De vuelta al trabajo

[snow]

Volver a trabajar tiene muchas cosas buenas, una de ella es ver de nuevo a Ramón, el contable de la empresa.

Moncho, como le llamamos a veces, es un tipo normal cuya mayor peculiaridad es su forma de hablar. Su vocabulario es como una casa prefabricada, puede expresar cualquier tipo de pensamiento, idea o emoción utilizando únicamente frases hechas.

El Martes, al verme, me dijo; "¿Como estamos N.?, ya me dijeron que tenías algo a nivel de salud. Ya decia yo, ¿donde estará esa chica que es más maja que las pesetas?. Bueno mujer, como te digo una cosa te digo la otra, ahora que sea para bien, hay que ponerse la pilas y a chupar del frasco, carrasco. De fijo que no tenias ganas de volver..., nada, si es lógico y normal... ¡Jopeta!, ¡si son ya menos diez!, me piro, vampiro.

Como veis, a esta afición por las terribles frases hechas se le une el uso indiscriminado de palabras y/o expresiones que ya no se llevan :)

Es tal su manera de hablar que unas Navidades sus compañeros de departamento le regalaron "El dardo en la palabra", Ramón no entendió de que iba el tema.

Sin embargo para mí es alguien entrañable, después de cruzar unas frases con él todo me parece más cercano y cálido. Es como los señores de barrio o como 150 abuelos castizos concentrados en una sola persona.

Puede que si le quitas sus "en base a", "a nivel de" o "excuso decirte" pierda el 50% de su capacidad de expresión oral, pero si a esta empresa le quitas a Ramón, es ella la que pierde el 100% de su humanidad.

Y para que no se me enfade Patrizia ;) ahora la pregunta: ¿conoceis vosotros a más gente que hable así?.

 

[Manolito]

No conozco a nadie que hable así, pero me encanta la gente capaz de usar más de cien palabras en una conversación... y que no tenga miedo a decir algo más que "royo bien", "mola", "ej que"

Necesitamos más Monchos en el mundo.

 

[Guest]

No, yo no conozco a nadie así, pero tengo una madre que preguta ocho mil veces la misma cosa y yo soy de los que solo contestan una vez a cada pregunta, porque me gusta que las conversaciones fluyan, sean anturales y no forzadas.
-¿Vienes del campo de tiro?
-Si, he probado la nueva.
-y que tal...
-Muy bien, muy contento, aunque prefiero la antigua
-así que prefieres la antigua...
-Si
-Mas que la nueva?
-Si...
-y que tal...
-Bien, ya te lo he dicho
-Mejor con la nueva?
-No, te he dicho antes lo contrario
(...)

Entro en casa, me ve:
-Vuelves de salir?
-Claro
-asi que has estado fuera...
-Si...
-y que tal...
-Muy bien (bla bla)
-asi que has salido...
(...)

-Mama me voy con tal, cual y pascual al cine tal a ver tal pelicula
-¿asi que vas al cine?
-Si
-¿Con quien?
-Con tal, cual y pascual...
- ¿Y que vais a ver?
-Tal
-¿A que cine?
-Tal
-asi que con tus amigos eh...
-Si...
(...)

 

[Succubus]

No, yo no conozco a nadie así, pero tengo una madre que preguta ocho mil veces la misma cosa y yo soy de los que solo contestan una vez a cada pregunta, porque me gusta que las conversaciones fluyan, sean anturales y no forzadas.
-¿Vienes del campo de tiro?
-Si, he probado la nueva.
-y que tal...
-Muy bien, muy contento, aunque prefiero la antigua
-así que prefieres la antigua...
-Si
-Mas que la nueva?
-Si...
-y que tal...
-Bien, ya te lo he dicho
-Mejor con la nueva?
-No, te he dicho antes lo contrario
(...)

Entro en casa, me ve:
-Vuelves de salir?
-Claro
-asi que has estado fuera...
-Si...
-y que tal...
-Muy bien (bla bla)
-asi que has salido...
(...)

-Mama me voy con tal, cual y pascual al cine tal a ver tal pelicula
-¿asi que vas al cine?
-Si
-¿Con quien?
-Con tal, cual y pascual...
- ¿Y que vais a ver?
-Tal
-¿A que cine?
-Tal
-asi que con tus amigos eh...
-Si...
(...)

Mi padre hace lo mismo conmigo, pero encima me pide los números de móvil de al menos un par de amigos con los que vaya a a salir... por si me quedo sin batería y no puede comunicarse conmigo... manda huevos!

 

[deividi]

A veces lo importante no es el simple intercambio de informacion....

 

[Asta]

A veces lo importante no es el simple intercambio de informacion....

