¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[pelotilla]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le
dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

 

[Filemón Pí]

Van dos vascos por Bilbao y uno le dice al otro
-oye Patxi,vamos a tomarnos unos cafes laostia.
Se toman diez litros de cafe y Joseba dice:
-Tranquilo Patxi,ya pago yo joderlaostia.
Luego se van a comprar tres Ferraris cada uno y el vendedor dice:
-Seran tres millones de euros,por favor.
-Bueno Joseba,ya pago yo que tu has pagao los cafes

 

[James Moriarty]

Un buén pueblerino, poseía los mejores perales del villorrio. Daban frutos enormes, lo que suponía que mucho hijoputa, entrara por la noche a mangarle al pobre, una caja de las más maduras.

Por lo que el paleto decide montar guardia, durmiendo al lado del arbol y escondido entre la maleza.

En medio de la noche, escucha un ruido y al despertar, encuentra justo encima de su cabeza al ladrón, con la "huevada" justo encima de su coronilla.

Ni corto ni perezoso, agarra los cojones al ladrón y pega una vuelta. Paralizado, el chorizo no emite ruido alguno.

- "Quién eres, me cago en tu padre! " (grita el pueblerino)
- ..... (Ni un solo ruido ni queja)

Ante el silencio del mangante, el labriego retuerce una vuelta más las pelotas...

- "Que quién eres???" repite a grito pelao nuestro amigo.
- (Con una voz casi imperceptible) Juán!


Otra vueltita más....

- "JUÁN QUEEEEEÉ?????
- ..... AHHHHHHHHH !! JUÁN EL MUDOOOOOOO!!!!!

 

[Filemón Pí]

Pepe,cariño,dime algo con amor

-Amorfa!!!!

 

[Cheshire´s Katua]

Leer con acento de paleto de Cádiz:

Una gorda andaluza que va al médico,
- Doztó, doztó... creo que zoy eztéri
- ¿Ezteri???? Tú lo que ereh e obéli...

 

[Filemón Pí]

en que se parece el cunnilingus a la mafia?

en que si te vas de la lengua te comes un marron

 

[SeñorDescomposición]

-Padre, confieso que me toco la pilila

-¿Y cuántos años tienes?

-30

-Entonces ya te tendrías que tocar la polla

 

[Falopio]

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.

- Bueno, -dijo el Director-, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera y luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

-Ah, entiendo -dijo la visita-. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No, una persona normal quitaría el tapón. Dígame qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

 

[Andrei]

Pepe,cariño,dime algo con amor

-Amorfa!!!!

Pepe, cariño, dime algo dulce

-Tú y tu puta madre en almibar

 

[Tocando Pelotas]

CHISTE UNIVERSITARIO:

...Esto son dos tíos que van por el Sahara en un globo... y como no son de la zona están más perdidos que un chorizo en la boca de un gitano.

Total que ven a un beduino en un camello, y deciden soltar algo de gas para acercarse y preguntarle, dado que debe ser de la zona.

— ¡EHHHH! ¡USTEEEED!!
— Sí... diganme...
— ¿Podría decirnos donde estamos?

El tío se calla, se pone a pensar, y despues de un rato suelta...
— Están ustedes en un globo a 30 m. sobre el suelo.

—Joder —dice uno— hemos tenido que dar con el único beduino retrasado en 300 km a la redonda.
—Que no, hombre, que no es retrasado... que es matemático... ¡¡EH!! ¿¿Es usted Matemático?? —Le grita
—Pues sí... ¿como lo ha sabido?
—Fácil... le he hecho una pregunta fácil, que cualquier ser pseudo-inteligente de por aquí podría contestar... y usted se lo ha pensado un rato, y luego me ha respondido algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabía y que, además no me sirve para nada
:pla :pla

....Y el matemático contesta...
—Y ustedes son jefes, ¿verdad?
—¡Cáspita, es cierto! ¿Cómo lo ha sabido?
—Fácil... se han metido ustedes solos en un problema del cual no saben salir... Me han venido a pedir ayuda, y yo he colaborado con mi mejor voluntad y, de repente la culpa de todo es mía

:pla :pla :pla :pla

 

[Third Eye]

Pepe,cariño,dime algo con amor

-Amorfa!!!!

