raviolis tienen sidra
-si, se ve que me deje el messenger abierto y alguien les metio linux
-ya no los quiero
-¿por que? estan buenos
-si, pero mi religion me impide comer linux con queso
-¿que religion?
-Adventista del sello divino de la ultima cena reticular de los caballeros de Don Simon.
-melosfo
-eso dijo la cabra y ahora es un jersey
-sabe lo que le digo
-¿que?
-que me pica el higo
-pongame medio kilo d eladillas
-¿con fluzo o sin fluzo?
-con amor
-tome, son 3000 euros
-uf , ahora solo llevo billetes imaginarios
-demelos en billetes de 5
-se va a tirar un buen rato contando
-es igual, hasta las 8 no nos dejan salir a la sala de esparcimiento del Ala C
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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Codeisan de 20 rebuznó:
LOL, LOL y LOL
M
Marv34
Guest
-marty, traeme un vaso de agua
-voy doc
-joder, marty, lo has derramado por el camino, menudo pulso de mierda que tienes
-lo siento doc
ya sabes como estoy con esto del parkinson, no te enfades, ¿te hago una pajilla?
-no, para eso tengo a mohamed ali, tu solo tenias que traerme el puto vaso de agua!!!!
GÑE
-voy doc
-joder, marty, lo has derramado por el camino, menudo pulso de mierda que tienes
-lo siento doc
ya sabes como estoy con esto del parkinson, no te enfades, ¿te hago una pajilla?-no, para eso tengo a mohamed ali, tu solo tenias que traerme el puto vaso de agua!!!!
GÑE
cocreta2000
Maricón por oposición
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-Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un fotomatón.
- Perdón.
Sigue andando.
- Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un grill.
- Perdón
Sigue andando.
- Oiga ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- Sí, puede ir muriéndose para ir adelantando.
- No se preocupe, he traido a mi marido y le he dicho que le engañaba con Boris Izaguirre, va a ser cosa de segundos.
En el discurso de fin de curso del colegio UnderDown, sube el alumno más aventajado (coeficiente 55) a leer el discurso:
- Quiero commenthar, lo bhonitho que ha siiio el curso y...
De repente, empieza a poner cara rara. Se está cagando, pero caga tanto que lo echa por encima de los pantalones. Y de repente el público canta:
- Palommmmitas de maiiiiiizzzs, palommmmmitas de maaaaaaaizzzs
- ¿Y es grave lo mío doctor?
- No, prácticamente nada. Tiene el tumor tan extendido que lo suyo es un cáncer de cuerpo. Vamos a extirpar una oreja que tiene sana y la usaremos como cenicero.
- Todo sea por la zienzia.
Están Locomía actuando en las Fiestas de Gandía, y de repente, a un operario se le escapa un disco de una radial, y les corta media cabeza a cada uno.
Empiezan a dar vueltas en el suelo, entre convulsiones, y cantan:
- LO-BOOOOOOOO-TOOOOOOOO-MIIIIIIIIIIIIAA
¿Qué le dice Hércules a su hijo?
Bésame, Her-culito
- Doztor, creo que tengo un herpez.
- ¿y dónde trabaja?
- En ezta granja, y cuántaz cozaz puedez hazer ¡¡¡
- Doztor, creo que tengo unos tumores.
- No haga caso a los rumores, no son más que tontunas.
- Es que los rubores me incomodan mucho, cuando hablo en público desnudo.
- Mire, los pudores se calman con un poco de droga, tome de la mía.
- Pero que asco, anda que voy a coger yo sudores de un yonki que vive debajo de las vías de la RENFE.
- ¿Y unos sudokus?
- Sí, para mi de lima-limón.
- Siempre me gustó hacerme el tang a mi mismo.
- Verá, que quería tatuarme una polla de 26,7 centímetros en la frente.
- Creo que está fuera de lugar.
- ¿A usted qué más le da que me llame Ratzinger?
