¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

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Chiste Largo advertidos quedan
Un hombre se encontraba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche mientras caí un fuerte aguacero.
Esto sucedió en la madrugada de un 31 de octubre -noche de brujas-, más o menos a dos kilómetros del cruce de una vía que conducía a dos pequeños poblados.
Pasaba el tiempo y el clima se ponía peor, y aún así, los pocos vehículos que transitaban a esa hora no le paraban a pesar de las señas que, en este sentido, les hacía.
La lluvia era tan fuerte que apenas nuestro personaje alcanzaba a ver a unos tres metros de distancia. De repente vio cómo un extraño coche se acercaba lentamente y al final se detuvo.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de la situación, se subió al coche y cerró la puerta. Volteó su mirada y se dio cuenta, con asombro, que nadie lo iba manejando.
El coche, entonces, arrancó suave y pausadamente. Aterrorizado, miró hacia la carretera y se dio cuenta, con horror desorbitante, que adelante había una curva. Mojado hasta los huesos, se siente totalmente congelado.
Asustado. comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
El hombre no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, una mano tenebrosa entra por la ventana del conductor y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra sus ojos, se aferra con todas sus fuerzas al asiento e inmóvil e impotente ve como sucedía la misma situación en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
Nuestro asustado personaje, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hacie el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirige hacia una fonda que se percibe a lo lejos.
Entra en ella, y a pesar de la hora, pide dos "tragos dobles" de aguardiente y, temblando aún, les empieza a contar a los pocos contertulios que hay, la horrible experiencia por la que acababa de pesar y presenciar.
Se hizo un silencio casi sepulcral ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar.
A la media hora llegan dos hombres totalmente mojados, y molesto le dice uno al otro:
"Mira Juan: allá está el Hijo de Puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando".
 
- hola
- hola
- quien eres?
- soy unas bragas mojadas, y tu?
- yo soy una cuchara sopera
- venga va, vamos a pegarnos un tiro, puta vida...
 
un español, un ingles y un frances entran en un bar
dice el ingles:

-good save the queen

dice el frances

- j ai perdu mon crayon dans le jardin

dice el español

-Hostias , que me he tirado un peo con chapa






-manolo manolo mira soy transparente
-calla loco
-si claro, y tu estas en mi celda de veraneo



van dos gitanos por la autopista y le dice el uno al otro

-priiiiiimo priiiiiiimo que nus adelantan esus caracules
-ja, asi se maten



-hola soy de groenlandia y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-pa-rara pa-pa pa-rara-pachin



-mama mama en el colegio me llaman apestoso
-.....
-mamaaaa abre la puertaaaaaaaaaaaa


esto era uno que cada funcion logaritmica coaxial del coseno entre el Euribor se reproducia por esporas



-hola , me llamo pilar, soy rubia , pija y no soy tonta
-y no llevas bragas
-ains, otra vez con los tobillos llenos de caspa


-Mahoma Mahomaaa oh profeta dime si merezco vivir
-no


-oiga , por aqui no puede pasar
-que soy el ministro de exteriores don Moratinos
-por eso



-Ana , tu me chuparias la poya?
-la ultima vez que hablo con las flores




cuatro tontos en un estadio , partido Talavera-Lugo

tonto 1
-penagtiiii penagtiiiiiiiiiii


tonto 2
-soy muy chu-chu-chu chuuuuuuuuuuuuuli

tonto 3

- Adbitro comemeeeeeee el nabo (enseñandolo)

tonto 4

-gñer, cambiad de canal

el encargado de seguridad del estadio

-señores , ¿hacen el favor de sbajarse de los tornos y entrar a las gradas?
 
Cómo se dice camarero en élfico?
Elderbar

Cómo se dice butanero en élfico?
Eldergas
 
Se abre el telón, aparecen 20 skinheads y un negro. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la película?








Cobra :1
 
¿Que le dijo Chiquito a Ramon Sampedro?

Quietorllll... jarl.

Lagonegrooolagoblancooo...
 
juas, haciendo limpieza de cosas me he encontrado un postit con estos chistes

*********

Dos que se encuentran
- Que pasa tío
- Nada, que ayer un loco me dio una paliza
- Joder, y no te vengaste?
- Si claro, es que si no me vengo me mata

************

- A que hora llega el avión de Buenos Aires?
- Mmmm.... el avión de Buenos Aires viene demorado
- Ya, bonito color, pero a que hora llega?

***********

Un tipo coge el teléfono y escucha.
- Hola, se hablar
- Bueno, yo también
- Si, pero tu no eres una vaca

***********

Otros dos que se encuentran
- Blao
- Blao
- Hace un frio de cojones, como para acatarrarse.
- Pues mi mujer está con 40 en la cama.
- Si es que cuando salen putas...
 
Va un gitano guapo honrado y trabajador cabalgando a lomos de un unicornio por la calle cuando de repente aparece un sudaca que le pregunta ¿Puedo hacer algo por ti? y le responde el gitano, no.
 
