¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)
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- ¿Qué le chana a Marta del Castillo hacer en la pistina municipal?
El muerto
- ¿En qué se parece un vagabundo hemipléjico a Marta del Castillo?
En que ambos son transportados en silla de ruedas al río más cercano tras darles muerte.
- ¿En qué se diferencia el salmón de Marta del Castillo?
En que el salmón va a morir al mar, y la cani al río.
- ¿Qué es Marta del Castillo con un metro de seda dental?
Un cebo to shulo.
- ¿Qué le dice Chiquito de la Calzada a Marta del Castillo?
Te ha moridorlll!!
- ¿Y el Capitán Pescanova?
Jarl... A Mercamadrí cagando hostias!
- ¿Qué hace un sucmarinista si se encuentra a Marta del Castillo?
Agregarla al Feisbuk, mandarle un Friend Request en Maispeis y darle un USB con la discografía de El Patillas.
- ¿Qué pretende el padre de Mariluz visitando a los padres de Marta del Castillo?
Merendar gratis, robar la grifería y marcar la puerta para robar en Agosto.
- ¿Qué le dice Marty McFly a Marta del Castillo?
Sin fluzo y con esa silla gualtrapa no pasas del Guadalquivir, eh?!
El muerto
- ¿En qué se parece un vagabundo hemipléjico a Marta del Castillo?
En que ambos son transportados en silla de ruedas al río más cercano tras darles muerte.
- ¿En qué se diferencia el salmón de Marta del Castillo?
En que el salmón va a morir al mar, y la cani al río.
- ¿Qué es Marta del Castillo con un metro de seda dental?
Un cebo to shulo.
- ¿Qué le dice Chiquito de la Calzada a Marta del Castillo?
Te ha moridorlll!!
- ¿Y el Capitán Pescanova?
Jarl... A Mercamadrí cagando hostias!
- ¿Qué hace un sucmarinista si se encuentra a Marta del Castillo?
Agregarla al Feisbuk, mandarle un Friend Request en Maispeis y darle un USB con la discografía de El Patillas.
- ¿Qué pretende el padre de Mariluz visitando a los padres de Marta del Castillo?
Merendar gratis, robar la grifería y marcar la puerta para robar en Agosto.
- ¿Qué le dice Marty McFly a Marta del Castillo?
Sin fluzo y con esa silla gualtrapa no pasas del Guadalquivir, eh?!
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- 8 May 2006
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- ¿Qué le dicen los gatos de Rapidshare a Marta del Castillo?
Ábrete una Premium.
- ¿En qué se diferencia un chorongo flotante de Marta del Castillo?
En que el chorongo no tiene Tuenti.
Ábrete una Premium.
- ¿En qué se diferencia un chorongo flotante de Marta del Castillo?
En que el chorongo no tiene Tuenti.
Steel_face
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Eh, tu, el de la moto, la chupa o la vida!
Vale, vale, la chupo, la chupo...
Vale, vale, la chupo, la chupo...
Codeisan de 20
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-eh tu Pherseo , la chupas o la vida?
-yo la como...ÑAMMMM
-AHHHH CABRONNN TE HAS LLEVADO MEDIA PIERNA DEL BOCAOOO!!!!
-yo la como...ÑAMMMM
-AHHHH CABRONNN TE HAS LLEVADO MEDIA PIERNA DEL BOCAOOO!!!!
Sapotóxico
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Codeisan de 20 rebuznó:
Ahora vienes y me limpias la pantalla, joputa.
Problemático
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Jark Prongo rebuznó:
Mecagonlaputa!!
Uno se descuida de las nuevas tecnologías y ya ni entiende los jodidos chistes !!!
Y yo que lo pillaba todo al vuelo ... en que me he convertido!!!
cocreta2000
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¿Cómo se llama el muesly de chocolate?
--> Muesly Snipes.
