- Registro
- 8 May 2006
- Mensajes
- 8.043
- Reacciones
- 6
cocreta2000;2423832 Está cenando Marti en 1954 con su familia del pasado y llaman a la puerta: - Buenas rebuznó:
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
Mama, los pedos pesan?
No hijo
Pues entonces me he cagado.
Mama me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No hijo que todavia tienes los puntos frescos!
Un tio que le para la guardia civil, le hace la prueba de alcoholemia y da positivo
-Mire señor agente yo es q hago numeros de circo y uso alcohol para los numeros de fuego y por eso será q doy positivo.
El civil que no se lo cree y le dice: bueno eso tendra usted que demostrarlo no?
Coge el tio del maletero el monociclo y se pone a hacer malabares subido en el monociclo.
En esto que pasa un coche, ve el percal, baja la ventanilla y dice:
-¡¡cabrones que cada vez lo poneis mas dificil!!
No hijo
Pues entonces me he cagado.
Mama me puedo tirar un pedo como el de ayer?
No hijo que todavia tienes los puntos frescos!
Un tio que le para la guardia civil, le hace la prueba de alcoholemia y da positivo
-Mire señor agente yo es q hago numeros de circo y uso alcohol para los numeros de fuego y por eso será q doy positivo.
El civil que no se lo cree y le dice: bueno eso tendra usted que demostrarlo no?
Coge el tio del maletero el monociclo y se pone a hacer malabares subido en el monociclo.
En esto que pasa un coche, ve el percal, baja la ventanilla y dice:
-¡¡cabrones que cada vez lo poneis mas dificil!!
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.391
- Reacciones
- 14.149
-Marti ¿has cogido el Deloriant?
-si Doc, he ido a follarme a mi yo de hace 10 años
-¡pero que aberración!
-no, tecnicamente , masturbación
¿que hacen batman, chuck norris y m.jota fox en una salita mirando el reloj?
esperar a que les llamen para salir en un chiste
-¿abuelo has visto el liniston?????
-devuelveme la respiracion asistidaaaaa cabronnnnnnn
-joder tio, ve al medico
-que estoy muy sano hombre , que no voy
-acho, si estas sangrando por las manos, que te faltan tres dedos en una y dos en la otra
-na, es que me muerdo las uñas
-te lo juro, un dia de estos me levanto y empiezo a pegarle tiros a todo el que pille por delante
-esperese al menos que le pongamos las protesis
-niñooooooo , cometeeeeeeeeeee la merieeeeeeeeeendaaaaaaaaa
-mamaaaaa poooor queeeee teeee hasss metiiiidoooo en oooooootro trennnnnn?
-si Doc, he ido a follarme a mi yo de hace 10 años
-¡pero que aberración!
-no, tecnicamente , masturbación
¿que hacen batman, chuck norris y m.jota fox en una salita mirando el reloj?
esperar a que les llamen para salir en un chiste
-¿abuelo has visto el liniston?????
-devuelveme la respiracion asistidaaaaa cabronnnnnnn
-joder tio, ve al medico
-que estoy muy sano hombre , que no voy
-acho, si estas sangrando por las manos, que te faltan tres dedos en una y dos en la otra
-na, es que me muerdo las uñas
-te lo juro, un dia de estos me levanto y empiezo a pegarle tiros a todo el que pille por delante
-esperese al menos que le pongamos las protesis
-niñooooooo , cometeeeeeeeeeee la merieeeeeeeeeendaaaaaaaaa
-mamaaaaa poooor queeeee teeee hasss metiiiidoooo en oooooootro trennnnnn?
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
Le dice Michael Jackson a Marti:
- Oye, me dejas el DeLorean?
- Claro, ¿para qué?
- Voy a volver a 1980, a extraer muestras de mi propia piel para injertarme.
- ¿Te quieres quedar con el cutis de Naomi Campbel?
- No, con el de Niki Lauda.
Entra Heath Ledger a una farmacia y dice:
- Me da una caja de diazepam por favor.
- Aquí tiene.