- Bueno, de acuerdo. Va a triunfar en la próxima misa del Gallo.
- No, esto es un fotomatón.
- Perdón.
Sigue andando.
- Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un grill.
- Perdón
Sigue andando.
- Oiga ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- Sí, puede ir muriéndose para ir adelantando.
- No se preocupe, he traido a mi marido y le he dicho que le engañaba con Boris Izaguirre, va a ser cosa de segundos.
En el discurso de fin de curso del colegio UnderDown, sube el alumno más aventajado (coeficiente 55) a leer el discurso:
- Quiero commenthar, lo bhonitho que ha siiio el curso y...
De repente, empieza a poner cara rara. Se está cagando, pero caga tanto que lo echa por encima de los pantalones. Y de repente el público canta:
- Palommmmitas de maiiiiiizzzs, palommmmmitas de maaaaaaaizzzs
- ¿Y es grave lo mío doctor?
- No, prácticamente nada. Tiene el tumor tan extendido que lo suyo es un cáncer de cuerpo. Vamos a extirpar una oreja que tiene sana y la usaremos como cenicero.
- Todo sea por la zienzia.
Están Locomía actuando en las Fiestas de Gandía, y de repente, a un operario se le escapa un disco de una radial, y les corta media cabeza a cada uno.
Empiezan a dar vueltas en el suelo, entre convulsiones, y cantan:
- LO-BOOOOOOOO-TOOOOOOOO-MIIIIIIIIIIIIAA
¿Qué le dice Hércules a su hijo?
Bésame, Her-culito
- Doztor, creo que tengo un herpez.
- ¿y dónde trabaja?
- En ezta granja, y cuántaz cozaz puedez hazer ¡¡¡
- Doztor, creo que tengo unos tumores.
- No haga caso a los rumores, no son más que tontunas.
- Es que los rubores me incomodan mucho, cuando hablo en público desnudo.
- Mire, los pudores se calman con un poco de droga, tome de la mía.
- Pero que asco, anda que voy a coger yo sudores de un yonki que vive debajo de las vías de la RENFE.
- ¿Y unos sudokus?
- Sí, para mi de lima-limón.
- Siempre me gustó hacerme el tang a mi mismo.
- Verá, que quería tatuarme una polla de 26,7 centímetros en la frente.
- Creo que está fuera de lugar.
- ¿A usted qué más le da que me llame Ratzinger?
- Bueno, de acuerdo. Va a triunfar en la próxima misa del Gallo.
Error de syntaxis
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marv34 rebuznó:-marty, traeme un vaso de agua
-voy doc
-joder, marty, lo has derramado por el camino, menudo pulso de mierda que tienes
-lo siento doc
-no, para eso tengo a mohamed ali, tu solo tenias que traerme el puto vaso de agua!!!!
GÑE
Fail.
M
Marv34
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-dortol, tengo un problema: o yo soy esmeril o mi mujer frigorífica, pero en dos años de vida marítima no hemos podido tener condescencia..
-será descendencia!
-es igual, ambas dos palabras son sinagogas
-será descendencia!
-es igual, ambas dos palabras son sinagogas
Steel_face
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- Ma.. Marty... m.. me muero....
- Tranquilo Doc, viaje al pasado y te adverti, asi que el chaleco antibalas te salvara.
- Pero que chaleco subnormal, si llevo una americana de lentejuelas!
- Y que culpa tengo yo que entendieses "disco party" cuando escribi claramente "tiroteo con terroristas libios", bastardo desagradecido!
- Tranquilo Doc, viaje al pasado y te adverti, asi que el chaleco antibalas te salvara.
- Pero que chaleco subnormal, si llevo una americana de lentejuelas!
- Y que culpa tengo yo que entendieses "disco party" cuando escribi claramente "tiroteo con terroristas libios", bastardo desagradecido!
