Comerciales, esas maravillosas personas

[Caldoset]

Esto no tiene gracia si no se cuenta el truqui...

Me hice pasar por abogado (el que tengo aquí colgado) y exigí el DNI de la persona y el CIF de la empresa que llamaba para ponerles una demanda por acoso y que tenía grabados los audios, con horas y números de llamadas realizadas.

Y desde entonces, nada. Igual sería por pura potra, pero funcionó.

 

[ricky_ricardo]

Si es que yo tampoco abro a nadie y cuando es por teléfono cuelgo directamente.
Fueron esos 7 minutos de dejar sola a mí puta madre en casa. Si la llego a dejar 15 me cambia la compañía de la luc, regala la licencia del tapsi al vecino y me mete siete gatos en casa

A ver a ver, 7 minutos, 15 minutos, siete gatos...

Vamos bien, no?

 

[Apofis]

¿Pero y tu madre cómo justificaba todo eso? ¿Por qué te dijo que lo hizo?

Pues nada, que ella qué va a saber, que si dos personas llegan y dicen que son de la compañía de la luc ella qué va a saber de cómo funcionan las cosas en mi piso, en fin, excusas de vieja que lo único que pasó es un poco lo que dice Caldoset y otro poco que mi madre siempre ha sido una inocentona y ahora con la edad pues el triple.
Yo me volví bastante loco ayer también con ella, no tanto por el hecho en sí como de no llegar a entender su estupidez. Según ella, dió mis datos pero creyendo que no iba a suponer nada, en plan creer que la estaban preguntando un par de datos míos para ver si era yo el titular y el otro hizo todo lo demás, incluida la falsificación de la firma. Supongo que es ley de vida que llega un momento en el que se invierten los papeles y los padres dejan de ser padres para empezar a ser niños pequeños.

 

[YoHiceARoqueIII]

En mi fortaleza teutónica a tope de esvásticas, regalia nanzi y de marfiles africanos, una vez vino un afroamericano (un negro de mierda, vamos) como repartidor de Carreful.
El pobre suchuman subió todas las bolsas por la puerta trasera (no elevator) al peso. Venían como 50 kilos: paquetones de leche, garrafas de aceite de oliva virgen, patacas... etc. Ni se coscó de que el ascensor principal estaba en la puerta principal, nada más entrar al edificio...
Tardé como 10 minutos en coscarme de que llamaban por la "puerta de servicio"; esa que estoy a punto de cegar con hormigón armado, indoesqueteo de acero y resina de epoxi.
Le abrí en pijama Hugo Boss, con mi Cruz de Hierro de Gran Caballero con Hojas de Roble, cagándome en todo en mi perfecto alemán afectado e inventado, y le vi sudando como un KFC.

Me dió penilla, por eso de que carecen de alma, voluntac y los atributos básicos de un ser humano...
De forma disimulada me puse un trapo en los orificios nasal y bucal (el olor a cuerazo sudado y a documental BBC de primates era extremo y no encontraba mi equipo NBQ comprado en eBay Alemania) y le solté una moneda de 2 euros, dándole las gracias y tal pascual...

El primate se emocionó de veras (creo que le latigaban o lo usaban de extra en Blacked o Brazzers) y yo también.
Pensé for sure que me comería for free el trabuco, tragando y pidiendo otra ración de chele... pero no estaba de humor.

No era un comercial ad hoc, pero intuí que me comería los cacahuetes que cagase, me haría un rimjob completo, y pediría una tercera ración. Seguía cachondo, pero el cabreo reptiliano impedía tratos sudorosos de entrepierna y el bujarring me asquea.

No le he vuelto a ver. Ahora llegan arapajoes, tiraflechas, adoradores de Quetzalcoal y subproductos sudacas, más sucios, menos preparados y con menos ganas de currar que el hispano medio.

 

[el viejo dela montaña]

Te has pasado tres pueblos con la vieja tío. No se como lo vas a arreglar, si vas a tener remordimientos o tu corazón se ha endurecido con el tiempo.

