VENGANZA sin riesgos

[Vincent]

Hace unos días, una persona cercana a mi me confesó un hecho que le había marcado desde hace años. Una persona le había puteado durante todo un año en el curro haciendole la vida imposible. Finalmente y afortunadamente, esta situación terminó: siguen en la misma empresa pero sin relación profesional alguna. Desgraciadamente, el rencor y los dañós psicológicos aún persisten.
Seguramente la opción más racional sería intentar olvidar el asunto y seguir con nuestras vidas. Denunciar el hecho no era alternativa ni antes ni ahora.
Alguien se ha encontrado en una situación similar y qué ha hecho al respecto.
Se aceptan sugerencias relativas al título del post.

 

[Jacques de Molay]

Vengarse de quien te ha jodido es un gran placer.
Yo tengo algunos/as en mi lista y, aunque pasen los años y me haga el hipócrita si hace falta, alcanzaré mi venganza, en esta vida o en la otra.


Una buena forma de vengarse viene descrita en el cuento de Poe, "el tonel de amontillado", pero es difícil de llevar a la práctica hoy en día.

 

[Señor Cojones]

Bien, el tema de las venganzas es algo tan viejo como la naturaleza humana, y a la hroa de contraatacar, aunque pase tiempo, siempre tenemso que intentar darle donde mas duela.

A) Que le pinche las ruedas del coche ( y de paso se lo ralle entero con un destornillador de estrella )

B) Que le meta 6 gramos de coca en la chaqueta, acto seguido llame a la policia pa dar un chivatazo de que ese tio trafica con drogas, risas garantizadas

C) amenazas telefonicas estilo: Sabemos que tu mujer XXXX vive en XXXXX y que tus hijos XXXX y XXXX van a tal colegio. aunque no vayamos a hacer nada, eso acojona.

 

[Moe]

Una buena forma de vengarse viene descrita en el cuento de Poe, "el tonel de amontillado", pero es difícil de llevar a la práctica hoy en día.

Caballero, podria usted contarnos cual es esa manera de vengarse?

 

[Tannhäuser]

Esta bien el relato el tonel, pero esta técnica, a menos que seas un señorito con catacumbas en casa, está obsoleta.
Sr_cojones, yo no me gastaría un pastón para meterle 6 gramos en un bolsillo....... La técnica de las llamadas y por ejemplo mandarle un paquete con un gato muerto dentro o algo por el estilo es más fácil de llevar a cabo, y más descojonante.

 

[Einherjer]

La venganza fría siempre, a poder ser gélida y superando a lo que te hicieron, en caso contrario es una puta mierda.
Yo llegué a realizar una a los 7 años de que me pasara algo y la cara de un pavo que ya ni te recuerda depués de hacerlo es altamente acojonante, más aún cuando le recuerdas a que se ha debido el acto, para según que cosas puedo tener memoria de elefante.
Lo de la otra mejilla y el perdón para quien lo quiera.

 

[Señor Cojones]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

 

[Jacques de Molay]

Una buena forma de vengarse viene descrita en el cuento de Poe, "el tonel de amontillado", pero es difícil de llevar a la práctica hoy en día.

Caballero, podria usted contarnos cual es esa manera de vengarse?

Ingredientes:
Un palacio veneciano con catacumbas.
Una bodega selecta.
Una víctima que aun confía en nosotros.

Modus operandi:
Se trata de emborrachar a la víctima y convencerla a que nos acompañe a la bodega donde guardamos un magnífico tonel de amontillado, que deseamos que pruebe.
Una vez en lo más recóndito de las catacumbas, se le ata con unas cadenas y se le empareda vivo.

 

[Cantabronazo]

yo tenia un jefe de sector que era maricon con pluma, y una vez casi me echan por su culpa, por que estaba de baja y el hijo de la gran puta me vio en una cafeteria a las 8 de la mañana un domingo con un gorro de bakero y subido en una mesa, el hijo de puta no tardo al lunes a contarlo y ya me querian echar, menos mal que el jefe jefe era migo de mi papi y me salvo el culin,pero por el maricon me echan.


el dia que le vea borracho en algun bar,le voy a meter una paliza y le voy a tirar en una cuneta, por maricon de mierda que me estuvo puteando unos 8 meses.