Jajaja he quedado como un paleto del copón. Perdonen!!!Cáncer de Colon rebuznó:Hacer un copypeist de un post tuyo de hace unos días para hacer +1 es de auténtico champion
Uno de madrileños hijos de puta.
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche.
cocreta2000
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- Doztor, ¿qué es eso tan gracioso que dijo que yo era? ¿Multiorgásmico?
- No imbécil, trisómico.
- ¿Puedo pedir suvvención?
- Con suerte te mandarán a la isla de los leprosos. Menos mal que en un descuido te he capao.
- Ya notaba yo cosquis al ir al baño antes.
- Oye Mariano, ¿de verdad te sientes agusto haciéndole el cunnilingus a tu abuela?
- Mejor que ante sí, cuando hacíamos fist fucking mutuo.
- ¿Y lo pasabas bien?
- Sólo las primeras 2 horas. Luego sí.
- Información de Telephonica, dígame.
- Sí, verá, que quería que usted me lamiera todo el falo de arriba a abajo según estoy orinando, mientras me conecta una batería de camión en los pezones, a la vez que me grita obscenidades en hebreo simultaneando con tacones de abuja sobre mis bolsas escrotales, todo ello en una cama de agua rellena de pis.
- Oye paco, y por qué no me dices todo esto de cerca, en vez de estar con 2 yogures conectados con un hilo de lana.
- Es que me da vergüenzita.
Charlan amistosamente 2 canis en un parque del suroeste de madrid:
- Tío, y ¿sabes como he tuneao la escuter?
- No tío, ¿ruedas más gordas?, ¿ósido nitròsico?, ¿cenicerio?
- No, le he quitao una rueda, ahora lleva una en medio.
- ¿Y eso pa que sirve?
- Los niños se suben y les cobro un euro.
- Joder con el empresario, se nota que tienes aprubao 3º de la Esso
Entran 3 encapuchaos en un CajaSol, y se acercan a la cajera:
- OYE HIJADEPUTAAAAAAAAA, DEJA DE AHCER TODO LO QUE ESTÉS ACIENDO Y ESCÚCHANOOOSS.
- ¿qué querían?
- verá, que quería hacerme un plan de pensiones, que con el sueldo del Eroski no me llega ni pa Ducados.
- pues si me deja los fuskos como señal, le regalo la comisión de apertura.
- y por favor, me regala la hucha del cerdito del anuncio. Y la fondue pa mi Chonchi.
- eso está hecho, don Herminiano.
- bueno, pues vete poniendo los billetes de 50 y de 100 en las bolsas de deporte, so zorra.
-¿Así que me va a aplicar quimioterapia, bueno, entonces la cosa va bien no ?
- No, no, lo suyo es quiniterapia, tiene una posibilidad entre 14 millones de salvarse.
- pongame un 1 en el pleno.
- pues sí, que el valencia está pa pocas fallas este anyo.
- No imbécil, trisómico.
- ¿Puedo pedir suvvención?
- Con suerte te mandarán a la isla de los leprosos. Menos mal que en un descuido te he capao.
- Ya notaba yo cosquis al ir al baño antes.
- Oye Mariano, ¿de verdad te sientes agusto haciéndole el cunnilingus a tu abuela?
- Mejor que ante sí, cuando hacíamos fist fucking mutuo.
- ¿Y lo pasabas bien?
- Sólo las primeras 2 horas. Luego sí.
- Información de Telephonica, dígame.
- Sí, verá, que quería que usted me lamiera todo el falo de arriba a abajo según estoy orinando, mientras me conecta una batería de camión en los pezones, a la vez que me grita obscenidades en hebreo simultaneando con tacones de abuja sobre mis bolsas escrotales, todo ello en una cama de agua rellena de pis.
- Oye paco, y por qué no me dices todo esto de cerca, en vez de estar con 2 yogures conectados con un hilo de lana.
- Es que me da vergüenzita.
