¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Pepillo32
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Hablando de curas...
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha le contesta: - Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo había venido a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mamá, una cuenta con 50 millones de € a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ahhh, qué susto!
......... Yo había entendido protestante .
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha le contesta: - Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo había venido a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mamá, una cuenta con 50 millones de € a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ahhh, qué susto!
......... Yo había entendido protestante .
El calamar enano
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Que es más cruel que encontrar siete niños muertos en un contenedor de basura?
Encontrar un niño muerto en 7 contenedores de basura.
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Cuál es el colmo del morbo?
Entrar en una guarderia con la polla untada de nocilla.
Encontrar un niño muerto en 7 contenedores de basura.
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Cuál es el colmo del morbo?
Entrar en una guarderia con la polla untada de nocilla.
Bob_Esponja
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Uno que va por la calle con un cerdo debajo del brazo, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- ¿Adónde vas con ese cerdo, paco?
- A casa, es mi nueva mascota.
- ¡No jodas! ¿y dónde va a dormir?
- En mi habitación.
- ¿Y el olor?
- ¿El olor? ¡Que se joda!
----------
Un tío va por la calle con una guitarra colgada del hombro y dos tías despampanantes a cada lado. Un amigo que lo ve, le pregunta:
- Qué, malono, ¿hoy debutas?
- ¡Qué va, que son mis primas!
- ¿Adónde vas con ese cerdo, paco?
- A casa, es mi nueva mascota.
- ¡No jodas! ¿y dónde va a dormir?
- En mi habitación.
- ¿Y el olor?
- ¿El olor? ¡Que se joda!
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Un tío va por la calle con una guitarra colgada del hombro y dos tías despampanantes a cada lado. Un amigo que lo ve, le pregunta:
- Qué, malono, ¿hoy debutas?
- ¡Qué va, que son mis primas!
Señor Jota
Forero del todo a cien
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Dos viejos amigos gitanos se encuentran por la calle.
- Oie tocayi, no te lo vas a creer, mencontrao un pato que habla!
- Un patoh que hablaa?? Qué m'estas disiendo??
- Que sí hombre que sí, vente a mi casa y te lo enseño.
Parten los dos gitanos al piso del poseedor del fabuloso pato, y al entrar lo veen en medio de la habitación, mirándolos fijamente. El amo le inquiere:
- Aver pato... Tráeme el sombrero del armario!
El pato se le queda mirando perplejo y al cabo de unos segundos responde con un graznido.
- CUÁ!
A lo que el gitano le responde:
- Pues cuá va a ser? El asul, er que me pongo tos los días.
Cielos, lo siento mucho. :/
Cuando lo cuento yo hace más gracia. :(
- Oie tocayi, no te lo vas a creer, mencontrao un pato que habla!
- Un patoh que hablaa?? Qué m'estas disiendo??
- Que sí hombre que sí, vente a mi casa y te lo enseño.
Parten los dos gitanos al piso del poseedor del fabuloso pato, y al entrar lo veen en medio de la habitación, mirándolos fijamente. El amo le inquiere:
- Aver pato... Tráeme el sombrero del armario!
El pato se le queda mirando perplejo y al cabo de unos segundos responde con un graznido.
- CUÁ!
A lo que el gitano le responde:
- Pues cuá va a ser? El asul, er que me pongo tos los días.
Cielos, lo siento mucho. :/
Cuando lo cuento yo hace más gracia. :(
E
Erzsebeth
Guest
Apilar las cajas... y pilar murio aplastada
Don_Cabrón.
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No jugueis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.
Y fuego se quedó sin amigos.
Bob_Esponja
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Erzsebeth rebuznó:
Uno que sube a un barco y pregunta a un marinero:
- ¿Está el capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿está el capitán?
- ¡Soltad amarras!
Y Marras fue arrojado al mar.
