¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[DarkElf_17]

Pq estan escondidos todos los animales?


Pq el oso panda

 

[MuRRaY]

Un boracho está agarrado a una farola viendo una alcantarilla cuando de pronto empieza a gritar:
- ¡¡Una ballena, una ballena!!
Todas las personas que andaban cerca se reunen para ver por la alcantarilla pero, al no ver nada y ver que era un borracho el que gritaba siguieron con lo que hacían. Al poco rato el borracho vuelve a gritar:
- ¡¡Una ballena, una ballena!!
Un policía que estaba por ahí se acerca al borracho, dirije su mirada a la alcantarilla y le dice:
- Señor, hay no hay ninguna ballena,solo hay dos botellas de cerveza.
A lo que el borracho le contesta:
- Sí, pero una va llena.

Dios llevo como media hora riendome como un gilipollas por la puta mierda esta de chiste que no produce ni ROFL ni L0L ni AM0 ni l33t ni paleto ni nada de nada. Menuda puñetera mierda de chiste asqueroso.


PD: toy hinchao :\

 

[Polifasio]

Muy bueno el de la ballena, me recordó a este otro:

Este es el chino que se mete en un barrio de gitanos, se acerca a una cabina telefónica, descuelga el fono, pone cara de contrariado y empieza a liarse a patadones con la cabina. En esto que se asoma coles por la ventana y observando el espectáculo empieza a gritar "QUE NO SIRRVE!!!", el chino le mira, se da la vuelta y sigue pateando la cabina, Coles por segunda vez: "QUE NO SIRRRVEEEE JODERRR!!!" , coge el chino le mira indignado y grita "Y quién coño está silvando hijo de puta!!!???". Total, que aparece el bakala de puestazo conduciendo un Renault 19, atropella al chino, sale del portabulto The_Joker y diceeeee... "Woooo... bakala... ¡¡¡Eres AMO!!!", en esto que aparece Doc Banner emergiendo de una alcantarilla con una cerveza en la mano y dice "Pues si que estaba llena si" y se la bebe.

 

[darksidejustice]

El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.


El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota de Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy;
-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
-Aquella caseta al lado del Altar es el confesionario y no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
-Existen 10 mandamientos y no 12.
-Los apóstoles eran 12, no 7. Y ninguno era enanito.
-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como J.C.& Boys.
-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo cogió.
-No nos referimos a Judas como "maricón mercenario".
-No debe tratar al Papa como el padrino.
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
-Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses; no deben ser usadas como boquitas para acompañar el vino.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
-Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al que Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

 

[JUGULATOR]

Nose si estara ya.


- Doctor , doctor ¿ Mi marido perdera el ojo ?

- Nose, se lo he metido en el bolsillo.


Saludos.

 

[Trotador]

El de la ballena es mítico


Otro que oí por la tele, creo:

Esto es un chino que va vendiendo rosas por La Rambles.
Y eso que sale una catalana y le diu: Escolta, escolta!!!
Y salta el chino: No es colta, es que está arrugada.

 

[darksidejustice]

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del
pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años..
Grita el anciano:

¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

 

[potadora]

¿Porqué el general está tan aburrido y todo es una tediosa mierda?





Porque estamos baneados!!!

 

[frederico]

Me acabo de fumar un lirio de polén y la verdad es que voy algo fumao y con la típica risa estúpida,poro eso me he partido el culo con este:

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del
pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años..
Grita el anciano:

¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

 

[Frank]

1000 chinos jugando al futbol en una cabina telefónica..

De pronto se oye...


GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

el portero dice...
-Leñe si es que me dejais solo...

 

[Polifasio]

-Oye Mariano, bajate del coche y dime si funciona el intermitente de atras.
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-No funciona
-Si funciona
-Mariano, eres un retarded.
-Gñé.

 

[Teardrop]

Que es un platano con una capa?

SuperPlatano :pla




Y un tomate con una capa?

Un tomate disfrazado de SuperPlatano

 

[MisterSloth]

Una persona acude a comprar a la unica tienda que se encontraba abierta y dice:

-Deme un martillo.
-¿Para que?
-Para poder clavar un cuadro.
-Si no me trae el cuadro no puede venderle el martillo son ordenes de mi jefe.

El hombre mosqueado vuelve a casa en busca del cuadro y entonces el vendedor accede a venderle el martillo.

A la semana siguiente acude a la misma tienda:
-Deme un dentifrico.
-Pues si no me trae el cepillo de dientes no se lo voy a poder vender.