Charlan amistosamente 2 canis en un parque del suroeste de madrid:
- Tío, y ¿sabes como he tuneao la escuter?
- No tío, ¿ruedas más gordas?, ¿ósido nitròsico?, ¿cenicerio?
- No, le he quitao una rueda, ahora lleva una en medio.
- ¿Y eso pa que sirve?
- Los niños se suben y les cobro un euro.
- Joder con el empresario, se nota que tienes aprubao 3º de la Esso
Entran 3 encapuchaos en un CajaSol, y se acercan a la cajera:
- OYE HIJADEPUTAAAAAAAAA, DEJA DE AHCER TODO LO QUE ESTÉS ACIENDO Y ESCÚCHANOOOSS.
- ¿qué querían?
- verá, que quería hacerme un plan de pensiones, que con el sueldo del Eroski no me llega ni pa Ducados.
- pues si me deja los fuskos como señal, le regalo la comisión de apertura.
- y por favor, me regala la hucha del cerdito del anuncio. Y la fondue pa mi Chonchi.
- eso está hecho, don Herminiano.
- bueno, pues vete poniendo los billetes de 50 y de 100 en las bolsas de deporte, so zorra.
-¿Así que me va a aplicar quimioterapia, bueno, entonces la cosa va bien no ?
- No, no, lo suyo es quiniterapia, tiene una posibilidad entre 14 millones de salvarse.
- pongame un 1 en el pleno.
- pues sí, que el valencia está pa pocas fallas este anyo.
- cuanto es 2 x 2?
- empate
- y 2 x 1?
- Oferta en carrefour
- hola me de una barra de pan y si tiene huevos una docena?
- y se fué con 12 barras de pan
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
(cruel)
- Que hace la madre del rey mirando por una ventana?
- la fotosintesis
¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe?
Baja la raja de mi Yamaha
- Como se dice en aleman follar?
- bajen bragen froten naven
- como se dice suegra en aleman?
- storbo
¿Como se dice armar ruido en mejicano?
Armando jaleo
- empate
- y 2 x 1?
- Oferta en carrefour
- hola me de una barra de pan y si tiene huevos una docena?
- y se fué con 12 barras de pan
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
(cruel)
- Que hace la madre del rey mirando por una ventana?
- la fotosintesis
¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe?
Baja la raja de mi Yamaha
- Como se dice en aleman follar?
- bajen bragen froten naven
- como se dice suegra en aleman?
- storbo
¿Como se dice armar ruido en mejicano?
Armando jaleo
Se abre el telon y aparece una gorilaca impresionante con una sábana por encima. Cómo se llama la peli?
La monaza fantasma
Cómo llamarías a un perro que no tiene patas?
Da igual, no va a venir
(Pongo este porque está de moda): Cuál es la bebida favorita de Irene Villa?
Pepsi Boom
(Machista) Cuál es la diferencia entre un globo de helio y una mujer?
Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
La monaza fantasma
Cómo llamarías a un perro que no tiene patas?
Da igual, no va a venir
(Pongo este porque está de moda): Cuál es la bebida favorita de Irene Villa?
Pepsi Boom
(Machista) Cuál es la diferencia entre un globo de helio y una mujer?
Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
Baneado
cocreta2000
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// Especial chistes "cosas que están de moda" //
- Joder Marti, que ganas tengo de llegar a 1954.
- ¿Para verte tú mismo de joven y ayudarte con el experimento?
- No, allí no había reaggetonnnn
- Pues a mi se me da muy bien, con eso de que hay que moverse mucho.
// fin de la sección "cosas que están de moda" //
Reunión de la Real Academia de la Lengua:
- bueno, vamos a proceder a la discusión sobre si admitimos como término de nuestro solemne diccionario, el término "comeheces".
Señor VillaPardiñas, opine usted.
- ...
- Perdón, que el señor VillaPardiñas es mudo de nacimiento, desde los 90 años. Señor Povedilla, por favor.