- Doctorsito, que mi mujer Edelminda Jennifer acaba de perder media cabeza y los 2 brazos debido a la explosión de 5 bombonas de camping gas, ¿qué hacemos?
- Un cenicero de pie.
--> Muesly Snipes.
- Doctorsito, que mi mujer Edelminda Jennifer acaba de perder media cabeza y los 2 brazos debido a la explosión de 5 bombonas de camping gas, ¿qué hacemos?
- Un cenicero de pie.
Codeisan de 20
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-doctor , siento un hormigueo en la pierna...se me duerme con facilidad
-¿que se le duerme? peazo gangrena tiene, le sale del muslo toda clase de hormigas, arañas e insectos
-AHHHH SOCORROO AH QUE DESASTREEEEEE
-no crea, ahora cuando se vaya le paso la aspiradora a la moqueta
¿por que Bibiana Aidez no consigue distinguir a sus funcionarios?
-ya hemos llegado..eh...compañeros...¡viva franco vivaespaña !!!
-Marti creo que tenemos un problema
-¿lo cual?
-Acabas de marcar el año 1931
-hostias nen , Doc , al Deloriant exando lexes
-¿batman que opinas de la homosexualidad entre superheroes?
-soy spiderman señor...
-es lo mismo, era por llamar la atencion
-¿que se le duerme? peazo gangrena tiene, le sale del muslo toda clase de hormigas, arañas e insectos
-AHHHH SOCORROO AH QUE DESASTREEEEEE
-no crea, ahora cuando se vaya le paso la aspiradora a la moqueta
¿por que Bibiana Aidez no consigue distinguir a sus funcionarios?
POR QUE DIRIJE EL MINISTERIO DE IGUALDAD
-ya hemos llegado..eh...compañeros...¡viva franco vivaespaña !!!
-Marti creo que tenemos un problema
-¿lo cual?
-Acabas de marcar el año 1931
-hostias nen , Doc , al Deloriant exando lexes
-¿batman que opinas de la homosexualidad entre superheroes?
-soy spiderman señor...
-es lo mismo, era por llamar la atencion
cocreta2000
Maricón por oposición
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¿Cuál es el grupo favorito de Marta?
--> Los del Río.
Están hablando 2 cordobeses en mitad de sus huertos:
- Menuda heláa ha caío sobre los tomates de tungsteno.
- ¿Helaaaa que?
- Doctor, ¿me da algo bueno para cagar?
- Tu puta madre.
--> Los del Río.
Están hablando 2 cordobeses en mitad de sus huertos:
- Menuda heláa ha caío sobre los tomates de tungsteno.
- ¿Helaaaa que?
Elaaaa elaaaaaaaaáááá, elaaaaaaáááá, tututuruuuuuuuuu, tu tu ruuuuuuuuuuuuuu
- Doctor, ¿me da algo bueno para cagar?
- Tu puta madre.
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Jark Prongo rebuznó:
Ha ettao fino, fino...
cocreta2000
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Se sube el telón y se ve a Juan Luis Cebrián, jugando al mus con 3 amigos. Juan Luis es mano:
- A grande envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Sigue hablando Juan Luis.
- A chica envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Continua hablando Juan Luis.
- Pares SI,
- SI, NO, NO:
- Envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Y ya para acabar:
- Juego SI,
- SI, NO, NO:
- Envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Levantan las cartas, y Juan Luis gana todo.
¿Cómo se llama la película?
--> The envidow maker.
- A grande envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Sigue hablando Juan Luis.
- A chica envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Continua hablando Juan Luis.
- Pares SI,
- SI, NO, NO:
- Envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Y ya para acabar:
- Juego SI,
- SI, NO, NO:
- Envido.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Yo 3 más.
- Envido más.
- Lo veo.
Levantan las cartas, y Juan Luis gana todo.
¿Cómo se llama la película?
--> The envidow maker.
Steel_face
Clásico
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman forero...
- ¿Y tú qué les respondes?
