Cogorzas bizarras

[Main man]

Esta noticia me ha dado que pensar...

https://www.elmundo.es/diario/catalunya/2248703.html

¿Cuál es la borrachera más animal que os habéis cogido? Ojo, de borracheras y resacas se ha hablado aquí, y mucho (coño, llevamos 1.100 páginas, a dos docenas de hilos por cada una) pero en este caso me refiero a una borrachera de esas absurdas y kamikazes por beberse desde el agua de los floreros hasta un disolvente industrial. Por mezclar licores imposibles sin ton ni son o porque no había otra cosa.

En mi caso fue en Valencia. Bajé a ver a unos amigos y el sábado por la noche, a altas horas, quedábamos sólo dos, mi amiga y mi menda. Por la noche me aticé en los garitos gintonics y vodkatonics. Luego fuimos a su casa, pasando antes por la gasolinera para comprar latas de refrescos. Acabamos con una botella de Bombay Saphere que tenía en casa. No nos desmayamos porque contábamos con la ayuda mágica de San Pablo Escobar.

Fuimos a continuación a por el vino y nos pimplamos una botella. Cuando la caraja ya era el no va más, la tipa se saca de una estantería una botella de cazalla. Con dos cojones. Le dimos un tute. Luego, por mediación de un medio pollo que guardábamos en la chistera, conseguimos bebernos un par de vasos de Mistela, un infernal licor valenciano que sabe a diablos. Y al final, cuando sólo quedaba agua oxigenada y cava, le metimos caña a una de Freixenet.

No hubo percusión porque eso ya lo hicimos otrora y ahora respeto su estado de no-soltería. También un poco porque no quiso. Recuerdo lo que bebimos, esa mezcla aberrante, porque al día siguiente, las botellas seguían allí.

Nos acostamos a las 9 de la mañana con una taja épica, como dos vikingos tras conquistar una aldea de Teletubbies.

 

[Señorita Pepis]

A un amigo, tras una noche épica, le empezamos a llamar Brumel....

 

[Cáncer de Colon]

Yo una vez me pimplé una botella de güiski del Lidl "Queen Margot", pero sobreviví porque venía preparado mental y físicamente al haber bebido ya unas cuantas latas de "Fink Bräu".

 

[Moporday]

Pues quedamos unos amigos a cenar, bebimos un poco de todo porque a uno le gusta preparar combinados para presumir de mueble bar.

Licores, birra, cubatas, chupitos, etc....

A eso de las 2 salimos de marcha, ya bastante marcados por los rasgos down del etilico dios que nos tocaba adorar.

A las 3 iba por mi tercer cubata en el garito de turno.

A las 4 me resbalaba en la pared hasta quedarme sentado, me volvía a levantar, bebía un trago y me volvía a resbalar.

A las 5 salí a pillar el aire con mi ex novia y al sentarme me quede en PAUSE, al levantarme le vomite encima mientras 4 zagales pretendía ligársela, con tropezones y todo, pero sólo en las piernas.

A las 6 nos pusimos a escalar una grúa..

A las 7 ya habíamos mangado la edición entera del SPORT en un kiosko, nos estábamos tomando la última birra (Comprada en un garito del barrio y sacada en vasos de plástico a lo cutre).

A las 8 robamos un Stop mal situado y nos lo llevamos al jardín de la casa de mi amigo para fabricarle una casita a los pajaricos.

A las 9 chistorras con huevos fritos.

Y luego volví a vomitar.

Y ya.

 

[Weiz]

No sé muy bien cómo sucedió, pero acabé robando una silla de ruedas del hospital Don Camilo de Madrid, barrio Salamanca.

 

[hash77]

Limonada es la palabra mágica cuando se trata de brebajes absurdos, más aún si se hace en un recipiente con capacidad para 20 L. o más, ya que ofrece múltiples variantes.

En la peña del pueblo habia gente que se curraba las limonadas, incluso tirando ahí frutas y cosas, nosotros en el cubo nuestro(era un cubo de basura de goma con asas muy apañao, y limpio) vaciamos alguna botella de tequila y cantidades peligrosas de alcohol puro 96º y para no ser menos cool, también tiramos un melón que previamente nos habíamos fumado.

Después de varios lingotazos, risas, canutos y collejas varias llegó un momento que solo veia a gente jugando al twister(una mano al verde, un pie al azul)

Edito para decir que sí, habia mermaos allí juagando a eso.Y que también teníamos un cubo con orín como en todos los sitios, porsupuesto.

 

[maine]

¿Cuál es la borrachera más animal que os habéis cogido?

Una vez en el zoo mientras dislumbrava (de dislumbrar) una orca de esas...

