¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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L
Leonardo Dantés
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Están en una playa española un rumano, un arabe, un gitano, un sudamericano y un español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El arabe: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.
- Si, así es.
- Pues ponme una caña.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El arabe: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.
- Si, así es.
- Pues ponme una caña.
Pepillo32
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Los 4 secretos de un matrimonio feliz desde un punto de vista masculino:
1. Es importante una mujer que sepa cocinar y limpiar.
2. Es importante una mujer que traiga dinero a casa.
3. Es importante una mujer a la que le guste mucho el sexo.
4. Lo más importante es que estas 3 mujeres nunca se conozcan.
1. Es importante una mujer que sepa cocinar y limpiar.
2. Es importante una mujer que traiga dinero a casa.
3. Es importante una mujer a la que le guste mucho el sexo.
4. Lo más importante es que estas 3 mujeres nunca se conozcan.
Pepillo32 rebuznó:Los 4 secretos de un matrimonio feliz desde un punto de vista masculino:
1. Es importante una mujer que sepa cocinar y limpiar.
2. Es importante una mujer que traiga dinero a casa.
3. Es importante una mujer a la que le guste mucho el sexo.
4. Lo más importante es que estas 3 mujeres nunca se conozcan.
Joder, muy bueno
tontofeliz
Forero del todo a cien
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Papa! papa! ¿Puedo peerme otra vez?
No niño, esperate a que se te sequen los puntos
---------------------------------------------------------------
Mama! Me he comio un kilo de polvorones
¿Solo?
No, con pan
--------------------------------------------------------------
Esta una familia pobre en fila pa mojar un cachito de pan cada uno en un huevo frito. Llega manolito y moja y se va, llega pepito y al padre con los nervios se le cae el pan al suelo. A to esto pepito moja dos veces y sale corriendo, y manolito dice "papa! que pepito a mojao dos veces!".
Niño dejalo, a ver si se ahoga.
No niño, esperate a que se te sequen los puntos
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Mama! Me he comio un kilo de polvorones
¿Solo?
No, con pan
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Esta una familia pobre en fila pa mojar un cachito de pan cada uno en un huevo frito. Llega manolito y moja y se va, llega pepito y al padre con los nervios se le cae el pan al suelo. A to esto pepito moja dos veces y sale corriendo, y manolito dice "papa! que pepito a mojao dos veces!".
Niño dejalo, a ver si se ahoga.
C
cucarach[a]3
Guest
Llega un tipo a su casa y decide sorprender a su mujer, entra a la casa y ve que en la sala está la ropa de su mujer tirada en el piso,
sube al cuarto y en el pasillo ve más ropa tirada, entonces saca su arma creyendo que su mujer esta con el amante, entra y ve que dos personas están haciendo el amor entre las sábanas, no las distingue bien pero ¡bum! les dispara.
Entonces baja a la cocina a tomar un poco de agua y ve a su mujer tomando agua ahí, entonces el hombre dice:
"Amor, ¿no estabas en el cuarto?"
Y la mujer le responde:
"No, me olvidé de decirte que tus padres vinieron de sorpresa y están en nuestro cuarto."
sube al cuarto y en el pasillo ve más ropa tirada, entonces saca su arma creyendo que su mujer esta con el amante, entra y ve que dos personas están haciendo el amor entre las sábanas, no las distingue bien pero ¡bum! les dispara.
Entonces baja a la cocina a tomar un poco de agua y ve a su mujer tomando agua ahí, entonces el hombre dice:
"Amor, ¿no estabas en el cuarto?"
Y la mujer le responde:
"No, me olvidé de decirte que tus padres vinieron de sorpresa y están en nuestro cuarto."
Ygramul el Múltiple
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En un pueblo perdido en el monte. Un niño durmiendo en su habitación y derrepente se oye un estruendoso cuesco. RRRRRRAAAAAAA!!!!!!!.
Se levanta el niño a la habitación de los padres y pregunta:
- ¿Ha zio tu opá?
- No, ha zio er borrico.
- Ah! Ya me parecia poco peo pa ti.
Se levanta el niño a la habitación de los padres y pregunta:
- ¿Ha zio tu opá?
- No, ha zio er borrico.
- Ah! Ya me parecia poco peo pa ti.
Ygramul el Múltiple
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Esto es un tio que cada dos por tres seis.
Pepillo32
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Otro y lo subo para alegrar el día.
Un tipo entra a un bar y le dice a la cantinera, - "¡Oye, culo gordo, traeme una cerveza!"