- Responder no, les quoteo, mamá, les quoteo.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Torbe...
- ¿Y tú qué les respondes?
- DATABASE ERROR.
- ¿Y tú qué les respondes?
- Responder no, les quoteo, mamá, les quoteo.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Torbe...
- ¿Y tú qué les respondes?
- DATABASE ERROR.
cocreta2000
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Por cierto, acabo de entender lo de masunos (+ 1's),
El estudio es malo.
- Churri, en el trabajo me llaman forero.
- De churri nada, suelta los 30 euros. Y la próxima vez, o te lavas un poco antes o te la chupa tu madre la deshollinadora.
¿Qué hace Pherseo subido a un platanero un martes por la mañana?
PIIIIIIOOOOOOOOOOOO PIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOO.
¿Qué hace El Cabezas en un Leroy Merlin de 127.000 metros cuadrados?
--> Sufrir el síndrome de Stendhal categoría DefCon 1.
El estudio es malo.
- Churri, en el trabajo me llaman forero.
- De churri nada, suelta los 30 euros. Y la próxima vez, o te lavas un poco antes o te la chupa tu madre la deshollinadora.
¿Qué hace Pherseo subido a un platanero un martes por la mañana?
PIIIIIIOOOOOOOOOOOO PIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOO.
¿Qué hace El Cabezas en un Leroy Merlin de 127.000 metros cuadrados?
--> Sufrir el síndrome de Stendhal categoría DefCon 1.
Codeisan de 20
Leyenda
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-niñoooo METETE en la web de la Renfe a ver los horarios..
-mmm...no puedo... no quepo en el html
¿que le dice una
a otra
?
-pepe , que bien te veo
-no soy pepe soy ramon
-pepe que tal tu trabajo en Rotterdam?
-que no soy peepeeee
-oye pepe , te acuerdas de cuando fuimos a la playa y blao blao
-QUE NO ME LLAMOOO PEPEEEEE
-ah perdona , es que soy algo duro de oido
-quitete del sol gilipollas
-mama mama lo hunos nos atacan
-guarda el Risk hikikomoriko de mierda
-mmm...no puedo... no quepo en el html
¿que le dice una
-pepe , que bien te veo
-no soy pepe soy ramon
-pepe que tal tu trabajo en Rotterdam?
-que no soy peepeeee
-oye pepe , te acuerdas de cuando fuimos a la playa y blao blao
-QUE NO ME LLAMOOO PEPEEEEE
-ah perdona , es que soy algo duro de oido
-quitete del sol gilipollas
-mama mama lo hunos nos atacan
-guarda el Risk hikikomoriko de mierda
cocreta2000
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- Paco, ¿dónde iba Conchita, a buscar té?
- No, a un bukake.
- Paco, esta noche te voy a hacer algo que no te he hecho nunca.
- ¿una tortilla sin salmonelosis?
- Hola, ¿me echa 3 euros a la Primitiva?
Y le echó las 3 monedas en la frente a la abuela, causándole traumatismo craneoencefálico severo, entumecimiento fronto-nasal, espina bífida y tos seca. Y fibromialgia.
- No, a un bukake.
- Paco, esta noche te voy a hacer algo que no te he hecho nunca.
- ¿una tortilla sin salmonelosis?
- Hola, ¿me echa 3 euros a la Primitiva?
Y le echó las 3 monedas en la frente a la abuela, causándole traumatismo craneoencefálico severo, entumecimiento fronto-nasal, espina bífida y tos seca. Y fibromialgia.
PuncionLumbar
Novato de mierda
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-Marta del castillo ¿que quieres ser de mayor?
-Bazura.
-Bazura.
cocreta2000
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Se sube el telón y se ve a Liam Neeson de luto riguroso, llorando por la muerte de su mujer. ¿Cómo se llama la peli?
