Cáncer de Colon
Cacarazzi
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No se ve el año. Puede ser fácilmente de hace siete años por lo menos.
Y CDC podría ser Camilo Dantés Ceballos.
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No se ve el año. Puede ser fácilmente de hace siete años por lo menos.
Aquí llevamos sobreviviendo a Cánser desde la goulden eich, tampoco fanfarronees.
Chimpamarkt. Ya no soy tonto.
Sí, la auténtica salud que al parecer se te ha olvodado que salvó tu mísera y desagradecida vida, cabrón.Hospital de la sanidad publica, la autentica salud
Le doy la razón en todo, hijo de putaSí, la auténtica salud que al parecer se te ha olvodado que salvó tu mísera y desagradecida vida, cabrón.
Interesante conocer un caso así de primera mano. Nos podría pasar a cualquiera de los presentes y verlo de cerca te quita un poco el miedo. No tanto, está claro, pero conocer cómo es y evoluciona te acerca al tema tabú que es el cáncer. Me quedo por aquí a leer cómo evolucionó usted.
Hoy me siento inspirado, sera porque la de recepción me ha mostrado media teta mientras me reservaba una sala en el ordenador.
Resulta que yo pensaba que el testículo te lo sacan rajando la bolsa escrotal, pero no. Lo extraen por la ingle, los muy cabrones. Así que el destrozo que te montan ahí es interesante.
No hubo mucho lol cuando me hicieron un TAC y descubrieron que el huevo se sentía inquieto y que había decidido enviar sus pateras llenas de inmigrantes hasta un ganglio cerca del riñón. Y allí se había establecido hasta formar un bicho del tamaño de una pelota de tenis. Y que lo mismo estaba criando en los pulmones.
cuando sigas contándonos lo demás
Entre la ecografía y la.operación, dos horas.Si desayunas dos veces es porque eres funcionario.
Lo que me llama la atención es que el tío dijera "cáncer" simplemente tras una palpación de huevos. ¿No hizo ni una prueba, ni una biopsia, ni un escáner, ni una ecografía o un loquesea antes de de pronunciar esa palabra? Por otro lado, no entiendo muy bien qué tiempo pasó entre cada cosa, entre que te palpan la huevada y te operan, por ejemplo. Me falta saber los plazos temporales de todo el proceso; cuando sigas contándonos lo demás vete contándonos si fue un día después o un mes después.
Los cojones te quita el miedo...yo mucho jijijaja pero a veces me duele el huevo derecho, yo lo asocio a los carzoncillos o pillarselos a dormir de lado o algo. Ya verás qué risas luego. Y lo mismo y me marcó un Steve jobs...
¿Pero entonces tenías metástasis? ¿Cuanto hace de esto? ¿O sea que además de quitarte el huevo te quitaron la pelota de tenis junto al riñón?
Si desayunas dos veces es porque eres funcionario.
Lo que me llama la atención es que el tío dijera "cáncer" simplemente tras una palpación de huevos. ¿No hizo ni una prueba, ni una biopsia, ni un escáner, ni una ecografía o un loquesea antes de de pronunciar esa palabra? Por otro lado, no entiendo muy bien qué tiempo pasó entre cada cosa, entre que te palpan la huevada y te operan, por ejemplo. Me falta saber los plazos temporales de todo el proceso; cuando sigas contándonos lo demás vete contándonos si fue un día después o un mes después.
Si, sobre todo porque me mandaron para casa a los dos días con ibuprofeno. Quería morirme de dolor, y tuvo que venir uno de urgencia a casa para meterme algo mas fuerte.Completamente no te lo quita. Un cáncer sigue siendo una enfermedad jodida pero el tener cero conocimiento sobre esta hace que todo se complique más aún.
A todo esto señor Maguila, ¿el postoperatorio muy duro?
Si yo vi las estrellas tras operarme de fimosis no me quiero imaginar eso.
Si, claro claro. Probablemente en mi caso, no usarla me hubiera servido para disfrutar no ya de una pelota de tenis, sino de un melón.Luego me lo leo (no loleo) todo que me toca la hora de la siesta.
Pero ya adelanto que un colega le extirparon un huevo y pasó de meterse los ciclos de quimioterapia a su libre elección con el permiso de la doctora y está tan pancho. Para que veais lo que sirve la mierda de la quimio, para nada.
Completamente no te lo quita. Un cáncer sigue siendo una enfermedad jodida pero el tener cero conocimiento sobre esta hace que todo se complique más aún.
A todo esto señor Maguila, ¿el postoperatorio muy duro?
Si yo vi las estrellas tras operarme de fimosis no me quiero imaginar eso.
En mi curro hace poco a un compi lo mismo,pero por la privada. Estuvo toda la mañana dando la turra con que le dolía un huevo y al salir fue directo a urgencias privadas. Le miraron y le dijeron;
-Hay que operar.
-Vale ya me diréis fecha y eso.