 

[Nietzsche]

Una vez me quedé dormido con una pava encima que tenía ganas de follar


Todos los dias me arrepiento de haberme tomado esa copa de más

 

[txapulin69]

No sé muy bien cómo sucedió, pero acabé robando una silla de ruedas del hospital Don Camilo de Madrid, barrio Salamanca.

Pues la mas graciosa fue una en la que me teletransporte espacialmente, creia que estaba en mi pueblo y resulta que estaba a 70 km en el pueblo de un amigo y lo recuerdo porque mi amigo me dijo que paro un coche preguntando por una calle y yo le indicaba guiandolo por las calles de mi pueblo.

 

[Main man]

No sé muy bien cómo sucedió, pero acabé robando una silla de ruedas del hospital Don Camilo de Madrid, barrio Salamanca.

Hablando de robar: grandes carajas me he cogido en el piso en el que vivía antes, porque teníamos una taberna justo a la vuelta de la esquina, donde aparte de unas tapas y raciones soberbias, nos solíamos poner tibios. Primero cañas hasta aborrecerlas, luego crianza, luego blanco, luego más cañas, después licor de hierbas / pacharán y para rematar, gintonics de Bombay.

Total, que en una de esas, volviendo a casa un martes a cuatro patas, al entrar en el portal con mis compas de piso, me da por bajar a los pisos sótano (los que vienen un piso -1 respecto a la planta 0, joder) a investigar. Encuentro una puerta semiabierta de una especie de enoooorme cuarto para trastos que allí había y que descubrí en ese instante. Agarro un sillón-butaca de esos de sala de espera y me lo cargo a la espalda, pensando que chanaría más que el pelo de Legolas. Qué haces animal, me dicen. Pero en aquel momento de conexión nirvánica, hago lo que hay que hacer. Pretendo subírmelo a casa en el ascensor y como no cabe, me mamo 6 pisos con él sobre la cabeza cantando La bien pagá.

Con dos cojones y vivaspaña.

 

[Sadam Joselín]

Hace ya muchos años los amigos teníamos un local. Para navidades hacíamos una fiesta con muchísimo alcohol que comprábamos dos veces, ya que la previsión inicial nos la bebíamos durante los días de preparativos. En uno de esos días estábamos solos tres de los amigos y nos dio por pegarle al ron negro sin conocimiento, a saco.

El primero en caer quedó como muerto en los asientos de una Dyane 6 que teníamos por alli. Le hicimos beber un café con sal y justo dar el primer trago, pegó una potada que si no esquivamos nos riega la cara.

A partir de ese momento todo queda muy confuso. Según narran los cronistas, al primero en caer lo vinieron a buscar la madre y un hermano, una vez en casa, la madre le tuvo que descoser la camiseta para quitársela. El otro como el local era junto a su casa no tuvo excesivos problemas. Y yo emprendí, según parece, una odisea de unos doscientos metros hasta mi casa. Recuerdo unos momentos infernales después de vomitar en la taza del WC, ya en la cama, con todo dando vueltas, en cualquier posición, imposible pararlo, la desesperación era total.

Jamás he vuelto a probar el ron negro, su solo olor me provocaba una mezcla de asco y pánico. Incluso hoy, después de diez años sin beber alcohol, cuando veo una botella en algún super, un escalofrío me recorre.

 

[txapulin69]

a vuestra salud

 

[Cheshire´s Katua]

Hace unos años ya de esto, ahora mi organismo no reconoce el alcohol como algo extraño.

Mis amigas y yo empezamos la tarde-noche bebiendo champán Dubois de 500 pesetas la botella. Calculo que cayó casi una entera. Luego compartimos unos litros de licor de fresa con coca-cola (drácula) y ponche con lima. Cuando el camarero pensó que estábamos lo suficientemente borrachas como para rechazarlos, nos ofreció unos chupitos. Como todavía no estaba muy perjudicada me bebí una absenta y un par de tequilas. Salimos de ese bar cantando el himno del Real Zaragoza.

En el siguiente garito habíamos quedado con unos amigos, pedimos unos litros de calimocho y de cerveza, y nos pusimos a jugar al futbolín (cantando el himno del Real Zaragoza). Una amiga se tropezó y se hizo una herida en una pierna. El abstemio del grupo se la llevó a urgencias a que le pusieran la antitetánica y unos cuantos puntos.

Tras unas veinte partidas de futbolín, decidimos cambiar de bar. Por el camino pasamos por un Sabeco y arranqué un cartel gigante en el que anunciaban una oferta de kilo de langostinos a nosecuantas pesetas. Me lo puse como si fuera la capa de Superman y entonces me di cuenta de que no tenía tabaco. Activé el sentido arácnido y me metí en el primer bar que ví. Al entrar me di cuenta de que algo extraño pasaba, cuando vi un montón de señores y señoritas de faldas muy cortas sentadas en sus regazos. Pensé "Anda, si se vuelve a llevar la minifalda" y me acerqué a la barra para preguntar por la máquina de tabaco (estaba muy oscuro). La camarera me dijo amablemente que me fuera, que no podían entrar mujeres ahí (y menos sin chulo). Abrí la boca para decirle que eso estaba plagado de tías y que estamos en un país libre, cuando uno de mis amigos entró corriendo en el bar y me sacó tirándome del brazo.