Cuando se va, le dice el farmacéutico al que le ha despachado:
- ¿De cuánto le has dado el diazepam?
- De 2000.
- Capullo, si el toma de 200.
- Total, ¿qué puede pasar que sea malo?
Está Chevy Chase haciendo una paella multitudinaria para todo el pueblo de Villanueva del Pardillo, y cuando la sirven, empieza todo el mundo a escupirla, a vomitar, fallecen varias viejas:
- Oye joputa, ¿qué has echado que sabe a ojete de gacela Thompson?
- Pues lo que me dijisteis, arroz, colorante, marisco, barniz, aceite.
- ¿Qué aceite?
- Pues normal, un Shell 15W40.
- Tije Carbonell, no shell, hijo de mil mandriles.
- ¿No los hacen en el mismo sitio?
- Pues la verdad es que sí. ¿Puedo repetir?
- Aquí tienes tu tercer plato, Paco Rabal.
- Oye Doc.
- qué
- Doc
- quée
- mira doc
- queeeeeeeeee
- verás doc
- queeeeeeeeeeeeeeeeee
- creo que ...
- que hostias crees
- que esto que hemos echo está mal
- ¿lo de secuestrar a Kike Supermix?
- no, lo otro.
- pues tu bien que chupabas, que te has dejado las encías, cabrón
- Oye, me dejas el DeLorean?
- Claro, ¿para qué?
- Voy a volver a 1980, a extraer muestras de mi propia piel para injertarme.
- ¿Te quieres quedar con el cutis de Naomi Campbel?
- No, con el de Niki Lauda.
Entra Heath Ledger a una farmacia y dice:
- Me da una caja de diazepam por favor.
- Aquí tiene.
Cuando se va, le dice el farmacéutico al que le ha despachado:
- ¿De cuánto le has dado el diazepam?
- De 2000.
- Capullo, si el toma de 200.
- Total, ¿qué puede pasar que sea malo?
Está Chevy Chase haciendo una paella multitudinaria para todo el pueblo de Villanueva del Pardillo, y cuando la sirven, empieza todo el mundo a escupirla, a vomitar, fallecen varias viejas:
- Oye joputa, ¿qué has echado que sabe a ojete de gacela Thompson?
- Pues lo que me dijisteis, arroz, colorante, marisco, barniz, aceite.
- ¿Qué aceite?
- Pues normal, un Shell 15W40.
- Tije Carbonell, no shell, hijo de mil mandriles.
- ¿No los hacen en el mismo sitio?
- Pues la verdad es que sí. ¿Puedo repetir?
- Aquí tienes tu tercer plato, Paco Rabal.
- Oye Doc.
- qué
- Doc
- quée
- mira doc
- queeeeeeeeee
- verás doc
- queeeeeeeeeeeeeeeeee
- creo que ...
- que hostias crees
- que esto que hemos echo está mal
- ¿lo de secuestrar a Kike Supermix?
- no, lo otro.
- pues tu bien que chupabas, que te has dejado las encías, cabrón
como se llama la chica más delgada de rusia??
Silvia Paluskova
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
- mama mama, en el colegio me dicen gilipollas!!
- y a mi que?
- a ti puta!!!
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Silvia Paluskova
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
- mama mama, en el colegio me dicen gilipollas!!
- y a mi que?
- a ti puta!!!
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
cocreta2000 rebuznó:
MarCKiO. rebuznó:
Al menos una frugal lectura antes ...
Como se dice divorcio en arabe¿?¿?
salejalalmeja
Diferencias entre las bragas de hoy y las de antes¿?¿
Antes habia que apartar la braga para ver el culo
Ahora hay que apartar el culo para ver la braga
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y
tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
-¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
salejalalmeja
Diferencias entre las bragas de hoy y las de antes¿?¿
Antes habia que apartar la braga para ver el culo
Ahora hay que apartar el culo para ver la braga
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y
tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
-¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
- Hola, quería un champú anticaspa de frutas.
- ¿De manzana?
- No, de tu puta madre.
