pachulomipirulo
Forero del todo a cien
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Codeisan de 20 rebuznó:
Habría que "racopilar" todos tus "chistes" en un hilazo post-it de cojones.
¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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Habría que "racopilar" todos tus "chistes" en un hilazo post-it de cojones.
Hombrechuletadecerdo
Clásico
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Algunos son muy buenos pero no hay que olvidar los de rabo,como:
rabo rebuznó:
Codeisan de 20
Leyenda
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a mi los de Rabo me hacen bastante gracia, sobre todo aquel en que empezo con Batman y termino poniendo fotos de un tio flotando
Main man
Limpia, fija e invita a putas a coca-colas
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Dice un forero:
Siento si alguno está repetido, pero cualquiera se lee todo el hilo.
-----------------------------------------------------------------
Un elefante pregunta a un camello:
>-"Por qué tienes las tetas en la espalda?
>-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
>--------------------------------------------
>Me he aprendido la guía telefónica entera
>- ¿De memoria?
>- No, razonándola, no te jode...
>--------------------------------------------
>Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
>--------------------------------------------
>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>- Que va, ...si lo derramo casi todo
>--------------------------------------------
>Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
>-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
>-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
>-"Y también domina el francés"
>-"Si es que mi madre es francesa..."
>-"Y habla perfectamente alemán"
>-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
>-"Y también conoce el italiano..."
>-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
>-"Y también el portugués"
>-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
>-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
>Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
>-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
>--------------------------------------------
>Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la
>mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
>¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
>-Pero el hombre agitando las manos dijo:
>-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
>--------------------------------------------
>Dos amigas conversaban animadamente
>-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
>-Horrible. No sé qué pasó...
>-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
>-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente
>postizo de adelante.
>-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
>-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
>que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
>-¿Y qué hizo?
>- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que
>no había tenido tiempo para depilarme.
>-¿Y después que pasó?
>-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
>-¡Qué romántico!....
>-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
>-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
>-¡¿Puedes creer que se fue?!
>..... Para mí que era maricón .....
>--------------------------------------------
>Una mué questaba comprando ner Mercadona. Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
>Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía
>detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar
>terminar, er borracho la mira y le dise: "Tú ere sortera".
>La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya
quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la
>sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho
>agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y
>le preguntó ar borrasho: "E verdá. Zoy zortera. Pero.... cómo la zabío?"
>Er borrasho contestó: "Porque ere mú fea, ihaputa"
>--------------------------------------------
>Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para
>desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
>- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
>- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
>- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí
>sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
>- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
>La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
>- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
>- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del
>chocolate con churros.....
>--------------------------------------------
>En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
>-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>--------------------------------------------
>En una exposición:
>- A usted le gusta la pintura?
>- Mucho, pero más de un bote me empalaga
>--------------------------------------------
>"Almirante, quince carabelas aproximándose."
>"¿Una flota?
>"No, flotan todas."
>--------------------------------------------
>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
>salvavidas.
>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
>--------------------------------------------
- Papa, tengo paperas.
> - Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.
>
> ========================================
>
> - ¿Que le dice un jaguar a otro?
> - Jaguar yu?
>
> ========================================
>
> - ¿Qué es una Mariposa?
> - Una mosca tuneada.
>
> ========================================
>
> RAPIDEZ DE REFLEJOS
>
> Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
> - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos
> tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?
> Rápidamente el hombre le responde:
> - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
> - ¿Tú cómo te llamas?
> - ¿Y a ti que coño te importa?
> - No, si era para romper el hielo.
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> - Mi tío se murió de cataratas.
> - ¿Le operaron?
> - No, lo empujaron.
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> - Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
> matarme tomándome 1.000 aspirinas.
> - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
> - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> (Acento turista ingles)
> - ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
> - No es UN mosca, es UNA mosca.
> - (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> - ¿Me da un café con leche corto?
> - Se me ha roto la maquina, cambio...
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
> - ¿Cuanto cuesta la entrada?
> - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y
> a un perro.
> - ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
> - Pasa tío, tú eres de los nuestros.
>
>
Siento si alguno está repetido, pero cualquiera se lee todo el hilo.
-----------------------------------------------------------------
Un elefante pregunta a un camello:
>-"Por qué tienes las tetas en la espalda?
