¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[DaDo]

Esta un tio muerto de hambre en la playa, lleva dias sin comer...

Ve al socorrista, se acerca a él para pedirle auxilio y casi sin poder hablar le dice:

-Llevo tres dias sin comer. . . .

A lo que contesta:

-Bien, ya te puedes bañar!!

 

[Viktor Frankel]

-Dáme un agua con gas! negra!
-Usté lo que quié eh una Coca Cola.

Hecho real:
Dos en un ascensor, se oye un pedo brutal y fétido. cara de póker:
A-Oiga, ¿ha sido usted?
B-No, ¿y usted?
A-No
B-¿Entonces para qué pregunta?... gilipollas.

-Hola, déme un Ducados.
-No tenemos tabaco.. negro.
-Pues déme un Lucky
-Que te he dicho que no tenemos tabaco! negro!

 

[DaDo]

Estan dos gitanos en una huerta, robando encima de un arbol
Llega la pareja de la guardia civil y les manda bajar, y les preguntan:
-Quiénes son ustedes?
Y responden:
-Joder que memoria! Los que estábamos ahi arriba!

 

[Graciasporvenir]

¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.



Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!


Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

Cual es la diferencia entre una esposa católica y una esposa judía?
- La católica tiene orgasmos reales pero joyería fingida.

 

[cocreta2000]

Esto entra un forero en una mercería, y dice:
- hola, quería 2 cajas de dvd verbatim + R de 25.
- señor, aquí no tenemos eso.
- ya lo sé
- pues váyase con su empalme a otro lado.
- no te creo zorra, escanéate las mamas. ¿Las mamas?
- sólo los jueves y después de cenar, si se portan bien.


Esto entra un forero a una farmacia:
- Hola, ¿me da unos condones rosas con lunares, flecos de terciopelo verde y adornos de mercurio ?
- oiga, si esos condones son feísimos.
- da igual, si no me la veo.


- Doctor, que me pajeo con las revistillas a veces.
- ¿y qué hay de malo?
- que en mi casa sólo hay "la atalaya" y yo tengo 98 años.
- menudas golfis hay ahí, grrrr.

 

[Taito]

Un tio que llama por telefono a un puticlub...

El tio: -Hola buenas tardes...¿hay putas?

Mujer al aparato: -¿...Repita?

El tio: -Reputa.

 

[Sagitario]

Esto entra un forero en una mercería, y dice:
- hola, quería 2 cajas de dvd verbatim + R de 25.
- señor, aquí no tenemos eso.
- ya lo sé
- pues váyase con su empalme a otro lado.
- no te creo zorra, escanéate las mamas. ¿Las mamas?
- sólo los jueves y después de cenar, si se portan bien.


Esto entra un forero a una farmacia:
- Hola, ¿me da unos condones rosas con lunares, flecos de terciopelo verde y adornos de mercurio ?
- oiga, si esos condones son feísimos.
- da igual, si no me la veo.


- Doctor, que me pajeo con las revistillas a veces.
- ¿y qué hay de malo?
- que en mi casa sólo hay "la atalaya" y yo tengo 98 años.
- menudas golfis hay ahí, grrrr.

Oye porque nadie le dice nada? Tío tus chistes no hacen gracia, pero de colegeo tío.

 

[Non-Jude]

Oye porque nadie le dice nada? Tío tus chistes no hacen gracia, pero de colegeo tío.

No tendran gracia para ti, que te conformas con chistes de negros y de gitanos, subnormal.

 

[Sagitario]

No tendran gracia para ti, que te conformas con chistes de negros y de gitanos, subnormal.

Van dos y se cae el del medio por no llevar cinturón, ríete como un moro hijodeputa.

 

[Clark Gable]

Oye porque nadie le dice nada? Tío tus chistes no hacen gracia, pero de colegeo tío.

Pues yo me parto el ojete, a lo mejor es que eres imbécil y no entiendes el surrealismo que desprende este señor.

 

[Sagitario]

Pues yo me parto el ojete, a lo mejor es que eres imbécil y no entiendes el surrealismo que desprende este señor.

Yo soy más de humor gráfico.

 

[Clark Gable]

Y de maricones, ya veo

 

[Randy_Hickey]

Joder, me he registrado nada más que para dejar aquí mi aportación. Y de paso también para quedarme aquí hasta el fin de los tiempos


modo andalú on:

Qiyo, me ha tocao un viaje a tunes
Y tu pa que quieres tanto pescao?


modo andalú off.