-No lo has entendido bien,hay que operar ahora.
-Tengo que llevar a los críos a ingles!!!
-Pues los llevas y vuelves en menos de una hora.
-Vale vale...
Parece que ha tenido suerte y solo a sufrido la perdida de un egg,pero nunca se sabe.
Gracias por contar su historia señor @MaguilaGorila le deseo mucha suerte!
Luego me lo leo (no loleo) todo que me toca la hora de la siesta.
Pero ya adelanto que un colega le extirparon un huevo y pasó de meterse los ciclos de quimioterapia a su libre elección con el permiso de la doctora y está tan pancho. Para que veais lo que sirve la mierda de la quimio, para nada.
Estaría encantado de leer su historia, caro amic.A mí me salvó la vida el año pasado pero sí, seguramente no sirva para nada la mierda de la quimio.
A ver si hay suerte, te diagnostican un cáncer y te haces un Steve Jobs, pasas de la quimio y palmas.
Mis respetos y gracias por la excelente narración.Sigamos con el tocho.
Para el querido @ilovegintonic, diez días después de mandarme a casa.
Me entretenía yo dándole duro al Guitar Hero de la Play2, un clásico que en mi casa no pasa de moda porque me hace entrar en un trance hipnótico, cuando llamaron al teléfono. El hospital, cita a la mañana siguiente con el urólogo, a las ocho, y que fuera sin desayunar.
No podía caminar bien, y menos conducir, así que llegada la hora pille un taxi y al hospital.
El urólogo, que no oncológo, era una mezcla de Patch Adams y Pepe Viyuela. Después de soltarme unos cuantos chistes para quitarle hierro al asunto, y visiblemente nervioso, el hijoputa va y me suelta que tiene una noticia buena y una mala, que cual prefiero. Yo no daba crédito y entre los nervios y el dolor de los puntos que tiraban como sus muertos, le dije que la mala. Era cáncer, me ratificó. Había una ligera esperanza de que no lo fuera, así que lo sentía pero así era. Además, uno de los agresivos. Le dije que entonces cual cojones era la buena noticia. Que hay un 10% de posibilidades de curación, me respondió sonriendo. Queria matarle, pero sabia que no iba a llegar porque no podia dar dos pasos sin renquear. Le pregunte qué hacia yo hablando con un urólogo si tenía un cáncer y parece que esa era la norma, y que el oncologo seria el que pautase el tratamiento. Al día siguiente, cita con el oncologo -que resulto ser oncologa- y que bajase ya a analíticas para adelantar pruebas, que íbamos contrarreloj y palmaditas en la espalda, buena suerte.
Nada reseñable de los preparativos: pinchos, meadas, pesado y medido, y cita al día siguiente.
Mi padre quiso acompañarme y no me pude negar.
La sala de quimio era amplia y llena de sillones muy cómodos y biombos. Después supe que el biombo nos lo desplegaban delante a los que peor estábamos para ahorrar el espectáculo a los demás, que por supuesto, oirían las arcadas y olerían el vomito perfectamente.
Nos iban llamando en grupos de cinco, entrábamos y un enfermero sarasa nos colocaba. Mas tarde aprendí que el orden de llamada era por gravedad. Eso me lo descubrió Manuel, un bombero jubilado. La primera sesión no fue mal, el cuerpo raro y para casa. Esa noche ya empecé a sentirme mal. Al día siguiente, otra Y a partir de ahí ya supe lo que era estar mal de verdad.
Lo gracioso era que mientras yo vomitaba lo que no tenia dentro, sintiéndome morir con cada bolsa que me vaciaban en las venas, Manuel se deshuevaba de mi cara intentando hacerme reír, y le pedía a su mujer que fuera a la cafetería a comprarle un bocata de jamón, que tenía hambre. Y el animal se lo comía mientras le metían bolsa tras bolsa y yo me retorcía deseando que acabase aquella tortura.
Su mujer me decía que siempre había sido un hombre fuerte y que todos los días regresaban a casa dando un paseo. A mi mi padre me devolvía a la mía arrastrándome.
Coincidí con su hijo, bombero en activo, otro día en el hospital y me confirmó que su padre murió al poco de terminar un ciclo de quimio, mientras yo estaba ingresado recuperándome de uno.
Buen hombre, Manuel. Con muchos como el conquistaban en otras épocas continentes enteros.
Mañana algunos detalles curiosos mas de las sesiones de quimio.
Buenas noches y palpense los huevos antes de dormir, pendejos.
Una gilipollas voluntaria de la Asociación contra el Cáncer que nos visitaban en las habitaciones, me comentó convencida ella de que eso del cáncer se curaba con Aloe Vera. La mande a tomar por culo de la habitación.A mí me salvó la vida el año pasado pero sí, seguramente no sirva para nada la mierda de la quimio.
A ver si hay suerte, te diagnostican un cáncer y te haces un Steve Jobs, pasas de la quimio y palmas.
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