 

[b. gillespie]

el padre Escrivá no admitiría deplorable venganza alguna. Amén.

Saludos

 

[Vincent]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Esto es demasiado "light" .......... sin embargo me la apunto :D :D :D :D :D

 

[Jacques de Molay]

Esta bien el relato el tonel, pero esta técnica, a menos que seas un señorito con catacumbas en casa, está obsoleta.
Sr_cojones, yo no me gastaría un pastón para meterle 6 gramos en un bolsillo....... La técnica de las llamadas y por ejemplo mandarle un paquete con un gato muerto dentro o algo por el estilo es más fácil de llevar a cabo, y más descojonante.

Afortunadamente dispongo de unas cuantas hectáreas donde enterrar los cadáveres de mis enemigos.
JEJEJEJEEJEJEJEJE.

 

[Señor Cojones]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Esto es demasiado "light" .......... sin embargo me la apunto :D :D :D :D :D

Imaginate a la misma hora en su portal todos los repartidores, cagandose en dios porque el tio no les paga

 

[BBJB]

Yo tengo unas cuantas guardadas.
Empezando por profesores de colegio que se les iba la mano.
Pasando por Jefes dictadores y un largo etcetera.

Lo delos profesores es muy gracioso ya que les gustaba poner la mano encima, y ya me diras tu un chaval de 10 años ante ellos no podia hacer nada, pero la naturaleza es sabia y me ha dado un cuerpo que muchos quisiesen para ellos. Asi que ahora cada vez que les veo ni corto ni perezoso me hacerco a ellos y les pego collejas y les digo que si ahora se atreven a darme, no se acuerdan de mi y les acojona mucho.

Hace dos años tambien tuve un jefe que tela, y ahora casualidades de la vida, me he encontrado en mi nuevo empleo con dos compañeros que tuve antaño. Y ellos tenian pensado joderle asi que estamos tramando algo gordo, ya os digo con casi ya 3 años de retraso.

A mi las venganzas me gustan como dicen en el foro servilas muy en frio, pero muy en frio.

Saludos

 

[Dani]

Manual de venganzas, CAPITULO I "El hijoputa"


Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

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Manual de venganzas, CAPITULO II "La puta"

La muy cabrona no quiso ir conmigo al cine cuando tenía 14 años, ella tenía 15 años y estaba que lo partía. Me rechazó porque le gustaba un pijillo de 17 y porque yo era muy niño (o eso decía)

Las vueltas que da la vida... Un amigo me contó que estaba trabajando de puta en un Club en Navarra, así que decidí ir a visitarla y vengarme del desprecio que me había hecho hacía ya casi 10 años. Nunca había pensado en hacerme con los servicios de una prostituta, pero tenía que verla y tenía que tirármela.

Aprovechando que tenía que visitar a unos clientes en Pamplona decidí llamar a mi amigo y enterarme bien del Club en que la había visto. La reconocí enseguida. Pese a que había pasado el tiempo los rasgos faciales la delataban. Era un buen club, de los pocos en que todas las chicas tienen su "cartilla de vacunas".

Me acerqué a ella y no me reconoció, nos tomamos una copa y estuvimos hablando. Ella quería ganarse sus 120 euritos y estaba tirándome el viaje, así que me armé de valor y le pregunté si sabía hacer el caballito desbocado y me dijo que no, pero que por 120 euros aprendía. Le dije que si lo hacía bien le daría 150 y si lo hacíamos sin goma 600.

Ya en la habitación y tras probar un par de posturas le dí la vuelta y le dije,


- Mira, éste es el caballito...
- ¡Ah, ya lo conozco, lo llamamos el perrito
- Pues yo lo llamo caballito desbocado
- ¿Y por qué?
- Mira, ahora te agarro el pelo
- si, ¿y?
- Y ahora el caballito se desboca
- ¿Por?
- Porque tengo SIDA
- ¡¡¡HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Tuve que salir por patas del local, pero estuve disfrutando de lo mal que lo tuvo que pasar la pobre chavala hasta ver el negativo en su analítica.


"Igual que los elefantes, no olvido"


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*Esto ya es viejo pero lo vi en otro foro y me volvi a reir al verlo,osea ke ,a ver si alguno le hace gracia

 

[Pepbeer]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Si no voy mal, cuando pides las pizzas te hacen dejarles el telefono. Y antes de que salga el chaval con el vespino hacia la casa del cliente, se le llama para asegurarse de que no es una broma.