Lo de tu rebote con los comerciales lo entiendo, son de la peor especie de homínidos. A mi casa también vinieron 2 jovenzuelos (uno y una), arreglados pero moernos, les abrió la mia madre, le quisieron hacer el truquito de enséñeme la factura, pero les dijo que no, eso sí estuvieron dando la matraca y le daba cosa cerrarles la puerta, así que tuve que decirles que si no se estaban enterando de que no quería cambiar nada, y les cerré la puerta.

Otras veces las putas llamadas, al principio les decía que no mira lo siento, pero insistían y aguantaban ahí un rato. Luego empecé a decirles que me mandaran la información, que no me gusta contratar nada por teléfono. Y ya últimamente les digo que no que lo siento tengo que dejarles, y si me insisten otra vez, les digo que son unos fascistas que no respetan mi opinión.

Varias veces me han tocado comerciales para hacer cursos. Especialmente asco me dio en uno que me llamaron, fui a la oficina donde se veían aulas vacias, y todo lleno de tias maqueadas intentando enganchar pardillos. Me toco una, que poco mas que parecía que me hacia el favor de mi vida, el precio del curso 2000 leuros, pero gracias a una supuesta rebaja del no se que pollas europea, pero tenia que ser ya si no no entraba la rebaja , para hacer la reserva tenia que pagar, lo que sea. La tipa estuvo peleando todo lo que pudo por que pagara, aunque fueran 30 leuros, supongo que luego me haría firmar un contrato. La verdad que debí haberla mandando a la puta mierda, por hija de puta. Simplemente dije NOOO!!

Si algún día tuviera que resolver cuentas pendientes, debería quemar esa oficina con todas la putas esas dentro, aunque no me estafaran ni un cent, pero hicieron que la humanidad me asqueara aún mas.

 

[Refugiado]

Podría haber sido peor sr Apofis, se los podría haber encontrado haciendo un dp con su Santa madre.

Conociendo al peseto, lo hubiese preferido a lo que le hicieron.
Una alegría para la vieja y nula preocupacion para él y su bañador.

 

[DIME ERNESTO]

Ah, pero ustedes aún no saben que es facilísimo desconectar el timbre de la puerta de casa y el del telefonillo del portal?. Ya los nuevos modelos de telefonillos de portal vienen con tecla de no sonido de timbre. En ambos casos, de todos modos, sólo es cuestión de cortar un cable que no lleva corriente e incluso se puede dejar un pequeño interruptor con el que dar paso a la corriente y por tanto, al timbrazo. Para seres mayormente asociales como ustedes, es mano de santo en un noventa por ciento, de ser molestados y/o estafados. No me lo agradezcan, yo soy así.

 

[Herodes]

me pasa a mí y los cubro de ondonadas de ostias

Andanadas, subnormal iletrado, andanadas.


En otro orden de cosas. Me encanta trollear comerciales, cuando me pillaban ocioso les seguía la bola haciéndoles ver mi interés en ser estafado con sus mierdas, y a la hora de formalizarlo sucedían todo tipo de episodios violentos, paranormales o surrealistas que lo impidían y les hacía salir huyendo.

En la vivienda anterior, donde podían colarse toda suerte de vende biblias, un día llegó la Guardia Civil minutos después de que saliese corriendo de allí una parejita de vende alarmas en el momento en el que imposté que iba a matar a mi mujer, quien estaba supuestamente detrás de la puerta contradiciéndome y recelando del contrato que iba a firmar hasta que grité te voy a matar puta y sacando un cuchillo desaparecí gritando como un tarado.

Incluso llegué al trolleo con final feliz, una tarde estival llamó una choni de veintipocos y bastante potente para hacerme el favor de mi vida con el recibo de la luz. Le hice pasar interesadísimo por su oferta y le invité a tomar una Mirinda al cenador de la piscina, allí daba capotazos a la hora de enseñar documentos, de eso se ocupaba todo mi gestor como del resto de trámites de mis empresas. Ahí puso las orejas como los perros de las rehalas y seguí con los preliminares.