- buaaahhhh, buahhhh, k alguien me baje la pelota k se me kedado en el arbol buaaahhhhhh

en eso k pasa batman

- hola niña, soy batman, k ocurre?
- mi pelotaaaaa, bajamelaaa

acto seguido batman saca una de sus bat-estrellas ninjas, la lanza al aire... y......

...al dia siguiente le lleva la pelota a la niña en su funeral como recuerdo.
 
Empalador rebuznó:
Va un gitano guapo honrado y trabajador cabalgando a lomos de un unicornio por la calle cuando de repente aparece un sudaca que le pregunta ¿Puedo hacer algo por ti? y le responde el gitano, no.


Las calles no existen.
 
MADXTAR rebuznó:
Las calles no existen.

Pues tu madre la hace.




f_bandejaantim_2560a77.jpg




:lol:
 
esto son un español, tres franceses , dos sudafricanos, veinte ecuatorianos, batman , un venezolano, tres hawaianos, doce senegaleses, el perro de frasier, cinco bolivianos y dice el guarda de la Aduana:

- el siguienteeeee



-doctor que tengo complejo de apestoso maloliente...
-de complejo nada...salga de mi consulta cabronazoooooo




¿que hacen tres pajaros empotrados en un parabrisas?
-ya no somos chu chuuuu chuuuuuuuu chuuuuuuuuuuuuuulis...



-maria te voy a meter la poya por la oreja
-tenga señor, sus gafas nuevas
-hostias don damian cuanto tiempo sin verle



Si un caballo sale de jerez a las 21.30, otro sale de Barbate a las 22.41 y un tercer equino parte de Irún a las 23.00 horas ¿cuanto mazapan puedo comprar con dos euros?




-buenas me habian dicho que aqui se hacian mamadas
-¿esta usted loco?
- de momento solo juego al parchis
-entonces firme aqui aqui y aqui y se le hara su felacion correspondiente
-oiga, esto es una rosquilla
-y yo un dragon verde hijodeputa
-malditos tripis.....
 
Codeisan de 20 rebuznó:
cuatro tontos en un estadio , partido Talavera-Lugo

tonto 1
-penagtiiii penagtiiiiiiiiiii


tonto 2
-soy muy chu-chu-chu chuuuuuuuuuuuuuli

tonto 3

- Adbitro comemeeeeeee el nabo (enseñandolo)

tonto 4

-gñer, cambiad de canal

el encargado de seguridad del estadio

-señores , ¿hacen el favor de sbajarse de los tornos y entrar a las gradas?

Eran de Lugo verdad?
 
rabo rebuznó:
- toc toc
- quien es?
- soy yo, hay alguien en casa?
- no
- pues menos mal que no he venido

Ay que me lol :lol:

Codeisan de 20 rebuznó:
esto son un español, tres franceses , dos sudafricanos, veinte ecuatorianos, batman , un venezolano, tres hawaianos, doce senegaleses, el perro de frasier, cinco bolivianos y dice el guarda de la Aduana:

- el siguienteeeee



-doctor que tengo complejo de apestoso maloliente...
-de complejo nada...salga de mi consulta cabronazoooooo




¿que hacen tres pajaros empotrados en un parabrisas?
-ya no somos chu chuuuu chuuuuuuuu chuuuuuuuuuuuuuulis...



-maria te voy a meter la poya por la oreja
-tenga señor, sus gafas nuevas
-hostias don damian cuanto tiempo sin verle



Si un caballo sale de jerez a las 21.30, otro sale de Barbate a las 22.41 y un tercer equino parte de Irún a las 23.00 horas ¿cuanto mazapan puedo comprar con dos euros?




-buenas me habian dicho que aqui se hacian mamadas
-¿esta usted loco?
- de momento solo juego al parchis
-entonces firme aqui aqui y aqui y se le hara su felacion correspondiente
-oiga, esto es una rosquilla
-y yo un dragon verde hijodeputa
-malditos tripis.....

Mwhahahahah que tio mas amo el codeisan :121 :121 :121
 
-María, tráeme una manzana!

-Te la pelo?

-No joder, que en la piel están todas las vitaminas!

torreiglesias.jpg


piedra-laja-gris.jpg

Elijan su piedro.
 
Steel Dragon rebuznó:
-María, tráeme una manzana!

-Te la pelo?

-No joder, que en la piel están todas las vitaminas!

torreiglesias.jpg

Me gusta más la versión original.
Un chiste:

- Padre, me confieso de que soy un poeta.
- Pero hijo mío, eso no es un pecado, eso es algo diviiiiiino.
- Pos atriiiiiincame el pepino.
 
Mariaaaa!!! donde está mi cinturón que no lo encuentro
Mariaaaaaaa!!! que no llego al trabajo...
Joder Maria, yo todo el rato buscando mi cinturón
y tu aqui ahorcada con el.



Mamá mamá, ya no soy virgen!
- Pues corta un limón y ponte a chuparlo...
y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará era cara de puta viciosa satisfecha que tienes.
 