--> DarkMan
Se sube el telón y se ven 2 canis, chico y chica, en una cocina llena de mierda, con 4 platos, 38 vasos, 43 ceniceros, todos sin fregar, y él le dice algo. ¿Cómo se llama la peli?
--> Lava quilla ¡¡¡
--> DarkMan
Se sube el telón y se ven 2 canis, chico y chica, en una cocina llena de mierda, con 4 platos, 38 vasos, 43 ceniceros, todos sin fregar, y él le dice algo. ¿Cómo se llama la peli?
--> Lava quilla ¡¡¡
Codeisan de 20
Leyenda
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-mama mama en el colegio me dicen undermolder
-¿si?
-si...esto...¿que llevas en la cara?
-na, que vengo de un Bukkake
-Doctolll , tengo eyaculacion precoz
-¡coño!
-si...¿me curara?
-Dije coño y no eyaculo ¿pero que COJONES le pasa?
-ahhhhhhhhhhhhhhhh piratonnnn
-Manolo , llama al niño
-niño ven
se sube el telon y aparece una chica de Mongolia cantandole una nana a un gitano en una cuna¿como se llama la pelicula?
-¿si?
-si...esto...¿que llevas en la cara?
-na, que vengo de un Bukkake
-Doctolll , tengo eyaculacion precoz
-¡coño!
-si...¿me curara?
-Dije coño y no eyaculo ¿pero que COJONES le pasa?
-ahhhhhhhhhhhhhhhh piratonnnn
-Manolo , llama al niño
-niño ven
se sube el telon y aparece una chica de Mongolia cantandole una nana a un gitano en una cuna¿como se llama la pelicula?
EL TANO QUE MECE LA HUNA
cocreta2000
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Se sube el telón, y se un un hitano, saliendo en libertad condicional tras atracar 6 farmacias con un boli de 4 colores-olores. Todo contento grita:
- ¡ Soy libre ¡ ¡ Nunca más volveré a hacer eso ¡
¿ Cómo se llama la serie?
--> 24 horas
Se sube el telón, y se ve 1 turista californiano jovenzuelo, pinchándose a una quinceañera en el suelo, en la puerta del museo Reina Sofía, en un lateral, hacia el conservatorio. ¿Cómo se llama la serie?
--> Cani fornication
Se sube el telón y se ve en una vagoneta del dragon Khan a Pepe, a Lass y a Guti. ¿cómo se llama la serie?
--> 2 hombres y medio
Se sube el telón y se ve a Carlos Lozano en una cacería de jabalíes en Andorra, con su amigo Benavides. Vuelven a casa a cenar, Carlos pisa un trozo de mármol de Macael, y le pega un cartuchazo en la cara a Benavides, que le queda un ojo colgando, los dientes formando un mosaico en la frente y con 3 narices funcionales. ¿como se llama la serie?
--> Cosas de caza.
- ¡ Soy libre ¡ ¡ Nunca más volveré a hacer eso ¡
¿ Cómo se llama la serie?
--> 24 horas
Se sube el telón, y se ve 1 turista californiano jovenzuelo, pinchándose a una quinceañera en el suelo, en la puerta del museo Reina Sofía, en un lateral, hacia el conservatorio. ¿Cómo se llama la serie?
--> Cani fornication
Se sube el telón y se ve en una vagoneta del dragon Khan a Pepe, a Lass y a Guti. ¿cómo se llama la serie?
--> 2 hombres y medio
Se sube el telón y se ve a Carlos Lozano en una cacería de jabalíes en Andorra, con su amigo Benavides. Vuelven a casa a cenar, Carlos pisa un trozo de mármol de Macael, y le pega un cartuchazo en la cara a Benavides, que le queda un ojo colgando, los dientes formando un mosaico en la frente y con 3 narices funcionales. ¿como se llama la serie?
--> Cosas de caza.
cocreta2000
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¿Qué hace Rouco Varela en una procesión, con unas botas hasta la rodilla y una máscara en la cara, color papel albal?