E
Erzsebeth
Guest
abordar el barcOooo!! y kedo mas bonito...
una madre le dice a su hijo que se iba a una fiesta: Hijo mio!! no pases por el tope!!!
y el tope se quedo sin ir a la fiesta
una madre le dice a su hijo que se iba a una fiesta: Hijo mio!! no pases por el tope!!!
y el tope se quedo sin ir a la fiesta
El calamar enano
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-Mi capitán vienen los indios!
-Son amigos o enemigos?
-Deben ser amigos porque vienen todos juntos.
-Son amigos o enemigos?
-Deben ser amigos porque vienen todos juntos.
E
Erzsebeth
Guest
Sabeis como se llama el padre de ete? DONete
Como se llama la madre del topo? TOPOTAmadre
y la abuela? topotisima madre
Como se llama la madre del topo? TOPOTAmadre
y la abuela? topotisima madre
Leyenda
Bob_Esponja
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ruben_vlc rebuznó:
¿No lo pilláis?
Pues no, ¿es algún clon o qué?
Ar-C-Angel
Frikazo
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En un congreso de médicos, un médico judío comenta:
"La medicina en Israel, está tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando
trabajo".
Un médico Alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta: " Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo"
A lo que un médico Español responde: " Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo........
"La medicina en Israel, está tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando
trabajo".
Un médico Alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta: " Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo"
A lo que un médico Español responde: " Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo........
Esto es un barco tipo titanic que se empieza a hundir y va el capitán y coge el último bote.
Según se va alejando se asoma un marinero y le grita:
-¡Capitan, vuelva!, que aún quedan mujeres a bordo.
-Si, como para follar esta la cosa.
Según se va alejando se asoma un marinero y le grita:
-¡Capitan, vuelva!, que aún quedan mujeres a bordo.
-Si, como para follar esta la cosa.
CLITORIANO II
Veterano
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-Papá, el clitoris donde esta¿?
- Pues en el chocho hijo mio, donde va a estar¿?
- Será guarra, pos no me ha hecho comerle la almorrana
- Pues en el chocho hijo mio, donde va a estar¿?
- Será guarra, pos no me ha hecho comerle la almorrana
El calamar enano
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Van dos borrachos a un convento, pican a la puerta y sale la madre superiora, a la que uno de ellos le pregunta...
-Tienen aqui monjas de 70 centimetros?
-No
y le dice un borracho al otro...
-Ves Pepe como lo que te follaste era un pingüino
-Tienen aqui monjas de 70 centimetros?
-No
y le dice un borracho al otro...
-Ves Pepe como lo que te follaste era un pingüino
Mr_tuputamadre
Forero del todo a cien
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Pepe, ¿a donde vas?
-Al bar
-Pues pegame ahora que luego me despiertas.
-Al bar
-Pues pegame ahora que luego me despiertas.
Freak
Mr_tuputamadre
Forero del todo a cien
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Son tres hormigas que se quedan a dormir en el baño de una casa
La primera duerme en el bidé, la segunda en la ducha y la tercera en el vater.
Por la mañana se encuentran y dice la primera:
Joder, que noche pasé, hacia un frio de cojones.
Y dice la segunda:
- Pues yo no te digo nada, que en mi zona llovia que alucinas...
Y salta la tercera:
-Joder, pues en mi zona, primero empezó a llover, luego a tronar, y despues, si no me llego a agarrar a un tronco grandisimo que habia por allí, me voy por el rio abajo.
La primera duerme en el bidé, la segunda en la ducha y la tercera en el vater.
Por la mañana se encuentran y dice la primera:
Joder, que noche pasé, hacia un frio de cojones.
Y dice la segunda:
- Pues yo no te digo nada, que en mi zona llovia que alucinas...
Y salta la tercera:
-Joder, pues en mi zona, primero empezó a llover, luego a tronar, y despues, si no me llego a agarrar a un tronco grandisimo que habia por allí, me voy por el rio abajo.
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha le contesta: - Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ahhh, qué susto!
......... Yo había entendido protestante
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha le contesta: - Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ahhh, qué susto!
......... Yo había entendido protestante
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