Está Doc tratando de arrancar el coche en el Oeste:
GÑÑOgggg, GPPPLLOPGGGG, GGGGG.
- Joder, parece que se ha quedado sin baterida.
Sigue girando la llave:
pRRRRRRRRRRRRETTTTT, GUUUUUUUUUUUUGUUGUOoueueue
- Joder, no hay forma. ¡ Marti, ven aquí, qué coño le has hecho a la batería, que esto no tira ¡
- A ver Doc soplaflautas, ¿qué cóño estás haciendo?
- Trato de arrancar el DeLorean, pero no tira.
- Pero si estás subido en un pony y le estás metiendo la llave por la oreja.
- Ah, como me dijiste que dejarías aquí el coche, creía que era esto.
- No, ese no es el DeLorean, es el pony DeLorena.
- Que fallitos.
En la silla eléctrica de una cárcel de Isla de Pascua:
- ¿Sus últimos fonemas?
- Verá, me gustaría que llevaran mis restos a la calle BotijoFlauta nº 13.
- ¿Allí descansan sus ancestros?
- No, hay un McDonalds, algo aprovecharán para McNuggets.
- Josee, no me lo pases mucho de waltios.
- Es usted un sol.
- Hola, quería un carrete, y... buuuuuuuueeerkkksss (pota). Perdone, es el Jet Lag, que acabo de viajar 113 años hacia atrás.
- Oija Marti, si usted tiene cámara digital, ¿para qué quiere carrete?
- No, quería un carrete para mi pony, para que tire de él y pueda llevar mis hortalizas.
- ¿Y de qué tamaño lo quería?
- De 36 fotos.
- Se lo pongo de 4 ruedas.
Llega Moisés al Mar Rojo y grita en alto:
- Señor, separa a los judíos en 2 partes... HOSTIAS, no, las aguas ¡¡¡
Vaya estropicio, le he adelantado el trabajo al Fuhrer.
Bueno, ahora que estoy ocioso me iré a Marina D'Or.
- ¿De manzana?
- No, de tu puta madre.
Está Doc tratando de arrancar el coche en el Oeste:
GÑÑOgggg, GPPPLLOPGGGG, GGGGG.
- Joder, parece que se ha quedado sin baterida.
Sigue girando la llave:
pRRRRRRRRRRRRETTTTT, GUUUUUUUUUUUUGUUGUOoueueue
- Joder, no hay forma. ¡ Marti, ven aquí, qué coño le has hecho a la batería, que esto no tira ¡
- A ver Doc soplaflautas, ¿qué cóño estás haciendo?
- Trato de arrancar el DeLorean, pero no tira.
- Pero si estás subido en un pony y le estás metiendo la llave por la oreja.
- Ah, como me dijiste que dejarías aquí el coche, creía que era esto.
- No, ese no es el DeLorean, es el pony DeLorena.
- Que fallitos.
En la silla eléctrica de una cárcel de Isla de Pascua:
- ¿Sus últimos fonemas?
- Verá, me gustaría que llevaran mis restos a la calle BotijoFlauta nº 13.
- ¿Allí descansan sus ancestros?
- No, hay un McDonalds, algo aprovecharán para McNuggets.
- Josee, no me lo pases mucho de waltios.
- Es usted un sol.
- Hola, quería un carrete, y... buuuuuuuueeerkkksss (pota). Perdone, es el Jet Lag, que acabo de viajar 113 años hacia atrás.
- Oija Marti, si usted tiene cámara digital, ¿para qué quiere carrete?
- No, quería un carrete para mi pony, para que tire de él y pueda llevar mis hortalizas.
- ¿Y de qué tamaño lo quería?
- De 36 fotos.
- Se lo pongo de 4 ruedas.
Llega Moisés al Mar Rojo y grita en alto:
- Señor, separa a los judíos en 2 partes... HOSTIAS, no, las aguas ¡¡¡
Vaya estropicio, le he adelantado el trabajo al Fuhrer.
Bueno, ahora que estoy ocioso me iré a Marina D'Or.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.391
- Reacciones
- 14.149
-mama mama, pan
-te jodes que llevo chaleco
-tiooo tiooo me he follado a una paloma
-¿mensajera?
