¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Molocotongo]

Mama, mama, en el cole me pegan palizas.
Ya lo sé hijo, lo he visto en youtube

 

[Codeisan de 20]

Todos contra la Pared

Y la pared perdio el debate.

-illlo
-que compare?
-esha el trator patras que me se dezangran las piernas
-ozu , que delicao


-camarero, pongame unos guite labels con limon
-no soy camarero, soy el barman
-joer, pues sin disfraz pierdes bastante



esto son dos que van en moto y se cae el que tenia que pagar la gasolina y el otro que era socio del Albacete llevo el manillar a una casa de empeño y le dijo el de la ventanilla:
-lo mismo le dan 5 dracmas en la boutique de al lado por el retrovisor
-¿seguro?
-no

Y el que se cayo aparece con el tubo de escape en la cabeza (jose luis moreno style) y le dice a su compañero de viaje:
-pero manuel no ves que he tenido un percance desagradable por la carretera de calasparra
-lo cualo pedro jezu?
-que soy homoplejico
-corramos al ospital
-hospital es con hache
-los de ricos...pere...los de los ricos...

y van los dos al hospital en una carretilla pero como era fiesta de casi todos los santos la enfermera les da dos entradas para los gansas roses , muy contentos van al concierto:
-no podeis pasar son falsas
-¿como? imposible.
-vosotros vereis, son de madera

Y michael jota fox desde la lejania les grita:

-mañana os aviso para que no vengais

Los dos amigos , tristes y malolientes se sientan en un banco hipotecario cuando de repente Batman y Spiderman se acercan a toda prisa:
-¿podemos salir en el chiste , podemos, podemos , podemosss?
-no
-¿por que ,amigos?¿sois amigos no?
-¿vuestros?
-no, entre vosotros
-menos, todavia, nos conocimos en una tombola
-si es que la vida es una idem
-y que lo digas maeztro
-voy a pedir una pizza
Y mientras nuestros heroes pedian la pizza aparecio un perro moribundo, exhalando su ultimo aliento junto a ellos
-no llames , compare , ya tenemos comida para los cuatro.
Y asi , el espiritu de la navidad llego a ese rincon del mundo llamado Torrelavega.

 

[kjaime]

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

 

[AZK]

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Muerase, por favor

 

[cocreta2000]

- Hola, quería una parrilla para carne de 80 metros por 30.
- ¿Es pa cenar?
- No, Spanair.


- Mamá, ¿los pedos pesan?
- No.
- Pues entonces ya es el tercer aborto del año.

 

[Codeisan de 20]

rinnng rinnng
-aqui urgencias diga
-hoyga, que no puedo abrir el frasco de pepinillos
-¿y eso es una urgencia medica?
-es que me he quedado dentroooo hijo putaaaaaa

-mama , mama , pan
-te lo unto?
-solo hasta cierto punto



¿en que se parecen el presidente y el vicepresidente de Togo?



EN TOGO



-esto es la cola del inem?
-es una ferreteria caballero
-usted no ha visto el mago de oz verdad?
-desde que mataron a la madre de Bambi no
-sE tRauMa rEsHuLon de lA InFanCia

 

[rabo]

 

[Barley]

Je, je. Qué bueno.

 

[cocreta2000]

- Mamá, esta nochebuena no guises, voy a preparar pavo a la cubana.
- Vaya, que sorpresa, y ¿qué lleva?, ¿plátanos?, ¿cocos? ¿ron?
- aaaaaaaaahh, pues me acabo de correr entre las 2 pechugas.
- voy sirviéndolo, lleva tu el pan que el abuelo ahora mismo pone los nevaditos.


En el cifras y letras:
- Consonante. La G.
- Vocal: La Ñ.
- Consonante: La J.
- Consonante: La J.
- Vocal: La I.
- Consonante: La R.
- Consonante: La T.
- Vocal: La E.
- Consonante: La R... TIEMPO ¡¡¡
tiri totiii tooo tiiii- to tiii, ....
TIEMPO ¡¡¡
- A ver Eustaquia: Dos.
- Usted Fermín: Nueve:
- Vaya, por poco, ¿Cuál es su palabra Fermín:
- GÑJJIRTER
- ¿Puede repetirla?
- GÑJJIRTER, GÑJJIRTER
- Compruebe profesor, creo que es un gentilicio.
- Pues no, existe GÑJJIRTOR pero no GÑJJIRTER, por poco.
- GÑJJIRTER, GÑJJIRTER
Se desploma el concursante Fermín, se acerca el pancetas del presentador:
- Mira tu que gracia, que no estaba diciendo la palabra, que le ha dado un ataque epiléptico y ha palmao, ¿qué hacemos profesor?.
- Pues lo incineramos, y lo mandamos a su casa en una caja de telesketch, y le llevamos a la viuda el diccionario de simónimos y agnósticos firmado por Himmler.
- Como se nota que es navidad...

