¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[KAN CHINO V 2.0]

El campesino agarra el oro y empieza a gritar bailando "¡Soy rico, soy rico"
- "¡Hola, soy Robin Hood, amigo de los pobres y enemigo de los ricos, la plata o la vida!".

en que quedamos?

 

[Pako Gestapo]

-¿Que fue lo ultimo que dijo Donovan Parraga?

-Mi gozo en un pozo.

¿En que se diferencia un judio a un trozo pizza?

En que la pizza cuando la metes en el horno no grita

 

[Pako Gestapo]

-¿Que fue lo ultimo que dijo Donovan Parraga?

-Mi gozo en un pozo.

¿En que se diferencia un judio a un trozo pizza?

En que la pizza cuando la metes en el horno no grita

 

[la_tacones]

Esta seguro que la tiene Neus.

 

[la_tacones]

Esta seguro que la tiene Neus.

 

[Tara_da]

Entra tu madre a un sex shop y dice:
- Me gustaria comprar un vibrador.
El dependiente le señala la zona de los vibradores y le responde:
- Elijalo usted misma señora.
A lo que tu madre responde con cara de cerda:
- Quiero ese grande rojo!!
El dependiente acojonado mira a tu madre y le dice:
Señora, le he dicho del extintor a la derecha

 

[Tara_da]

Entra tu madre a un sex shop y dice:
- Me gustaria comprar un vibrador.
El dependiente le señala la zona de los vibradores y le responde:
- Elijalo usted misma señora.
A lo que tu madre responde con cara de cerda:
- Quiero ese grande rojo!!
El dependiente acojonado mira a tu madre y le dice:
Señora, le he dicho del extintor a la derecha

 

[Benito]

Esta seguro que la tiene Neus.

si, en el piso de salou

 

[Benito]

Esta seguro que la tiene Neus.

si, en el piso de salou

 

[Cannabis]

Un niño y una niña argentinos están jugando , el niño le agarra de la falda a la niña y se la rompe

niña: mama me la regla

niño: chupáme la polla

Niña: ¡Mamá me la arrregla!

Niño: ¡Mamame la posha!

Según tu escrito, se pronuncia igual que en castellano y pierde la gracia. Los argentinos ponen el acento en estos casos en la penúltima sílaba, en lugar de la antepenúltima, dejando la palabra llana en lugar de esdrñujula. Me he permitido el lujo de simular la pronunciación de la LL o Y en argentino. Además, también parte de la gracia es que le niño contesta con el mismo verbo, mamar, que la niña se refiere a que su madre le repara -arregla- la falda,.....Buaaaaaa! Buaaaaaa! Me quiero morir.
Que conste que no te he escogido en especial, es sólo un ejemplo más, pero....se trata de un foro en español..¿Es que NADIE sabe escribir en español? ¡Por Dios!

 

[Cannabis]

Un niño y una niña argentinos están jugando , el niño le agarra de la falda a la niña y se la rompe

niña: mama me la regla

niño: chupáme la polla

Niña: ¡Mamá me la arrregla!

Niño: ¡Mamame la posha!

Según tu escrito, se pronuncia igual que en castellano y pierde la gracia. Los argentinos ponen el acento en estos casos en la penúltima sílaba, en lugar de la antepenúltima, dejando la palabra llana en lugar de esdrñujula. Me he permitido el lujo de simular la pronunciación de la LL o Y en argentino. Además, también parte de la gracia es que le niño contesta con el mismo verbo, mamar, que la niña se refiere a que su madre le repara -arregla- la falda,.....Buaaaaaa! Buaaaaaa! Me quiero morir.
Que conste que no te he escogido en especial, es sólo un ejemplo más, pero....se trata de un foro en español..¿Es que NADIE sabe escribir en español? ¡Por Dios!

 

[:$]

¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus?
Un Renol.

 

[:$]

¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus?
Un Renol.

 

[Kekabrón]

- ¿Por que se depilan las piernas los luchadores de sumo?
- Para que no les confundan con las feministas.

 

[Kekabrón]

- ¿Por que se depilan las piernas los luchadores de sumo?
- Para que no les confundan con las feministas.

 

[NaKo]

-alto! la bolsa o la degollo!




gollo, anda, dale la bolsa a este señor

 

[NaKo]

-alto! la bolsa o la degollo!




gollo, anda, dale la bolsa a este señor

 

[Cocineros cachondos III]

tu padre es un proscrito

pues el tuyo un tigretón!!!!

 

[Tara_da]

Un grupo de amigos se encuentra en un hospital porque uno de ellos esta ingresado. Tras largas horas de espera sale el medico y les dice:
"vuestro amigo necesita un cerebro nuevo"
Uno de los colegas le pregunta al medico cual es el precio de un cerebro, a lo que este responde:
"el de una mujer son 1000euros y el de un hombre son 8000"
los machos ahi presentes, no pueden evitar poner cara de felicidad y sonrisa victoriosa al ver que el cerebro del hombre se cotiza mas alto que el de la mujer.
Entre risas pregunta uno de ellos retoricamente cual es la razon de la diferencia de precios. El medico resignado responde:
"porque el del hombre esta todavia sin usar"

 

[El_Tormento]

Un grupo de amigos se encuentra en un hospital porque uno de ellos esta ingresado. Tras largas horas de espera sale el medico y les dice:
"vuestro amigo necesita un cerebro nuevo"
Uno de los colegas le pregunta al medico cual es el precio de un cerebro, a lo que este responde:
"el de una mujer son 1000euros y el de un hombre son 8000"
los machos ahi presentes, no pueden evitar poner cara de felicidad y sonrisa victoriosa al ver que el cerebro del hombre se cotiza mas alto que el de la mujer.
Entre risas pregunta uno de ellos retoricamente cual es la razon de la diferencia de precios. El medico resignado responde:
"porque el del hombre esta todavia sin usar"

GÑEEEEEE

 

[Kanavaro]

Una forera PL llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!.
No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo, rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
El chico se va para allá, y cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)

(Silencio)
(Mirada)

(Silencio)
(Mirada)

(Silencio)
(Mirada)

(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)

- Bien, mira, lo haremos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.

 

[Don_Cabrón.]

Dos de médicos:

Entra un paciente muy peludo a la consulta del médico:
Paciente: ¿Doctor que padezco?
Doc: Padece uzted un ocito

Otro:
P: ¡Doctor, doctor, osculteme, osculteme!
D: ¡Raspido, raspido debajo de la mesa!

 

[Mr_tuputamadre]

Va un tio a un velatorio de un amigo y se encuentra con la mujer y le dice:
-Lo siento-
y la mujer le contesta:
-No,no dejalo tumbado que está mejor.

 

[Polifasio]

Esto es un camello Español y un zorro Inglés.

Va el zorro, pisa al camello y le dice el zorro al camello: "im sorry"
y le dice el camello: "pues yo soy camellory".

 

[Mr_tuputamadre]

Están un frances un aleman y un español y dice el frances
si porque nosotros en nuestra tierra tenemos unas cremas que las hechas en la cara y te arreglan todas las manchas
y dice el aleman
si pues nosotros tenemos unas plantas medicinales que las pasas por la barriga y te curan el dolor de barriga
y salta el español
pues en mi pais
hay unas hortigas que haber quien tiene cojones a pasarselas por el culo