Me has emocionao...en serio, tio.
Me has llegado, ¿eh?.
Síndrome del nido vacío...la madre que alarga "absurdamente" una conversación intrascendente, para oir hablar un poquito más al pajarillo que pronto echará a volar. No le importa lo que dice cuando dice "PIO PIO". Le basta con oir sus gorjeos...


Procuraré no postear hoy, que estoy nostálgica y no es plan.

 

[biggest]

No, yo no conozco a nadie así, pero tengo una madre que preguta ocho mil veces la misma cosa y yo soy de los que solo contestan una vez a cada pregunta, porque me gusta que las conversaciones fluyan, sean anturales y no forzadas.
-¿Vienes del campo de tiro?
-Si, he probado la nueva.
-y que tal...
-Muy bien, muy contento, aunque prefiero la antigua
-así que prefieres la antigua...
-Si
-Mas que la nueva?
-Si...
-y que tal...
-Bien, ya te lo he dicho
-Mejor con la nueva?
-No, te he dicho antes lo contrario
(...)

Entro en casa, me ve:
-Vuelves de salir?
-Claro
-asi que has estado fuera...
-Si...
-y que tal...
-Muy bien (bla bla)
-asi que has salido...
(...)

-Mama me voy con tal, cual y pascual al cine tal a ver tal pelicula
-¿asi que vas al cine?
-Si
-¿Con quien?
-Con tal, cual y pascual...
- ¿Y que vais a ver?
-Tal
-¿A que cine?
-Tal
-asi que con tus amigos eh...
-Si...
(...)

Eso es paciencia, mi madre es igual, pero me desquicio a la tercera pregunta.

 

[Saga]

A veces lo importante no es el simple intercambio de informacion....

Me has emocionao...en serio, tio.
Me has llegado, ¿eh?.
Síndrome del nido vacío...la madre que alarga "absurdamente" una conversación intrascendente, para oir hablar un poquito más al pajarillo que pronto echará a volar. No le importa lo que dice cuando dice "PIO PIO". Le basta con oir sus gorjeos...


Procuraré no postear hoy, que estoy nostálgica y no es plan.

Venga Asta, muestranos que eres humana, que tambien sientes y padeces

 

[don_gato]

A veces lo importante no es el simple intercambio de informacion....

Me has emocionao...en serio, tio.
Me has llegado, ¿eh?.
Síndrome del nido vacío...la madre que alarga "absurdamente" una conversación intrascendente, para oir hablar un poquito más al pajarillo que pronto echará a volar. No le importa lo que dice cuando dice "PIO PIO". Le basta con oir sus gorjeos...


Procuraré no postear hoy, que estoy nostálgica y no es plan.

¡Cómo me emociona tu sensibilidad, Asta! Se me ha ruborizado el escroto de la emoción...

 

[Asta]

Venga Asta, muestranos que eres humana, que tambien sientes y padeces

¿Loque?. No siento, pero padezco un osito si no me depilo.

Yo en mi trabajo y mi entorno no conozco a nadie que hable como un castizo, ni empleando frases hechas y es una pena. Pero hay un tipo que "trabaja" en la oficina, jubilado, que viene de vez en cuando a robar el periódico y a dar charlas en los departamentos.
Esto puede parecer entrañable, como reflejo de alguien que no se quiere retirar, pero en su caso no es asi. Es un guindas repugnante y tacaño que un dia cogió una porra fria en el cuartito-cocina y se le cayó al suelo.

Uno de comercial, al verlo soplar la porra para quitarle las pelusas y proceder a comersela a pesar de que estaba en el suelo, se la quitó y la tiró al cajón de cartón donde se arroja la basura y donde había un buen puñado de posos de café producto de cuatro cafeteras del dia.

Media hora más tarde, aquella porra nauseabunda habia desaparecido como las lágrimas en la lluvia...


[/b]

 

[deividi]

A veces lo importante no es el simple intercambio de informacion....

Me has emocionao...en serio, tio.
Me has llegado, ¿eh?.
Síndrome del nido vacío...la madre que alarga "absurdamente" una conversación intrascendente, para oir hablar un poquito más al pajarillo que pronto echará a volar. No le importa lo que dice cuando dice "PIO PIO". Le basta con oir sus gorjeos...


Procuraré no postear hoy, que estoy nostálgica y no es plan.

Veo que has captado a lo que me referia. Aunque no solo lo entiendo referido a la madre.

Te visita Lenin pronto?