Pepe, cariño, dime algo dulce

-Tú y tu puta madre en almibar

Pepe, cariño, dime algo con amor

- Amortiguador!! 8)

 

[Filemón Pí]

Maria,dame un beso,o varios.
Vale,testiculos

:cry:

 

[SLaRe]

2 hamijos que se encuentran después de mucho tiempo y uno de ellos es retarded.

Retarded: Ooome Pepepedro cucucuanto titiempo ¿Quequé es de tu vida?

Pedro: Pues ya ves Francis, la vida me va de puta madre, tengo una novia que folla que no veas, mi propia empresa y me he comprado este pepinazo de moto. Venga que te invito a comer

R: Vavavale

Los 2 hamijos emprenden ruta y paran en un restaurante para comer. Después de la sobremesa y tal vuelven para dejar al retarded en casa. Al cabo de un rato salta el retarded...

R: Pepepedro el cascomío
P: Pues ya lo has visto, la sopa, un entrecot y el flan.

El retarded insiste a los 10 minutos...

R: Pepepedro el cascomío
P: Joder francis, ya lo has visto, la sopa, el filete y el flan

Y a la media hora...

R: Pepepedro el cascomío
P: mecagondios Francis ya te lo he dicho 3 veces
R: Pepepedro queque no ooooñó, el cascomío queque meme lo he dejado en el bar



Sí, es malísimo, pero contado de pedo te ríes

 

[Lebrom]

Un tio pidiendo trabajo:

- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Mierda..!!



:(

 

[Codeisan de 20]

¿cual es el principal componente del gas de la risa?

¿?




¿?





¿?



EL HIDROGEN-LOL



-hola , soy panameño, venia para follarme a su hija, disculpe que este mojado, es que habia una gran "llovisna" y no tenia "parasaguas"
-¿paraguas?
-no, panameño




tres niños recien nacidos, tumbados en sus cunas:

-¿oye tu de que sexo eres?
-pues yo creo que soy niña por que me han puesto patucos rosas
-¿y tu?
-yo niño, los llevo azules
-joder, yo no se que soy, los cojones no me dejan ver los pies



Estan comiendo en familia y de repente entra un tio y empieza a follarse a la hija , a lo que el padre dice

-por lo menos podia decirme su nacionalidad ,¿ no?



-A ved , los pasajeros con destino a southampon que embarquen por Babor
-¿capitan nos dice que subamos por el lado izquierdo de la proa?
-lez eztoy pidiendo educadazmente que chuban al badco

 

[Codeisan de 20]

¿cual es el principal componente del gas de la risa?

¿?




¿?





¿?



EL HIDROGEN-LOL



-hola , soy panameño, venia para follarme a su hija, disculpe que este mojado, es que habia una gran "llovisna" y no tenia "parasaguas"
-¿paraguas?
-no, panameño




tres niños recien nacidos, tumbados en sus cunas:

-¿oye tu de que sexo eres?
-pues yo creo que soy niña por que me han puesto patucos rosas
-¿y tu?
-yo niño, los llevo azules
-joder, yo no se que soy, los cojones no me dejan ver los pies



Estan comiendo en familia y de repente entra un tio y empieza a follarse a la hija , a lo que el padre dice

-por lo menos podia decirme su nacionalidad ,¿ no?