- Bueno, yo lo que quería decir es que... joder, qué mal huele señor presidente.
-A ver ... Hostias ¡¡ Llevaos a Paco Umbral de una puta vez ¡¡¡
- Por favor, me pone un Hot Stinky Pepper ?
- ¿Y eso qué es?
- Pues es el combinado de moda, lleva zumo de naranja sobre una base de pomelo de madagascar, con una base de soda y triple seco, un chorrito de angostura, calostros de oveja y agua fuerte, agitado de momento, y luego no. Por encima se adorna con canela en rama caramelizada, hielo piqué y una foto de 2 gemelas siamesas.
- Verá, yo como mucho le pongo un Cherry Coke, y una negra lo mea por encima.
- Pero que sea on the rocks, pleaasse.
Entran Doc y Marti a un puticlub de Ávila, a preguntar precios:
- La tailandesa son 35 el viejo y 200 el chaval.
- ¿y por qué me cobra a mi eso?
- es que he tenido que comprar las correas.
- ¿Le puedo pagar en dinero republicano? Es que lo tenía guardado.
- Bueno, pero solo en billetes DIN A-3.
*****************************************************
Se sube el telón y se ven 2 retards invitando a copas a 2 nerds
invitando a beber tequilas a un grupo de 12 zorritas en un disco-pub.
- MAS, MAS queremos MAS ¡¡¡
Se las beben, y les invitan a 14 mojitos.
- MASS, qheremosss, mhaSSS
Se las beben y les invitan a 17 rusos blancos.
- Nasshhh, qememosss mmhhhsasss
Se las beben y les invitan a 11 piñas coladas.
- MMMMbuleria mmmbuleriiiiiiiiiiiaa, cumpleasñso felizzz, te deshhean
tus abigos de parshisssssssssssssss
To ciegas, las sacan del bar, y piden 3 taxis, para que las lleven a casa a que descansen.
¿Cómo se llama la película?
Los pagafantas-más
********************************************************
- Joder Marti, que ganas tengo de llegar a 1954.
- ¿Para verte tú mismo de joven y ayudarte con el experimento?
- No, allí no había reaggetonnnn
- Pues a mi se me da muy bien, con eso de que hay que moverse mucho.
// fin de la sección "cosas que están de moda" //
Reunión de la Real Academia de la Lengua:
- bueno, vamos a proceder a la discusión sobre si admitimos como término de nuestro solemne diccionario, el término "comeheces".
Señor VillaPardiñas, opine usted.
- ...
- Perdón, que el señor VillaPardiñas es mudo de nacimiento, desde los 90 años. Señor Povedilla, por favor.
- Bueno, yo lo que quería decir es que... joder, qué mal huele señor presidente.
-A ver ... Hostias ¡¡ Llevaos a Paco Umbral de una puta vez ¡¡¡
- Por favor, me pone un Hot Stinky Pepper ?
- ¿Y eso qué es?
- Pues es el combinado de moda, lleva zumo de naranja sobre una base de pomelo de madagascar, con una base de soda y triple seco, un chorrito de angostura, calostros de oveja y agua fuerte, agitado de momento, y luego no. Por encima se adorna con canela en rama caramelizada, hielo piqué y una foto de 2 gemelas siamesas.
- Verá, yo como mucho le pongo un Cherry Coke, y una negra lo mea por encima.
- Pero que sea on the rocks, pleaasse.
Entran Doc y Marti a un puticlub de Ávila, a preguntar precios:
- La tailandesa son 35 el viejo y 200 el chaval.
- ¿y por qué me cobra a mi eso?
- es que he tenido que comprar las correas.
- ¿Le puedo pagar en dinero republicano? Es que lo tenía guardado.
- Bueno, pero solo en billetes DIN A-3.
*****************************************************
Se sube el telón y se ven 2 retards invitando a copas a 2 nerds
invitando a beber tequilas a un grupo de 12 zorritas en un disco-pub.
