Hombrechuletadecerdo
Clásico
- Registro
- 1 Ago 2004
- Mensajes
- 3.654
- Reacciones
- 0
No lo entiendo.
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
- Estado
Señor Cojones
Frikazo
- Registro
- 5 Nov 2003
- Mensajes
- 10.896
- Reacciones
- 1
El chaval es pescatero. Y el padre de la novia tiene una polleria. Es como Romeo y Julieta version moderna.
Retrasado Mental
Novato de mierda
- Registro
- 17 Feb 2006
- Mensajes
- 71
- Reacciones
- 0
y en Burgos. Para darlo aun un toque mas decadente al asuntoSeñor Cojones rebuznó:
Hombrechuletadecerdo
Clásico
- Registro
- 1 Ago 2004
- Mensajes
- 3.654
- Reacciones
- 0
Ya,pero no lo entiendo.
Andrew Pit
Forero del todo a cien
- Registro
- 12 Jun 2006
- Mensajes
- 217
- Reacciones
- 0
Joder cómo que no lo entiendo, tan malo es :cry:
Pues el pavo ha cogido las croquetas (de pollo) con la mano que anteriormente le había introducido véte tú a saber cuántos dedos al conejo de su hija (bacalao) etc...
Cabrones, me habéis destrozao el chiste :?
Pues el pavo ha cogido las croquetas (de pollo) con la mano que anteriormente le había introducido véte tú a saber cuántos dedos al conejo de su hija (bacalao) etc...
Cabrones, me habéis destrozao el chiste :?
Hombrechuletadecerdo
Clásico
- Registro
- 1 Ago 2004
- Mensajes
- 3.654
- Reacciones
- 0
Big Boss rebuznó:Mira que sois tontos, el chiste era la mar de lógico
Si,ahora que lo ha explicado cabrón.
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
- Registro
- 23 May 2006
- Mensajes
- 1.297
- Reacciones
- 7
Como se dice en árabe divorcio??
Chao cho-chin
Chao cho-chin
Andrew Pit
Forero del todo a cien
- Registro
- 12 Jun 2006
- Mensajes
- 217
- Reacciones
- 0
Eso es en Chino tío, en árabe es se-aleja-la-almeja
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
- Registro
- 23 May 2006
- Mensajes
- 1.297
- Reacciones
- 7
Andrew Pit rebuznó:
PUES TRINCAME EL PEPINO!!
MUUAAAAHAHAHAHAHAHAHA
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
- Registro
- 23 May 2006
- Mensajes
- 1.297
- Reacciones
- 7
he tenido que retocar su cita, si no, no salía bien, ruego sepa entender que es un chiste muy dificil para forear....
Comandante Cobra
Veterano
- Registro
- 1 Jun 2006
- Mensajes
- 1.708
- Reacciones
- 0
Un tio entra a un telepiza con dos pedazos de tias muy ligeras de ropa.Se acerca al dependiente y le dice
-"Me da dos pizzas?"
-Familiares?
-No putas pero tienen hambre
Es el único que sé.
-"Me da dos pizzas?"
-Familiares?
-No putas pero tienen hambre
Es el único que sé.
Andrew Pit
Forero del todo a cien
- Registro
- 12 Jun 2006
- Mensajes
- 217
- Reacciones
- 0
JA JA JA JA
Perdóneme usted
Perdóneme usted
Retrasado Mental
Novato de mierda
- Registro
- 17 Feb 2006
- Mensajes
- 71
- Reacciones
- 0
sENCILLAMENTE GENIAL, Genialmente SencillOComandante Cobra rebuznó:
DARKLIGHT555
Baneado
- Registro
- 25 Abr 2005
- Mensajes
- 95
- Reacciones
- 0
EL ABUELO LE PREGUNTA AL NIETO:
-NIÑO... ¿CÓMO SE LLAMA EL ALEMÁN QUE ME
ESCONDE LAS COSAS?
Y EL NIETO LE RESPONDE:
-¡ALZHEIMER ABUELO, ALZHEIMER!
-NIÑO... ¿CÓMO SE LLAMA EL ALEMÁN QUE ME
ESCONDE LAS COSAS?
Y EL NIETO LE RESPONDE:
-¡ALZHEIMER ABUELO, ALZHEIMER!
Codeisan de 20
Leyenda
- Registro
- 15 Ago 2006
- Mensajes
- 24.833
- Reacciones
- 13.685
En la última cena Jesús reúne a todos sus discípulos y decide contarles una
parábola:
.
-'Y es igual a x al cuadrado.
Era una tía tan puta tan puta que en lugar de niñas en los ojos tenía "fulanas"
-Oye hija tienes pelos en el pecho???
+No, porqué????
-Pues súbete un poco el escote que se te ve el chocho
+ Papá, ¨tienes agujeros en tus calcetines?