Felix El Enano, Vida Y Obras.-


Felix era un pequeño ser que siempre iba a robar a los Mercadonas para que al salir por los detectores hicieran piii piii y los retardeds de seguridad fueran corriendo detras de él gritando "¡alto!¡alto!"
Un día que afanó un bote de aceitunas rellenas de petit suisse le sorprendió Paco Merqueha Hoy , un guarda moldavo , como todas las veces anteriores al grito de "altoooo altoooo"

-eh tu...altoo altooo
-....
-ya te tengo, te he dicho alto
-ah , pues no me habia dado por aludido, sabe usted , es por mis proporciones
PLAS , COLLEJON
-calla y diresto a la pulisia


Felix fue llevado ante el juez en poco tiempo , su señoria extrañado miraba a todos lados:
-pero donde esta el acusado?
-aqui, aqui- decia saltando- eo
-ah coño, crei que ibamos a juzgar a un muñeco del Belen , que susto más magistrativo y tal
-y que usted lo diga hijo del iux sanguinus
-bueno bueno buenooooo , en vista de lo triste que debe de ser dormir en un calcetin y que el gato te chulee, le condeno a seis meses.
-¿seis meses en la carcel , yo?¿y si me agacho [risas en la sala]a recoger una pastilla de jabon?
-carcel no que estan saturadas, seis meses en un buzon, ale , puerta
-ya no juega en el Sevilla oiga


Felix empezo a cumplir su condena dentro del buzon , lo que peor llevaba era que los niños le tiraran las cascaras de pipas por la rendija.
Un dia aprovechando que un garrullo quiso meter un paquete de canto consiguio escapar, y con musica de fondo de mision imposible , robar un monopatin con el que cruzaba la ciudad veriginosamente:

-mira mama , un autobus
-no, es un enano en monopatin
-digo por el otro sentido.....

GRÑIEEEEEEEEEK PLASSSS AY AY

-genial, me he quedado huerfano

el pobre niño se subio con el enano en el monopatin intentando comenzar una nueva vida

-eh tu oye me voy contigo
-¿cuantos años tienes?
-10
-crei que tenias menos
-¿seis?
-no
-¿ocho?
-no
-¿cinco?
-por el culo te la....
PLAS (hostiazo)
-calla miniduquedeferia y vamos al aeropuerto
Y asi, igual que las gaviotas se dirigen a tierra firme y las ballenas a Zara , los dos intrepidos personajes monopatin en pie arriban a Barajas.

-oiga señora de compañia aerea, ¿cuanto cuesta el avion a Paris?
-48 millones de euros, tenemos boeing 747, 232-abc, 367, 1-1-8, etc
-vaya, ahora no llevo suelto ¿que me da por un bollycao usado?
-bastante asco


el pobre niño se dirige a su amigo Felix que estaba sentado en una papelera
-que haces ahi?
-coño, que me quiere agredir ese gato
-MIAO
-quieto micifu
-MIAO (bah)
-ya se ha ido


entonces aparece la señorita de la compañia y le dice:
-oye niño, no querias volar?
-si
-¡aitoooooooooooooooooooooooooor!

de repente aparece corriendo un osobuco con boina y faja , agarra al niño por los tobillos y la nuca, sale corriendo hacia la pista y lo lanza con gran fuerza hacia el cielo:

-¡AHI VA LA HOSTIA PUESSS, A VOLAR OYESSSSSSSSSSS!!!!!!

el pobre niño (pues no llevaba mas de 1 euro encima) termina estrellandose en Avila ante la atenta mirada de una señora mayor que comenta muy acertadamente:

-ya estan los domingueros de la capital tirando basura.Esto con Franco no pasaba



el enano por su parte dijo que no queria volar y se acordo que habia dejado unas albondigas con flan duhl en la encimera, asi que se dio a la fuga miserablemente perseguido por dos gatos y una mofeta travesti.
pudo refugiarse en un futbolin y alli acabo su vida deportiva.

moraleja:

coleccion de...


RADIO.24.jpg


darwin_oreja_01.JPG


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darwin_oreja_02.JPG


oreja.jpg


Mic_elotro_oreja_02.JPG
 
Comeos el Bocata de Jamón
-Y Jamón se quedo sin bocata

Chutad a Puerta
-Y Puerta murió de sobredosis (verídico)

Tiraos a la Mar
-Y Mar se quedo preñada y con sidra LOL.

¿:lol:?

:cry:
 
Trigonometría. Y Trigo murió virgen.

Correveidile. Y Veidile corrió.

Limpiaparabrisas. Y Brisas contrató para limpiar a un sujeto omitido.

¿Para qué hizo Dios las diferencias raciales? Para distinguir mejor a los delincuentes.

¿Por qué fue absuelto el violador? Porque minutos antes de la agresión, la víctima le confesó a sus amigas que "el sexo no era tan importante"

¿Cómo se reproducen los gitanos? Sencillo: primero juntamos en una misma sala a dos especímenes gitanos, hembra y macho. Posteriormente el macho eyacula sobre la pared. Finalmente las moscas hacen el resto.
 
Autófago rebuznó:
¿Cómo se reproducen los gitanos? Sencillo: primero juntamos en una misma sala a dos especímenes gitanos, hembra y macho. Posteriormente el macho eyacula sobre la pared. Finalmente las moscas hacen el resto.


Este es absolutamente bestial ! :lol::lol::lol:
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Estado
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