 

[Codeisan de 20]

-hola, venia para follarme a su hija
-¿paraguayo?
-no , para follarla


-epiii epiii me he follado al patito de goma
-que mala es la vejez blas....


ringgg

-hello, live here mister pollas?
-not, ist es ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-sorry , vado a cliccare the number correcto
-okis, motherfucker for you and the tu puta face


Esto son trescientos chinos que van en moto y al 216 se le olvido echarle aceite...
-se ha glipado hijo de lol

Beatriz Montañez comprando la prensa:

-hola , deme El Pais
-no vendemos El Pais aqui
-que fascistas hijos de la Cope, cuñados de Jimenez losantos , primos de Rajoy y amigos de El Fary...bueno, pues el Publico
-tampoco vendemos Publico
-oij habrase visto....deme La Razon y el Faro de Vigo
-tampoco los tenemos
-pero esto que es?????

final A :

Spoiler

-la carniceria

final B:

Spoiler

-a ver Bea (cogiendola de la mano)...mira....esto es una caja registradora
-si....
-esto la cinta de los productos
-si....con separador y todo
(salen a la calle)
-y ahi en el letrero pone MER - CA - DO - NA

final C:

Spoiler

INSERT COIN FOR NEW ALTERNATIVE END

final D:

Spoiler

aterriza en el establecimiento un alienigena de Omicron Pherseo 3 y se come a todos los del chiste

final E:

Spoiler

E......eeeegan uno doj i tre lo famoso mosquecerdos , el pequeño diazepammm siempre iba con hellooooooooooo

final fantasy:

Spoiler

 

[rabo]

- Hola Gustavo que tal estas?
- Yo no me llamo Gustavo, amigo
- Uy juraria que eres el mismisimo Gustavo Teflón, de Azulejos La Mayor S.L
- Pues ya ve, no lo soy
- Perdoneme usted entonces caballero, es que soy ciego y el olor de sus pedos es el mismo.

 

[Buen Chaval]

Eso que es Ben Grimm "La Cosa" que entra en un panadería:

- Póngame 2 barras de cuarto y un pan de payés

- Lo siento señor, se nos ha acabado el pan.

- Bueno, pues entonces, es la hora de las tortas!

 

[Randy_Hickey]

Blao (Chiste malo malo de la cosa)

 

[carnoso]

Se abre el telón y aparece una patera llena de pendrives, ¿cómo se llama la película?

Memorias de África.

 

[Empalador]

- Hola, quería una parrilla para carne de 80 metros por 30.
- ¿Es pa cenar?
- No, Spanair.


- Mamá, ¿los pedos pesan?
- No.
- Pues entonces ya es el tercer aborto del año.

HULTRA KILL

:137

 

[Codeisan de 20]

-mama mama pan
-¿para que?
-paraguayo





-camarero la carne esta poco hecha
-me ofende señor...
-joder , escucha:

-....miaoooooo


-doctor estoy hasta la polla de salir en los chistes



¿como meterias a 1300 chinos en un vagon de Metro?

Spoiler

 

[Escribá de Balaguer]

Intentaré copiar el codeisan style:

-Joer macho, me han dicho que mi madre está consumando últimamente relaciones sexuales con el vecino a espaldas de mi padre.
-Pero chico, si tu madre y tu padre se murieron hace años con lo del aceite de la colza.
-Es verdad, se me había olvidado. Pensaba que se habían unido a unos vendedores de biblias y estaban en Nebraska.
-Además, ¿tu vecino no era de etnia gitana?
-No, en realidad era un contador del agua.
-¡Poyatos!

-----------------------------------------------------------

-Mamá, mamá, que me quemé
-¿Que te que te?
-Que tocotó
-¿Que me jamé?
-¿Kamehame?
-Aghghrvyfh
-Me faltaba el "ha"
-Haber hestudiao

------------------------------------------------------------

-Doctor, doctor, necesito un volante para el especialista.
-¿Está usted enfermo?
-No, pero me dijo que me iba a hacer un "tractó" intestinal. No se preocupe, ya he hablado con Belén Ruedas y Enrique Bujiíca. Así que es lo que me falta.

-------------------------------------------------------------

-Dos fimósicos que se encuentran por la calle y uno le dice a otro:
+Oye PepeLuis, ¿tienes hora?
+Sí, las 14,56.
+Gracias, llegaba tarde a una reunión y mi pene había absorbido mi Casio de los veinte duros.
+Te recomiendo el método ojino.

 

[Barley]

Intentaré copiar el codeisan style:

En cambio cocreta2000 haría algo así:

Se abre el telón y aparece alguien fabricando un muñeco de Pispis, se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

Spoiler

Me hago Pispis




















































Este foro está lleno de geniales humoristas, no sé cómo no apreciáis semejante derroche de talento.

 

[cocreta2000]

En cambio cocreta2000 haría algo así:

Se abre el telón y aparece alguien fabricando un muñeco de Pispis, se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

Me hago Pispis[/I]

Su retraso mental progresa adecuadamente, siga en esa línea.

