Amasijo de clones
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¿Pero sale el negro?
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¿Pero sale el negro?
Un momento. Antes de descargar su ira contra mí, o contra el irresponsable que ha permitido esta columna, déjeme que haga una sola precisión: a mí me gusta Stranger Things. Tengo treintaitantos y también me he criado con el repertorio ochentero de Amblin. Quise tener una mascota exótica como Elliott en E.T., me agarraba a los autobuses como Marty McFly y salía en bici con mis amigos creyéndonos los Goonies (yo era el chino).
Con esto quiero aclarar que no soy refractario a la nostalgia sino -como diría nuestro presidente en funciones- todo lo contrario. Usted venda algo interesante que lleve las palabras "píxel", "VHS", "Ceaucescu" o "fútbol vintage" y yo me convertiré inmediatamente en su cliente. En serio, solo tiene que ser interesante, ni siquiera bueno, con una idea original mal ejecutada me conformo. Stranger Things no es ninguna de estas cosas.
Escucho en los cientos, miles de conversaciones de este verano sobre el tema que Stranger Things es puro entretenimiento, como si fuese un concepto universal y objetivo. Mira, mis abuelos se entretienen yendo al médico y a mí me da pánico hasta el pediatra. En cualquier caso, se utiliza el entretenimiento como un escudo contra la crítica, como si buscarle las vueltas a un producto de consumo fuese de mal gusto, más aún cuando nos ha tocado la fibra sensible. ¿Saben a lo que me refiero? Es el mismo fenómeno que blinda a bodrios como Pretty Woman o Forrest Gump: son películas bonitas por aclamación y si a ti no te gustan es porque eres un insensible o un loco.
Solo por lo que me habían contado de Stranger Things, antes de ver un solo capítulo los Duffer ya me tenían comiendo de la mano. Durante la primera hora de la serie creí estar ante el nuevo Breaking Bad: atracón de nostalgia gourmet, repleto de referencias a Amblin Entertainment, que plantea un misterio con desapariciones y experimentos secretos. Además, y es un logro en series con niños, el elenco hace lo suyo y técnicamente es sobresaliente. Solo por este primer capítulo ya valió la pena.
Breaking Bad enganchó a la audiencia con las drogas y terminó por crear un universo narrativo en Albuquerque, Nuevo México, con Walter White erigido en seimidiós. Stranger Things empieza y acaba en la iconografía, es una fachada bonita. Después del primer capítulo, el guion de los Duffer se convierte en el parque temático de la nostalgia, soltando guiños aquí y allá que nada aportan a la historia principal, vista un millón de veces. Están los niños nerdos, el policía alcóholico y bonachón, la madre coraje, el gordito simpático y una base ultrasecreta de la NSA a dos kilómetros de la población civil, porque todos sabemos que a los hombres de negro les va la marcha. Un grandes éxitos de la literatura de Stephen King, en palabras del propio escritor, que se permite la autoparodia ("Eres un auténtico cliché, ¿lo sabes?", le dice Nancy a su novio malote en el capítulo 3). Sí, lo sabemos, Duffers.
Después y hasta el capítulo final, seis horas de ideas gastadas que se sostienen, como pueden, en las interpretaciones de Millie Bobby Brown (Once) y la regresada Winona Ryder (Joyce), cuyo estridentísimo papel conduce siempre a la cuestión de si está Winona haciendo de Winona y su consecuente respuesta: sí. Por el camino hay un misterio extraterrestre, por momentos bochornoso, que se articula a través de dos patas: un monstruo plagiado del Resident Evil y la errática gestión del gobierno de Estados Unidos, que igual se carga a todos los clientes de un bar encontrarse con la niña que permiten al sheriff del pueblo llegar hasta un portal interdimensional que tienen ocultísimo bajo tierra. Al sheriff le sedan y le dejan ir para que se ponga las pilas e investigue, que suficientemente lenta es ya la serie. ¿Por qué ocho capítulos con un valle argumental cuando puedes hacer tres vibrantes? Pues en ese valle me maté yo.
Me sentí traicionado al terminar Stranger Things. La mayor parte del tiempo no me mantuvo entretenido, sino expectante, diciéndole como un tonto a la pantalla: "¡Eso es de Alien!, ¡Y eso de Cuenta conmigo!". El año que viene no recordaré un diálogo o una escena de Stranger Things, porque todo lo que usa es prestado, apenas recordaré que la vi. Siento que los Duffer y Netflix se han aprovechado de mi vulverabilidad generacional para colarme un trucho que, de no ser por el rollo ochentero, iría de cabeza a las madrugadas de Antena 3. Una aséptica pildorita de nostalgia que no deja poso. Y lo que me preocupa es que nos ha gustado a todos.
Vamos a ver... El pavo este afirma que tiene treinta y tantos.
Estamos en 2016, ergo para haber vivido los 80 de forma que coincida con ese dado aunque sea semi-conscientemente debería tener al menos 36 años al haber nacido en 1980 y aún así no se habría enterado de mucho ya que en 1990 tendría 10 tiernos añitos.
Así que una de dos: o se ha quitado un porronaco de años (casi una década entera), o simplemente no tiene ni zorra de lo que habla porque no lo ha vivido y sólo recuerda débiles campanadas que le habrán llegado tarde y mal.