Ella responde, "¿Cómo me llamaste?"
- "Ya oíste, dije: culo gordo, traeme una cerveza."
La cantinera decide que no va a soportar ese tipo de trato y hace que lo echen del bar.
La noche siguiente el tipo entra al mismo bar y le dice a la misma cantinera, - "¡Oye tetitas, traeme una cerveza!"
Entonces ella le dice que no va a soportar ese trato y que será mejor que se comporte o lo echan del bar otra vez.
El tipo dice, - "Está bien, ¿podrías por favor servirme una cerveza?"
Más tranquila, la mujer le sirve la cerveza y le pregunta, - "¿Realmente piensas que mis senos son pequeños?"
- "Sí, pero tengo una solución para ti. Todo lo que tienes que hacer es tomar un rollo de papel higiénico y frotarte con él entre las tetitas."
- "¿Y crees que eso funcione?"
- "Te funcionó para tu culo gordo, ¿no?"
Un tipo entra a un bar y le dice a la cantinera, - "¡Oye, culo gordo, traeme una cerveza!"
Ella responde, "¿Cómo me llamaste?"
- "Ya oíste, dije: culo gordo, traeme una cerveza."
La cantinera decide que no va a soportar ese tipo de trato y hace que lo echen del bar.
La noche siguiente el tipo entra al mismo bar y le dice a la misma cantinera, - "¡Oye tetitas, traeme una cerveza!"
Entonces ella le dice que no va a soportar ese trato y que será mejor que se comporte o lo echan del bar otra vez.
El tipo dice, - "Está bien, ¿podrías por favor servirme una cerveza?"
Más tranquila, la mujer le sirve la cerveza y le pregunta, - "¿Realmente piensas que mis senos son pequeños?"
- "Sí, pero tengo una solución para ti. Todo lo que tienes que hacer es tomar un rollo de papel higiénico y frotarte con él entre las tetitas."
- "¿Y crees que eso funcione?"
- "Te funcionó para tu culo gordo, ¿no?"
Butifarras5s 2.0
Forero del todo a cien
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-Sabéis cual es la moto favorita de Irene Villa?
La honda expansiva.
-Esta una pareja haciendo el amor y la chica no hace mas que gritar como una loca, hasta que el chico dice escupiendo:
Hay tienes tu pezón histérica....
-Papa, papa. ¿Por que envuelves al hamster en celo?
Para que cuando me lo folle no explote!!
-Esto es un hombre que entra a una farmacia con una niña en brazos y dice:
¿Me podría dar una crema para el culito de mi niña?
¿Se la envuelvo?
No, si me la voy a follar aquí mismo.
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
Con un poco de arroz, unas morcillas
-Que es Irene Villa encima de un coche:
Un transformer.
-Le dice un amigo a otro:
Me he comprado un casco que lo aguanta todo...
El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.
Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
Suénate los mocos que te voy a dar otra vez
-Papa, papa, que Pepe me está tirando carne!!!
Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!
-Que hacen 2 epilépticos en una cabina telefónica?
R/:¡Fiesta de espuma!
-¿que hace un bebe en una bañera llena de sangre??
Masticar una cuchilla de afeitar
-¿que hace una mujer en una bañera llena de sangre?
Masturbarse con una batidora
-Que es rojo, pequeño y se deshace en la boca?
...El clítoris de una leprosa.
-Mama me sangra el brazo.
Cállate o te doy otro hachazo
-En que se parece Irene Villa a Antonio Banderas?
En que Antonio Banderas es un "diávolo" y Irene Villa un "día voló"
-El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
¡Coño! ¡Que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!
-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.
-¿Que le dice un niño muerto a otro?
¿Tienes gusanitos?
-Qué es amarillo, aprietas un botón y se vuelve rojo?
un pollito dentro de una licuadora.
-¿Que fue lo primero que se le pasó por la cabeza a Irene Villa cuando le explotó la bomba?
Las piernas
-Un niño llama a un telefonillo:
¿Baja Juanito a jugar al fútbol?
Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas.
Ya, pero bota muy bien.
-Cual es el morbo de tirarse una anoréxica?
Ver como le sale la chepa
-Dice un niño a su padre:
Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos?
Porque te estoy dando por culo, hijo.
-Que hace Irene Villa cuando sus amigas se depilan las piernas?
Se las barniza.
-¿Cómo duerme Irene Villa? A pierna suelta
-Que es amarillo, y cuando pulsas un botón se vuelve rojo???