- MAS, MAS queremos MAS ¡¡¡
Se las beben, y les invitan a 14 mojitos.
- MASS, qheremosss, mhaSSS
Se las beben y les invitan a 17 rusos blancos.
- Nasshhh, qememosss mmhhhsasss
Se las beben y les invitan a 11 piñas coladas.
- MMMMbuleria mmmbuleriiiiiiiiiiiaa, cumpleasñso felizzz, te deshhean
tus abigos de parshisssssssssssssss
To ciegas, las sacan del bar, y piden 3 taxis, para que las lleven a casa a que descansen.
¿Cómo se llama la película?
Los pagafantas-más
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Beatle_fan
Forero del todo a cien
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Se abre el telón y aparece Epi sentado en una silla mirando al público y detrás suya aparecen blas, la rana gustavo y el resto de teleñecos bebiendo tequila y metiéndose rayas de farlopa cuando de repente una mano enorme y semitransparente aparece en medio del escenario y hace: "Buuuuh, buuuuh"
Título de la película?
Título de la película?
Epi sobrio primero y la manaza fantasma
Un hombre sin brazos ni piernas fue a echar la quiniela y acertó catorce. Falló el Levante-Las Palmas
Niño, llama a juan p´adentro! Juaaaaaaaaaaannn!!(dicho hacia dentro)
Hijo mío, sube! No mama, que me vuelves a tirar
Una mujer va a la carnicería y hay un carte que pone "Con un kilo de codillo regalamos una botella de whisky Dyc". Cómo se llama la peli?
Con codillo dan dyc
Niño, llama a juan p´adentro! Juaaaaaaaaaaannn!!(dicho hacia dentro)
Hijo mío, sube! No mama, que me vuelves a tirar
Una mujer va a la carnicería y hay un carte que pone "Con un kilo de codillo regalamos una botella de whisky Dyc". Cómo se llama la peli?
Con codillo dan dyc
Capitan_Spaulding
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Lo siento, pero no me queda más remedio que practicar una lamida escrotal a croqueta2000. Joder, hacía tiempo que no me reía tanto. De hecho estoy en el curro y he tenido que esconderme un par de veces porque no podía evitar el escojone. Es usted AMO caballero.
cocreta2000
Maricón por oposición
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Se sube el telón, y se ve a 4 friki-nerds, jugando en red en la casa de uno .
- Tiiiiiiiiiio, a ver si estas ahi, espera que te hago un piiiiiiiiiingg.
- Tiiiiiiio, no, te hago yo un ping, a ver si estáaaaaaas
- Ala no estás, no me deshabilites los mensajes ICMP.
- Eyy, yo también os hago piiiiiiiings, a ver si seguís ahí.
¿Cómo se llama la peli?
Los ping-eros
Entra un legionario romano a un Cañas y tapas y pide señalando con la mano:
- Ave, me pone usted cinco shandys ?
¿Cómo se llama la serie de televisión?
V
Se sube el telón y se ve un grupo de 447 UltraBoys volviendo a casa tras un partido en un Talgo. ¿Cómo se llama la peli?
Trainsporting.
Se sube el telón, y se ve un joven Universitario de 19 años, acompañado de papá y mamá, en una clínica privada.
- Efectivamente, tras los análisis, le confirmo que lo suyo no eran gases, tiene gonorrea, piorrea, sidra, encefalopatía espongiforme y tetános. Debió pensarse lo de "frances y griego profundos a 156 pesetas".
¿Cómo se llama la peli?
28 días después.
Se sube el telón y se ve al Universitario de antes compartiendo piso con Terele Pávez, con un chandal Jackerton y unas J'Hayber blancas-amarillentas ,fumando movidas y orinando tumbado mientras una tranny le repasa el bujero de atrás.
¿Cómo se llama la peli?
28 semanas después.