-A ved , los pasajeros con destino a southampon que embarquen por Babor
-¿capitan nos dice que subamos por el lado izquierdo de la proa?
-lez eztoy pidiendo educadazmente que chuban al badco

 

[ElHombreQueViolaLulz]

-Mamar, mamar !!! en el colegio me llaman el gran masturbador !!!
-Hijo, ¿cómo lo consientes?
-Yo que sé madre, yo no pienso sólo actúo.
-Hijo lávate los bajos que los tienes llenos de hierba.
-Madre, no es hierba es pus.
-Hijo que ascazo das.
-Madre es la humedad.
-Yo hace años que no estoy húmeda hijo, tu padre es impotente.
-No lo creo madre, ayer me dió por el culo.
-No puede ser verdad eso, si el te folla yo también, enga hijo bájate los pantalones.
-Madre nos saldrán los hijos tontos !!!!
-Ya tengo uno tono, no pasa nada por tener otro

(después de follar)

Hijo eres un campeón follas de puta madre.
-Papa se enfadará.
-él te da por el culo yo te dejo que me folles al ser mujer es mas natural lo nuestro.
-Madre, lo de dar por culo es en sentido figurado. No para de molestarme y de mandarme a comprar cosas, no es que me diera físicamene por el culo.

Cara de la madre al ver que su analfabetismo la dejaba en ridículo otra vez.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

-Mamar, mamar !!! en el colegio me llaman el gran masturbador !!!
-Hijo, ¿cómo lo consientes?
-Yo que sé madre, yo no pienso sólo actúo.
-Hijo lávate los bajos que los tienes llenos de hierba.
-Madre, no es hierba es pus.
-Hijo que ascazo das.
-Madre es la humedad.
-Yo hace años que no estoy húmeda hijo, tu padre es impotente.
-No lo creo madre, ayer me dió por el culo.
-No puede ser verdad eso, si el te folla yo también, enga hijo bájate los pantalones.
-Madre nos saldrán los hijos tontos !!!!
-Ya tengo uno tono, no pasa nada por tener otro

(después de follar)

Hijo eres un campeón follas de puta madre.
-Papa se enfadará.
-él te da por el culo yo te dejo que me folles al ser mujer es mas natural lo nuestro.
-Madre, lo de dar por culo es en sentido figurado. No para de molestarme y de mandarme a comprar cosas, no es que me diera físicamene por el culo.

Cara de la madre al ver que su analfabetismo la dejaba en ridículo otra vez.

 

[Bob_Esponja]

En algún lugar de Andalucía:

Un hombre va al ayuntamiento y entra por la primera puerta que ve, que resulta ser la de la cafetería, donde pregunta:
- ¿Hay jué de pá?
- No, tenemos jué de naranja, jué de limón y tónica jué.

 

[Bob_Esponja]

En algún lugar de Andalucía:

Un hombre va al ayuntamiento y entra por la primera puerta que ve, que resulta ser la de la cafetería, donde pregunta:
- ¿Hay jué de pá?
- No, tenemos jué de naranja, jué de limón y tónica jué.

 

[Lebrom]

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:
Buen día señor, quería saber si tiene serrucho.
No.
¿Sierra?
Mas o menos a las 8 de la noche.


:? :?

 

[Lebrom]

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:
Buen día señor, quería saber si tiene serrucho.
No.
¿Sierra?
Mas o menos a las 8 de la noche.


:? :?

 

[Codeisan de 20]

¿como se invento la musica?

Fue una lluviosa mañana de abril , en la que Pachin y su padre esperaban un autobus, cuando llego este no los vio y paso de largo, lo mismo sucedio con el siguiente al cuarto de hora y con el posterior , hasta que el padre se puso enmedio de la carretera y el hijo le grito

-¿PARARA PAPA?
-PARARA PACHIN

 

[rabo]

yeeee paco q tal tu viaje por etiopia
hambre, mucha hambre
Asi me gusta q tengan apetito

 

[Codeisan de 20]

-hola soy serbio , venia a follarme a su hija
-¿A que?
- a q no, Ak-47 y lo del cinto una glock


van dos vascos paseando por la ria y de pronto ven un cartel que pone " ACEROS DE LLODIO"
-oye patxhi hostia, ¿nos hacemos?
-venga pues


-hola, soy Batman , venia a follarme a su hija
-¿que es usted que?
-Batman
-ah, entonces pongame unos margaritas y una tapa de jamon


era un hombre tan pequeño ten pequeño tan pequeño que cada vez qiue llovia se mojaba