Filemón Pí
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Habia una mujer tan,tan,tan gorda,que se caia de la cama por los dos lados a la vez
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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R
rabo
Guest
-ey tio, k has hecho esta semana santa?
-he ido a cazar, montar a caballo, submarinismo, barranquismo, puenting, he follado con guiris, me han tocado 35 millones en la loteria, y me he casado.y tu?
-he tenido un accidente y me han cortado una pierna.
-he ido a cazar, montar a caballo, submarinismo, barranquismo, puenting, he follado con guiris, me han tocado 35 millones en la loteria, y me he casado.y tu?
-he tenido un accidente y me han cortado una pierna.
Filemón Pí
Clásico
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rabo rebuznó:
Contado asi aun se salva... :?
R
rabo
Guest
Según Madame Phung, responsable del museo del greco , me quedan unos 25 días de vacaciones del año pasado. Si así fuese, tendría al año unos 4 meses de vacaciones reales... Evidentemente está equivocada. Se ve que sumó utilizando un método ancestral chino y erró en un pictograma.
moraleja, nunca se fíen de la abnegacion de la mujer, es noble pero idiota.
moraleja, nunca se fíen de la abnegacion de la mujer, es noble pero idiota.
Hombrechuletadecerdo
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Codeisan de 20 rebuznó:
hijo de puta
vitrubio
Forero del todo a cien
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Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un
cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el
borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas b orracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo
a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....¿desde
cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un
cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el
borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas b orracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo
a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....¿desde
cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-¿que haces mariano dandote martillazos en la poya?
-na, haciendome un pajote
-¿y te da gusto?
-si, cuando dejo de darme
tres enanos cuentan lo jodida que es su vida al final del dia:
-que asco, toda la gente mirando, un niño me ha dicho que de que futbolin me habia escapado, en el autobus me ha dicho el conductor que hasta los 6 años no podia viajar solo y blao blao
-a mi me querian usar de cebo en el puerto, luego una vieja me ha dado saludos para blancanieves , en el carrefull querian ponerme a decorar un jardin romflao romflao romflao
pero hete aqui que el tercer cuerpicorto esta sonriendo la mar de feliz a lo que dice uno:
-¿y tu por que cojones eres tan feliz?
-porque me he tropezado con un control de la guardia civil y me han dicho ALTO ALTOOOO ALTOOOOOO PAREUSTE
-na, haciendome un pajote
-¿y te da gusto?
-si, cuando dejo de darme
tres enanos cuentan lo jodida que es su vida al final del dia:
-que asco, toda la gente mirando, un niño me ha dicho que de que futbolin me habia escapado, en el autobus me ha dicho el conductor que hasta los 6 años no podia viajar solo y blao blao
-a mi me querian usar de cebo en el puerto, luego una vieja me ha dado saludos para blancanieves , en el carrefull querian ponerme a decorar un jardin romflao romflao romflao
pero hete aqui que el tercer cuerpicorto esta sonriendo la mar de feliz a lo que dice uno:
-¿y tu por que cojones eres tan feliz?
-porque me he tropezado con un control de la guardia civil y me han dicho ALTO ALTOOOO ALTOOOOOO PAREUSTE
R
rabo
Guest
- doctor doctor, ha sido usted padre!
- pero como? si el doctor soy yo y soy yo el k venia a darle la noticia de su paternidad!
- sisi lose, pero sabe k? se lo regalo
-señor, enhorabuena! ha sido usted padre de una oreja!
al ver la escena, efectivamente el padre se pone a gritar desconsolado
- dios mioOOOOO!!! MI HIJOOOOOO NOOOOOO
- no le grite señor, k es sordo.
- NOOOOOOOOOOOO
- aki tiene el resto de cosas k hemos sacado en el parto, una bonoloto, medio calcetin y un pakete de ducados, la salida esta al fondo ,gracias.
- pero como? si el doctor soy yo y soy yo el k venia a darle la noticia de su paternidad!
