Mazinger Zeja
Novato de mierda
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la solución está en colarse en el wc de las tías y mangarlo de ahi. ahí siempre hay papel higiénico. (serán guarras) es verídidico
¿Que hacer cuando no hay papel higiénico?
- Iniciador del tema PuZZle
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Forero del todo a cienHola amiwitos!!!!! ya estoy en casa duchado y aseado debidamente y con mi culito oliendo a flores.
Finalmente salí de la oficina con todo el culo cagado, la verdad que los primeros metros que andé fueron horrorosos, toda la mierda se había esparcido por los cachetes del culo pero lo peor era la sensación de notar como mis nalgas se pegaban y despegaban cada segundo, sin dudas era todo un espectáculo verme bajar las escaleras, espero que las cámaras de seguridad del edificio no estuvieran operativas en ese momento.
Al salir del edificio busqué desesperadamente un bar, el primero que vi era un ambiente muy chic, muy pijo y con el olor que llevaba en lo alto iba a cantar en exceso, asi que seguí andando, la sensación asquerosa que antes comenté de las nalgas ya no me parecía tan horrorosa, la veía hasta divertida, mis nalgas se quedaban pegadas durante más de 10 segundos y luego se despegaban lentamente, mientras andaba jugaba a batir mi record de segundos con las nalgas pegadas, muy loleante la verdad.
Gracias a la Virgen de la Santísima Diarrea, encontré un antro lleno de borrachines que olían (tanto el antro como los borrachines) peor que yo, que ya es decir. Con dedicación y esmero entré en el vater y allí me quede empelotas de cintura para abajo. Por supuesto los calzoncillos los tiré a la basura y con el papel higiénico mugriento, agua y jabón de manos me dediqué a lavarme el culo mientras me miraba en el espejo. Al cabo de 15 minutos y todo el rollo de papel y el jabón de manos gastado, salí del baño (sin calzoncillos) y con todo el disimulo pedí una caña y unas aceitunas mientras ojeaba el MARCA y discutía con el camarero la última convocatoria de Luis Aragonés. Me iba a tomar la segunda caña cuando de repente vi que un cliente iba a entrar en el baño donde minutos antes había dejado patente mi obra maestra de mierda, sin pensármelo dos veces le pagué la caña al camarero y le dejé algo de propina, creo que con las prisas le dejé más propina que lo que me costó la caña en si y salí pitando cual Correcaminos loleandose del retarded del Coyote.
Al llegar a casa me di una ducha de agua caliente y me lavé las zonas bajas con bastante emoción, solo el pensar que la mierda se desprendía de mí se me ponía erecta y ya que estábamos me hice una paja pensando en lo bien que me había salido todo y que nadie se había dado cuenta. Al acabar la ducha me sequé el culo y tenía las paredes del orificio anal irritadas asi como los dos cachetes del culo, rojo rojo como el capullo de Rocco Siffredi, me dí con un poquito de crema hidratante y me tiré un poco en la cama (boca arriba claro), hace poco que me he levantado y me encuentro mejor.
Ahora me río de todo esto, pero en el momento lo he pasado francamente mal, no se lo recomiendo a nadie, bueno si, al Cresta el Payaso pero a él que le parta el culo lleno de mierda un gayer mientras se la chupa a otro gayer el cual antes le ha partido también el culo, asi Cresta sabría como sabe su mierda.
Un saludo a todos y gracias por las respuestas, loleantes al 100% sobre todo la del pancetas.
Finalmente salí de la oficina con todo el culo cagado, la verdad que los primeros metros que andé fueron horrorosos, toda la mierda se había esparcido por los cachetes del culo pero lo peor era la sensación de notar como mis nalgas se pegaban y despegaban cada segundo, sin dudas era todo un espectáculo verme bajar las escaleras, espero que las cámaras de seguridad del edificio no estuvieran operativas en ese momento.
Al salir del edificio busqué desesperadamente un bar, el primero que vi era un ambiente muy chic, muy pijo y con el olor que llevaba en lo alto iba a cantar en exceso, asi que seguí andando, la sensación asquerosa que antes comenté de las nalgas ya no me parecía tan horrorosa, la veía hasta divertida, mis nalgas se quedaban pegadas durante más de 10 segundos y luego se despegaban lentamente, mientras andaba jugaba a batir mi record de segundos con las nalgas pegadas, muy loleante la verdad.
