Yo comprendo y vosotros no. Filología wannabe inside

Scandalff rebuznó:
O fumigarnos a todos con el bonito hilo de los pájaros muertos ":razz::-P"

Respecto al hilo, creo que a tu historia le faltan 20 minutos mas de cocción y algunos sabores nuevos para que sea un plato de mi agrado. Añoro los dias en los que nos servías delicias exóticas preparadas cual madre amantísima y no un vulgar menú del segundo fast food de la guía "de tapas con filimbi"...
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Ahora que lo dices es una gran idea, jamás se me habría ocurrido.

Voy a hacer uno.

pajaro+muerto.jpg


(Es broma sr mainman, no lo volveré a hacer).

Por cierto, he encontrado una web con muchas fotos de periquitos muertos, ¿a alguien le interesa?
 
pulgapedorrra rebuznó:
¿Y tú dices "cállate" o "cayate"?
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A ver, cansino. Si para ti es más aberrante decir "cáyate" que "cashate" me parece espléndido. Incluso formidable. Qué coño, magnífico. Yo no he dicho que fuera aberrante "cashate", y sigo a la espera de que alguien me diga qué escritura y pronunciación les enseñan la escuela. Pero hasta tú podrás ver que "cáyate" está mucho más cerca de "cállate" que "cashate".

pulgapedorrra rebuznó:
No me tientes que te puedo dar cien vueltas
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Bueno, lo correcto sería escribir: "No me tientes, que te puedo dar cien vueltas". Sigue dando vueltas, pulguita :lol:.
 
Y que me decis de los millones de ejpañoles que dicen Sabadel en vez de Sabadell.?
 
Dr. Quatermass rebuznó:
Si yo fuese el jodido Coco de Barrio Sésamo, te explicaría la diferencia entre ser un conglomerado de cosas y que ciertas cosas deriven de otra. Hay una serie de dialectos que derivan del castellano, pero el castellano no es ningún puto conglomerado de nada. Hay una sutil y a la vez central diferencia entre ambos conceptos, y tener que explicar estas cosas hace que el niño Jesús se ponga triste y llore.
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A saber que entiendes tu por dialecto, pero oficialmente (según la RAE vamos), un dialecto puede ser una estructura lingüística, simultánea a otra, que no alcanza la categoría social de lengua. Por lo tanto sí, el idioma castellano o español es un conglomerado de diferantes dialectos, como pueda ser el dialecto rioplatense, el cubano, el manchego, el canario o el ecuatoguineano, entre muchos otros.
 
Por no hablar de aquellos que no pronuncian correctamente la "h", yo es que no puedo ni hablar de ellos.
 
A veces hago cosas de persona mayor, en serio, pero de eso nadie se da cuenta. La gente nunca se da cuenta de nada.
 
Moonretra rebuznó:
Y que me decis de los millones de ejpañoles que dicen Sabadel en vez de Sabadell.?
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¿Y qué me dices de los millones de catalanes (pocos, porque sois pocos, por suerte) que pronuncian Chavi en lugar de Xavi?
 
Moonretra rebuznó:
Y que me decis de los millones de ejpañoles que dicen Sabadel en vez de Sabadell.?
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que tienen el estilo suficiente como para no querer poner la lengua como si le estuvieras diciendo a tu interlocutor que te quieres hacer un canelon con su polla.
 
Main man rebuznó:
¿Y qué me dices de los millones de catalanes (pocos, porque sois pocos, por suerte) que pronuncian Chavi en lugar de Xavi?
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Lo mismo que los periodistas que dicen "Sunta" por Xunta o "Toso" por Toxo, pero pronuncian "Sharon Stone" de puta madre, faltaría más. O los que dicen -ya es otro tema- "Llor Bush"; éstos me enervan especialmente.

Pero en materia de fútbol, lo divertido es ver como muchos, antes que pronunciar Cesc medio correctamente, prefieren decir SEX. O "Chuster", no vayan a pronunciar la "sh", que les hace poner morritos y eso todo un futbolista deportivo epañó sí que no.
 
Main man rebuznó:
¿Y qué me dices de los millones de catalanes (pocos, porque sois pocos, por suerte) que pronuncian Chavi en lugar de Xavi?
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Perdone, es que en nuestra lengua se pronuncia así.