Le pedí su tarjeta para que al día siguiente mi gestor contactara con ella y le proporcionase todo lo que precisara, no sin antes dejarle caer como Mufasa a Simba que todo lo que veía sería suyo si mamaba con fruición, y así lo hizo allí mismo.

De todos modos, mis preferidos fueron siempre los cobradores vestidos con frac, de torero, o de monje. Una lástima que ahora no puedan franquear la seguridad de la urbanización porque les echo de menos.

 

[Candela]

El tipo dejó una tarjeta con su teléfono, estaba encima de la mesa. Mi primer impulso fue meter ese teléfono en mi primer post y que lol obrase pero no quisiera meterme en líos por poner su teléfono en una web, pero no sé, no estoy agusto sabéis? Necesito hacer algo con ese teléfono. He pensado en intentar quedar con él aprovechando que tengo la línea de mytacsi que él desconoce y arruinarle la cara.
Hacemos algo o lo dejo estar?

Locutorio para no dejar rastro, y páginas de esas de ver películas donde piden el teléfono para verlas. De nada.

 

[SPETNAZ]

Locutorio para no dejar rastro, y páginas de esas de ver películas donde piden el teléfono para verlas. De nada.

Si tiene tfo y el nombre, que le haga un amago de portabilidad a otra compañía...

 

[spizo]

Pues nada, que ella qué va a saber, que si dos personas llegan y dicen que son de la compañía de la luc ella qué va a saber de cómo funcionan las cosas en mi piso, en fin, excusas de vieja que lo único que pasó es un poco lo que dice Caldoset y otro poco que mi madre siempre ha sido una inocentona y ahora con la edad pues el triple.
Yo me volví bastante loco ayer también con ella, no tanto por el hecho en sí como de no llegar a entender su estupidez. Según ella, dió mis datos pero creyendo que no iba a suponer nada, en plan creer que la estaban preguntando un par de datos míos para ver si era yo el titular y el otro hizo todo lo demás, incluida la falsificación de la firma. Supongo que es ley de vida que llega un momento en el que se invierten los papeles y los padres dejan de ser padres para empezar a ser niños pequeños.

Anda, vaya a darle dos besos a su madre que seguro se puso como un orate. Es la mujer que más le va a querer aunque no le meta los dedos por Detroit.

 

[ricky_ricardo]

Andanadas, subnormal iletrado, andanadas.

De todos modos, mis preferidos fueron siempre los cobradores vestidos con frac, de torero, o de monje. Una lástima que ahora no puedan franquear la seguridad de la urbanización porque les echo de menos.

No reconoces una referencia filmográfica ni harto de grifa, gitano. Los cobradores iban seguro por tí.

Anda y paga la coca que debes.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Vaya país, que permite que se le metan impresentables a la casa a cualquier vieja. Aquí no tienen cojones a hacer eso. Pero por teléfono te fríen. Yo les digo: espere un momento, y dejo descolgado.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[Torquemada2.0]

El problema de los comerciales telefónicos se encuentra en pasar de la segunda frase y ponerte a charlar con ellos.

Tienen un protocolo bien definido para que en la medida que sea posible no sueltes el teléfono a la primera.

Yo lo tengo claro, hola soy de Movistar/jazztel/o planchas Sandretti y lo siguiente que hago, no me interesa, muchas gracias, cuelgo.

 

[Caldoset]

El problema de los comerciales telefónicos se encuentra en pasar de la segunda frase y ponerte a charlar con ellos.

Tienen un protocolo bien definido para que en la medida que sea posible no sueltes el teléfono a la primera.

Yo lo tengo claro, hola soy de Movistar/jazztel/o planchas Sandretti y lo siguiente que hago, no me interesa, muchas gracias, cuelgo.

Añada el problema de que siempre llaman a la hora de la sacrosanta siesta para pillarle a uno con las defensas bajas. Hijoputas, añado.

