situaciones bochornosas

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Una de muchas:

Una noche to cebollon me ligo a una tia en la disco , me dio la sensacion de q estaba un poco pasadita de kilos pero unos ojos verdes de impacto me cautivaron, asi que estuvmos morreandonos, toqueteandonos y poco mas: quedamos pal dia siguiente.


Cuando se acercaba la hora de la cita me eempiezo a preocupar pensando que la tia fuera un cardo y empiezo a planear escusas para pirarme rapido por si no me mola.
Total que llega al bar y efectivamente: tia hippiosa pasadita de kilos... y bueno si ojos verdes, pero un bluf vamos...

al cabo de un rato le digo que me voy a cas porque estoy con un epxerimento con plantas y tengo que cambiarles el agua y tal :roll: ... y la tia me dice pues te acompaño... :shock: yo , pardillo, le digo ehm uhm... vale.

Asi que una vez alli como no tenia una puta planta la tia me dice:

"¿Así que era mentira canalla? Lo que querias es llevarme al huerto!"
...y sin mediar palabra se lanza encima mio, me atraviesa con su lengua, me baja la cremallera, me saca el rabo y empieza a pajearme y a mamarla como una descosida, y me dice: ...¡si supieras cuanto hace que no follo...!

yo acojonao, no tenia narices de tremparme... y la tia que lo ve deja de chuparmela y sigue con la mano con una fruición brutal, yo diciendole que parara que me empezaba a hacer daño y ella:
"yo no me voy de aqui sin follar..."
Os juro que me caian las lagrimas... miraba para abajo y solo veia su mano subir y bajar a una velocidad endiablada, mordiendose la lebgua de lado y mirandome con una cara de cerda impagable...

en un momento dado, me pegó un estiron en la polla, tan brutal,
que del daño tan increible que me hizo pensé que me la habia arrancado, desgarrado o yo que se... ( imaginaros mi rabo inerte y su mano a velocidad de TGV... :x ) y eso que me empiezo a marear, no me salian ni las palabras... la boca pastosa , intentando gritar:
"¡para ya os puta pra ya por diosss!"
...y la tia como seguia y seguía al final perdi el conocimiento unos segundos...

La tia claro, se dio cuenta, se acojonó y se disculpo, abochornada, me trajo un vaso de agua, se vistió, me preguntó que que tal estaba... y cuando por fin pude reaccionar le dije que por favor se fuera que ya la llamaba mañana...


Al cabo de una hora cuando me puse a mear echaba sangre...¡la hija de puta!.

me fui a dormir y os juro que me sentí como si me hubieran violado y forzado, coño! :x

Desde entonces me cuido muy mucho de quien me subo a mi casa...

...La tia me siguió llamando durante semanas y yo cada vez que oia su vez se me encogía el Pene... :oops:

La verdad es que ahora he madurado y soy mas cabrón, porque esa experiencia os juro que me ha quedado marcada para toda mi vida...
 
BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!

Sea verdad o mentira, lo mejor que he leido...

Menuda muerta de hambre...joder pero no tenia ni un pase?Digo pq ya puestos...un polvete y punto.
 
thebiggestfan rebuznó:
BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!

Sea verdad o mentira, lo mejor que he leido...

Menuda muerta de hambre...joder pero no tenia ni un pase?Digo pq ya puestos...un polvete y punto.

...es que no me dio tiempo a reaccionar... por aquel entonces tenía 19 años y estaba acojonado con la situación...ahora lo recuerdo como si fuera una pelicula o algo que no me hubiera pasado a mi, pero es curios que , minetras las caras de tias que me he enrollado se me han borrado de la mente, la cara de esta tia la recuerdo PERFECTAMENTE, LA TENGO INCRUSTADA EN MI PUTO INCOSNCIENTE...
 
jozdancedwithellen-thumb.jpg

DAME SABROSURA CHIPERO, MI AMOLLL
 
Cómeme to lo negro chipero, chipero, chipero, chiperoooooooooo.