-no, telegrafista, pero la quiero igual
-doccc doccc contesta
-dime marti ...te escucho
-me parece que el deloriant tiene un fallo
-¿no estas en el Londres del siglo XIII?
-no se...¿los sajones llevaban camisetas de naranjito?
-tioooooooooo tioooooooooo, que me he follado a una palomaaa
-¿mensajera?
-bueno...vale.............tiooo que me he follado a veinte avestruces
-ahora si que me has ensajerao bien
-es que soy listo cual roboc en una tienda de todo a 100
-señor presidente de junta central emita el resultado de votos
-mmm psoe 11 millones pp 10millones 300 000 , izquierda fundida 1millon , amigos de leto 900.0000
-perfecto, sigo mandando yo
-joder señor generalísimo , que mala leche tiene
-me lo fusilen por huevon
-quieto mi señor, que aquesto que ve no son molinos ni eso un enviado del maligno
- Sancho, entonces quien es el personaje que asoma de ese misterioso coche
-es Marti , tripulante del Deloriant, el vehiculo trans temporal
-voto a brios, ahora comprendo por que a este paraje manchego le llaman así--->
-te jodes que llevo chaleco
-tiooo tiooo me he follado a una paloma
-¿mensajera?
-no, telegrafista, pero la quiero igual
-doccc doccc contesta
-dime marti ...te escucho
-me parece que el deloriant tiene un fallo
-¿no estas en el Londres del siglo XIII?
-no se...¿los sajones llevaban camisetas de naranjito?
-tioooooooooo tioooooooooo, que me he follado a una palomaaa
-¿mensajera?
-bueno...vale.............tiooo que me he follado a veinte avestruces
-ahora si que me has ensajerao bien
-es que soy listo cual roboc en una tienda de todo a 100
-señor presidente de junta central emita el resultado de votos
-mmm psoe 11 millones pp 10millones 300 000 , izquierda fundida 1millon , amigos de leto 900.0000
-perfecto, sigo mandando yo
-joder señor generalísimo , que mala leche tiene
-me lo fusilen por huevon
-quieto mi señor, que aquesto que ve no son molinos ni eso un enviado del maligno
- Sancho, entonces quien es el personaje que asoma de ese misterioso coche
-es Marti , tripulante del Deloriant, el vehiculo trans temporal
-voto a brios, ahora comprendo por que a este paraje manchego le llaman así--->
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
Back to the LOL ¡¡¡ :-DCodeisan de 20 rebuznó:-quieto mi señor, que aquesto que ve no son molinos ni eso un enviado del maligno
- Sancho, entonces quien es el personaje que asoma de ese misterioso coche
-es Marti , tripulante del Deloriant, el vehiculo trans temporal
-voto a brios, ahora comprendo por que a este paraje manchego le llaman así--->
Yo he pasado por ese pueglo ¡
- Doc, deja de echar monedas a esta cama de Motel de Ziguatanejo.
- Eres tú, y además estás sobre una tabla de planchar, pelacañas.
Jaldermalder
Asiduo
- Registro
- 14 Feb 2008
- Mensajes
- 921
- Reacciones
- 0
¿Para cuándo una cópula del trueno entre Codeisan y Cocreta?
Codeisan de 20
Muerto por dentro
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 25.391
- Reacciones
- 14.149
Jaldermalder rebuznó:
cuando quieran , Batman, Chuck, Spiderman y Doc esperan ansiosos en el ring...
-¡TAAAAAAAAAAAXIIII TAAAAAAAXIIIIIIII?
-¿que?
-hot-tia, un taxi que habla
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
- Registro
- 23 May 2006
- Mensajes
- 1.297
- Reacciones
- 7
-Martin!
-Dime Doc!
-Si viajaras en el tiempo y te encontraras a ti mismo, crearias una paradoja espacio temporal!
-Una para que?
-Paraguay
-Dime Doc!
-Si viajaras en el tiempo y te encontraras a ti mismo, crearias una paradoja espacio temporal!
