¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[RonRamon]

Esto era una tipa tan fea tan fea tan fea que cuando se hizo una foto con la camara digital la fue a pasar al disco duro y se la detecto el anti-virus.

 

[dimonio8]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "Que vendes y cuanto pides?."

 

[Bob_Esponja]

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "Que vendes y cuanto pides?."

HAHAHAHAHA, puto crío.

 

[Bob_Esponja]

- Mucho me temo que usted tiene el síndrome de Anderson.
- Vaya... ¿y eso es grave, doctor?
- No lo sabemos todavía, señor Anderson.



En una entrevista de trabajo.
- ¿Sabe usted algún otro idioma aparte de español?
- Sí, francés.
- ¿De verdad?
- Yes, of course.
- Oiga, pero eso es inglés.
- Pues apunte que también sé inglés.




Está un tío en una discoteca y ve a una tía. Se le acerca y le pregunta:
- ¿Bailas?
- No está hecha la miel para la boca del cerdo.
- Te he preguntado si bailas no si me la chupas.

 

[Minamoto]

Está un tío en una discoteca y ve a una tía. Se le acerca y le pregunta:
- ¿Bailas?
- No está hecha la miel para la boca del cerdo.
- Te he preguntado si bailas no si me la chupas.

Mejor así.

Un tío pregunta a una chica en una discoteca
-¿Bailas?
-Sí
-Así me gusta, que te diviertas.

equisde :cry:

 

[The_Joker]

Está un tío en una discoteca y ve a una tía. Se le acerca y le pregunta:
- ¿Bailas?
- No está hecha la miel para la boca del cerdo.
- Te he preguntado si bailas no si me la chupas.

Mejor así.

Un tío pregunta a una chica en una discoteca
-¿Bailas?
-Sí
-Así me gusta, que te diviertas.

equisde :cry:

Vuellllve a tu subforooooooooooooo, este no es tu siitioooooooooooooooooo fueeeeeraaaaaa fueeeeeeraaaaa.

 

[Bob_Esponja]

Mejor así.

Un tío pregunta a una chica en una discoteca
-¿Bailas?
-Sí
-Así me gusta, que te diviertas.

equisde :cry:

O así:

Un tío pregunta a una chica en una discoteca:
- ¿Bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es mi prima y tampoco baila.

 

[Nietzsche]

Mejor así.

Un tío pregunta a una chica en una discoteca
-¿Bailas?
-Sí
-Así me gusta, que te diviertas.

equisde :cry:

O así:

Un tío pregunta a una chica en una discoteca:
- ¿Bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es mi prima y tampoco baila.

Eso me ha recordado a lo que le dije una vez a una piva en una disco..

¿estás sola?

sí, estoy sola

PO SOLA TE VAS A QUEDAR

 

[Bob_Esponja]

- ¿Bailas?
- Estoy pedida.
- Joder, qué asco das.

 

[eduardo pollastri]

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.... tu no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tu San José...!!! Ni esto es un pesebre!

 

[Nietzsche]

Maria , yo por ti me tiro hasta desde la ventana.

No, no lo hagas, que los cuernos no sirven como alas

 

[Bob_Esponja]

Maria , yo por ti me tiro hasta desde la ventana.

No, no lo hagas, que los cuernos no sirven como alas

Joder, qué manera de joder un chiste. Era así:

- ¡Mamá, mamáaaa! ¡Que papá se va a tirar por la ventana!
- Pues dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no alas.

 

[*SoY_uN_DioS*]

Uno que es mu bestia pero tiene su gracia:
Cariño, me voy de copas con los amigos
Pues pegame ahora que luego me desvelas

Sorry

 

[Jark Prongo]

Se abre el telon y aparece una mosca; ¿como se llama la peli?

Tiburon.

 

[Pepillo32]

na linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias . Abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

gñe

 

[Art]

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...

**************************************************************

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

**************************************************************

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos

y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

**************************************************************

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.



Art.

 

[Ygramul el Múltiple]

Esto era un tio tan moroso, que cuando Dios dijo:"¡Hágase la luz!", él ya debía tres recibos. El cabrón moroso de mierda, hijo de puta, que su madre era tan puta que en vez de tampones usaba ovejas... cabrón deudor...

 

[Suso_VK]

Esto era un tio tan moroso, que cuando Dios dijo:"¡Hágase la luz!", él ya debía tres recibos. El cabrón moroso de mierda, hijo de puta, que su madre era tan puta que en vez de tampones usaba ovejas... cabrón deudor...

te los has inventado tu verdad¿

 

[Pepillo32]

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-"Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."
-"No, nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

 

[Ygramul el Múltiple]

Esto era un tio tan moroso, que cuando Dios dijo:"¡Hágase la luz!", él ya debía tres recibos. El cabrón moroso de mierda, hijo de puta, que su madre era tan puta que en vez de tampones usaba ovejas... cabrón deudor...

te los has inventado tu verdad¿

Lo oí en un monologo, pero la coletilla es Yayo style:

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[Mr_tuputamadre]

¿Que hace un leproso en una piscina?
-De pastilla efervescente.

Una vez nació un niño tan feo, tan feo, que el médico le dijo a la madre:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

¿Que hacen 100 mutilados tirandose por un barranco?
-Jugar al tetris

¿Que hace un epileptico en una discoteca?
-La fiesta de la espuma.

 

[El calamar enano]

-Doctor, sea sincero, cuanto me queda de vida.
-3 minutos
-DIOS MIO!Y PUEDO HACER ALGO??!!
-mmm...si, un huevo pasado por agua

 

[Jark Prongo]

Se abre el telon y aparece Nacho Vidal; ¿Como se llama la pelicula?

La Vida es Bella.

Se abre el telon y aparece un negro haciendo colo para entrar a un garito. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve como el puertas le dice al negro ¨tu no!¨; ¿como se llama la pelicula?

TúNo, Negro.

Se abre el telon y se ve a un fiera metiendose 10 lonchazos, 3 clenchas, 5 copazos y un par de setas. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve al pollo en cuestion desorientao y diciendo ¨joooooder, tu, que rallada... estoy to raro¨; ¿como se llama la pelicula?

El Extraño Viaje.

Se abre el telon y se ve a los 2 primeros participantes del mundo en un bukakke gayer; ¿como se llama la serie?

Perdidos.

 

[Mr_tuputamadre]

Los niños blancos al morir se transforman en angelitos
¿En que se transforman los negros al morir?
-En murcielagos

 

[cucarach[a]3]

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:

"Jesús te está mirando".

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.

"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

"Jesús te está mirando".

El tipo se río y le respondió:

"¿Y tú quién eres?"

"Soy Moisés", contestó el loro.

"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"

"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"