Gracias a la Virgen de la Santísima Diarrea, encontré un antro lleno de borrachines que olían (tanto el antro como los borrachines) peor que yo, que ya es decir. Con dedicación y esmero entré en el vater y allí me quede empelotas de cintura para abajo. Por supuesto los calzoncillos los tiré a la basura y con el papel higiénico mugriento, agua y jabón de manos me dediqué a lavarme el culo mientras me miraba en el espejo. Al cabo de 15 minutos y todo el rollo de papel y el jabón de manos gastado, salí del baño (sin calzoncillos) y con todo el disimulo pedí una caña y unas aceitunas mientras ojeaba el MARCA y discutía con el camarero la última convocatoria de Luis Aragonés. Me iba a tomar la segunda caña cuando de repente vi que un cliente iba a entrar en el baño donde minutos antes había dejado patente mi obra maestra de mierda, sin pensármelo dos veces le pagué la caña al camarero y le dejé algo de propina, creo que con las prisas le dejé más propina que lo que me costó la caña en si y salí pitando cual Correcaminos loleandose del retarded del Coyote.
Al llegar a casa me di una ducha de agua caliente y me lavé las zonas bajas con bastante emoción, solo el pensar que la mierda se desprendía de mí se me ponía erecta y ya que estábamos me hice una paja pensando en lo bien que me había salido todo y que nadie se había dado cuenta. Al acabar la ducha me sequé el culo y tenía las paredes del orificio anal irritadas asi como los dos cachetes del culo, rojo rojo como el capullo de Rocco Siffredi, me dí con un poquito de crema hidratante y me tiré un poco en la cama (boca arriba claro), hace poco que me he levantado y me encuentro mejor.
Ahora me río de todo esto, pero en el momento lo he pasado francamente mal, no se lo recomiendo a nadie, bueno si, al Cresta el Payaso pero a él que le parta el culo lleno de mierda un gayer mientras se la chupa a otro gayer el cual antes le ha partido también el culo, asi Cresta sabría como sabe su mierda.
Un saludo a todos y gracias por las respuestas, loleantes al 100% sobre todo la del pancetas.
Señorita Pepis
Freak
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Cocineros cachondos III
Clásico
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1-Te sacas un calcetín.
2- Te limpias el bul con ello, si está sudado te dará la sensación de ser una toallita de bebé
3- Una vez terminada la faena, le das la vuelta.
4-Lo camuflas en la silla algún "compañero" de trabajo, ese tan hijo de la gran puta que merece todo mal en el mundo, siempre hay uno.
5- Mirar cuando se sienta.
6-
7-Ser el primero en decirle, cuanto hijo de puta suelto, que cabrones, bla bla bla.
8- Al estar firmando el finiquito , decirle al jefe "y lo que te reiste".
2- Te limpias el bul con ello, si está sudado te dará la sensación de ser una toallita de bebé
3- Una vez terminada la faena, le das la vuelta.
4-Lo camuflas en la silla algún "compañero" de trabajo, ese tan hijo de la gran puta que merece todo mal en el mundo, siempre hay uno.
5- Mirar cuando se sienta.
6-
7-Ser el primero en decirle, cuanto hijo de puta suelto, que cabrones, bla bla bla.
8- Al estar firmando el finiquito , decirle al jefe "y lo que te reiste".
Aeris
Asiduo
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Para la proxima vez. Comprueba si tu empresa tiene camisetas de las de promocion de la misma.Si son de algodon, que es lo mas probable, mejor. Le dices a tu jefe que tu te encargas de repartirlas a unos posibles clientes. Acto seguido las rajas en porciones.Y ya lo que tu quieras... Las puedes mojar con agua y jabon y te quedara el ano limpito y perfumado como si de toallitas de bebe se tratara. Nada que ver con el mas caro del papel higienico...
Siempre es bueno tener en un cajon un par de camisetas de empresa para emergencias...
Siempre es bueno tener en un cajon un par de camisetas de empresa para emergencias...
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Lo mejor es no cagar.
Nunca.
Nunca.
DarK_WateR
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QUE YA ES LA HORA DE COMERjopepe rebuznó:
HIJOS DE PUTA
milly
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joder que risa mas tonta me ha entrado como si nada :137
sectario32
Novato de mierda
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te puedes cagar en la cara de tito ansar
Redemption
Veterano
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Se caga por la boca como hicieron una vez en south park y luego te limpias los dientes.
La solución clásica para estos casos es usar el calzoncillo para limpiarte y después esconderlo en el cajón de la mesa de alguno de tus compañeros de curro si es que estás en el curro, tirarlo a la papelera si estás en un bar o por la ventana si estás en casa de alguien.
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