- No, hijo, no.
+ ¨Entonces cómo has metido el pie dentro?
Jesucristo en la última cena.
- Hoy me veis........
- Mañana, no me vereis........
- Pero me volvereis a ver.......
Y Pedro que dice:
* Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale
el ordenanza y le dice:
- Oiga!! no aparque ahi, que van a salir sus señorías diputados.
* Ah! Es igual, llevo alarma anti-robo....
Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le
había dicho éste:
Madre: Oiga, cómo es eso que le ha dicho Vd. a mi hija de que tiene un
ventilador en los ovarios!! me lo explique por favor.
Ginecólogo: No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado
varios.
Que es una cosa rosadita que se deshace en la boca?
.
- La polla de un leproso
En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi
padre, con mi hermano,con mi tío, además me están entrando ganas de acostarme
con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¨Jesús, que hago?????
(Jesús) QITADME LOS CLAVOSSSS!!!
parábola:
.
-'Y es igual a x al cuadrado.
Era una tía tan puta tan puta que en lugar de niñas en los ojos tenía "fulanas"
-Oye hija tienes pelos en el pecho???
+No, porqué????
-Pues súbete un poco el escote que se te ve el chocho
+ Papá, ¨tienes agujeros en tus calcetines?
- No, hijo, no.
+ ¨Entonces cómo has metido el pie dentro?
Jesucristo en la última cena.
- Hoy me veis........
- Mañana, no me vereis........
- Pero me volvereis a ver.......
Y Pedro que dice:
* Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale
el ordenanza y le dice:
- Oiga!! no aparque ahi, que van a salir sus señorías diputados.
* Ah! Es igual, llevo alarma anti-robo....
Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le
había dicho éste:
Madre: Oiga, cómo es eso que le ha dicho Vd. a mi hija de que tiene un
ventilador en los ovarios!! me lo explique por favor.
Ginecólogo: No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado
varios.
Que es una cosa rosadita que se deshace en la boca?
.
- La polla de un leproso
En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi
padre, con mi hermano,con mi tío, además me están entrando ganas de acostarme
con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¨Jesús, que hago?????
(Jesús) QITADME LOS CLAVOSSSS!!!
C
cucarach[a]3
Guest
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.
Cada moco con su flema.
Sonríe... Yo existo.
Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza (??).
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
El eructo es comida en aerosol.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.
Cada moco con su flema.
Sonríe... Yo existo.
Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza (??).
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
El eructo es comida en aerosol.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
¿ Cual es la diferencia entre 'Narices' y 'Cojones' ?"
- Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
- Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!
- Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
- Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!
S
sinmas3
Guest
hace tiempo que nadie pone un chiste... a lo mejor por eso esta el ambiente tan crispado... ahi va el mio
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
>>>desde
>>>
>>> >>hace un par de meses no tiene el período.
>>> >>Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
>>>embarazo
>>> >>y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
>>> >>Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...; quién ha sido el
>>> >>cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre,
>>> >>etc.,etc...... La chica, una vez a solas, toma el teléfono y
>>>hace
>>> >>una
>>> >>llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari
>>> >>último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de
>>>pelo
>>> >>entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
>>> >>adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la
>>>madre
>>> >>y la hija y dice: -"Buenos días, vuestra hija me ha informado
>>>del
>>> >>problema. Sin embargo yo no puedo casarme con
>>>ella
>>> >>porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
>>> >>Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una
>>> >>villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace
>>>es un
>>> >>niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000
>>>euros.
>>> >>Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si
>>>se
>>> >>perdiera el feto......"
>>> >>En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
>>> >>tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
>>> >>"......te la follas de nuevo"
>>> >>
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
>>>desde
>>>
>>> >>hace un par de meses no tiene el período.
>>> >>Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
>>>embarazo
>>> >>y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
>>> >>Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...; quién ha sido el
>>> >>cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre,
>>> >>etc.,etc...... La chica, una vez a solas, toma el teléfono y
>>>hace
>>> >>una
>>> >>llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari
>>> >>último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de
>>>pelo
>>> >>entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
>>> >>adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la
>>>madre
>>> >>y la hija y dice: -"Buenos días, vuestra hija me ha informado
>>>del
>>> >>problema. Sin embargo yo no puedo casarme con
>>>ella
>>> >>porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
>>> >>Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una
>>> >>villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace
>>>es un
>>> >>niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000
>>>euros.
>>> >>Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si
>>>se
>>> >>perdiera el feto......"
>>> >>En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
>>> >>tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
>>> >>"......te la follas de nuevo"
>>> >>
eduardo pollastri
Forero del todo a cien
- Registro
- 8 Feb 2005
- Mensajes
- 241
- Reacciones
- 0
:137 una maravilla :137 :137sinmas3 rebuznó:
S
sinmas3
Guest
sigamos quitando hierro a la tarde... que ya esta muy calentita por el coles
¿eres feliz?