 

[ricky_ricardo]

Yo hace tiempo cubrí una solicitud para que me apuntaran en una lista Robinson.
os dejo el link: https://www.listarobinson.es/login

El caso que cuando me llaman, y hace mucho tiempo que nadie lo hace, les suelto que estoy en esa lista, y que después de un tiempo prudencial, que suelen ser 6 meses y en los que has afirmado que no te llamen ni te envíen publicidad, el hacerlo está en contra de la ley de protección de datos. Que vamos, si los tienen, los tienen que destruir. No sé si será por eso, pero molestan menos.

 

[Kid_B]

Cuando terminé la carrera me fuí a Madrid a formarme un poco más. Eso le dije a mi familia para que aflojara pasta, pero la idea era la de cualquiera que fuera como yo con esa edad. Salir, conocer la vida nocturna de la capital, tratar de follar todo lo posible y fumar porros todo el día sin que mis viejos me controlaran.

Al cabo de poco tiempo me quedé sin un chavo, lógicamente, y me tuve que poner a buscar currele. Como no me salía nada de "lo mío" y la situación era cada vez más jodida me tiré a la calle en plan desesperado con un taco de curriculums hasta que sonara la flauta. Y una soleada mañana, por cierto barrio del sur de la capital, pasé por una flamante oficina de Tecnocasa y se me ocurrió dejar allí uno de los curris. Habitaban la oficina dos o tres pringaos con trajes de mierda y corbatas verdecs. Pregunté por el jefe y me llevaron ante un menda de unos treinta años vestido con algo más de gusto que los otros, más alto, con las cejas depiladas y con esa simpatía hacendado que usa la gente que no es simpática pero quiere serlo y se creen que no se les pilla. Por el acento descubrí que era italiano. Choque de manos.

Hola venía a dejar el currículum.
Buen día, es molto apropiado eso que vas a hacere, pues in este momento semos en prosesso de ampliación de plantiguia.
Ah, pues que bien.
Pássate domani a esta misma hora y vamos a tenere una intrevista para comprobare si podemos adyiudicarte un puesto de trabaio en la impresa.

Pues allí que me presenté al día siguiente, me hizo el Jefe éste una entrevista que no era tal, sino que me explicaba de qué iba la vaina mientras se atusaba el pelo y fardaba de peluco y gemeliers y yo aguantando mecha con el ánimo descompuesto. Le pregunto por el parné y me dice que sesentamil más lo que me lleve de comisión por los pisos que venda. En mi cabeza veo claro que sesentamil, que no voy a vender un puto piso y que evidentemente no voy a estar más de un mes.

Total, que termina y me suelta al corral con los otros compis. Me pilla uno por banda y me da un cuadrante de la zona que vamos a recorrer y me voy con él. Nos tomamos un café y me cuenta que en ese negocio se gana pasta si uno es espabilado, que el truco es ser majo con las señoras que te abran la puerta y enterarse de quienes son los dueños de los pisos vacíos. Y que cuando termine la jornada él se va a pasar por la casa de campo a que le coman el nabo, que si quiere que me lleva en el coche y nos pillamos una puta a medias. Me quedo gñe.

Empezamos a picar a puerta fría y el colega dando coba a la gente. Al ser por la mañana lo que abrían eran amas de casa y/o viejas con miedo, pero el fenómeno este toreaba más o menos bien, en plan no me han abierto aquí al lado, ¿será que está vacío señora? y todo eso. A la tercera puerta me dice que me toca a mi. Y abre una vieja y la vieja y yo nos miramos. Ella pregunta qué queremos y yo la miro. El colega me empieza a empujar por detrás para que empiece la perorata y no me sale nada. El silencio es gordo en el hueco de la escalera y al final le digo que si está cocinando que qué bien huele la comida. La vieja cierra la puerta sin contestar y ese es el momento en que me digo que tengo que empezar a mirar algunas oposiciones.

