¿Qué hacéis un día como hoy?

Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Hola, haminjos. Hoy la astur me ha convocado para de follar.

Lo que no entiendo es el motivo de quedar en Callao en vez de en su casa directamente :face:
 
La mujer del César...


Se te presupone cierta cultura, Prongo.
 
ruben_clv rebuznó:
La mujer del César...


Se te presupone cierta cultura, Prongo.

No me entero. ¿Qué pasa? No me jodas que es una trampa, que acabo de ducharme y hacerme las ingles.
 
Pues que aunque luego te haga el helicóptero en la mesa camilla la chica querrá parecer algo comprometida con su dignidad y preferirá quedar contigo en otro sitio e incluso tomar una cerveza antes que soltarte un "vente a casa que te espero". Eso a partir del tercer polvo, ¿no?

O igual tiene que recoger algo del tinte. :lol:
 
ruben_clv rebuznó:
O igual tiene que recoger algo del tinte. :lol:

:lol:

Pues no conocía la expresión, oye. ¿No será de Julebék?

Yo que sé, a mi con que me invite a cervezas en el 100 montaditos y me sirva de casa para salir de casa un rato me vale. Lo de la dignidad ya es cosa suya y su autoengaño.

Bechis.
 
Jark Prongo rebuznó:
Yo que sé, a mi con que me invite a cervezas en el 100 montaditos


Para el cine si, macho pero para la comida tienes menos gusto...


Hace calor en vuestra ciudad o que chavalada?


:oops:

4734GOPR2998.JPG
 
Pero si está plato, gañan. ¿Y eso es para buceo con aletas de corchero o qué coño ibas a hacer? Y para qué te pixelas la cara, si ya te la hemos visto mil veces, sólo nos falta verte el pen... oh, nada, nada.
 
plato no, lo siguiente, me ves con tabla o algo? Pues eso, bobo.

Iba a probar la camara en el agua antes de fabricar un soporte estable, queda bien, pero ahora me falta un puto programa para editar videos.
 
Jark Prongo rebuznó:
Hola, haminjos. Hoy la astur me ha convocado para de follar.

Lo que no entiendo es el motivo de quedar en Callao en vez de en su casa directamente :face:

Sencillo.
No puede parecer que lo único que quiere es que la rellene. Ni ante la gente, y menos ante ella misma.
Así, se dice a sí misma que no ha quedado para follar, que en cualquier momento puede limitarse a tomar una cocacola e irse tan tranqui.

No intentes entenderlo; las mujeres te contarán mil y una excusas para convencerte de que eso que hacen es especial, porque tú eres tú, que ellas normalmente no... Pero aunque te miren a tí cuando te lo digan, se están hablando a ellas mismas.
Yo siempre pensaba 'y qué coño me cuentas, si me la pela que te vayas a la cama a la primera de cambio o que seas una santa... yo lo que quiero es echarte un polvo HOY'
Pero mira, si ellas se quedan más tranquilas, asientes, dices 'claro, a mí me pasa lo mismo, es que me siento muy a gusto contigo' o alguna mierda de esas, y punto pelota.
 
Puta mierda de Bilbao, cagondios. Los dos últimos putos meses lloviendo y con mal tiempo y ahora que salen dos días el sol, porque fueron ayer y antesdeayer (sin llover en ningún momento) nos ponemos con 32 grados. ¿Pero qué hostias es esto? Así no puedo sacar la bici sin ponerme a sudar como un gorrino estilo Zidane.

Menos mal que hoy va a perder el Bilbao y tendré que consolar a alguna descendiente de Mordor.
 
Lo mehor del 100 montaditos en poner como nombre:
"¿Hay algun medico en la sala?"
 
El de Sol es un antro frente a un cine porno, pero lo cerveza no está mal, teniendo en cuenta que la cerveza española es tan mediocre como Pato Retrasado.
 
Hiygan, que los 100 Montaditos es la mejor relación calidac/precio a la que puede llegar mi paladar de fumador. El combo montadito-jarra a 2 eypos es HAMOR.

Al final follé, claro. Pero me obligó a colocarme eso que llaman condón y demostró estar como una puta regadera. Me cago en mi puta vida :face:
 
Todo el que hable del 100 montaditos es que no ha estado en Graná en su puta vida. O que tienen una tan triste que no volverán a estar.
 