_ no demasiado.
_ ¡ pero si tu marido decía que te trataria como una reina!
_ pues se abra echo republicano
en que se parece una mujer a un paracaidas:
en que si no se abren ninguno de los dos te la cascas.
Llega un tío a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....
________________________________________
Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
- ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine, CABRON!
________________________________________
El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!
________________________________________
- Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?
________________________________________
El profesor de matemáticas:
- Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
(Risas desde la última fila del salón)
- Ja, ja, ja... ¡Si ni siquiera somos tantos!
________________________________________
- ¿Cuánto cuesta el autobús?
- 135 pelas.
- Bájense todos que me lo quedo.
________________________________________
Va un tío al restaurante......
- ¡Camarero! ¿Me puede asar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas?
________________________________________
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
________________________________________
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
Esto son unos padres que una noche va a dar las buenas noches a su hija y la hija les dice buenas noches papa,mama y adios abuela.
al dia siguiente se levantan y se encuentran a la abuela muerta.
los padres al decir adios abuela se empiezan acojonar un poco.
A la semana siguiente dice la chica antes de irse a dormir buenas noches mama,papa y dice adios abuelo.al dia siguente por la tarde la palma el abuelo.
los padres acojonados.pues esta chica dice quien se va a morir
A la semana siguiente dice buenas noches mama y adios papa.el padre al dia siguiente va a trabajar 1 hora antes para que no le pase nada.anda por el trabajo con pies de plomo,para 1 mas tarde para no pillar el trafico y llega a casa y antes de entrar encuentra a un vecino y el vecino le pregunta que tal esta.
el padre contesta que lleva un dia de perros y el vecino dice que no le cuente nada que se le habia muerto el lechero en la puerta de casa.jajajajajajjaajja
¿eres feliz?
_ no demasiado.
_ ¡ pero si tu marido decía que te trataria como una reina!
_ pues se abra echo republicano
en que se parece una mujer a un paracaidas:
en que si no se abren ninguno de los dos te la cascas.
Llega un tío a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....
________________________________________
Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
- ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine, CABRON!
________________________________________
El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!
________________________________________
- Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?
________________________________________
El profesor de matemáticas:
- Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen.
(Risas desde la última fila del salón)
- Ja, ja, ja... ¡Si ni siquiera somos tantos!
________________________________________
- ¿Cuánto cuesta el autobús?
- 135 pelas.
- Bájense todos que me lo quedo.
________________________________________
Va un tío al restaurante......
- ¡Camarero! ¿Me puede asar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas?
________________________________________
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
________________________________________
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
Esto son unos padres que una noche va a dar las buenas noches a su hija y la hija les dice buenas noches papa,mama y adios abuela.
al dia siguiente se levantan y se encuentran a la abuela muerta.
los padres al decir adios abuela se empiezan acojonar un poco.
A la semana siguiente dice la chica antes de irse a dormir buenas noches mama,papa y dice adios abuelo.al dia siguente por la tarde la palma el abuelo.
los padres acojonados.pues esta chica dice quien se va a morir
A la semana siguiente dice buenas noches mama y adios papa.el padre al dia siguiente va a trabajar 1 hora antes para que no le pase nada.anda por el trabajo con pies de plomo,para 1 mas tarde para no pillar el trafico y llega a casa y antes de entrar encuentra a un vecino y el vecino le pregunta que tal esta.
el padre contesta que lleva un dia de perros y el vecino dice que no le cuente nada que se le habia muerto el lechero en la puerta de casa.jajajajajajjaajja
Andrei
Asiduo
- Registro
- 7 Ene 2004
- Mensajes
- 753
- Reacciones
- 0
Una mujer va con su hija de trece años en un taxi, pasan por un descampado y ven a una cuadrilla de mujeres, todas maquilladas, con bolsos, taconazos, minifaldas...Le pregunta la niña a la madre que a ver quienes son y responde la madre:
- Pues son unas señoras que trabajan todas juntas y se han ido de picnic hija.
La chiquilla se queda pensativa, y le salta el taxista:
- No hagas caso a tu madre, esas señoritas son putas.
Se queda la niña aun mas pensativa y le pregunta a su madre:
-Mama, ¿y las putas pueden tener niños?
Y le dice la madre:
- Sí hija sí. Son todos taxistas
- Pues son unas señoras que trabajan todas juntas y se han ido de picnic hija.
La chiquilla se queda pensativa, y le salta el taxista:
- No hagas caso a tu madre, esas señoritas son putas.
Se queda la niña aun mas pensativa y le pregunta a su madre:
-Mama, ¿y las putas pueden tener niños?
Y le dice la madre:
- Sí hija sí. Son todos taxistas
- Estado
Temas similares