Un pollo en una batidora
-Que es rojo y esta esparcido por el jardín???
Un bebe atropellado por una cortacésped
-La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
-¿Como se pone Irene Villa las compresas?
Con tirantes.
-Papa papa...me vas a comprar una bici?
Niño, además de parapléjico eres jilipollas.
-¿Cuál es la canción preferida de Irene Villa?
Con El Boom Boom Boom de mi corazón
-Cual es el estadio preferido de Irene Villa?
Mestalla
-¿cual es el morbo de tirarse a una niña de seis meses? El crujidito de las costillas.
-Como va Irene Villa a el trabajo??
En mochila
-Que es pequeño, gracioso, blandito i rebota contra la pared??
Un bebe muerto
-Mamá mamá, ¿Me das una galleta?
Niño, están encima del frigorífico.
Mamá, es que no tengo brazos...
Si no hay brazos, no hay galletas
-Cual es el helado favorito de Irene villa?
El maxibum
-Cual es la bebida favorita de Irene villa?
Red bull, porque sales volando
-Mama, mama el abuelo esta malo. Pues apártalo y comete solo las patatas.
-Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
-Mama, mama, cres que de mayor podre ganar las olimpiadas
Aparte de paralitico gilipollas
-Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas
-En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.
La honda expansiva.
-Esta una pareja haciendo el amor y la chica no hace mas que gritar como una loca, hasta que el chico dice escupiendo:
Hay tienes tu pezón histérica....
-Papa, papa. ¿Por que envuelves al hamster en celo?
Para que cuando me lo folle no explote!!
-Esto es un hombre que entra a una farmacia con una niña en brazos y dice:
¿Me podría dar una crema para el culito de mi niña?
¿Se la envuelvo?
No, si me la voy a follar aquí mismo.
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
Con un poco de arroz, unas morcillas
-Que es Irene Villa encima de un coche:
Un transformer.
-Le dice un amigo a otro:
Me he comprado un casco que lo aguanta todo...
El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.
Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
Suénate los mocos que te voy a dar otra vez
-Papa, papa, que Pepe me está tirando carne!!!
Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!
-Que hacen 2 epilépticos en una cabina telefónica?
R/:¡Fiesta de espuma!
-¿que hace un bebe en una bañera llena de sangre??
Masticar una cuchilla de afeitar
-¿que hace una mujer en una bañera llena de sangre?
Masturbarse con una batidora
-Que es rojo, pequeño y se deshace en la boca?
...El clítoris de una leprosa.
-Mama me sangra el brazo.
Cállate o te doy otro hachazo
-En que se parece Irene Villa a Antonio Banderas?
En que Antonio Banderas es un "diávolo" y Irene Villa un "día voló"
-El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
¡Coño! ¡Que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!
-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.
-¿Que le dice un niño muerto a otro?
¿Tienes gusanitos?
-Qué es amarillo, aprietas un botón y se vuelve rojo?
un pollito dentro de una licuadora.
-¿Que fue lo primero que se le pasó por la cabeza a Irene Villa cuando le explotó la bomba?
Las piernas
-Un niño llama a un telefonillo:
¿Baja Juanito a jugar al fútbol?
Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas.
Ya, pero bota muy bien.
-Cual es el morbo de tirarse una anoréxica?
Ver como le sale la chepa
-Dice un niño a su padre:
Papa ¿por que cuando me agacho veo cuatro huevos?
Porque te estoy dando por culo, hijo.
-Que hace Irene Villa cuando sus amigas se depilan las piernas?
Se las barniza.
-¿Cómo duerme Irene Villa? A pierna suelta
-Que es amarillo, y cuando pulsas un botón se vuelve rojo???
Un pollo en una batidora
-Que es rojo y esta esparcido por el jardín???
Un bebe atropellado por una cortacésped
-La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
-¿Como se pone Irene Villa las compresas?
Con tirantes.
-Papa papa...me vas a comprar una bici?
Niño, además de parapléjico eres jilipollas.
-¿Cuál es la canción preferida de Irene Villa?
Con El Boom Boom Boom de mi corazón
-Cual es el estadio preferido de Irene Villa?
Mestalla
-¿cual es el morbo de tirarse a una niña de seis meses? El crujidito de las costillas.
-Como va Irene Villa a el trabajo??
En mochila
-Que es pequeño, gracioso, blandito i rebota contra la pared??
Un bebe muerto
-Mamá mamá, ¿Me das una galleta?
Niño, están encima del frigorífico.
Mamá, es que no tengo brazos...