Van andando 2 amigos, Celestino y Saturnino. Celestino odia a los guays, así que antes de entrar en el disco-pub "absolom", le dice a su amigo.
- Oye Sat, entra a ver.
Sale Saturnino y le pregunta Celestino......
¿Cómo se llama la peli?
Hay Wais Sat
....
- Tiiiiiiiiiio, a ver si estas ahi, espera que te hago un piiiiiiiiiingg.
- Tiiiiiiio, no, te hago yo un ping, a ver si estáaaaaaas
- Ala no estás, no me deshabilites los mensajes ICMP.
- Eyy, yo también os hago piiiiiiiings, a ver si seguís ahí.
¿Cómo se llama la peli?
Los ping-eros
Entra un legionario romano a un Cañas y tapas y pide señalando con la mano:
- Ave, me pone usted cinco shandys ?
¿Cómo se llama la serie de televisión?
V
Se sube el telón y se ve un grupo de 447 UltraBoys volviendo a casa tras un partido en un Talgo. ¿Cómo se llama la peli?
Trainsporting.
Se sube el telón, y se ve un joven Universitario de 19 años, acompañado de papá y mamá, en una clínica privada.
- Efectivamente, tras los análisis, le confirmo que lo suyo no eran gases, tiene gonorrea, piorrea, sidra, encefalopatía espongiforme y tetános. Debió pensarse lo de "frances y griego profundos a 156 pesetas".
¿Cómo se llama la peli?
28 días después.
Se sube el telón y se ve al Universitario de antes compartiendo piso con Terele Pávez, con un chandal Jackerton y unas J'Hayber blancas-amarillentas ,fumando movidas y orinando tumbado mientras una tranny le repasa el bujero de atrás.
¿Cómo se llama la peli?
28 semanas después.
Van andando 2 amigos, Celestino y Saturnino. Celestino odia a los guays, así que antes de entrar en el disco-pub "absolom", le dice a su amigo.
- Oye Sat, entra a ver.
Sale Saturnino y le pregunta Celestino......
¿Cómo se llama la peli?
Hay Wais Sat
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Capitan_Spaulding
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Van José Bono y Pedro Zerolo con el coche por la carretera que va desde Benavente a Venta de Baños, cuando de pronto ven a un ciclista accidentado a un lado de la carretera.
- Vaya hojtia se ha pegao el gacho este, anda Zerolo quédate aquí con él y ve practicándole loj primeroj auxilioj y mientraj yo voy al puejto maj cercano de la Cruz Roja.
- Ay José, es que yo no sé nada de primeros auxilios.
- Pero pedazo maricón, puej haz lo típico, apóyale la cabeza en algo, sácale la lengua para que no se ahogue, hazle un masaje cardiovajcular...., joder, lo típico.
- Bueno, bueno, pues haré lo que pueda.
Total que se va José Bono a la Cruz Roja y a la media hora vuelve con un doctor y se encuentra a Pedro Zerolo dándole por el culo al accidentado.
- Pero hijo de mil mandrilej, que cojonej ejtaj haciendo?????
- Que me he liao, Bono, que me he liaoooo.
- Vaya hojtia se ha pegao el gacho este, anda Zerolo quédate aquí con él y ve practicándole loj primeroj auxilioj y mientraj yo voy al puejto maj cercano de la Cruz Roja.
- Ay José, es que yo no sé nada de primeros auxilios.
- Pero pedazo maricón, puej haz lo típico, apóyale la cabeza en algo, sácale la lengua para que no se ahogue, hazle un masaje cardiovajcular...., joder, lo típico.
- Bueno, bueno, pues haré lo que pueda.
Total que se va José Bono a la Cruz Roja y a la media hora vuelve con un doctor y se encuentra a Pedro Zerolo dándole por el culo al accidentado.
- Pero hijo de mil mandrilej, que cojonej ejtaj haciendo?????
- Que me he liao, Bono, que me he liaoooo.
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