-Una para que?
-Paraguay
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
Juegos Olímpicos de Invierno de Totana, slalom gigante.
La prueba se desarrolla con normalidad:
1er clasificado: Alberto Tomba
2º clasificado: Alex Zuelle
De repente, un desconocido empieza a destrozar los cronos, baja, rompe 2 pinos en su descenso, baja tiempo en los parciales, llega a meta ... y mejor tiempo, lo ha batido en 7 segundos ¡¡¡ Pero de repente, pierde el control y choca con un muro de hormigón. SPLLLAMAAHSDF FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ¡¡¡
- ¿ Rápido, a socorrerle, le habrá pasado algo ?
- Que va, si es Paquito Fernández Ochoa.
La prueba se desarrolla con normalidad:
1er clasificado: Alberto Tomba
2º clasificado: Alex Zuelle
De repente, un desconocido empieza a destrozar los cronos, baja, rompe 2 pinos en su descenso, baja tiempo en los parciales, llega a meta ... y mejor tiempo, lo ha batido en 7 segundos ¡¡¡ Pero de repente, pierde el control y choca con un muro de hormigón. SPLLLAMAAHSDF FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ¡¡¡
- ¿ Rápido, a socorrerle, le habrá pasado algo ?
- Que va, si es Paquito Fernández Ochoa.
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
¿Cómo se llamaba la madre de Chuck Norris?
- MotherChuker
¿Y el padre?
Chuck Senior
Se sube el telón y se ve 2 chufas discutiendo:
- Hija de puta, mariflower, cornuda.
- Mamatrancas, te voy a rajaaaarrr ¡¡¡
¿Cómo se llama la película?
Chufas Too Furius
- MotherChuker
¿Y el padre?
Chuck Senior
Se sube el telón y se ve 2 chufas discutiendo:
- Hija de puta, mariflower, cornuda.
- Mamatrancas, te voy a rajaaaarrr ¡¡¡
¿Cómo se llama la película?
Chufas Too Furius
esto es un tren, en el que en un vagon hay un tio del madrid, otro dl barca, una gorda fea askerosa, y una hipercaxonda.
reeeesulta que el tren se mete en un tunel, y hay un momento en el que no se ve un cagao, y se oye un sopapo (PLAF!).
Cuando salen del tunel estan todos completamente normales, como si no hubiera pasado nada, y cada uno piensa:
La gorda piensa: seguro que el del madrid este chulillo le ha tocado el culo a la caxonda, esta se ha dao la vuelta y le ha metido un bofeton.
La caxonda, que es un poco creida, piensa: seguro que el del madrid, este chulillo me ha intentado meter mano, como no se veia nada se ha ekivocado, se la ha metido a la gorda askerosa, y esta le ha metido un bofeton.
El del barca piensa: Seguro que el del madrid le ha metido mano a la caxonda, y esta como no se veia un cagao se ha ekivocado y la ostia me la ha dao a mi.
El del madrid piensa: a ver si viene otro tunel y le meto otra ostia al del barca.
jajjajajajaja se puede poner lo que querais en el lugar del del barca y del madrid, sinceramente no soy un hiperfanatico madridista que odia al barca pero yokese, me lo contaron asi :)
reeeesulta que el tren se mete en un tunel, y hay un momento en el que no se ve un cagao, y se oye un sopapo (PLAF!).
Cuando salen del tunel estan todos completamente normales, como si no hubiera pasado nada, y cada uno piensa:
La gorda piensa: seguro que el del madrid este chulillo le ha tocado el culo a la caxonda, esta se ha dao la vuelta y le ha metido un bofeton.
La caxonda, que es un poco creida, piensa: seguro que el del madrid, este chulillo me ha intentado meter mano, como no se veia nada se ha ekivocado, se la ha metido a la gorda askerosa, y esta le ha metido un bofeton.
El del barca piensa: Seguro que el del madrid le ha metido mano a la caxonda, y esta como no se veia un cagao se ha ekivocado y la ostia me la ha dao a mi.