GORDA.JPG
 
Joder :oops: tenía que habermelo callado, coño, después de tantos años... me estas haciendo rememorar un episodio altamente traumatico...¡¡cabronessss!!
 
chipero rebuznó:
Joder :oops: tenía que habermelo callado, coño, después de tantos años... me estas haciendo rememorar un episodio altamente traumatico...¡¡cabronessss!!

Pero si tu en verdad le dijistes que si que volviera contigo porque estabas como un macaco necesitado de follar. Y vistes que entre tanta carne habría algún agujero para meterla (aunque fuera el ombligo) :lol:

la gorda de chipero rebuznó:
...¡si supieras cuanto hace que no follo...!
Creo que es sin duda la mejor frase del relato.
 
iva yo una vez andando por la playa de noche porque estabamos toda la peña haciendo botellón,en esto que me despisté y viendo un grupo de gente creyendo que eran ellos me acerké alegre y risueño cantando una canción de barrio sesamo asta que los tuve a 2 pasos y me di cuenta que era un grupo de gente muy xunga y asiq me kedé callado me di la vuelta sin decir nada y segí buscando por otro lado ufff que mal lo pasé
 
se marcho, ya...

a ver, que todos sabemos que te follaste a esa jodida tocina, depravao.

Pero vamos, que levante la mano el español que no se lo haya montado con una troll en una noche de pedo
 
Benito rebuznó:
se marcho, ya...

a ver, que todos sabemos que te follaste a esa jodida tocina, depravao.

Pero vamos, que levante la mano el español que no se lo haya montado con una troll en una noche de pedo


Tras tu pregunta ha faltado que pasara rodando la típica bola de "paja" o lo que sea de las películas del Oeste.
 
atta rebuznó:
Benito rebuznó:
se marcho, ya...

a ver, que todos sabemos que te follaste a esa jodida tocina, depravao.

Pero vamos, que levante la mano el español que no se lo haya montado con una troll en una noche de pedo


Tras tu pregunta ha faltado que pasara rodando la típica bola de "paja" o lo que sea de las películas del Oeste.

ya, pero yo se que a mas de uno se le ha dibujado una sonrisa en la cara pensando en "aquella vez"
 
Situación bochornosa y que no tiene perdón de Dios es ofrecerse uno a llevar a casa a una persona [que merece además que la lleve no sólo por su inestimable ayuda para encontrar el parking de la Pz. Mostenses (me cago en los muertos de los Mostenses), sino porque me salía de los cojones por razones que no voy a dar aquí] y perderse miserablemente y dar vueltas y vueltas por parajes desconocidos restándole horas (sí, horas) de sueño por mi mala cabeza y al final dejando a esa persona en un lugar que posiblemente quede a Kms de distancia de su residencia. Yo no debería ser tan gilipollas y por eso me pasa lo que me pasa.

Un poco más y acabamos recogiendo percebes en A Coruña.

Repito: esto no tiene perdón de Dios. Y Dios me probó y castigó durante el regreso haciédome llegar oleadas de sueño que yo no sé cómo no me pegué la hostia padre contra la mediana de la puta autovía. Fíjense lo mal que me siento que hasta me paró la guardia civil en la prov. de Albacete y di cero patatero cuando yo debería pagar por mi indecencia.
 
Vergonzoso, penoso y bochornoso, es "invitar" a un ligue (con 19 años, ojo) a una jamburguesería y al acabar de comer el whopper, ir al servicio a hacer aguas menores, con la mala suerte de al subir la cremallera, que esta se salga de su ser. Estar dentro del cuarto de baño (de los de puerta), sudando como un pollo, intentando volver a meter la jodía cremallera en su sitio, durante más de 20 minutos y salir con la chica esperando en la puerta, rojo cual gorrino, con la zona sobaquera empapada en sudor y con las manos tapándome lo que viene a ser el paquete, porque no pude meter la puta cremallera, fue todo uno.
O quedé como un puto cagón o como un jodío gayolo.
 
