Bien bien, me gusta, este hilo está tomando otros derroteros mas hinteresantes.
Si bien mi sentido de la ¿moda? es completamente nulo, para verano he encontrado la clave de la vestimenta. Con esto podrás sobrevivir el verano con la mínima cantidad de prendas y mínimo gasto de agua en limpieza.
Se divide en tres subgrupos:
Tronco: Camisetas. Ideal si son compradas por tu madre (también tengo alguna que me compró una amiga, si si amig
a). El sistema es fácil. Ella se lleva una camiseta que te quepa perfectamente al corte ingles de turno y allí con la dependiente se pega por atinar con la talla. Si ya te las trae con estampados de películas de los 70 de serie z esa madre no se merece que la lleveis nunca a un asilo. Buscad una novia EXACTAMENTE igual a ella.
Extremidades inferiores: Usease, pantalones/bañadores*. Los calzoncillos son COMPLETAMENTE innecesarios**. Aquí solo son necesarios 2 (3 si haceis sentad¡llas):
1.- Pues ya que he hablado de ellos, los pantalones de las sentad¡llas. En mi caso es un bañador de cuando era gordo (más). Se me caen aunque los aprete, pero no me tiran cuando subo y bajo las garrafas (ahora pondré fotos de mi gimnasio. De capricho lo tengo tia).
2.- Bañador titular: Este será el pantalón pro, el que la gente mirará y dira con admiración "ese bañador es nuevo?" "si, gracias por fijarte" "jeje, de nada... oye, me dejas 50 euros? es que..." En mi caso han sido también comprados por mi madre (releer sección tronco para mas información).
3.- Bañador suplente: Bañador que sirve para todo. En mi caso lo uso para dar un descanso al bañador titular, y al ser el mas cómodo (internet de algodón, no de plástico del que rasca) es el que uso para dormir.
Pies: Chanclas. Las mas baratas.
Ahora viene lo importante: EL MÉTODO
Si teneis las suficientes camisetas (5-6, yo soy muy sibarita y tengo unas cuantas mas, es el regalo standar que me hacen) no os hará falta lavar ninguna. Entre la camiseta del eroski center, la expo del 92, xacobeo 93 y de la novia de frankestein entre otras, lo ideal es irlas intercambiando, de tal forma que cada día vayas con una nueva. La clave es dejar cada una en el respaldo de una silla e ir cogiendo cada día una de forma TOTALMENTE aleatoria. No sigais patrones, estamos en verano, daros un respiro.
Debería estar penado POR LEY meter un bañador en la puta lavadora. Un cacharro que su función es meterlo en el agua te los quitas y los metes... al agua. Me cago en vuestras putas madres. Un bañador está limpio por definición. Después de las sentad¡llas te metes a tu piscina, y con los otros igual, todos los días un bañito cuando se haya ido el sol. Que no teneis piscina? Os jodeis por POBRES.
Las chanclas poco decir de ellas. Son bastante transpirables y si se mojan no encogen.
Y poco mas, espero que os hayan servido estos sabios consejos ahora que acaba el verano.
*Cualquier pantalón corto que lleve internet** que se venda en verano es por definición un bañador. Es una prenda con la que si te metes al agua, cuando salgas tardará 3 horas en secarse. Fin.
**Con la malla interna que llevan los pantalones es estupido ponerse calzoncillos, sería como ponerse dos calcetines (edito: en cada pie, que se os tiene que explicar todo, cojones, dejad de mandar mps).
Edito 2: Esta guia se podría extender a la (no) higiene corporal en verano, la pérdida de tiempo, la no lectura de libros... Maravillosa época.
Novato de mierda
) y que los zapatos esten impolutos.
Clásico
Frikazo
Veterano
Muerto por dentro
Forero del todo a cien