El del madrid piensa: a ver si viene otro tunel y le meto otra ostia al del barca.
jajjajajajaja se puede poner lo que querais en el lugar del del barca y del madrid, sinceramente no soy un hiperfanatico madridista que odia al barca pero yokese, me lo contaron asi :)
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
¿Donde desayuna todos los días Doc su carajillo y sus 3 sobaos Martínez?
En el Bar ToTheFuture.
- Pepe, huele mal.
- Pues yo no, que he cenado sólo 2 bolsas de Nuggets del Día.
- Pepe, que sigo oliendo mal.
- Pues habrás sido tu, caramula.
- Que no, que yo no.
- Ay, espera, que voy a encender el mechero y mirar.
SUCESOS: El vigilante del edificio Windsor y su amante, Julián Muñoz, aparecen garrapiñados en el edificio Windsor. Causas, desconocidas: ajuste de cuentas.
- JoséVicente, dime algo con amor.
- Amor, túmbate en la cama que voy a cagarte en el pecho.
- JoséVicente, dime algo romántico.
- Admirando tu belleza, por la que siempre tengo hambre, te la meteré por el ojete hasta que me den calambres.
- Oye Robin, estoy harto de cuchicheos, de marujeos, de que si somos, si no somos, ...
- Pues hoy es mal día para desmentir, te has vestido antes de sacarte las bolas chinas King Size, y pareces una rana a punto de desovar.
- Y lo a gustito que voy, mi cielo.
Se ve a Chuck Norris en el techo del Caprabo de Almendralejo, y está dando puñetazos con violencia en el techo, uno de tras de otro:
-ÑIIIIE, TOOOOOMA, JOPUTAAAA, CRRRRRRRRRRAANNCK
Así está un rato haciendo un buen destrozo, hasta que se acerca Juan Guerra y le pregunta:
- Oye Chuck, ¿qué haces?
- Mi trabajo, soy el Tejas Ranger.
- ¿a ti te parió una mula?
Tras la creación, se ve a Adán intranquilo, dando paseos de un lado a otro:
- ¿Qué te pasa mi pichurri, si aquí tenemos de todo, toda la comida del mundo, animalitos, tiempo, buen tiempo, ...?
- A ver listilla, me faltan 2 cosas:
1- ¿Con quíen te voy a engañar? ; 2- ¿Dónde está el árbol que da mecheros?
Pues mira, te contesto.
1- Yo por mi parte ya he explorado a la jirafa y al ñu, así que ya puedes espabilar si quieres desvirgar algún bujero.
2- No estás muy enterado, ahora en la Comunidad de Madrid está prohibido fumar en recintos pequeños.
En el Bar ToTheFuture.
- Pepe, huele mal.
- Pues yo no, que he cenado sólo 2 bolsas de Nuggets del Día.
- Pepe, que sigo oliendo mal.
- Pues habrás sido tu, caramula.
- Que no, que yo no.
- Ay, espera, que voy a encender el mechero y mirar.
SUCESOS: El vigilante del edificio Windsor y su amante, Julián Muñoz, aparecen garrapiñados en el edificio Windsor. Causas, desconocidas: ajuste de cuentas.
- JoséVicente, dime algo con amor.
- Amor, túmbate en la cama que voy a cagarte en el pecho.
- JoséVicente, dime algo romántico.
- Admirando tu belleza, por la que siempre tengo hambre, te la meteré por el ojete hasta que me den calambres.
- Oye Robin, estoy harto de cuchicheos, de marujeos, de que si somos, si no somos, ...
- Pues hoy es mal día para desmentir, te has vestido antes de sacarte las bolas chinas King Size, y pareces una rana a punto de desovar.
- Y lo a gustito que voy, mi cielo.
Se ve a Chuck Norris en el techo del Caprabo de Almendralejo, y está dando puñetazos con violencia en el techo, uno de tras de otro:
-ÑIIIIE, TOOOOOMA, JOPUTAAAA, CRRRRRRRRRRAANNCK
Así está un rato haciendo un buen destrozo, hasta que se acerca Juan Guerra y le pregunta:
- Oye Chuck, ¿qué haces?