>-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
>--------------------------------------------
>Me he aprendido la guía telefónica entera
>- ¿De memoria?
>- No, razonándola, no te jode...
>--------------------------------------------
>Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..
>--------------------------------------------
>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>- Que va, ...si lo derramo casi todo
>--------------------------------------------
>Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
>-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
>-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
>-"Y también domina el francés"
>-"Si es que mi madre es francesa..."
>-"Y habla perfectamente alemán"
>-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
>-"Y también conoce el italiano..."
>-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
>-"Y también el portugués"
>-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
>-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
>Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
>-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
>--------------------------------------------
>Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la
>mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
>¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
>-Pero el hombre agitando las manos dijo:
>-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
>--------------------------------------------
>Dos amigas conversaban animadamente
>-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
>-Horrible. No sé qué pasó...
>-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
>-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente
>postizo de adelante.
>-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
>-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
>que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
>-¿Y qué hizo?
>- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que
>no había tenido tiempo para depilarme.
>-¿Y después que pasó?
>-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
>-¡Qué romántico!....
>-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
>-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
>-¡¿Puedes creer que se fue?!
>..... Para mí que era maricón .....
>--------------------------------------------
>Una mué questaba comprando ner Mercadona. Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
>Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía
>detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar
>terminar, er borracho la mira y le dise: "Tú ere sortera".
>La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya
quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la
>sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho
>agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y
>le preguntó ar borrasho: "E verdá. Zoy zortera. Pero.... cómo la zabío?"
>Er borrasho contestó: "Porque ere mú fea, ihaputa"
>--------------------------------------------
>Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para
>desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
>- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
>- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
>- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí
>sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
>- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
>La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
>- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
>- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del
>chocolate con churros.....
>--------------------------------------------
>En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
>-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>--------------------------------------------
>En una exposición:
>- A usted le gusta la pintura?
>- Mucho, pero más de un bote me empalaga
>--------------------------------------------
>"Almirante, quince carabelas aproximándose."
>"¿Una flota?
>"No, flotan todas."
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>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
>salvavidas.
>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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- Papa, tengo paperas.
> - Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.
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> - ¿Que le dice un jaguar a otro?
> - Jaguar yu?
>
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> - ¿Qué es una Mariposa?
> - Una mosca tuneada.
>
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>
> RAPIDEZ DE REFLEJOS
>
> Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
> - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos
> tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?
> Rápidamente el hombre le responde:
> - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
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> Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
> - ¿Tú cómo te llamas?
> - ¿Y a ti que coño te importa?
> - No, si era para romper el hielo.
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> - Mi tío se murió de cataratas.
> - ¿Le operaron?
> - No, lo empujaron.
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> - Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
> matarme tomándome 1.000 aspirinas.
> - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
> - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
>
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> (Acento turista ingles)
> - ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
> - No es UN mosca, es UNA mosca.
> - (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
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> - ¿Me da un café con leche corto?
> - Se me ha roto la maquina, cambio...
>
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> Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
> - ¿Cuanto cuesta la entrada?
> - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y
> a un perro.
> - ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
> - Pasa tío, tú eres de los nuestros.
>
>
Redemption
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Codeisan de 20 rebuznó:
Menuda puta mierda de chiste versionado de south park, aki va uno de los de verdad:
Mamá mamá, los limones tienen patas?
No hijo...
¡Coño! acabo de exprimir un pollito!
Redemption
Veterano
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<manÉ> rebuznó:
A ver si aprendes a escribir bien, pedazo de melón.
</manÉ>
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Dos Parados:
-¿Sabes lo mejor de cagar, Luis?
- Si, que es gratis.
-¿Sabes lo mejor de cagar, Luis?
- Si, que es gratis.
F. Marinetti
Novato de mierda
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Esto va un hombre por la calle y se acerca a un grupo de rapados, y les pregunta:
- ¿Qué, skinhead?
- No, quimioterapia.
____________________________________________________
-Pepe, Pepe, dame un beso en los labios.
-No María, que luego cierras las piernas y me rompes las gafas.
____________________________________________________
Una mujer en una pescadería y le dice al pescadero:
-Oiga, ¿tiene usted agallas?
-Sí señora, claro que tengo.
-Pues cómame el coño.
____________________________________________________
-Perdone, ¿estoy llamando al número 65427984?