Apuesto más por lo segundo y que además se está marcando un Nueces de pésima calidad.
pero entonces puede decirse lo mismo de los putos plastas de la nostalgia ochentera y que en el año cuando transcurre la serie ya pueden dar gracias si estaban en los huevos de su padre. Soy del 81, y a mi me marcó el estreno de Parque Jurásico, no el de Regreso al futuro o los cazafantasmas o ET, así que vamos a dejarnos de subnormalidades y de postureo para seguir la cadena y no quedarse fuera de la moda de turno. Porque anda que no hay plastas de treinta y pocos para abajo diciendo poco menos que Depredador, Aliens, cristal Oscuro, dentro del laberinto y la madre que los parió marcaron su infancia. Que si, que los 90 fueron una mierda, pero es lo que te tocó, te jodes como todos.
Aparte que los 80 fueron también una mierda bien gorda en general (menos en heavy), otra cosa es que los de marketing nos hagan olvidar los pequeños detalles.
¿Pequeños detalles? Los 80 fueron una puta mierda y con el acné que teníamos puta mierda y media, eso se lo puede pero que bien creer.
¿Tenía sus cosas guays? Claro que había algunas, pero no compensaban ni de coña la extremada cutrez y tercermundismo de todo el conjunto. Los 80 molarían para los paises desarrollados del Primer Mundo que no les faltaba de nada y disfrutaban de todos los lujos, pero en España era todo incluso más putapénico que ahora en todos los sentidos.
A toda esa panda de falsos nostálgicos le mete con lo puesto vía agujero espacio-temporal por un periodo de quince días en esa época y antes de tres están aporreando el portal a lágrima viva por volver.
A lo que me refiero es que mucho supuesto nostálgico no tenía ni acne en los 80. Que si naciste en los 80 te marcó Parque Jurásico, no ET; Terminator 2, no Aliens.
No es del todo cierto. Yo soy del 80 y recuerdo como si fuera ayer cuando mi padre me puso ET, cómo me cagué con ALIEN o las 100 veces que vi Gremlins en VHS, Willow en el cine ya. Ni te contaré la de veces que vimos los Goonies mis primos y yo en casa de mi abuela. La diferencia es que te pille siendo adolescente, crío o adulto ya. Te marcaran cosas distintas de esa época según la edad que tuvieras y tus intereses, pero poco que ver con el disfrute que te proporcionase o la intensidad con que lo hizo. Que con 6-7-8 años los niños son esponjas y es cuando realmente crean sus primeros mitos.
Y luego está el hecho de que de una década a otra hay un efecto arrastre y en todo lo referente a música, cine, etc.. Que es de lo que estamos hablando, siguen estando latentes y sigues encontrándotelo con mucha asiduidad en los medios.
Yo también me cagué con Alien. Es del 79. Yo no tengo nostalgia de los 70. Y lo siento pero no, hasta los 10 casi no tienes consciencia de ti mismo.
Será del 79, pero a España no llegó hasta los 80.
Y, en serio, no se si es porque quieres tener razón y ya o porque eras de esos críos que amaneció tarde, pero yo tengo recuerdos y experiencias muy vividas desde los 3-4 años que recuerdo perfectamente y me marcaron para toda la vida. Ya no te diré a los 6-7-8-9 Que recuerdo prácticamente todo.
Si a ti te marcó Club Disney, guay. Yo lo que tengo en mente es levantarme con mis padres durmiendo para encender el único Televisor de la familia y ponerme a ver la Bruja Avería o a Poti-Poti y los aurones tirando rayos cutres por las manos (Que no se quien coño te creías que veía eso, los niños de 12-15 te aseguro que no). O sentarme con mis tíos a ver el gran héroe americano y flipar en colores con Trueno azul. Esas son las mierdas que me marcaron, que aún recuerdo el porculo que di para que me pillasen un helicoptero de juguete de esos que las aspas parecían palitos del chupachups.
O con 8-9 años ver a los subnormales del Tariro-Tariro disfrazados de cavernicolas o el streptease del final cuando me echaban a dormir.
¿Que a ti no te marcaron esas cosas? Vale, que me quieras vender que hasta los 10 eres un Pablo Pineda... Apaga y vámonos. Y no te lo dice nadie que tenga idealizado los 80, porque en mayor medida me descojono recordando esos tiempos.
PD: Yo fui a EGB.
Si, para empezar las decadas se deberian contar desde su año 1, porque que yo sepa no existio un año 0. Quicir, el primer año de los 80 es el 81, y asi.Por otro lado está por definir que son "los 80", porque del 80 al 89 media un abismo.
Si, para empezar las decadas se deberian contar desde su año 1, porque que yo sepa no existio un año 0. Quicir, el primer año de los 80 es el 81, y asi.
Coño pero con la cronologia historica no sucede lo mismo. Si el primer año de nuestra era es el año 1, pues el ultimo año de esa decada sera el 10, no el 9, no?Pero qué cosa más ridícula estás diciendo, cuando una persona nace lo hace en su año 0 y su primer cumpleaños es cuando cumple 1 año. Con las décadas igual
Coño pero con la cronologia historica no sucede lo mismo. Si el primer año de nuestra era es el año 1, pues el ultimo año de esa decada sera el 10, no el 9, no?
Que no, que no, que el año 0 no existio jamas. Jesus cumpliria 1 año cuando le tocase, pero ese es otro asunto. Lee mi edicion.El primer año de nuestra historia fue el año 0, que fue cuando nació nuestro Señor Jesucristo por lo que te he dicho antes. Porque si no, según tu lógica, si Jesucristo nació en el año 1, en su primer cumpleaños cumplió 2 años.
situaciones no hay por donde cogerlas, como la del sheriff al que mandan a su casita sedado como si nada
al militar que entra en el portal atado a una cuerda se lo han ventilado en cero coma pero el puto niño lleva ahí en su cabaña de mierda toda la temporada".
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