El día trascurre con pena. Veo como mi compañero torea con cierto arte a los diferentes tipos de personas que están al otro lado de la puerta y compruebo en cada buenos días que a mi no se me ha instalado el pack de habilidades comerciales. Entre el hambre y la verguenza de ir arrastrándome por esos edificios de dios elijo hambre, así que a la vuelta a la oficina le comento a mi compañero que voy a dejar el curro. Le pregunto si a la vuelta estará el italiano para hablar con él y me mira con cara de gñegñe.
¿El italiano?
Si cojones, el jefe.
Que no es italiano hostia, que es de carabanchel, lo que pasa es que la empresa es italiana y como él se reúne mucho con los jefes se le está pegando el acento.
Pues que bien.

Y al llegar les dije que me piraba y me hicieron entre todos un tercer grado. Que si era tonto, que la pasta, que los principios son duros. Y yo por respuesta solo pude decir que yo no valía para ir engañando a la peña. Ahí empezaron a gritarme todos y sacaron la dignidad del comercial a darme estopa, que en esa empresa no se engañaba absolutamente a nadie y que tal y pascual. Y cuando llevaban minuto y pico echándome la bronca me piré sin decir ni mú.

Y hasta hoy.

 

[Häskelärk]

Y que cuando termine la jornada él se va a pasar por la casa de campo a que le coman el nabo, que si quiere que me lleva en el coche y nos pillamos una puta a medias. Me quedo gñe.


Que no es italiano hostia, que es de carabanchel, lo que pasa es que la empresa es italiana y como él se reúne mucho con los jefes se le está pegando el acento.
Pues que bien.

Cocacolaporlanariz

 

[Capitan Pescanova]

Yo también estuve en inmobiliaria, de hecho fué mi primer curro como comercial. Vendí un piso de 40.000.000 de pelas, en el centro (en su día se vendieron en esa escalera cerca del millón) y no cobré la comisión. El dueño era un ex-tempocasa que se montó por su cuenta, maricón, farlopero y vicioso. Pero no se le notaba nada, al hijodeputa. Era más basto que un arao.

Total que viendo la situación. Tenía un cliente a puntito de comprar y un piso a la venta que urgía vender. Como no tenía contrato, pillé al comprador y al vendedor y me los llevé al notario.

300.000 pelas a cada uno.

Like a boss.

 

[Cimmerio]

Entre el hambre y la verguenza de ir arrastrándome por esos edificios de dios elijo hambre

En el colegio solían endosarnos tacos de lotería, bien pa financiar algo rollo excursión o viaje de estudios, bien para algún fin pseudosolidario que implicaba ayudar a negritos con la tripa gorda y moscas en el hocico. Pues bien, tras llevarme unas cuantas negativas en los comercios aledaños al colegio, acababa endiñándoselos a mis viejos.

Es por eso que en una ocasión fui a una entrevista de trabajo para "Atención al cliente.". Incauto de mí, piqué. Era joven.
Llegué a una oficina cutre donde me cogieron el CV, y me dijeron que esperase sentado junto a otros mamelucos.

En un minuto vi pasar a dos canis pelopincho con un traje mierder pavoneándose como si fueran los hamos de Park Avenue.

Vi a un capo, de treinta y pocos, con una especie de despacho unos cuantos pósters en los que aparecían las comisiones según el volumen de contratos obtenidos. Para completar la estampa, había una moza bienintencionada pero con pocas luces haciendo de recepcionista.

Aparte de que ya me olía culo y engaños, había un reloj en la pared que estaba más parado que yo. Me dije: si estos subnormales que tienen una oficina con un reloj parado presidiendo la estancia me tienen que dar trabajo, voy jodido. Me levanté y le dije a la chica que tenía que bajar a aparcar el coche, que lo tenía en doble fila...

No sé molestaron en llamar. Se lo agradezco. No valgo pa siervo con traje y carpetita.

El dueño era un ex-tempocasa que se montó por su cuenta, maricón, farlopero y vicioso.