Rendiré cuentas a Amón. Él me redimirá. Qué otra cosa puedo temer?

Soy wagneriano: acaso "eso" no lo redime todo? Sólo me resta esperar...
 
que agachare mi cabeza, que doblare mis piernas, y me rendiré ante la oscuridad
del mal. ... Me acompaña el fiel Amón Rá.
 
WHITE KNIGHT rebuznó:
Vergonzoso, penoso y bochornoso, es "invitar" a un ligue (con 19 años, ojo) a una jamburguesería y al acabar de comer el whopper, ir al servicio a hacer aguas menores, con la mala suerte de al subir la cremallera, que esta se salga de su ser. Estar dentro del cuarto de baño (de los de puerta), sudando como un pollo, intentando volver a meter la jodía cremallera en su sitio, durante más de 20 minutos y salir con la chica esperando en la puerta, rojo cual gorrino, con la zona sobaquera empapada en sudor y con las manos tapándome lo que viene a ser el paquete, porque no pude meter la puta cremallera, fue todo uno.
O quedé como un puto cagón o como un jodío gayolo.

esto te pasa por no gastarte los duros en unos pantalones en condiciones, agarrao.
 
Tendría unos 16 o 17 años (tómenlo como atenuante) y había estado con los colegas jugando al duro, nos bebimos unas cuantas cajas de Xibecas en un bar cutre. Había quedado con mi novia de aquellos tiempos para que me presentase sus amigos pijitos y mayores.

Llegué medio borracho o borracho entero, me los presentaron y uno me retó a beber una jarra de litro de cerveza a Sant Hilari (de un trago), acepté para joder a los pijitos, pero no debería haberlo hecho. Casi acabando la jarra, mi cuerpo no admitía más cerveza, no cabía físicamente, así que 2 cañotes me empezaron a salir por la nariz, luego fué acompañado de un chorro que ocupaba toda mi boca abierta, era cerveza pura, sin tropezones.

Era una mesa de unas 15 personas, 10 de ellos quedaron bañados por mis litros de cerveza.

Entrada triunfal en su círculo de amigos, no volvieron a quedar conmigo, pero me alegro que pasase eso en el fondo, por estirados.
 
Ahí va mi ración de mierda:

Una Nochebuena salí, de punta en blanco, con mis amigos y nuestras respectivas novias. Fuimos a un local denominado "el Mosquito", sito en la zona de Can Barbará del Paseo Marítimo de Palma. Una ensenada muy bonita con barquitas y pantalanes.

Después de beber con bastante moderación, ni siquiera iba borracho, nos largamos de lugar y me entró meera. Así que, aprovechando la ocasión, decidí mear al mar con tan mala fortuna que resbalé en una capa de verdín y me fui de cabeza al agua.

Para mantener un poso de dignidad me hice unos largos entre el agua/aceite de barco.

Evidentemente me largué a casa y di por finalizada la fiesta.

Siempre que paso por ahí me acuerdo. Y, lo que es peor, se acuerdan de ello.
 
Llegaba tarde a la Universidad y decidí que mejor me saltaba la última parada del bus y me hacía el trayecto a paso ligero porque entre semáforos etc llegaría antes.

El autobús abrió las puertas mientras frenaba y yo y mis prisas, en lugar de esperar a que estuviese totalmente parado, pusimos un pie en el suelo que, naturalmente, se desplazó un metro mientras paraba. Con un pié en el bus y otro metro y medio más allá en el suelo perdí el equilibrio y me caí.

En la caida me agarré a un chico que estaba esperando en la parada con tan mala suerte que le cogí por la camisa y se le rasgó, a mi, de la apertura de piernas se me rompió el pantalón por el tiro y el zapato del suelo perdió el tacón.

El resultado ya os lo podeis imaginar...
 
Unos amigos me invitaron a una copa en un puticlub, D´Angelo, y tras pedirme mi whisky, giré la vista y me encontré a mi suegro rodeado de 3 chicas del este metiendole mano.

Desde entonces solo habló maravillas de mi.
 
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