 

[candy-candy]

YO: Buenos días, Luis (mi portero)
LUIS: Buenos días, ¿qué tal todo?
YO: Bien, sin novedad...¿qué tal usted?
EL: Pues ya lo ves, aquí, pasando frío.
YO: Ya me imagino...a ver si llega pronto el verano.
EL: Sí...y a ver si terminan pronto las obras de la calle.
YO: Pues sí, que tengo que pedirles permiso para sacar el coche cada mañana.
EL: ¿Y ya has visto lo que ha dicho Zapatero hoy?
YO: Sí, qué impresentable. Esto va a peor cada día
EL: Y lo que nos queda...
YO: bueno, hasta mañana Luis.
EL: hasta mañana

Y así cinco días a la semana...siempre la misma conversación... y sin embargo, el día que llego tarde y no está, se echa de menos...
:(

 

[Saga]

Venga Asta, muestranos que eres humana, que tambien sientes y padeces

¿Loque?. No siento, pero padezco un osito si no me depilo.

Yo en mi trabajo y mi entorno no conozco a nadie que hable como un castizo, ni empleando frases hechas y es una pena. Pero hay un tipo que "trabaja" en la oficina, jubilado, que viene de vez en cuando a robar el periódico y a dar charlas en los departamentos.
Esto puede parecer entrañable, como reflejo de alguien que no se quiere retirar, pero en su caso no es asi. Es un guindas repugnante y tacaño que un dia cogió una porra fria en el cuartito-cocina y se le cayó al suelo.

Uno de comercial, al verlo soplar la porra para quitarle las pelusas y proceder a comersela a pesar de que estaba en el suelo, se la quitó y la tiró al cajón de cartón donde se arroja la basura y donde había un buen puñado de posos de café producto de cuatro cafeteras del dia.

Media hora más tarde, aquella porra nauseabunda habia desaparecido como las lágrimas en la lluvia...


[/b]

Hay gente para todo, aqui en el curro teniamos un personaje... os podria contar mil y un peripecias (bueno me da que os las contare poco a poco por que es para escribir tres libros sobre el), bueno al tio se le peto el ordenador, el informatico se agacho debajo de la mesa para pillar la CPU, segun se mete salio como si le habria dado un calambre, le preguntamos que pasaba y nos dijo que de la mesa habia mil y un mocos pegados del susodicho notas..... impagable el momento en que le hice quitar los mocos al subnormal ese con la mano.. tal como los habia puesto

 

[sperman]

Venga Asta, muestranos que eres humana, que tambien sientes y padeces

¿Loque?. No siento, pero padezco un osito si no me depilo.

Yo en mi trabajo y mi entorno no conozco a nadie que hable como un castizo, ni empleando frases hechas y es una pena. Pero hay un tipo que "trabaja" en la oficina, jubilado, que viene de vez en cuando a robar el periódico y a dar charlas en los departamentos.
Esto puede parecer entrañable, como reflejo de alguien que no se quiere retirar, pero en su caso no es asi. Es un guindas repugnante y tacaño que un dia cogió una porra fria en el cuartito-cocina y se le cayó al suelo.

Uno de comercial, al verlo soplar la porra para quitarle las pelusas y proceder a comersela a pesar de que estaba en el suelo, se la quitó y la tiró al cajón de cartón donde se arroja la basura y donde había un buen puñado de posos de café producto de cuatro cafeteras del dia.

Media hora más tarde, aquella porra nauseabunda habia desaparecido como las lágrimas en la lluvia...


[/b]

asta cada dia me excita usted mas¿para cuando lo boda?cuxurrina mia

 

[Asta]

Veo que has captado a lo que me referia. Aunque no solo lo entiendo referido a la madre.

Te visita Lenin pronto?

En arsoluto, pero me se acaba de desplomar un óvulo en toas las bragas y me se ha hacío un bujero del diámetro del túnel de Viella.

 

[Saga]

Veo que has captado a lo que me referia. Aunque no solo lo entiendo referido a la madre.

Te visita Lenin pronto?

En arsoluto, pero me se acaba de desplomar un óvulo en toas las bragas y me se ha hacío un bujero del diámetro del túnel de Viella.

Es el mas largo de la peninsula no?

 

[tibetano]

pues hay veces que llegas a casa y no hay ni dios.. tienes a la novia en su casa estudiando, a tus padres en la suya durmiendo, a tus amigos vete a saber donde.

en esos momentos te acuerdas que tu vecina es una puta, pero la llamas y nadie contesta. asi que te sientas a ver la tele y disfrutas de una buena porno que es mejor que todo lo demas jajaja

 

[Guest]

Hace algun tiempo

Madre:
Abuela:
Yo:

Yo: Me ha llegado la carta de la reserva militar
Madre: ¿Te ha llegado ya?
Abuela: Ten cuidado porque a esos son los primeros a los que matan, la primera linea y estaras todo el dia comiendo mantecados y poco mas porque ahí no convida nadie y los enemigos no temen por sus vidas.
Madre: Es verdad
Yo: Pero si voy a estar en el Estado Mayor, que está al lado de las Cibeles.
Abuela: Ya ya... Pero en cuanto haya una guerra te meten en un tupolev de esos y a disparar tiros en primera linea y seguro que te matan. Mira, tu abuelo estuvo en el frente y no murió de milagro y su hermano pilotaba bombarderos Saboya y mas de lo mismo. Hijo por mucho que te digan luego te meten de chusquero en cualquier guerra de por ahí lejos.
Madre: Es verdad hijo mejor no vayas.
Yo: Os acabo de decir que es durante un mes con un puesto de Oficial especialista de Asuntos Economicos del Estado Mayor del Ejercito, en un despacho en el centro de Madrid y con gente a mi cargo, no me van a enviar con la Legión ni con los paracaidistas ni España está en ninguna guerra. Ademas a los oficiales nos dan de comer muy bien, no somos sargentos chusqueros ni cabos ni nada de eso.
Abuela: Es verdad los oficiales viven muy bien pero en cuanto hay una guerra hijo hazme caso, las balas no distinguen pechera
Madre: Es verdad las balas no distinguen, no tienes porque ir ahí a la Legión hijo, la gente de ahí es gentuza
Abuela: Cierto, en la legión solo se alistan bandoleros, ladrones y los que se escapan de la ley.
Yo: No estoy en la legión, y no estamos en la Guerra Civil ni en la época de Millán Astray. La legión no es lo que era cuando la fundaron y ahora son profesionales, un cuerpo de operaciones especiales.
Abuela: Ya hijo pero si el ministro de la guerra te dice que vayas a la guerra tu vas y a callar, lo que firmes será papel mojado.
Yo: Abuela, hace mucho tiempo que no existe el ministro de la guerra, ahora es el Ministro de Defensa y los contratos se cumplen a raja tabla.
Abuela: Claro hijo, eso que te lo digan cuando haya una guerra y vaya a tu mando y le enseñes el contrato ya veras como de una patada te pone a disparar.
Madre: Uy eso si que no que matar está muy mal.
Abuela: Bueno matar no está mal hija no exageres, si se les hace la guerra será por algo.
Yo: (Dios)

 

[deividi]

En arsoluto, pero me se acaba de desplomar un óvulo en toas las bragas y me se ha hacío un bujero del diámetro del túnel de Viella.

 

[Saga]

Hiciste practicas en Jaizkibel?

 

[Asta]

Campano, joder, tu madre y tu abuela son absolutamente entrañables...
Que personajes....Así has salido tu

 

[deividi]

Abuela: Bueno matar no está mal hija no exageres, si se les hace la guerra será por algo.
Yo: (Dios)

Mi abuela hablaba igual. Los que han vivido una guerra tienen una serie de señas comunes.

 

[Asta]

Abuela: Bueno matar no está mal hija no exageres, si se les hace la guerra será por algo.
Yo: (Dios)

Mi abuela hablaba igual. Los que han vivido una guerra tienen una serie de señas comunes.

Coño, eso viene al hilo del hilo...
Cuantas veces no habré oido yo a mi abuela frases como:
"Una guerra te daba yo", cuando me negaba a comer sesos rebozaos.

 

[deividi]

Coño, eso viene al hilo del hilo...
Cuantas veces no habré oido yo a mi abuela frases como:
"Una guerra te daba yo", cuando me negaba a comer sesos rebozaos.

Yo (10 años): Es que esta comida no me gusta!
Mi abuela: Que falta teneis de pasar hambre, como venga otra guerra.
Mi Padre: David (me llamo David) cuando yo tenia tu edad pasabamos tanta hambre que un dia me fui a robar a una higuera y tenia un perro atado al tronco. Me lleve hasta la correa del perro.

 

[Juvenal]

Hace tiempo, me pasaba el día con el látigo y no dejaba pasar ni una a los que maltratan el idioma. Ya lo dejé, no compensa enfurecerse por solecismos y fui lo bastante necio como para corregir en público a mis maestros.

Un ex jefe: Para que hagamos tal cosa, es condición sinecuánime esto otro.

Yo (paseando calle arriba)
Vieja calle abajo: (Pone los brazos en cruz ante mí) Alto, ¿me conoces?
Yo: No
Vieja: Soy la madre de tal, dame un beso.
Yo: Muac muac

Yonqui1: Eh, tú has estado en Canarias.
Yo: Sí, hace poco. ¿cómo lo sabe?
Yonqui1: Porque llevas un camello en la camiseta.

Yo progre: hay que ser solidario porque tal y pascual...
Amigo pepero: ... que dices, a los vagos na de na...
Amigo progre: Venga, hombre, hay que ser solidario con los mas desfavorecidos.
Yonqui2 (con un cartón de Parmalat en la mano): Perdonad que os moleste, me podéis dar una ayudita. Es que solo tengo medio riñón y la semana que viene me lo quitan (sic).

Resultado: los 2 progres pasamos de la yonkarra y el pepero le dió cien pelas.