Doy fe de que con la presencia del gran Jack Daniels en mi interior este chiste es Loleante.

 

[cocreta2000]

Entra un hombre de mediana edad (12-79 años) en un mesón-asador y dice:
- Hola, me pone una Shandy.
Se la bebe y:

- shandyos ¡¡ oija igo de puta, que conio es esto, que sabe a meado de mula.
- es que aquí para ahorrar rellenamos las cervezas nosotros. La shandy la rellenamos del caldillo que sobra de los platos de aceitunas, DonLimpio limón y el caldo de cocer 2 pezuñas de cerdo.
- joder qué asco, deme un pincho de tortilla a ver si se me asienta el cuerpo.
Lo come y:

- ma cagüen los muertos de tu padre y tu mujer sea una alcantarillera, ¿qué pollas es esto?
- sí, es que siguiendo la misma política, la tortilla también es low-cost, las patatas son ternillas de muslo de pollo, y en vez de huevos echamos lo que le sale a mi cuñada Marcelina, que tiene el colon irritable y a menudo evacúa una nutritiva mousse mucosa con tonos otoñales.
- La hostia puta, bueno, déme una manzanilla a ver si ya se me va el mal sabor, y se me va el olor del charcazo que le estoy haciendo.
Se la bebe y:

- a ver, a esto qué le ha echado, cuénteme.
- nada, eso es una infusión del lidl, con sacarina. bueno, lo único es la cuchara de ayudar al abuelo a meterle los supositorios rovi, que hay que urgar bien dentro.
- es ustéz un hijo de puta, le voy a denunciar, a sanidad, a los boyescaos, a los psicólogos de Ademuz, a los tunos de Topografía de Valladolid, a los filólogos hebréos de Peñícscola y a Javi Cantero.
- ¿y algo más?
- tenga 13 euros de propina, y me apunta mesa para 4 para el viernes, el salón grande de 230 pa la comunión de la niña, el domingo a las 12 el bautizo del dogo argentino y para primavera ya hablamos de la fiesta del PCE y de hacer aquí la campus party.
- oído cocina ¡¡

 

[jopepe]

Spoiler

Entra un hombre de mediana edad (12-79 años) en un mesón-asador y dice:
- Hola, me pone una Shandy.
Se la bebe y:

- shandyos ¡¡ oija igo de puta, que conio es esto, que sabe a meado de mula.
- es que aquí para ahorrar rellenamos las cervezas nosotros. La shandy la rellenamos del caldillo que sobra de los platos de aceitunas, DonLimpio limón y el caldo de cocer 2 pezuñas de cerdo.
- joder qué asco, deme un pincho de tortilla a ver si se me asienta el cuerpo.
Lo come y:

- ma cagüen los muertos de tu padre y tu mujer sea una alcantarillera, ¿qué pollas es esto?
- sí, es que siguiendo la misma política, la tortilla también es low-cost, las patatas son ternillas de muslo de pollo, y en vez de huevos echamos lo que le sale a mi cuñada Marcelina, que tiene el colon irritable y a menudo evacúa una nutritiva mousse mucosa con tonos otoñales.
- La hostia puta, bueno, déme una manzanilla a ver si ya se me va el mal sabor, y se me va el olor del charcazo que le estoy haciendo.
Se la bebe y:

- a ver, a esto qué le ha echado, cuénteme.
- nada, eso es una infusión del lidl, con sacarina. bueno, lo único es la cuchara de ayudar al abuelo a meterle los supositorios rovi, que hay que urgar bien dentro.
- es ustéz un hijo de puta, le voy a denunciar, a sanidad, a los boyescaos, a los psicólogos de Ademuz, a los tunos de Topografía de Valladolid, a los filólogos hebréos de Peñícscola y a Javi Cantero.
- ¿y algo más?
- tenga 13 euros de propina, y me apunta mesa para 4 para el viernes, el salón grande de 230 pa la comunión de la niña, el domingo a las 12 el bautizo del dogo argentino y para primavera ya hablamos de la fiesta del PCE y de hacer aquí la campus party.
- oído cocina ¡¡

Hijo de puta!! Me has revuelto el estómago recién desayunado. Principalmente por lo de la cuchara, ¡¡Manda cojones no limpiarla antes!!