 

[Señor Cojones]

Movil de prepago y listo

 

[Datomu]

Jajajajajaja, la del caballito desbocado es cojonuda

La de las pizzas es... demasiado típica, muchos la hemos hecho de niños, pero tiene su encanto.

La de atacar el coche, demasiado primaria, pero se puede hacer en plan "sotisficado" poniendo un plátano o similar en el tubo de escape (como "Superdetective en Hollywood" ), o algu´n tipo de "decoración especial".

Lo de tonel amontillado... joder, para eso hay que tener mucha pasta, y yo no metería un trozo de imerda para que se pudra en mi peaso mansión.

Otra gamberradita entrañable es la de enviar un paquete con cosas poco agradables, como animales muertos o zurullos, condones usados, etc. Una variante es la de poner una buena mierda en una bolsa de papel o caja finita, prenderle fduego en la puerta de alguien, llamar al timbre y pirarse.... la gente suele intentar apagarla a pisotones

 

[sabreman]

En la venganza variante coches, untar las manillas de las puertas con una buena caca humana o de perro produce gran satisfacción, sobre todo si lo ves desde lejos sin que el pueda verte claro.

 

[Richal]

la peor de las venganzas es dejar al sujeto en cuestión sin su pareja del alma bien porque se la has levantado tú, has convencido a la pareja o has propiciado algo como para que le deje.

 

[Benito]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Si no voy mal, cuando pides las pizzas te hacen dejarles el telefono. Y antes de que salga el chaval con el vespino hacia la casa del cliente, se le llama para asegurarse de que no es una broma.

Eso no es verdad, no te llaman para comprovar nada, yo he gastao mazo de bromas "asin"

 

[Arnau]

Al principio para acojonarle le podrías echar unas fotos y luego se las envias, las fotos podrían ser de: cuando sale de casa, entra al trabajo, vuelve a casa, cuando está con la familia... Así le das la impresión de que le estás siguiendo.

Seguro que asi se acojona más que si le envias un animal muerto.

 

[sabreman]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Si no voy mal, cuando pides las pizzas te hacen dejarles el telefono. Y antes de que salga el chaval con el vespino hacia la casa del cliente, se le llama para asegurarse de que no es una broma.

Eso no es verdad, no te llaman para comprovar nada, yo he gastao mazo de bromas "asin"

Depende de cuanto pidas, si pides más de 30 o 40 euros en pizzas, en Telepizza lo suelen comprobar.

 

[Arnau]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Si no voy mal, cuando pides las pizzas te hacen dejarles el telefono. Y antes de que salga el chaval con el vespino hacia la casa del cliente, se le llama para asegurarse de que no es una broma.

Eso no es verdad, no te llaman para comprovar nada, yo he gastao mazo de bromas "asin"

Depende de cuanto pidas, si pides más de 30 o 40 euros en pizzas, en Telepizza lo suelen comprobar.

No sé, pero yo siempre que he pedido pizzas o cosas así nunca me han vuelto a llamar para confirmarlo.

 

[Benito]

LLama a telepizza, pizza hut, telechino y demas servicios de comida a domicilio para que le envien a la misma hora todos sus platos mas caros a casa. Es un clasico que JAMAS pasa de moda.

Si no voy mal, cuando pides las pizzas te hacen dejarles el telefono. Y antes de que salga el chaval con el vespino hacia la casa del cliente, se le llama para asegurarse de que no es una broma.

Eso no es verdad, no te llaman para comprovar nada, yo he gastao mazo de bromas "asin"

Depende de cuanto pidas, si pides más de 30 o 40 euros en pizzas, en Telepizza lo suelen comprobar.

No coño, la cuestion es llamar a telepizza y pedir 2

a pizza hut y pedir otras dos.

A pizza world otras dos.

Un menu sol naciente al restaurante chino de turno.

y asi hasta que te hayas pelado el culo de rularte toda la propaganda del barrio.


Yo un dia desde una cabina me deje cosa asi como 400 pelas en 1 sola broma de esas asique calcula cuantos pedidos hice.
Cuando me fui al portal de enfrente a ver llegar a las motos y mas motos casi me da un ataque de risa. Parecia una concentracion de fanaticos de la mobilete