En en el gremio de los que enseñaban pisos en pleno ladrillazo abundaba la gente sin formación alguna a la que le gustaba el dinero, la farla, ir de punta en blanco aparentando y los coches caros (prestados por parejas, amigos, hermanos...) Pero también trabajar poco, dar sablazos y vivir de ocupa o haciendo la de Rue del Percebe al casero.

 

[Kid_B]

En el colegio solían endosarnos tacos de lotería....tras llevarme unas cuantas negativas en los comercios aledaños al colegio, acababa endiñándoselos a los viejos.

Así mismo. Y cuanto dolía la cara de fastidio que ponían los desgraciados que pillaban alguna papeleta por puro compromiso.

 

[Capitan Pescanova]

Ni lotería sabeis vender? si solo hay que ofrecerla

 

[el viejo dela montaña]

Me uno al grupo de los que sus dotes sociales no le daban ni para vender polvorones para recaudar para la excursion

 

[Cimmerio]

Ni lotería sabeis vender? si solo hay que ofrecerla

El mundo se divide en dos tipos. Los que engañan viejas y los nietos que como le enganchen, le darán su comisión.
Puede que no sea hoy, ni mañana, pero siempre habrá un Apofis subiendo del garaje dispuesto a vaciar su furia peseta en su pescuezo.

Cuando oiga el ascensor, baje por las escaleras.

 

[Capitan Pescanova]

El mundo se divide en dos tipos. Los que engañan viejas y los nietos que como le enganchen, le darán su comisión.
Puede que no sea hoy, ni mañana, pero siempre habrá un Apofis subiendo del garaje dispuesto a vaciar su furia peseta en su pescuezo.

Cuando oiga el ascensor, baje por las escaleras.

Me pasó un día, estaba poniéndole una sesión a una buena mujer a la que habían ya estafado unos antes que yo, y andaba caliente, pero como dije yo iba le ponía el cacharro, señora, siente mejoría? si, hablamos de dinero? si, venga...

Señora siente mejoría, no, nada? no, bueno pues una pena, hasta luego. Así.

Pues bueno eran como las 12 de la mañana, y empezando a hablar de pasta porque notaba que le iba mejor el codo creo recordar, que le dolía menos y que lo doblaba mejor, no se que hostias, y en esas como de un toro que sale de toriles sale un prenda, rapao, la cabeza llena cicatrices, una voz de carajillero orco de puta madre, vociferando uaaaaaa mi madre dinero uaaaaaaaa... 12 de la mañana, lo primero que pienso... pues ya podrías madrugar un poquito y buscarte trabajo.

El caso es que el tío estaba fuerte así que le dije que se calmase que no estaba allí para robar ni estafar a nadie. Y él a chillidos que ya le habían estafado, y yo que si, que lo sabía pero que yo no era ningún estafador y que estaba allí para hacerle bien a su madre, que no le iba a cobrar nada y que mi trabajo era ese.

Si claro, y luego se la querrás vender... blao blao...

Obvio, tengo la mala costumbre, al igual que mis hijos y mi mujer de comer todos los días, así que por su puesto si se la puede permitir y le hace bien, que hay de malo en comprar algo que te va bien.

Hijo a mí me va bien pero cuanto vale eso?

No la vendí porque tenía asnef de los otros hijos de 1000 putas que le metieron el embolado y la mujer lo que hizo es no pagar y estaba con todo el rico RAI y no le financiaban.

Menudos capotazos al mihura aquel. Además era un barrio bueno de por aquí. Ese día me jugué bien el tipo. Y como veis, los estafadores son los primeros que me han jodido a mí ventas. Los odio igual que vosotros. O más, si cabe, a vosotros os estafan a las madres, tías y abuelas, a mí aparte me jodían ventas. Odio a muerte.

Luego era buen tío, estaba en cama porque se había jodido currando en las obras del nuevo mestalla, tenía la espalda para la mierda, y acabó enseñándome fotos del recorte de diario LAS PROVINCIAS del día de su accidente.

@Herodes se habría sentido orgulloso de mí si me hubiera visto