El hombre cagandose en la puta madre del vendedor acude a su casa en busca del cepillo de dientes y una vez lo lleva a la tienda el vendedor accede.

Al dia siguiente el hombre acude a la misma tienda con una bolsa de plastico y le hace meter la mano al vendedor a lo que este grita:

-¡Pero si esto es mierda!
-Exactamente, papel higienico.

------------------------------------------------------------------------------------

Esto es uno que tiene calor y se pone el gorro.

 

[cibermemo]

¿En qué se parece 1 tomate y una cuchara?

En que los dos son tomates menos la cuchara.

¿Y en qué se parece una cama, un elefante y un huevo?

En que la cama es pa'costarse y el elefante es un paquidermo.

¿y el huevo?

Me lo chupas¡¡¡

 

[Kenshin_]

Esta un hombre viendo la tele en su casa y llaman a la puerta, y dice el tio
- Joder, como sea un caballo me muero.
Abre la puerta y es un caballo.










Y coje el tio y se muere.

Risas mil.

 

[Hijo de onán]

Una gitana comiendose media sandia en medio de un huerto, en pelotas y abierta de patas, sale el gitano y le dice "encarni! que ostias haces?" y dice la gitana, "calla ostia, qeu asi no me van las moscas a la sandia!

El mejor sin duda.

 

[Third Eye]

Insulto perfecto para un cabezón:

Si tu cabeza fuera limón, habría que rayarte con un somier!!!!

 

[Third Eye]

Insulto perfecto para un cabezón:

Si tu cabeza fuera limón, habría que rayarte con un somier!!!!

 

[Ar-C-Angel]

Que animal tiene que estar entretenido para no cambiar de sexo?

El burro para que no sea-burra

 

[Ar-C-Angel]

Que animal tiene que estar entretenido para no cambiar de sexo?

El burro para que no sea-burra

 

[mmmm....]

Cual es el pais que primero te avisa dos veces y luego te asusta?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

EhEh UhUh

 

[mmmm....]

Cual es el pais que primero te avisa dos veces y luego te asusta?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

EhEh UhUh

 

[Doc_Triviño]

No sé si lo habrán puesto ya, pero igual lanzo...
- Dos maricones, Lalo y Pepe, salen en un camión transportando un bulto cubierto con lona.
En una de esas las cuerdas revientan y la tela empieza a salirse.
El primer meco se da cuenta y chilla:
"¡Ay Lalo, la lona!"
Y le responde el otro:
"¡Ay Pepe, Pepona!"

- Está Robin Hood esperando víctimas hasta que cruza por el camino un sacerdote cargado de limosna. Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El sacerdote se asusta y le entrega todo su oro.
Al rato pasa un cobrador, Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El cobrador se asusta y le entrega todo su oro.
Luego pasa el alguacil con los impuestos. Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El alguacil se asusta y le entrega todo su oro.
Luego pasa otra persona. Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El otro le responde "No me ataques, Robin Hood, soy un pobre campesino que no tiene ni para comer..."
Robin Hood va entonces por su botín y se lo entrega todo.
El campesino agarra el oro y empieza a gritar bailando "¡Soy rico, soy rico"
- "¡Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida!".

 

[Doc_Triviño]

No sé si lo habrán puesto ya, pero igual lanzo...
- Dos maricones, Lalo y Pepe, salen en un camión transportando un bulto cubierto con lona.
En una de esas las cuerdas revientan y la tela empieza a salirse.
El primer meco se da cuenta y chilla:
"¡Ay Lalo, la lona!"
Y le responde el otro:
"¡Ay Pepe, Pepona!"

- Está Robin Hood esperando víctimas hasta que cruza por el camino un sacerdote cargado de limosna. Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El sacerdote se asusta y le entrega todo su oro.
Al rato pasa un cobrador, Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El cobrador se asusta y le entrega todo su oro.
Luego pasa el alguacil con los impuestos. Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El alguacil se asusta y le entrega todo su oro.
Luego pasa otra persona. Hood le intercepta y dice:
"Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida".
El otro le responde "No me ataques, Robin Hood, soy un pobre campesino que no tiene ni para comer..."
Robin Hood va entonces por su botín y se lo entrega todo.
El campesino agarra el oro y empieza a gritar bailando "¡Soy rico, soy rico"
- "¡Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida!".

 

[KAN CHINO V 2.0]

El campesino agarra el oro y empieza a gritar bailando "¡Soy rico, soy rico"
- "¡Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida!".

en que quedamos?