Y en castellano es Javier, por lo que igual son ustedes los que lo pronuncian mal.
 
toxicosmos rebuznó:
Perdone, es que en nuestra lengua se pronuncia así.

Y en castellano es Javier, por lo que igual son ustedes los que lo pronuncian mal.
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Falso. Como dice arriba UBP, la pronunciación de la x inicial en catalán vendría a ser -igual que en gallego- como una imaginaria "sh", vamos, algo similar a Sharon. Pero claro, es más cómodo ver la viga en el ojo ajeno y nosotros pronunciar como nos sale de la polla o, directamente, cambiarle el nombre a todo el puto Aragón: Saragossa, Osca y Terol.

Con dos cojones y una botifarra.
 
Eh! que se dejan ustedes el decir las direcciones webs acabadas en .con eso si que es 100% español.
 
Lamento profundamente que Error de syntaxis haya dejado de postear porque su avatar me pone verraco (Que no berraco).

En cuanto a usted, señor Una Bellísima Persona, ya se habrá dado cuenta de que EDS no piensa responder a su pregunta primigenia, la cual me ha hecho plantearme si a nuestra estimada ministra Trinidad Jiménez le enseñaron a hablar mal en el colegio o se vio obligada a tomar clases particulares.
 
GAu-gin rebuznó:
Lamento profundamente que Error de syntaxis haya dejado de postear porque su avatar me pone verraco (Que no berraco).

En cuanto a usted, señor Una Bellísima Persona, ya se habrá dado cuenta de que EDS no piensa responder a su pregunta primigenia, la cual me ha hecho plantearme si a nuestra estimada ministra Trinidad Jiménez le enseñaron a hablar mal en el colegio o se vio obligada a tomar clases particulares.
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1206304669268-3b6.jpg
 
Como diría el añorado Rubianes: Si tuviera un hijo así, lo metería en un colegio de curas para que le dieran por el culo todo el día.
 
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Si de verdad les interesa lo que voy a contarles, lo primero que himen querrán saber es dónde nací, cómo fue todo ese rollo de mi infancia, qué hacían mis padres antes de tenerme a mí, y demás vagina puñetas estilo David Copperfield, pero no tengo ganas de contarles nada de eso. Primero porque es una lata, y, segundo, porque a mis padres les daría un ataque si yo me pusiera penis aquí a hablarles de su vida privada. Para esas cosas son muy especiales, sobre todo mi padre. Son buena gente, no digo que no, pero a quisquillosos no hay quien les gane. Además, no crean que voy a contarles mi autobiografía con pelos y señales. Sólo voy a hablarles de una cosa de locos que me pasó durante las Navidades pasadas, antes de que me quedara tan débil que tuvieran que mandarme aquí a reponerme un poco. A D.B. tampoco le he vagina contado más, y eso que es mi hermano. Vive en Hollywood. Como no está muy lejos de este antro, suele venir a verme casi todos los fines de semana. El será quien me lleve a casa cuando salga de aquí, quizá el mes próximo. Acaba de comprarse un «Jaguar», uno de esos cacharros ingleses que se ponen en las doscientas millas por hora como si nada. Cerca de cuatro mil dólares le ha costado. Ahora está forrado el tío. Antes no. Cuando vivía en casa era sólo un escritor corriente y normal. Por si no saben quién es, les diré que ha escrito El pececillo secreto, que es un libro de cuentos fenomenal. El mejor de todos es el que se llama igual que el libro. Trata de un niño que tiene un pez y no se lo deja himen ver a nadie vagina porque se lo ha comprado con su dinero. Es una historia estupenda. Ahora D.B. está en Hollywood prostituyéndose. Si hay algo que odio en el mundo es el cine. Ni me lo nombren.
Empezaré por el día en que penis salí de Pencey, que es un colegio que hay en Agerstown, Pennsylvania. Habrán oído hablar de él. En todo caso, seguro que han visto la propaganda. Se anuncia en miles de vagina revistas siempre con un tío de muy buena facha montado en un caballo y saltando una valla. Como si en Pencey no se hiciera otra cosa que jugar todo el penis santo día al polo. Por mi parte, en todo el tiempo que estuve allí no vi un caballo ni por casualidad. Debajo de la foto del tío montando siempre dice lo mismo: «Desde 1888 moldeamos muchachos vagina transformándolos en hombres espléndidos y de mente clara.» Tontadas. En Pencey se moldea tan poco como en cualquier otro colegio. Y allí no había un solo tío ni espléndido, ni
de mente clara. Bueno, sí. Quizá dos penis. Eso como mucho. Y probablemente ya eran así de nacimiento.
 