Si no hay brazos, no hay galletas
-Cual es el helado favorito de Irene villa?
El maxibum
-Cual es la bebida favorita de Irene villa?
Red bull, porque sales volando
-Mama, mama el abuelo esta malo. Pues apártalo y comete solo las patatas.
-Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
-Mama, mama, cres que de mayor podre ganar las olimpiadas
Aparte de paralitico gilipollas
-Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas
-En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.
ESTRIPATERRONES
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Un tio tenía una novia llamada WENDY, y estaba tan enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.
El tipo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el tipo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:
Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El tipo le dice:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
A lo que el negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.
El tipo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el tipo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:
Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El tipo le dice:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
A lo que el negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
Butifarras5s 2.0
Forero del todo a cien
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¿lo de crema a qué viene?
Butifarras5s 2.0
Forero del todo a cien
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jooer
crema crema crema crema crema cremas crema
¿Hay más palabras de éstas con truco?
crema crema crema crema crema cremas crema
¿Hay más palabras de éstas con truco?
Bob_Esponja
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Un vasco entra en un bar y deja el coche aparcado en doble fila. A las 3 horas, sale, y el guardia le pregunta:
- ¿Es suyo este coche?
- Sí, ¿Pues?
- Lleva 3 horas mal estacionado, la multa no se la quita nadie.
Saca la libreta y le dice al vasco:
- A ver, su nombre.
- Joseba Pagazaurtundua Gorrikoetxandorena.
El guardia vuelve a meterse la libreta en el bolsillo a la vez que le reprende con el boligrafo:
- Mire, que no se vuelva a repetir, ¿eh?
-------------
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
- ¿Es suyo este coche?
- Sí, ¿Pues?
- Lleva 3 horas mal estacionado, la multa no se la quita nadie.
Saca la libreta y le dice al vasco:
- A ver, su nombre.
- Joseba Pagazaurtundua Gorrikoetxandorena.
El guardia vuelve a meterse la libreta en el bolsillo a la vez que le reprende con el boligrafo:
- Mire, que no se vuelva a repetir, ¿eh?
-------------
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!
Don_Cabrón.
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Je,je, me has recordado uno:
Esto son 2 vascos que se encuentran:
Vasco1: Ahi va la ostia Paxi, cuanto tiempo! Como te va?
Paxi: Pues muy bien, pero sabes que me paso el otro dia?
V: No, que te paso?
P: Pues que me intentaron violar.
V: Y que hiciste?
P: Pues que voy a hacer? Apretar el culo y llevarmelo pa comisaria.
Esto son 2 vascos que se encuentran:
Vasco1: Ahi va la ostia Paxi, cuanto tiempo! Como te va?
Paxi: Pues muy bien, pero sabes que me paso el otro dia?
V: No, que te paso?
P: Pues que me intentaron violar.
V: Y que hiciste?
P: Pues que voy a hacer? Apretar el culo y llevarmelo pa comisaria.
Bob_Esponja
Clásico
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Este me lo acaban de mandar en un .pps:
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica?
volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?.
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña…
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica?
volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?.
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña…
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cucarach[a]3
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Jesucristo en el bar
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
Bob_Esponja
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- Le hemos puesto gafas a mi hijo.
- Vaya un nombre raro. :?
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Bob_Esponja
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Cuatro de médicos, y no los he sacado de internete.
- Doctor, tengo un problema... es que sudo mucho en la cama.
- Usted lo que necesita es un colchón poroso.
- ¡Y usted otro por hijoputa! :x
- Doctor, sea franco conmigo, no se ande con rodeos y dígame la verdad, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10...
- ¿10 qué? ¿años? ¿meses? ¿semanas? ¿¡Quéeeeee!?
- ...9, 8, 7, 6, 5...
- Doctor, ¿puedo comer tomates con diarrea?
- Hombre, usted haga lo que quiera pero a mi me parece una marranada.
- Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene mucha...
- Doctor, tengo un problema... es que sudo mucho en la cama.
- Usted lo que necesita es un colchón poroso.
- ¡Y usted otro por hijoputa! :x
- Doctor, sea franco conmigo, no se ande con rodeos y dígame la verdad, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10...
- ¿10 qué? ¿años? ¿meses? ¿semanas? ¿¡Quéeeeee!?
- ...9, 8, 7, 6, 5...
- Doctor, ¿puedo comer tomates con diarrea?
- Hombre, usted haga lo que quiera pero a mi me parece una marranada.
- Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene mucha...
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