 

[YoHiceARoqueIII]

le voy a denunciar a los tunos de Topografía de Valladolid

ENORME

 

[cocreta2000]

En el cole.
Bueno niños, mañana me vais a traer una foto de vuestro padre y decís a lo que se dedica.
Llega la clase y empiezan:
- A ver Recesvinto, enseñanos la tuya:

- Pues mi papá es piloto de abiones, parecido a mi abuelo, que le expilotó la cabeza de un perdigonazo.
- Muy bien, a ver tu, Nube, enseñanos a tu papá

Pues mi marido es muy mañoso, nos ha hecho un sótano muy majo, y allí hacemos vino y curamos a los jamones y los niños.
- Estupendo, y a ver tú, Gonzalito.

- Pues mi papá es funcionario de Dios, o algo así, creo que hace ceniceros de cerámica y dedales de recuerdo del acueductus de Segovia.
- Bueno, dejad de fumar y votad ¿cuál os gusta más?
- EL FUNCIONARIO, EL FUNCIONARIOOOOOOOOOOO.
- Toma Gonzalito, has ganado el premio de honor, un tubo de desodorante Byly y una cinta VHS de 180 minutos Maxell, para que grabes Cifras y Letras.
- Gracias muchas.


- Hola, quería un decodificador TDT de tungsteno con HDD, 2 euroconectores, salida HDMI y coaxial de audio, en color ocre.
- ¿ Un TDT quéee ?

- TEEEEEE-TEEEEEEE-TEEEEEEEE, TEEEEEEE-DEEEEEEEEE TEEEEEEEEEE-TEEEEEEEEEEE-TEEEEEEEEEEEEEEEE


- Abuela, ¿va a querer algo después de cenar?
- Un rabo bien armado.
- Si es que les recetan cualquier cosa...

 

[DaDo]

- Hola, quería un decodificador TDT de tungsteno con HDD, 2 euroconectores, salida HDMI y coaxial de audio, en color ocre.
- ¿ Un TDT quéee ?

- TEEEEEE-TEEEEEEE-TEEEEEEEE, TEEEEEEE-DEEEEEEEEE TEEEEEEEEEE-TEEEEEEEEEEE-TEEEEEEEEEEEEEEEE

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

 

[Clark Gable]

Joder qué grande

 

[RUFIAN_]

Por telefóno.

- Maria, esta noche preparate que te van a caer cuatro polvos

- Si Pepe? Vienes con ganas no?

- No, vengo con tres amigos

 

[Main man]

Oye porque nadie le dice nada? Tío tus chistes no hacen gracia, pero de colegeo tío.

Nadie dice nada porque llenaríamos esto de dos millones de masunos e iconos haciendo reverencias. Este tío es grande, pero grande, grande.

 

[Sir Ano de Bergerac]

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Qué feliz soy, qué bien se lo pasan mis compañeros con los chistes de cocreta.

 

[Megustalapasta]

Esto es uno que entra en una tienda y dice

<O:p
-Me da un boli
<O:p</O:p
<O:p
-¿? Replay? ¿
<O:p</O:p
<O:p
-Me da un boli<O:p</O:p
<O:p

Esto es un niño que le dice a su padre
<O:p</O:p
<O:p
-Papá Papá ¿que esta mas lejos Huelva o la luna?

<O:p</O:p<O:p
Y dice
<O:p
<O:p
-Pero tú ves Huelva niño..

 

[jopepe]

Que hijo de la gran puta.

Se ríe de sus propios chistes. Y son rancios de la hostia.

 

[cocreta2000]

- Papá, papá, ¿qué está más lejos, la Luna o Huelva?
- Pues digo yo que estarán má o meno a la misma distancia.
- Joder papá, eres un puto retrasado, un miserable pastor de cabras sin cultura, un icgnorante recogetrufas...
- Y tú, además de ser el hijo del mamporrero, eres bobo, ¿no ves que vivimos en la estación MIR ?
- jaja, mamá te la pegó con el mamporrero.
- vida más tricste.


Se sube el telón y se ve al Madrid de fúcbol perdiendo 14-1 en el campo del Manchester iunaited, en la champions league. ¿cómo se llama la peli?
--> Quantum Of Final.