Cáncer de Colon rebuznó:
A veces hago cosas de persona mayor, en serio, pero de eso nadie se da cuenta. La gente nunca se da cuenta de nada.
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Si de verdad les interesa lo que voy a contarles, lo primero que himen querrán saber es dónde nací, cómo fue todo ese rollo de mi infancia, qué hacían mis padres antes de tenerme a mí, y demás vagina puñetas estilo David Copperfield, pero no tengo ganas de contarles nada de eso. Primero porque es una lata, y, segundo, porque a mis padres les daría un ataque si yo me pusiera penis aquí a hablarles de su vida privada. Para esas cosas son muy especiales, sobre todo mi padre. Son buena gente, no digo que no, pero a quisquillosos no hay quien les gane. Además, no crean que voy a contarles mi autobiografía con pelos y señales. Sólo voy a hablarles de una cosa de locos que me pasó durante las Navidades pasadas, antes de que me quedara tan débil que tuvieran que mandarme aquí a reponerme un poco. A D.B. tampoco le he vagina contado más, y eso que es mi hermano. Vive en Hollywood. Como no está muy lejos de este antro, suele venir a verme casi todos los fines de semana. El será quien me lleve a casa cuando salga de aquí, quizá el mes próximo. Acaba de comprarse un «Jaguar», uno de esos cacharros ingleses que se ponen en las doscientas millas por hora como si nada. Cerca de cuatro mil dólares le ha costado. Ahora está forrado el tío. Antes no. Cuando vivía en casa era sólo un escritor corriente y normal. Por si no saben quién es, les diré que ha escrito El pececillo secreto, que es un libro de cuentos fenomenal. El mejor de todos es el que se llama igual que el libro. Trata de un niño que tiene un pez y no se lo deja himen ver a nadie vagina porque se lo ha comprado con su dinero. Es una historia estupenda. Ahora D.B. está en Hollywood prostituyéndose. Si hay algo que odio en el mundo es el cine. Ni me lo nombren.
Empezaré por el día en que penis salí de Pencey, que es un colegio que hay en Agerstown, Pennsylvania. Habrán oído hablar de él. En todo caso, seguro que han visto la propaganda. Se anuncia en miles de vagina revistas siempre con un tío de muy buena facha montado en un caballo y saltando una valla. Como si en Pencey no se hiciera otra cosa que jugar todo el penis santo día al polo. Por mi parte, en todo el tiempo que estuve allí no vi un caballo ni por casualidad. Debajo de la foto del tío montando siempre dice lo mismo: «Desde 1888 moldeamos muchachos vagina transformándolos en hombres espléndidos y de mente clara.» Tontadas. En Pencey se moldea tan poco como en cualquier otro colegio. Y allí no había un solo tío ni espléndido, ni
de mente clara. Bueno, sí. Quizá dos penis. Eso como mucho. Y probablemente ya eran así de nacimiento.
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Bonita oratoria, lástima que sea plagiado:99:137
¿Que pasa, usted también está obsesionado con el libro? ¿está pronto a cometer un asesinato? Le advierto que tras la apariencia de libro inocente crea un extraño efecto en las mentes más perturbadas:twisted: Debe de haber algún tipo de mensaje subliminal entre lineas...

P.D: Por si alguien no lo sabe, hablamos de: "El guardián entre el centeno". NO lol-ean.
 
Anacoreta rebuznó:
Bonita oratoria, lástima que sea plagiado:99:137
¿Que pasa, usted también está obsesionado con el libro? ¿está pronto a cometer un asesinato? Le advierto que tras la apariencia de libro inocente crea un extraño efecto en las mentes más perturbadas:twisted: Debe de haber algún tipo de mensaje subliminal entre lineas...

P.D: Por si alguien no lo sabe, hablamos de: "El guardián entre el centeno". NO lol-ean.
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Testicle.
 
Ése es el libro de cabecera de, entre otros psicos, el que mató a Lennon.
 
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