- sisi lose, pero sabe k? se lo regalo
-señor, enhorabuena! ha sido usted padre de una oreja!
al ver la escena, efectivamente el padre se pone a gritar desconsolado
- dios mioOOOOO!!! MI HIJOOOOOO NOOOOOO
- no le grite señor, k es sordo.
- NOOOOOOOOOOOO
- aki tiene el resto de cosas k hemos sacado en el parto, una bonoloto, medio calcetin y un pakete de ducados, la salida esta al fondo ,gracias.
V
Vlaiden
Guest
-Abuela, abuela, que han dicho en la radio que van a quitar las pensiones!
-Da igual, ya follaré en el coche
-Da igual, ya follaré en el coche
A
argu
Guest
- pepe!, he dejao la coca!
- donde, donde!?
- donde, donde!?
Ygramul el Múltiple
Asiduo
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Manson rebuznó:
El mejor chiste de todo el hilo ... con mucha diferencia.
-----------
El padre gitano dandole consejos al hijo:
-Mira niño, todo lo que termina en 'erre' es bueno: comer, beber, follar ...
Y dice el hijo:
- ¿Y trabajar?
- ¿¿¿TRABAJAL??
-----------
- Opa, opaaa!!! Comprame una enciclopedia pa ir al colehio!
- Tu andando como tu hermano.
-----------
Se abre el telón ...
y se ve aa un tio quemando un campo de marihuana ...
se cierra el telón ...
se abre el telón y de la humareda que forma el incendio de la maría, se forma una nube en la que se ve (claramente) a Dios leyendole algo a Yoda ...
... se cierra el telón ... ¿que refrán es?
...
...
...
...
...
...
Al quemar droga, Dios lee a Yoda.
PD para lentos:"Al que madruga Dios le ayuda"
R
rabo
Guest
- hola mama
- hola niño, no soy tu mama, tu mama es esa de alli
- ya lo se, pero tu tienes las tetas mas gordas
- hola niño, no soy tu mama, tu mama es esa de alli
- ya lo se, pero tu tienes las tetas mas gordas
Hemosensual
Freak
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xD
polloblog
polloblog
pai-mei
Leyenda
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Se abre el telón, aparece una rata y un trozo de pan se cierra el telón.
Se abre el telón, aparece la misma rata de antes y el mismo trozo de pan
se cierra el telón.
Se abre el telón, aparece la misma rata de antes pero esta vez con tres trozos de pan.
Cómo se llama la película?
el tamborilero
Se abre el telón, aparece la misma rata de antes y el mismo trozo de pan
se cierra el telón.
Se abre el telón, aparece la misma rata de antes pero esta vez con tres trozos de pan.
Cómo se llama la película?
el tamborilero
Veterano
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-oiga, ¿es usted de la Real Academia de la Lengua?
-no, pero como si lo "siese"
-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo
-¿mama, mama puedo columpiar con el abuelo?
-no hasta que no sepamos por que se ha ahorcado
¿Que es la alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto
Una vieja muestra el puño cerrado a un policia y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este lo mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no , ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El policia ya fastidiado, le pregunta:
- No se, ¿a ver señora que tiene ahi?
- Paralisis.
una familia de judios , el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el ATS le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
el judio se levanta como resorte:
- Noooooooo, ponganme la mas baratilla!!
-hola , soyeshhstoyhartomano y venia a follarme a su hija
-¿de dondeeeee?
-no le dije de donde, es que hablo muy rapido , digo que estoy harto de darle a la mano .
Van dos Judíos en un crucero cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son llevados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que el Mar lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!
-¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!
estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, lleva el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a conducirr por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?
- No te hagas el inocenciasn, Robin. que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
-no, pero como si lo "siese"
-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo
-¿mama, mama puedo columpiar con el abuelo?
-no hasta que no sepamos por que se ha ahorcado
¿Que es la alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto
Una vieja muestra el puño cerrado a un policia y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este lo mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no , ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El policia ya fastidiado, le pregunta:
- No se, ¿a ver señora que tiene ahi?