Jark Prongo rebuznó:
Al final follé, claro. Pero me obligó a colocarme eso que llaman condón y demostró estar como una puta regadera. Me cago en mi puta vida.

hot-crazy-scale-de-barney-stinson.jpg
 
Esta mañana he tenido una trifulca de importantes proporciones con un subnormal de mi pueblo, un enano hijo de la gran puta que se cree que la carretera es suya y va con un todoterreno sin respetar a peatones ni a otros vehículos.

Venía yo esta mañana del gimnasio cuando me dispongo a cruzar por un paso de peatones a escasos metros ya de mi hogar cuando veo pasar el todoterreno del citado hijo de perra a toda velocidad obligándome a dar varios pasos precipitados hacia atrás hasta casi caerme. He reaccionado inmediatamente persiguiéndole y al pararse varios metros más abajo ante un semáforo le he dado una patada al retrovisor, que milagrosamente no he roto. El muy subnormal se ha bajado del coche, en plan macho alfa, como pretendiendo intimidarme a base de insultos. En ese momento, yo lleno de ira homicida le he dado con la palma de la mano en la cara tirándole casi las gafas al suelo y directamente nos hemos enganchado para sacudirnos, a lo que ha salido un paleto un viejo de los coches de al lado para detener la paliza que le esperaba al mediometro cincuentón, al que por cierto le he dejado la puta oreja enrojecida de una guasca.

La cuestión es que en escasos minutos ha llegado la guardia civil y he de reconocer que me he cagado en los calzos porque todo parecía que acabaría desembocando en denuncias y esas mierdas, cosas que he vivido con angustia en el pasado. Tras retirar el coche del medio de la carretera nos hemos ido a un lado de la calle a contar las versiones, y al final han apaciguado los ánimos nuestros hamijos de la beremérita.

Finalmente no ha habido denuncias ni nada y todo ha quedado en agua de borrajas. La historia es la siguiente: Mi padre se estuvo follando durante varios meses, hace ya bastantes años, a la exmujer de este comemierdas, y el muy cornudo no se daba cuenta, hasta que el rumor se convirtió en vox populi y falto de cojones como es este tapón no tuvo el valor de hacer frente a mi padre, al cual teme, por cierto. Entonces parece haber visto en mi excelsa persona el objeto de sus cobardes venganzas, pues es ya la segunda vez que me intenta atropellar en un paso de peatones. Lo que tengo claro es que no quiero meterme en denuncias y juicios de mierda, y considero saldada la deuda de este hijo de puta con el puñetazo en la oreja y casi tirarle las putas gafas de mongo al suelo.

Por la tarde más discusiones, esta vez en el trabajo y por gilipolleces. Un día de violencia extrema auuuhhh yeaaahhhh!!!
 
Veo bien su actitud florian.Vea la pelicula "En un mundo mejor" oscar mejor pelicula extranjera, debate sobre si a la violencia se le responde con violencia o como ghandi, poniendo el ojete.
 
El lunes vuelvo al gimnasio.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
Black Adder rebuznó:
Coméntanos por encima tu rutina.

Si no es a quién del gimnasio le va a tirar los trastos y cómo...

Foro mancuernas, al fondo y a la derecha.
Orden, señores, que una cosa es que eso derive sólo y otra que lo llevemos a proposito a la mierda.
 
Black Adder rebuznó:
Coméntanos por encima tu rutina.

Me jodí el tobillo antes de mi examen de cinturón azul, así que tuve que dejar el kárate. Cuando me saque el primer dan y deje de ser un tirillas volveré en busca de venganza, como el Conde de Montecristo.
 
ultimatum rebuznó:
Veo bien su actitud florian.Vea la pelicula "En un mundo mejor" oscar mejor pelicula extranjera, debate sobre si a la violencia se le responde con violencia o como ghandi, poniendo el ojete.


Me imagino que si ha sido premiada por el aparato propagandístico del sionismo internacional la moraleja será que es mejor que te vayan agrandando el diámetro de tu ojete, a lo Gandhi, como bien comenta.

Black Adder rebuznó:
Coméntanos por encima tu rutina.

Creo que ese no pasa más allá del vestuario, ya me entiende...
 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Atrás
Arriba Pie