Salí del puticlub cantando jotas de picadillo, y tras andar unos cuantos metros decidí comprar tabaco en la cafetería de unos multicines. Tiré un café con hielo de la barra y me echaron. Volví a intentar comprar tabaco en un Presco, que era un sitio de batidos pijos. Se me antojó uno de ron con ¿piña y coco?, y me pedí uno. Esta vez iba acompañada por dos de mis amigos que iban peor que yo. Cuando me había bebido la mitad, decidí que sabía a mosto picado y me acordé del flambeado de Moe. Así que intenté mejorarlo quemando una servilleta y echándola en la copa. El camarero se acercó para echarnos, y le dije que me pusiera el resto del batido en un vaso de plástico para llevar. Entonces me sacó a empujones mientras mis amigos se loleaban a mi costa.

Después me llevaron a una microdiscoteca en la que no me dejaban entrar con el cartel del Sabeco, así que lo escondí debajo de un coche. Ahí cayeron un par de JB cola, y cuando empecé a sentir que mi hígado bailaba una jota al ritmo del I've got the power y que iba a morir, salí a la calle a tomar el aire. Me siguieron unos cuantos amigos que decidieron que unos huevos fritos con chistorra me resucitarían.

Busqué el cartel debajo del coche y no estaba; supongo que no miré debajo del coche que era. Camino del Loro (bar donde se desayunan muchos maños a altas horas) nos encontramos con el abstemio y la de la antitetánica. De repente me iluminé y pensé que alguien habría tirado el cartel a un contenedor de basura, así que abrí la tapa del primero que vi. Uno de mis amigos más borrachos decidió auparme agarrándome de las rodillas y me tiró literalmente dentro del contenedor. Me entró la risa floja y cuando me sacaron me quité el abrigo y lo dejé en el susodicho porque olía básicamente a culo de elefante. Curiosamente el contenedor era uno de los del Sabeco.

Conseguimos llegar al Loro y me arreé dos huevos fritos con chistorra tal y como me habían recomendado. La verdad es que me sentaron de puta madre y empecé a ser persona otra vez.

Por muy borracha que vaya no suelo tener lagunas mentales, no sé si eso es una bendición o una desgracia.

Y perdón por el tocho

 

[hash77]

Una vez me quedé dormido con una pava encima que tenía ganas de follar


Todos los dias me arrepiento de haberme tomado esa copa de más

Ergo follas poco.

 

[beckerola]

Bueno como va de confesiones etílicas, solo comentaré que a lo largo de mi alcohólica vida, las borracheras extremas han sido abundantes, por lo que es dificil elegir la más chunga o la mas extrema. recuerdo una de las gilipolleces más grandes que he cometido con el tema de la priva, y es pensar que "a mi no me gana nadie bebiendo...". Pues si, yo pensaba que era imbatible, y no se me ocurrió otra cosa que desafiar a un colega que era camarero (apodado "el drácula"), de ver quién aguantaba más bebiendo bourbon. Por supuesto yo ya iba hasta la bola de cervezas y eso me animaba a pensar que no había quien me ganara.

La cosa es que empezé bien, pero en algún momento aparecí en el suelo de unas empinadas y peligrosas escaleras que llevaban al servicio. Por lo visto rode desde el primer escalon hasta el último, y encima cuando me intentaron ayudar a levantarme, crei que me querían pegar y me lie a hostias.

No hace falta decir que perdí la apuesta y encima tuve que pedir perdón a varias personas al día siguiente. Cosas del alcohol...

 

[Max_Demian]

No hay nada en el mundo más bajo que una mujer borracha.

En otro orden de cosas, yo soy de vómito fácil, por lo que cuando me excedo un poco o mezclo cosas en seguida vomito y se me corta el rollo.

 

[Cáncer de Colon]

 

[Weiz]

Hace unos fines de semana fuimos un amigo y yo a desayunar a eso de las 10 de la mañana un domingo. Yo me pedí tortilla de patata, zumo de naranja y un café, y él, un café. Cuando lo terminamos pedimos la caña de rigor, que nos duró poco, y así fuimos pidiendo hasta que notamos que el madrugón y el alcohol estaba haciendo mella. Él estaba cansado y quería ir a mi casa a fumar costo y tirarnos en el sofa a ver alguna peli pero a mí se me ocurrió que era mucho más divertido ir de orujos de hierbas. Deberían ser ya las 15:00 de la tarde. Y en el segundo bar de los orujos empiezo a tener lagunas. Recuerdo que llegamos a mi casa a eso de las 21:00 de la noche porque estaban los Simpson en la Neox, que mi compañero se reía mucho -digo yo que de mí-, nos pedimos una pizza pero no sin antes pillar 3 litronas de cervezas y bebérnoslas también.
No es que armáramos una de órdago -bueno, creo que me puse a cantar subida a un banco y que un señor me echó un euro (canto de putifa), pero no puedo asegurarlo-, pero estar cosa de 10 horas sin parar de beber, yo teniendo que currar al día siguiente, me parece de Máster of Puppets.