--> Celebrar el Jueves SANTO.
- Doctor, ¿me da permiso para ser costalero?
- No sé si debería, a lo mejor no le vendría bien...
- Ya estamos con la discriminación, ¿es que no tengo derecho a llevar mi virgen de la Profilaxis?
- Vaale Ramón Sampedro, espera que te pongo las coderas y el catalizador.
--> Celebrar el Jueves SANTO.
- Doctor, ¿me da permiso para ser costalero?
- No sé si debería, a lo mejor no le vendría bien...
- Ya estamos con la discriminación, ¿es que no tengo derecho a llevar mi virgen de la Profilaxis?
- Vaale Ramón Sampedro, espera que te pongo las coderas y el catalizador.
Codeisan de 20
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"la virgen de la profilaxis " ... :):):) pero que hijoputerrimo.
-hola, ¿la notaria?
-no, micropene
-Hola guapa ¿como te llamas?
-25 euros
-Manuel mira que lenceria llevo ...hazme una guarreria
-Brouargggggg
-Tengo una noticia mala y otra buena
-¿cual es la mala?
-le vamos a subir a cardiologia
-¿y la buena ?
-En media hora le bajamos al tanatorio
-Oiga esa no era buena
-¿como que no? Si con lo que sobre de la autopsia amo a comee toa la zemana
-Doctor , soy un triste
-Que va hombre , solo tiene gangrena en el 70% del cuerpo
-eso, encima animeme
-soy la alegria de la Huerta
-Mama , me he follado al calcetin.
-Muy bien hijo..pero la proxima vez te esperas a que me lo quite ...follatobillos
-Igualessss igauuuuules para hoyyyyyy
-Deme tres
-Tome
-hoyga , si son fotocopias
-pos que cojones le estaba diciendo... IWALES
-Doc por fin estoy en 1992
-....
-Doc contesta
-....
-Doc dime como sintonizar el Deloriant con Onda Radio
-Señor haga el favor de bajar del pebetero olimpico
-hola, ¿la notaria?
-no, micropene
-Hola guapa ¿como te llamas?
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-Manuel mira que lenceria llevo ...hazme una guarreria
-Brouargggggg
-Tengo una noticia mala y otra buena
-¿cual es la mala?
-le vamos a subir a cardiologia
-¿y la buena ?
-En media hora le bajamos al tanatorio
-Oiga esa no era buena
-¿como que no? Si con lo que sobre de la autopsia amo a comee toa la zemana
-Doctor , soy un triste
-Que va hombre , solo tiene gangrena en el 70% del cuerpo
-eso, encima animeme
-soy la alegria de la Huerta
-Mama , me he follado al calcetin.
-Muy bien hijo..pero la proxima vez te esperas a que me lo quite ...follatobillos
-Igualessss igauuuuules para hoyyyyyy
-Deme tres
-Tome
-hoyga , si son fotocopias
-pos que cojones le estaba diciendo... IWALES
-Doc por fin estoy en 1992
-....
-Doc contesta
-....
-Doc dime como sintonizar el Deloriant con Onda Radio
-Señor haga el favor de bajar del pebetero olimpico
-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
-No
-Vaya, hombre, vaya.
-¿Es la central de inteligencia?
-Chi, aquí é.
-¿Por qué está triste Kellogs?
-Porque chocó Krispis.
-Hola, venía a comprar un bote de champú.
-Mire, lo tenemos para cabello rizado, cabello seco, cabello teñido...
-¿Lo tienen para cabello sucio?
-No
-Vaya, hombre, vaya.
-¿Es la central de inteligencia?
-Chi, aquí é.
-¿Por qué está triste Kellogs?
-Porque chocó Krispis.
-Hola, venía a comprar un bote de champú.
-Mire, lo tenemos para cabello rizado, cabello seco, cabello teñido...
-¿Lo tienen para cabello sucio?
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