- Mi trabajo, soy el Tejas Ranger.
- ¿a ti te parió una mula?
Tras la creación, se ve a Adán intranquilo, dando paseos de un lado a otro:
- ¿Qué te pasa mi pichurri, si aquí tenemos de todo, toda la comida del mundo, animalitos, tiempo, buen tiempo, ...?
- A ver listilla, me faltan 2 cosas:
1- ¿Con quíen te voy a engañar? ; 2- ¿Dónde está el árbol que da mecheros?
Pues mira, te contesto.
1- Yo por mi parte ya he explorado a la jirafa y al ñu, así que ya puedes espabilar si quieres desvirgar algún bujero.
2- No estás muy enterado, ahora en la Comunidad de Madrid está prohibido fumar en recintos pequeños.
cocreta2000 rebuznó:
Chuck como dios que es de la frikipedia debería tener un post para él solito.
https://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
- Registro
- 23 May 2006
- Mensajes
- 1.297
- Reacciones
- 7
Que tienen en común Rocio Jurado y Patrick Swayze?
Que si coges las iniciales de sus nombres y apellidos y los cambias de orden (de apellidos a nombre).
R J P S a J R S P
Puedes formar el nombre de la peli
Jurasic Park
Que si coges las iniciales de sus nombres y apellidos y los cambias de orden (de apellidos a nombre).
R J P S a J R S P
Puedes formar el nombre de la peli
Jurasic Park
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
Que tienen en común los siguientes personajes de ficción...
Emilio Laguna
y Oliver Twist
Que si coges las iniciales de sus nombres y apellidos y los cambias de orden (de apellidos a nombre).
E L O T
a
L E T O
Puedes formar el nombre de un histórico defensa del Arenas de Guetxo, LETO
Emilio Laguna
y Oliver Twist
Que si coges las iniciales de sus nombres y apellidos y los cambias de orden (de apellidos a nombre).
E L O T
a
L E T O
Puedes formar el nombre de un histórico defensa del Arenas de Guetxo, LETO
- Registro
- 8 May 2006
- Mensajes
- 8.043
- Reacciones
- 6
- Hay que ver lo que quiere Juan a su novia...
- Pero si no para de partirle dientes!
- Los que se pelean se desean....
-------------------------------------------------
- Hoyga, Doctor, quiero abortar.
- Mmm... de cuantos días está?
- Vamos, Mongo, traduce tus dedos en días....
- Cachi chechenta mil.... jijiji
-------------------------------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a los cromos?
En que en cuanto les pegas ya no se separan.
--------------------------------------------------
- Señor Matemago, proceda con su defensa final de Nanysex
- Ustedes dicen que era menor, pero era Menor O Igual...
- Hoyga, que le sacaba casi treinta años y seis meses!
- Ya, pero este es un igual mágico.
-----------------------------------------------------
- Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y
- Pero si no para de partirle dientes!
- Los que se pelean se desean....
-------------------------------------------------
- Hoyga, Doctor, quiero abortar.
- Mmm... de cuantos días está?
- Vamos, Mongo, traduce tus dedos en días....
- Cachi chechenta mil.... jijiji
-------------------------------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a los cromos?
En que en cuanto les pegas ya no se separan.
--------------------------------------------------
- Señor Matemago, proceda con su defensa final de Nanysex
- Ustedes dicen que era menor, pero era Menor O Igual...
- Hoyga, que le sacaba casi treinta años y seis meses!
- Ya, pero este es un igual mágico.
-----------------------------------------------------
- Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y
Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y VIVA EL CHINO Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y Oye, Doc, estoy harto de este bucle en el que no haces más que viajar al momento en el que el Doctor Horowitz del Monte Sinaí me diagnostica Parkinson y Alzheimer alltugueder para hacerme un Nelson y
señormierda
Forero del todo a cien
- Registro
- 6 Abr 2008
- Mensajes
- 134
- Reacciones
- 0
- mama mama en el colegio me llaman gilipollas
-calla, paLETO
en el cine:
-blablabla
-silencio
-pss
-pecsi
-leto
-calla, paLETO
en el cine:
-blablabla
-silencio
-pss
-pecsi
-leto
cocreta2000
Maricón por oposición
- Registro
- 27 Sep 2006
- Mensajes
- 38.567
- Reacciones
- 12.632
- Verá, quería líquido para lentillas.
