OLIVER REED -alguien demasiado grande para este puto mundo-
*Me gusta el pezón de la chati...
"Algún día, cuando futuros antropólogos exhumen el espíritu de nuestra época, cuando reconstruyan lo que salió mal, lo que desvió el camino correcto, sin duda se remontarán hasta el 2 de mayo de 1999 para situar nuestro desmoronamiento. El día que murió Oliver Reed. No era simplemente un actor de serie B, era el último camorrista. Y desde entonces todo ha ido cuesta abajo. Oliver Reed murió en la isla de Malta después de beber más que toda la armada británica junta. Se había tomado diez jarras de cerveza y más de doce copas de ron, y estaba echando pulsos con los marinos de la fragata Cumberland de la armada de su majestad. Los invitó a una ronda tras otra, pero no pudieron seguirle el ritmo. Los marinos se rindieron y, derrotados, se marcharon tambaleándose. Y Oliver Reed murió victorioso. Murió en el suelo de un bar de Malta, y su último adiós, su regalo de despedida, fue la cuenta que dejó a los marinos: los más de setecientos dólares que había costado la juerga. En esto fue quien rió último. Coincidí una vez con él. En Manila. Un par de gorilas estaban echándolo de un burdel, y yo me lo llevé a rastras para evitarle una paliza. Vagamos por las calles hasta el amanecer, él y yo, y cantamos y nos reímos y bebimos hasta que salió el sol. Sólo estuve con él aquella noche., y también me endosó a mí la cuenta, más de cuarenta pavos. Bebimos muchísimo esa noche. Brindamos por la descarnada, por la parca. “Por la Muerte. Por mantener interesantes las cosas”, dijo Ollie.
*[Y al morir justo durante el rodaje de Gladiator le hizo la misma jugarreta a Ridley Scott que a los marineros, como diciendo "Jódete, ahora me muero y a ver cómo coño acabas la película sin mí."]*
(…) La vida se le quedaba corta y le daba miedo la muerte. “Prefiero morir en una reyerta de bar a morir en la sala de cáncer terminal de un hospital” Ollie tenía agarrada a la vida. Agarrada por la garganta. La sacudió hasta hacerla sangrar.
(…)
Oliver Reed era demasiado grande para este mundo.
(…) Aquella noche en Manila cerramos la ciudad. Ollie era como un elefante macho desbocado, con agujeros en la chaqueta y un extraño y desenfrenado júbilo en la mirada. Se iba continuamente por las ramas. Desafiaba a pelear a su sombra. Se salpicaba la cara de ron y proponía el matrimonio a las chicas de barrio. Y cuando lo saqué a rastras de otro altercado, le dije “Ollie, eres un un condenado alborotador”. Y él dijo: “¡No! Te equivocas. No soy un alborotador. Soy un camorrista. Y hay una gran diferencia. Los alborotadores acaban convertidos en sacerdotes, políticos, reformadores sociales. Siempre están entrometiéndose en la vida de los demás. Los camorristas no se entrometen. Rugen y braman, y celebran la vida y lamentan su brevedad. Los camorristas sólo se destruyen a sí mismos, y lo hacen porque aman la vida demasiado para quedarse dormidos”.
(…) ¿Sabía que Ollie llevaba un gallo tatuado en la polla? Pues sí. Así es. ¿O que había follado en la pista central de Wimbledon? Una vez acabado el torneo, claro. ¿Sabía que fue la primera persona en decir “fuck” en una película? ¿Lo sabía? ¿Sabía que Oliver Reed descubrió el sentido de la vida?"
*[También fue el primer actor con desnudo integral en una peli mainstream]*
*[Ah, otra anécdota que se me olvidaba: cuando comenzó el rodaje de la película "la isla de las cabezas cortadas" Renny Harlin, el director, hizo una pequeña fiesta para todo el equipo (él interpretaba el papel de pirata malo) y se dedicó a meter el pene en todas las copas que veía llenas; una vez que los propietarios rechazaban el contenido, se las bebía... al día siguiente fue sustituido por Frank Langella.]
Excepto las notas en azul, el texto es un fragmento adaptado (en realidad se trataba de un diálogo) de
Happiness TM de
Will Ferguson, libro que recomiendo.
Y ahora, algunos de los grandes Highlights de su carrera como alcohólico:
- Durante la fiesta previa a su matrimonio con su segunda esposa Josephine, se cuenta que el actor se bajó por el gaznate la nada desdeñable cifra de 106 pintas, en total unos 53 litros de birra. Ante las preguntas Oliver sólo respondió: "¡Joder si que sois exagerados. Fueron algunas menos!".
Steve Mcqueen cuenta que un fin de semana fue a visitar a Oliver a su casa e iniciaron una competición de priva (sería interesante ver a que jugaban). Steve Mcqueen acabó por los suelos mientras el viejo Oliver se despiporraba del poco aguante de Steve, y todos sabemos de que pie cojeaba el viejo Bullit.
La última vez que vino a España promocionando una película intentaron llevarlo de visita al Prado y dijo: "déjense de tonterías, ¿dónde hay un bar?". Siempre tuvo claras sus prioridades.
Oliver Reed aparece en un programa de televisión bebiendo un vodka con naranja, totalmente borracho, cantando y bailando y haciendo el cafre. ¡¡¡A la mierda el mileranimmo!!
-"¿Porqué bebes Oliver?".
-"Porque la gente más interesante que he conocido la he encontrado en los pubs" -.
Hay más videos (son un poco largos y en inglés pero merece la pena ver como Oliver incomoda a todo el mundo) donde participa en un programa de televisión, estilo La Clave, en la que se habla acerca de la violencia masculina y de las posibilidades del feminismo... Merece la pena ver el jeto del engendro feminista cuando Oliver le da un beso, una experiencia que la tipa seguramente sintió por primera y única vez en su vida.
Si queréis verlos, aquí:
Pruebas de Estupidez: Un viaje a las profundidades: Oliver Reed
Bien, ahora ya podéis seguir poniendo a vuestras nenazas, pero como abuséis de amariconamiento, vuelvo con Buk.
Asiduo
Clásico
Forero del todo a cien
Frikazo
Novato de mierda
Veterano