Se sube el telón y se ve a Javier Gurruchaga dando polculo a Escribá de Balaguer (el forero) que a su vez da por culo a un león cabezón.
¿cómo se llama la peli?

--> Las cronicas del Arny

 

[Escribá de Balaguer]

Vaya, me tocó ser el niño filipino enculado. En fin, supongo que no está tan mal sabiendo que hay gente con mieloma.

Se abre el telón y aparece el mundo en 2006. Son las 4 de la mañana y Chinasky entra en el foro después de hacerse la París-Dakar de Santiago de Compostela. Usa los botones y elimina el user de Hombrechuletadecerdo.

¿Quién sería el que más se alegra?

Haborrado alcohólico...gñée

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Se abre el telón y aparece Torbe en Alhaurín diciendo a Leonard Shelby que le deje nombrar de administrador al forero CAOS. ¿Cómo se llama la película?

El Pardillo Boss

Spoiler

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Se abre el telón y aparece Torbe sucio y sudoroso, como siempre, recibiendo una mamada de la reina de Inglaterra. ¿Cómo se llama la película:

Good felas

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Se abre el telón y aparece Rubén. ¿Cómo se llama la marca de atún?

Hacendado

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Desaparece el telón. Se lo ha comido Pherseo, dicen todos enfurruñados.

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Se abre el telón y aparece Torbe gritando porque todos se bajan sus pelis del emule. ¿Cómo se llama la película?

Atufas too furious

 

[cocreta2000]

Se sube el telón y se ve a Escribá-de-Balaguer gastándole una bromilla a su madre, le abre todas las cajoneras de su cuarto, y en el borde echa pegotes de SuperGlue VK-TDI-16 valves, y luego lo cierra.
Obviamente, cuando mamá-Balaguer va a abrirlo, hace fuerza pero no puede.
¿cómo se llama la peli?

--> Cola Fuerte en los Cajones


Se sube el telón y se ve un perro azul comiendo unas bolitas marrones y pequeñas de aspecto dudoso, mientras del lomo le brota algo blanco.
¿Cómo se llama la peli?

--> Trufas FoofurYpus


- Doctor, que la crema que me dio para la cara me va bien para la parte de alante, pero detrás no hace el mismo efecto rejuvenecedor, no sé, no la absorbo igual.
- Ten esta otra algo más fuerte.
- gracias doctor.
- de nada Murphy.

 

[Clark Gable]

Eso que es Ben Grimm "La Cosa" que entra en un panadería:

- Póngame 2 barras de cuarto y un pan de payés

- Lo siento señor, se nos ha acabado el pan.

- Bueno, pues entonces, es la hora de las tortas!

121121 Joder, qué grande. Voy a hacer la prueba a ver quién lo pilla y quién me mete una hostia.

 

[Codeisan de 20]

se levanta el telon , mira la hora, son las 11.00 , el despertador no ha funcionado...el telon llega tarde a trabajar...



-mama mama en el colegio me dicen casposo
-que malos son tus compañeros
-envidia de mis esquis


se levanta el telon , aparecen 365 chinos llamando en una cabina al 987 55 43 21 para pedir una pizza extra familiar, la operadora dice que no hay linea por que es fiesta de casi todos los santos.
¿como se llama la pelicula?

-CHIN CHENAL


¿en que se diferencian un gato muerto atropellado en una autovia y un perro pudrienndose en un solar de Vicalvaro?
- que el gato de la autovia puede ser acompañado de un vino cuarta generacion reserva del 61 mientras que el perro como mucho con una guarnicion de patatas cocidas con mahonesa.



-doctor que tengo dos ojetes
-eso es el sobaco derecho
-...ains...perdone , me siento solo y queria llamar la atencion, sabe...asi hago amigos
-¿y le funciona?
-el del sobaco no

 

[Escribá de Balaguer]

Esto es Poli Díaz que va a una tienda de electricidad y dice:

-Hola, ¿me da una bombilla de bajo consumo?
-Sí, claro, aquí tiene. Y aquí le abro gustosamente esta trampilla que da al sótano para que consuma sin apuro sus estupefacientes.

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Esto es un niño con síndrome de down que entra a una licorería y le dice al dependiente:

-Hoda, quedía ddon Caciq...qu...que.
Y el señor don Fausto, cacique del pueblo, se metió en una bolsa.

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Están tres jubilados sentados en un banco del parque a 50º bajo cero y dice uno:

-Bua, pues yo de joven iba a arar en pantalones cortos en pleno invierno, y pim pam, pim pam, me pegaba cachetes en la cara y se calentaba. Y no me hacía falta abrigo.

El siguiente, más bravucón, contesta:

-Eso no es nada. Recuedo cuando estuve en el gulag que cagábamos en el tejado de la barraca y, mientras se caía la mierda hacia abajo, se congelaba y mataba al guarda.

Va el último y dice:

-Pues yo tengo frío. Dame lumbre Luis.

 

[rabo]

- papa papa, el burro se ha caido al pozo!!
- ea hijo, pues echale comida que agua ya tiene suficiente