-No has acertao ni uno HIJODEPUTA.
____________________________________________________
-María, ¿me dejas que te la meta por la el oído?
-No Pepe, que me dejas sorda.
-¿Acaso te dejé muda?
- ¿Qué, skinhead?
- No, quimioterapia.
____________________________________________________
-Pepe, Pepe, dame un beso en los labios.
-No María, que luego cierras las piernas y me rompes las gafas.
____________________________________________________
Una mujer en una pescadería y le dice al pescadero:
-Oiga, ¿tiene usted agallas?
-Sí señora, claro que tengo.
-Pues cómame el coño.
____________________________________________________
-Perdone, ¿estoy llamando al número 65427984?
-No has acertao ni uno HIJODEPUTA.
____________________________________________________
-María, ¿me dejas que te la meta por la el oído?
-No Pepe, que me dejas sorda.
-¿Acaso te dejé muda?
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A por el Baneo perpetuo....
Un Coronel, en el dia de la Hispanidad, le pregunta a un recluta ¨a veh, Morahleh, ¿que dia eh mañana? ¿Ein?¨
¿Como se llama la pelicula?
Viernes 13.
----------------------------
Una señora probandose una bufanda:
- Disculpe, ¿me pega?
- Claro que si, zorra...plaff!! Smack!! Hostiafina!! Batman.
Un Coronel, en el dia de la Hispanidad, le pregunta a un recluta ¨a veh, Morahleh, ¿que dia eh mañana? ¿Ein?¨
¿Como se llama la pelicula?
Viernes 13.
----------------------------
Una señora probandose una bufanda:
- Disculpe, ¿me pega?
- Claro que si, zorra...plaff!! Smack!! Hostiafina!! Batman.
Codeisan de 20
Leyenda
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-mira manolo , se ve la via lactea
- la ultima vez que me corro en tu cara
Este era uno que cada raiz cubica de 9 tres
-hola buenas, soy paraguayo y venia para follarme a su tractor
-¿para que?
-paraguayo
-doctor doctor sufro de esquistamitosis anular trapezoidal
-increible
-ya , dicen que es un caso úni.........
-no, estaba leyendo el Marca ,digo que increible , el Murcia a un punto de ser campeon de Liga
-¿guardia señor guardia voy bien para la Castellana?
-primero baje el coche del balcon y luego hablamos so mongolico
dos caracoles enmedio de la autovia:
- felipe ten cuidado que te matas
- calla , la vida solo se vive una vez
-mariaaa mariaaaaaa
-que
-putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dos gitanos enmedio de la autovia
-manueeeee manueeeeeee que te va a mataaaaaa
-calla locoooo, ni que jueraaaa un caracooooooo
- la ultima vez que me corro en tu cara
Este era uno que cada raiz cubica de 9 tres
-hola buenas, soy paraguayo y venia para follarme a su tractor
-¿para que?
-paraguayo
-doctor doctor sufro de esquistamitosis anular trapezoidal
-increible
-ya , dicen que es un caso úni.........
-no, estaba leyendo el Marca ,digo que increible , el Murcia a un punto de ser campeon de Liga
-¿guardia señor guardia voy bien para la Castellana?
-primero baje el coche del balcon y luego hablamos so mongolico
dos caracoles enmedio de la autovia:
- felipe ten cuidado que te matas
- calla , la vida solo se vive una vez
-mariaaa mariaaaaaa
-que
-putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dos gitanos enmedio de la autovia
-manueeeee manueeeeeee que te va a mataaaaaa
-calla locoooo, ni que jueraaaa un caracooooooo
prostifurcio
Aborto de Forero
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Contento Y Triste
Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando
él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga
contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando
él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga
contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
Phoenix Wright
Forero del todo a cien
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¿Y llevas esperando desde 2004 para contar ese chiste? 
Codeisan de 20
Leyenda
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-oigdga cabaf-llero que mogdales zon ezo , zaqueme el pene de la bogca
-y me lo dice la educada , la que habla con la boca llena
esto es un tio que esta en el Metro de Barcelona y le da una patada a una ecuatoriana , cuando se va le dice a un argentino que tenia al lado:
- ahhh papito ¿viste que barbaridad?