- Aquí tiene.
- Oiga, pero esto es aceite de Colza.
- No, esto es marca blanca.
- Ya, pero es tóxico y produce malformations y movidas de genes.
- Si, pero vale a 2 escudos el litro.
- De acuerdo, me ponga 2 metros.
Tras quedarse tirados:
- Oye Doc, ¿quéda mucho para la próxima gasolinera?
- Pues unos 70 años, que ahora estamos en el oeste.
- ¿Y cuánto son 70 años?
- Tú cuenta 2.435.478 temblorcillos.
- Vale. 1 ............................................................
.........................................................................
2.....................................................................
En un puticlup:
- Verá, quería una sesión con lluvia dorada maloliente, cataratas de heces diarreicas, dominación, humillación, beso negro y unas palomitas Popitas sin sal saliendo de su culo.
- Pues le va a salir por 23,65 euros.
- Qué barato, ¿para todo eso no necesita por lo menos a 2 ó 3 personas?
- No, tengo a una que ayer cenó en un chino y lo hace todo junto. Marti, ven aquí ¡¡
En un Foster's Hollywood.
- Este filete no me gusta, lo quiero menos hecho.
- Espere, que cojo el DeLorean y le traigo el feto a media gestación.
- Se ha ganao una propina de 24 centavos ¡
Llega Doc a casa de Marti, y se encuentra a Marti, y a su novia descuartizada y carbonizada, como un trozo de panceta a la parrilla.
- ¿Qué has hecho Marti?
- Nada, que nos estabamos tocando, y me dijo que hoy no tenía mucho fluzo, y que no se la podía meter, le metí un poco del que había en el coche y ...
- Hijo de la LOGSE...
- Aquí tiene.
- Oiga, pero esto es aceite de Colza.
- No, esto es marca blanca.
- Ya, pero es tóxico y produce malformations y movidas de genes.
- Si, pero vale a 2 escudos el litro.
- De acuerdo, me ponga 2 metros.
Tras quedarse tirados:
- Oye Doc, ¿quéda mucho para la próxima gasolinera?
- Pues unos 70 años, que ahora estamos en el oeste.
- ¿Y cuánto son 70 años?
- Tú cuenta 2.435.478 temblorcillos.
- Vale. 1 ............................................................
.........................................................................
2.....................................................................
En un puticlup:
- Verá, quería una sesión con lluvia dorada maloliente, cataratas de heces diarreicas, dominación, humillación, beso negro y unas palomitas Popitas sin sal saliendo de su culo.
- Pues le va a salir por 23,65 euros.
- Qué barato, ¿para todo eso no necesita por lo menos a 2 ó 3 personas?
- No, tengo a una que ayer cenó en un chino y lo hace todo junto. Marti, ven aquí ¡¡
En un Foster's Hollywood.
- Este filete no me gusta, lo quiero menos hecho.
- Espere, que cojo el DeLorean y le traigo el feto a media gestación.
- Se ha ganao una propina de 24 centavos ¡
Llega Doc a casa de Marti, y se encuentra a Marti, y a su novia descuartizada y carbonizada, como un trozo de panceta a la parrilla.
- ¿Qué has hecho Marti?
- Nada, que nos estabamos tocando, y me dijo que hoy no tenía mucho fluzo, y que no se la podía meter, le metí un poco del que había en el coche y ...
- Hijo de la LOGSE...
fullopolis
Forero del todo a cien
- Registro
- 20 Mar 2008
- Mensajes
- 167
- Reacciones
- 0
Que Pesa masCodeisan de 20 rebuznó:
1 quilo de paja
1 quilo de hierro
O un puto quilo de letos
que pesaos con leto!!!!
- Estado
Temas similares