- Paralisis.
una familia de judios , el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el ATS le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
el judio se levanta como resorte:
- Noooooooo, ponganme la mas baratilla!!
-hola , soyeshhstoyhartomano y venia a follarme a su hija
-¿de dondeeeee?
-no le dije de donde, es que hablo muy rapido , digo que estoy harto de darle a la mano .
Van dos Judíos en un crucero cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son llevados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que el Mar lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!
-¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!
estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, lleva el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a conducirr por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?
- No te hagas el inocenciasn, Robin. que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
Codeisan de 20
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-oiga, ¿es usted de la Real Academia de la Lengua?
-no, pero como si lo "siese"
-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo
-¿mama, mama puedo columpiar con el abuelo?
-no hasta que no sepamos por que se ha ahorcado
¿Que es la alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto
Una vieja muestra el puño cerrado a un policia y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este lo mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no , ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El policia ya fastidiado, le pregunta:
- No se, ¿a ver señora que tiene ahi?
- Paralisis.
una familia de judios , el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el ATS le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
el judio se levanta como resorte:
- Noooooooo, ponganme la mas baratilla!!
-hola , soyeshhstoyhartomano y venia a follarme a su hija
-¿de dondeeeee?
-no le dije de donde, es que hablo muy rapido , digo que estoy harto de darle a la mano .
Van dos Judíos en un crucero cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son llevados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que el Mar lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!
-¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!
estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, lleva el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a conducirr por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?
- No te hagas el inocenciasn, Robin. que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
-no, pero como si lo "siese"
-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo
-¿mama, mama puedo columpiar con el abuelo?
-no hasta que no sepamos por que se ha ahorcado
¿Que es la alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto
Una vieja muestra el puño cerrado a un policia y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este lo mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no , ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El policia ya fastidiado, le pregunta:
- No se, ¿a ver señora que tiene ahi?
- Paralisis.
una familia de judios , el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el ATS le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
el judio se levanta como resorte:
- Noooooooo, ponganme la mas baratilla!!
-hola , soyeshhstoyhartomano y venia a follarme a su hija
-¿de dondeeeee?
-no le dije de donde, es que hablo muy rapido , digo que estoy harto de darle a la mano .
Van dos Judíos en un crucero cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son llevados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanencen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que el Mar lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!
-¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!
estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahi?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, lleva el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a conducirr por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?
- No te hagas el inocenciasn, Robin. que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
R
rabo
Guest
-ringg ringg, telefono de la esperanza digame?¿
-veraa, esto... señorita , tengo un problema bastante gordo
-no se preocupe caballero aki estamos para ayudarle k le ocurre??
- pues vera esta noche he estado de juerga morunga de bar en bar de antro en antro me he tomado como 2 cervezas y un sevenup y hoy no soy persona, estoy aki en el curro y me duermo encima, estoy por irme a dormir al baño 10min figurese
- no se preocupe señor, esto tiene facil solucion , clavese un boli en la rodilla cuando vea k se le cierran los ojos y vera como aguanta lo que le echen.
- dios k buen consejo, con ello evitare hacer el ridiculo en el baño durmiendo sobre la tapa meada del water, es usted una consejera estupenda, la recomendare para operadora de jazztel. muchas gracias y hasta siempre.
- de nada caballero, el placer ha sido mio.
-veraa, esto... señorita , tengo un problema bastante gordo
-no se preocupe caballero aki estamos para ayudarle k le ocurre??
- pues vera esta noche he estado de juerga morunga de bar en bar de antro en antro me he tomado como 2 cervezas y un sevenup y hoy no soy persona, estoy aki en el curro y me duermo encima, estoy por irme a dormir al baño 10min figurese
- no se preocupe señor, esto tiene facil solucion , clavese un boli en la rodilla cuando vea k se le cierran los ojos y vera como aguanta lo que le echen.