-si ,que locura , menudo penal
LOL
-mama mama en el colegio me dicen miope
-beeeeeeeeeeeeeee
-vendo mierdas vendo mierdas!!!! a la rica mierdaaaa
-le compro dos caballero
-al fin encuentro a alguien mas loco que yo
¿que es lo primero que le dijo la embajadora de Ecuador a Moratinos tras su visita a España para mediar en la brutal agresion rasista ?
....
- acerquenme un taburete hijos de puta
-buenas señor pastor
-a las guenas tardes
-quisiera hacerle una pregunta y espero que no se ofenda ni le parezca a mofa el asunto
-¿lo cualo?
-que no se ria por lo que le digo ni le parezca algo depravado
-ah pos suerte por esa boca halitosa
-¿puedo follarme a una cabra'
-si claro, faltaria mas
el chico empieza a follarse a la ovina mientras se oye la risa del pastor
-jijijiji
el tio mosqueado sigue dandole viajes a la cabra
- jejejej
al final todo enfadado se saca la poya chorreando con rastros de lana y se dirige al pastor
-¿oiga pero no me ha dicho que no se iba a reir hijo de Messi
-joer, si es que has ido a escoger a la mas fea.....................HIJO DE PUTA
-a ver niños ¿que hemos aprendido hoy en clase?
-(manolito)que las autopsias no se cuelgan en youtube
-(pherseito) que tres hamburguesas no alcanzan para un recreo
-(mari pili)señorita mE hAn RoBaO sHe IpOd XhuLo Ke TeNia
-(albertito)que si te cagas encima echas peste
-(pilarcilla)yo soy rubia o sea que no he aprendido nada
-(mohammed) que dise profesora, los xhino me dejan la cabesa muy mal
-(robertito)Apruebame ya puta que tengo 20 años
-y me lo dice la educada , la que habla con la boca llena
esto es un tio que esta en el Metro de Barcelona y le da una patada a una ecuatoriana , cuando se va le dice a un argentino que tenia al lado:
- ahhh papito ¿viste que barbaridad?
-si ,que locura , menudo penal
LOL
-mama mama en el colegio me dicen miope
-beeeeeeeeeeeeeee
-vendo mierdas vendo mierdas!!!! a la rica mierdaaaa
-le compro dos caballero
-al fin encuentro a alguien mas loco que yo
¿que es lo primero que le dijo la embajadora de Ecuador a Moratinos tras su visita a España para mediar en la brutal agresion rasista ?
....
- acerquenme un taburete hijos de puta
-buenas señor pastor
-a las guenas tardes
-quisiera hacerle una pregunta y espero que no se ofenda ni le parezca a mofa el asunto
-¿lo cualo?
-que no se ria por lo que le digo ni le parezca algo depravado
-ah pos suerte por esa boca halitosa
-¿puedo follarme a una cabra'
-si claro, faltaria mas
el chico empieza a follarse a la ovina mientras se oye la risa del pastor
-jijijiji
el tio mosqueado sigue dandole viajes a la cabra
- jejejej
al final todo enfadado se saca la poya chorreando con rastros de lana y se dirige al pastor
-¿oiga pero no me ha dicho que no se iba a reir hijo de Messi
-joer, si es que has ido a escoger a la mas fea.....................HIJO DE PUTA
-a ver niños ¿que hemos aprendido hoy en clase?
-(manolito)que las autopsias no se cuelgan en youtube
-(pherseito) que tres hamburguesas no alcanzan para un recreo
-(mari pili)señorita mE hAn RoBaO sHe IpOd XhuLo Ke TeNia
-(albertito)que si te cagas encima echas peste
-(pilarcilla)yo soy rubia o sea que no he aprendido nada
-(mohammed) que dise profesora, los xhino me dejan la cabesa muy mal
-(robertito)Apruebame ya puta que tengo 20 años
Phoenix Wright
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Codesian de 20, cada día te superas.
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121
R
rabo
Guest
- toc toc
- quien es?
- soy yo, hay alguien en casa?
- no
- pues menos mal que no he venido
- quien es?
- soy yo, hay alguien en casa?
- no
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Freak
Sir Ano de Bergerac
La becaria de Aramís Fuster.
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Un ecuatoriano, un negro y un gitano se tiran desde lo alto de un edificio para ver quien cae antes al suelo. ¿Quien gana?
La sociedad.
La sociedad.