 

[Emile Berliner]

bla bla bla

vamos que te metiste en el crazy horse, luego a los cines buñuel y después al presco (es pijo, pero son buenos batidos)

lo de la microdiscoteca me desconcierta, si seguimos en la calle podría ser la room, lo que era el dangerous, ahora talycual

la mia han sido en la fiestas de universidad. no fallaba una

 

[Cheshire´s Katua]

vamos que te metiste en el crazy horse, luego a los cines buñuel y después al presco (es pijo, pero son buenos batidos)

lo de la microdiscoteca me desconcierta, si seguimos en la calle podría ser la room, lo que era el dangerous, ahora talycual

la mia han sido en la fiestas de universidad. no fallaba una

No has fallado una, oye. No me preguntes qué hacía en la Room que ni yo misma me lo explico

Las fiestas de la universidad son otra cantera de borracheras de órdago. Siempre me apuntaba para ir a comprar al Pryca, y a las 11 de la mañana ya estaba con el puntillo. A las 2 tenía que comer algo y descansar para volver a coger otro pedo y a las 10 de la noche me iba a casa en un estado lamentable. Las mejores eran San Pepe, la de ciencias y la de filología y letras. Y medicina, que era la primera. La de derecho, una mierda, música máquina y siempre en los febreros.

 

[abogado alcoholico]

Creo que solo hace falta leer mi nick para deducir, que en este hilo el que manda soy yo.

Os contare una al azar y ya contare mas:

En mis tiempos mozos, cuando me gustaba el rock que estaba de moda por aqui aunque con unos tintes mas metaleros (no tan de moda), hallabame yo en mi ciudad natal con unos amigos. Estuvimos en casa de un colega bebiendonos unas botellas vodka, y yo listo y machote como nadie a mis 16 años, me inque dos minis con mitad de vodka y el resto de coca cola. Claro, me fundi yo solo la botella de vodka entera. Luego un pavo por la calle me ofrecio unos canutos que no pude rechazar. Pero el colofon llego cuando en el garito heavy de turno, estaba sentado yo en una tarima junto a un colega.
Alli una amiga me invito a 5 jarras de cerveza, y llego tal punto de etilicidad que me gire a mi amigo, y le dije "tio, tengo ganas de potar." a lo que me contesto " vamos para el cuarto de baño" y sentencie "no, que estoy muy cansado y esta muy lejos" (estaba a dos metros de donde estaba yo snetado). En esta situacion tan caotica, y con un estomago peleon, me deje llevar por mis instintos animales. Me gire hacia el lado donde no estaba mi amigo (es decir, donde estaba la barra con gente pidiendo copas) y le vomite a un calvo que estaba bebiendose su cubata tranquilamente.
Lo normal hubiera sido en esta situacion, pedir disculpas y rezar por que no te partan la cabeza, pero yo fui mas listo que nadie, y le dije al calvo que me tenia que ir que tenia prisa, y eche a correr. Claro mi amigo, que recuerdo que mientras yo corria el tenia una cara de poker que nunca se me olvidara, opto por decir, perdon es que va muy borracho, y tambien echo a correr.

No se como le dejaria al puto kojak, pero si recuerdo como mi madre al dia siguiente me pregunto, como era posible que tuviera trozos de salchichon pegados en el pantalon.

 

[Gargaran]

No hay nada en el mundo más bajo que una mujer borracha.

En otro orden de cosas, yo soy de vómito fácil, por lo que cuando me excedo un poco o mezclo cosas en seguida vomito y se me corta el rollo.

A mí también me pasa, por eso prefiero los porros.

Una vez tragué gasolina, que asco.

 

[Nietzsche]

Ergo follas poco.

jajajajaja

 

[pai-mei]

Lol realmente curioso sería coger por banda a un testigo ocular sobrio de vuestra presunta hazaña etílica.
Donde vosotros veíais rebeldía, transgresión, locura y desenfreno, él sólo acertó a ver tristeza y vacío. De eso no hay ninguna duda.

 

[Pepillo32]

yo lo más raro que he hecho no ha sido bebiendo, sino bebido, que me cogieron mis colegas y me llevaron a un coche porque me estaba comiendo el césped a las afvueras de una discoteca.

Se ve que les dije que me estaba purgando.