- dios k buen consejo, con ello evitare hacer el ridiculo en el baño durmiendo sobre la tapa meada del water, es usted una consejera estupenda, la recomendare para operadora de jazztel. muchas gracias y hasta siempre.
- de nada caballero, el placer ha sido mio.
R
rabo
Guest
-ringg ringg, telefono de la esperanza digame?¿
-veraa, esto... señorita , tengo un problema bastante gordo
-no se preocupe caballero aki estamos para ayudarle k le ocurre??
- pues vera esta noche he estado de juerga morunga de bar en bar de antro en antro me he tomado como 2 cervezas y un sevenup y hoy no soy persona, estoy aki en el curro y me duermo encima, estoy por irme a dormir al baño 10min figurese
- no se preocupe señor, esto tiene facil solucion , clavese un boli en la rodilla cuando vea k se le cierran los ojos y vera como aguanta lo que le echen.
- dios k buen consejo, con ello evitare hacer el ridiculo en el baño durmiendo sobre la tapa meada del water, es usted una consejera estupenda, la recomendare para operadora de jazztel. muchas gracias y hasta siempre.
- de nada caballero, el placer ha sido mio.
-veraa, esto... señorita , tengo un problema bastante gordo
-no se preocupe caballero aki estamos para ayudarle k le ocurre??
- pues vera esta noche he estado de juerga morunga de bar en bar de antro en antro me he tomado como 2 cervezas y un sevenup y hoy no soy persona, estoy aki en el curro y me duermo encima, estoy por irme a dormir al baño 10min figurese
- no se preocupe señor, esto tiene facil solucion , clavese un boli en la rodilla cuando vea k se le cierran los ojos y vera como aguanta lo que le echen.
- dios k buen consejo, con ello evitare hacer el ridiculo en el baño durmiendo sobre la tapa meada del water, es usted una consejera estupenda, la recomendare para operadora de jazztel. muchas gracias y hasta siempre.
- de nada caballero, el placer ha sido mio.
Novato de mierdaYo este me lo sabia mas corto:
Va Pedro hacia Jesus corriendo y gritando:
- Maestro ¡¡¡ maestro ¡¡¡ que las aguas del rio Jordan bajan.
- COMPRA ¡¡¡¡
------------------
Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
- "Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
- "No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."
---------------
Esto es un cura que esta dando el pregon y de repente lee:
- sietemil monos ¡¡¡
toda la iglesia estrañada de lo que ha dicho, y de repente se fija mejor y dice:
- setecientos monos ¡¡¡¡
la gente aun mas extrañada, el cura que se fija algo mas y dice:
- setenta monos ¡¡¡¡
algunos feligreses se empiezan a levantar para irse indignado y el cura insiste:
- siete monos ¡¡¡¡¡
la gente le abuchea, queda solo media iglesia sentada y le dice el monaguillo:
- padre, por que no prueba a ponerse las gafas???
el cura se las pone y lee:
- SENTEMONOS ¡¡¡
Yo este me lo sabia mas corto:
Va Pedro hacia Jesus corriendo y gritando:
- Maestro ¡¡¡ maestro ¡¡¡ que las aguas del rio Jordan bajan.
- COMPRA ¡¡¡¡
------------------
Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
- "Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
- "No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."
---------------
Esto es un cura que esta dando el pregon y de repente lee:
- sietemil monos ¡¡¡
toda la iglesia estrañada de lo que ha dicho, y de repente se fija mejor y dice:
- setecientos monos ¡¡¡¡
la gente aun mas extrañada, el cura que se fija algo mas y dice:
- setenta monos ¡¡¡¡
algunos feligreses se empiezan a levantar para irse indignado y el cura insiste:
- siete monos ¡¡¡¡¡
la gente le abuchea, queda solo media iglesia sentada y le dice el monaguillo:
- padre, por que no prueba a ponerse las gafas???
el cura se las pone y lee:
- SENTEMONOS ¡¡¡
- Estado
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