Andrei
Asiduo
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- Tío Folladicto, tío Folladicto, a tí como te gustan los huevos?
- A mí me gustan que me peguen en la barbilla.
_____________________________________________________
En un tren un frances, un ruso, un ingles, un español y un sudaca. Pilla el frances y saca una botella de vino de Burdeos, le pega un traguito pequeño y tira la botella por la ventana, y le dice el español a ver que hace, que está loco, que la botella está llena, y le contesta el gabacho:
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobra el vino.
Al rato coge el inglish pitinglish, saca un termo de cinco litros de té, toma a las cinco un sorbito y tira el termo por la ventana, y el español lo mismo, le dice que a ver porque la tira si estaba el termo lleno, y el anglosajón le contesta:
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobra el té.
Luego pilla el ruso una garrafa de 20 litros de vodka, se echa un buen trago y lo tira por la ventana. El español ya flipanado le dice al ruso que a ver como ha sido capaz de tirarlo, si le quedaban aún 15 litros de vodka, y el hijo de Strogoff le dice:
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobra el vodka.
Se queda el español un rato pensativo, coge al panchito y lo tira por la ventana, y le dicen los demas que se ha vuelto loco, que como puede tirar al pobre monito por la ventana, y les contesta el español_
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobran los sudacas.
- A mí me gustan que me peguen en la barbilla.
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En un tren un frances, un ruso, un ingles, un español y un sudaca. Pilla el frances y saca una botella de vino de Burdeos, le pega un traguito pequeño y tira la botella por la ventana, y le dice el español a ver que hace, que está loco, que la botella está llena, y le contesta el gabacho:
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobra el vino.
Al rato coge el inglish pitinglish, saca un termo de cinco litros de té, toma a las cinco un sorbito y tira el termo por la ventana, y el español lo mismo, le dice que a ver porque la tira si estaba el termo lleno, y el anglosajón le contesta:
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobra el té.
Luego pilla el ruso una garrafa de 20 litros de vodka, se echa un buen trago y lo tira por la ventana. El español ya flipanado le dice al ruso que a ver como ha sido capaz de tirarlo, si le quedaban aún 15 litros de vodka, y el hijo de Strogoff le dice:
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobra el vodka.
Se queda el español un rato pensativo, coge al panchito y lo tira por la ventana, y le dicen los demas que se ha vuelto loco, que como puede tirar al pobre monito por la ventana, y les contesta el español_
- Bah, no pasa nada, en mi país nos sobran los sudacas.
Yonkis del Psoe
Aborto de Forero
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Que hacen 200 negros ahogandose en el estrecho??
Hacen bien, cojones, que van a hacer si no??
Hacen bien, cojones, que van a hacer si no??
Hombrechuletadecerdo
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rabo rebuznó:
fan numero 1 d tus chistes
Yonkis del Psoe
Aborto de Forero
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Se abre el telon y se ve que van Frodo y Sam por el bosque y dice Sam:
- Creo que huele a orco...
Y contesta Frodo:
- Si, es verdad, huele a orco...
Se cierra el telon, se abre otra vez y aparecen por tierras de elfos y dice Sam:
- Creo que huele a elfo!
Y contesta Frodo:
- Si, es verdad, huele a elfo...
Se cierra otra vez el telon, se vuelve a abrir y aparecen los dos al lado de una monstruosa mierda y dice Sam:
- Creo que huele... a mierda!!
Y contesta Frodo:
- Sí, es verdad, huele a mierda...
Se cierra el telon, que jugador de futbol aparece en esta obra?
SamHuel Eto'o
- Creo que huele a orco...
Y contesta Frodo:
- Si, es verdad, huele a orco...
Se cierra el telon, se abre otra vez y aparecen por tierras de elfos y dice Sam:
- Creo que huele a elfo!
Y contesta Frodo:
- Si, es verdad, huele a elfo...
Se cierra otra vez el telon, se vuelve a abrir y aparecen los dos al lado de una monstruosa mierda y dice Sam:
- Creo que huele... a mierda!!
Y contesta Frodo:
- Sí, es verdad, huele a mierda...
Se cierra el telon, que jugador de futbol aparece en esta obra?
SamHuel Eto'o
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¿Que le dice Yeremi a Maddie?
Nada. Los muertos no hablan.
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